Я не знаю, когда и кто это придумал, но подобное убеждение прочно прижилось в детской субкультуре, и дошкольной, и школьной. Вариации убеждения: «ябедничать некрасиво», «стукач», «ябеда-корябеда». Причем транслируют эту мысль не только дети друг другу, но и некоторые родители: «Не надо мне жаловаться! Учись сам решать свои проблемы!» Сколько психологических травм бывает из-за этого «нехорошо жаловаться». Ребенка обижают. Он сам не может себя защитить. И пожаловаться не может, потому что есть запрет на жалобу. Некоторые дети годами терпят издевательства одноклассников, но не жалуются. Пожалуйста, разрешите детям жаловаться!
Поскольку я являюсь хозяйкой маленькой собачки чихуахуа, я имею возможность наблюдать разные способы ее взаимодействия с миром во время прогулки. Она с громким лаем гоняет голубей, ликуя, что хоть кто-то ее боится. Она с любопытством обнюхивает йорка, потом виляет хвостом и скачет, приглашая его поиграть. Настораживается и замирает, когда приближается ребенок, так как не понимает, чего от него ожидать: он просто пройдет мимо или полезет гладить? Поднимает на меня голову, как будто спрашивая взглядом: «Ты ведь защитишь меня?» Но если моя чихуахуа увидит крупную собаку, стремительно от нее убегает и просит защиты у меня на руках. То есть она демонстрирует разные модели реагирования: нападать, замирать, убегать, искать защиту – и все это про «защити себя».
Убежать и спрятаться – это тоже не дать себя в обиду. Мне бы в голову не пришло учить крохотную чихуахуа нападать на крупную собаку. Это кажется очевидным. Но почему тогда при воспитании детей мы так часто игнорируем факт того, что дети разные, в том числе и по росту, и по силе, и учим их универсальной модели поведения: «Не жалуйся. Умей за себя постоять. Дай сдачи».
Вы видели, как выглядит тот мальчик (обидчик), кому вы советуете дать сдачи? Инстинкт самосохранения подсказывает ребенку не давать сдачи. На уровне инстинктов у него тоже заложены разные модели реагирования. Идти за инстинктом или слушать родителей? Еще раз подойти к родителям со своей проблемой? Но он опять услышит: «Я же тебе уже сказал, дать ему как следует и больше не жаловаться».
Ребенок жаловаться перестает. Родитель убежден, что проблема решена. Но ребенок просто перестал жаловаться. Хотя по-прежнему не может дать сдачи. Терпит. А бывает так, что эту мысль – нельзя жаловаться – ребенок усваивает не от родителей. Он слышит ее от сверстников или других взрослых. Имея это в виду, скажите своему ребенку, что вам он всегда может пожаловаться. Это не значит, что ребенок вырастет безвольный и не умеющий постоять за себя. Это значит, что вы сохраните контакт с ребенком, будете в курсе того, что происходит в его жизни, сможете вовремя помочь, если не делом, то советом. Только помогать надо так, чтобы ваша помощь не оборачивалась для ребенка еще большей неприятностью.
Девочка-первоклашка. Одноклассник ее обижал. То пнет, то за косичку дернет, то портфель в грязь кинет. Учитель как-то сказала, что жаловаться нельзя. Девочка полгода терпела, потом не выдержала и пожаловалась родителям. Папа пришел в ярость, что дочь так долго молчала. На следующий день как раз было родительское собрание. Папа вместе с дочкой пришел на родительское собрание, наорал на учительницу при всех родителях, заставил дочь перед всем классом подтвердить, что она терпела издевательства так долго, потому что учительница сказала: «Жаловаться нельзя». Учитель в слезы: «Как вы можете! Почему вы так со мной обращаетесь?» Обиделась на других родителей, что за нее никто не вступился, никто не сделал замечания агрессивному родителю. Девочка рыдала дома: «Я больше в школу не пойду, мне стыдно, я боюсь, что учительница будет теперь на меня злиться». Мама в панике обращается за консультацией: «Неужели теперь придется переходить в другую школу?!»
Пожалуйста, разрешите детям жаловаться!
Прежде всего, важно было выяснить у ребенка подробности. Без эмоций. Сильные эмоции родителя могут напугать ребенка, и он закроется. Проявите эмпатию, выразите ребенку свое сочувствие, но не показывайте своих эмоций. Потом так же спокойно, без свидетелей, выясните подробности у учителя. Если бы папа, вместо того чтобы устраивать скандал на родительском собрании, выяснил подробности, он бы узнал, что учитель говорила «жаловаться нехорошо» другому мальчику, который достал ее своим ябедничеством: «А он мою парту двигает. А он мою резинку взял», – подразумевая, что ребята вполне способны сами разобраться. Она не подумала, что ее слова, случайно услышав, так буквально воспримет другой ребенок и перестанет жаловаться вообще кому-либо. В случае с девочкой она не знала, что происходило, так как все эти задирания были вне школы, а девочка ей, как и родителям, ничего не говорила. То есть учителю действительно было непонятно, почему у папы такая агрессивная реакция.
Папе, конечно же, не стоило начинать разговор с учителем до выяснения всех подробностей. И уж тем более не стоило вытаскивать подробности у ребенка (уже на следующий день) при учителе и директоре. Это дополнительный стресс для ребенка. Особенно с непроработанной установкой «жаловаться нехорошо».
Итак, в подобной ситуации родителям нужно было:
1. Высказать одобрение ребенку за то, что он рассказал о случившемся. Укрепить новое убеждение: «Родителям всегда можно все рассказывать и тем более жаловаться. Это нормально. Взрослые люди тоже обращаются за помощью, если не могут справиться сами».
2. Научить ребенка, как действовать в таких ситуациях. Дать некий речевой алгоритм, что говорить обидчику. Например, предупредить его, что последствия будут неизбежно: «Еще раз, и я скажу своей маме! Она позвонит твоей!» (Обидчик ведь был убежден, что на него не будут жаловаться, а значит, никакого наказания не последует.)
3. Сообщить учителю факт, о котором вам стало известно. Можно сказать о своих чувствах по отношению к ситуации (к ситуации, а не к учителю!). Без обвинений. Попросить взять ситуацию под свой контроль. Общий посыл такой: «Я хочу, чтобы мы были союзниками в решении этого вопроса» Спросить: «Как мы можем предупредить подобные инциденты?» Не надо диктовать учителю, что она должна делать, но важно выслушать ее. Скорее всего, учительница сама скажет: «Я поговорю с мальчиком. Я поговорю со всем классом. Я поговорю с родителями этого мальчика».
4. Далее надо держать руку на пульсе. Ситуация должна измениться. Если ситуация не изменится, тогда уже следующий шаг – разговор с администрацией. Но опять-таки на конструктиве, без крика. Сообщаем факты, без эмоциональной окраски: «Мы предприняли это и вот это. К сожалению, ситуация не изменилась. Что вы можете нам посоветовать с высоты вашего опыта? Как нам поступить?» Давать волю эмоциям и идти на открытый конфликт можно, если вы точно решили забрать ребенка из этой школы.
Даже если вы недовольны работой педагога, даже если вы считаете, что он допускает явные педагогические ошибки, все же лучше избегать прямых указаний на то, что, по вашему мнению, должен или не должен делать учитель. Это воспринимается как нападение. (Если, конечно, ваша цель не ссора, а удовлетворение потребности.)
Вести диалог можно по такому алгоритму:
1. Оцените ситуацию из нейтральной позиции. Сухо, без эмоций изложите суть проблемы, как ее видите вы. Выскажите свою гипотезу относительно возможной причины проблемы.
2. Расскажите о своей потребности. Предложите варианты удовлетворения потребности. Спросите, что учитель может предложить.
3. Далее переходите к договору. Проговорите, что со своей стороны будете делать вы, родители, а что – учитель.
Сравните две стратегии ведения разговора:
1. Обвинения и указания: «У всех, кроме двух человек, в классе двойка за контрольную! Да вы, получается, детей вообще ничему не научили! Испортили класс! К вам такой сильный класс пришел из начальной школы! Объясняйте материал лучше!»
2. Поиск причин и сотрудничество: «Вам не кажется странным такое резкое падение успеваемости? Как вы думаете, в чем причина? Они ведь не могли настолько испортиться за одну четверть. Может быть, вы нам что-то посоветуете? Можем мы чем-то помочь со своей стороны? Очень хочется, чтобы успеваемость была на прежнем уровне».
Еще пример:
1. «Предыдущий учитель всегда записывала домашнее задание в электронный журнал! Сейчас же, как ни зайдешь, нет задания! Это ваша обязанность – заполнять жур-нал!»
2. «Знаете, мы уже привыкли, и дети привыкли, что задание всегда можно посмотреть в электронном журнале. Очень сейчас не хватает такой возможности. Что-то можно сделать, чтобы задание там регулярно появлялось?»
Если вы обратили внимание, во втором варианте фигурируют вопросы. Вопросы создают пространство диалога. Мы общаемся, мы сотрудничаем, мы проясняем ситуацию, мы вместе ищем решение. Конечно, не все вопросы обладают таким эффектом. Бывают вопросы, которые только усугубляют конфликт, приводят в тупик. Почувствуйте разницу.
• «Интересно, почему вдруг так много двоек за эту контрольную?»
• «Как мы можем сейчас исправить ситуацию?»
• «Может быть, существует какое-нибудь упражнение для отработки этого навыка?»
• «А можно еще пару примеров для прояснения?»
• «Какой учебник вы можете порекомендовать?»
• «А вам не кажется, что здесь ваша вина?»
• «И вы считаете, что вы умеете работать с детьми?»
Вопросы, которые заводят в тупик, не подразумевают поиска решения. Они подразумевают поиск виноватого. Виноватый старается защитить себя (инстинкт самосохранения), и в этот момент о другом человеке и его потребностях он думать не может. От виноватого обычно мало пользы.
Границы личности. Защита прав ребенка
Понимание границ личности – это понимание, где заканчивается мое «Я» и начинается «Я» другого человека. Конфликты происходят тогда, когда идет нарушение границ личности или выстраивание этих границ.
Когда ребенок находится рядом с родителями, оберегать границы его личности – задача родителей. Их же задача – оберегать границы других людей от посягательств ребенка.
«Это ТВОЯ лопатка. Ты можешь не позволить другому отнять у тебя лопатку. Ты можешь защищать свое право собственности».
«А это НЕ ТВОЯ лопатка. Нельзя отбирать чужую лопатку. Нельзя стучать лопаткой по другому человеку».
Ребенок растет, выходит в социум, остается на какое-то время один на один с внешним миром. И здесь ему приходится самому отстаивать свои границы. И самому контролировать себя, чтобы не нарушить чужие границы. Но ребенок не рождается с пониманием своих и чужих границ – этому нужно учить. Научить может только человек, который сам понимает, где проходят его границы личности.
• Четко знает, чего он хочет. При этом уважает желание другого человека.
• Четко знает, чего он не хочет. При этом уважает нежелание другого человека.
• Четко знает свои права и обязанности. При этом уважает права и обязанности другого человека.
• Четко знает свою территорию и свою собственность. Понимает, где начинается чужая территория и чужое имущество. Уважает право собственности. Не посягает на чужое имущество и чужую территорию.
• Четко разделяет свои и чужие чувства. Оставляет за собой право на любые чувства. Уважает чувства другого человека. Не осуждает человека за его чувства.
• Имеет свое мнение. Может донести свое мнение. Но свое мнение преподносит как свое субъективное мнение, а не Абсолютную Истину. При этом уважает мнение другого человека. Понимает, что у другого человека другой жизненный опыт, который повлиял на сложившееся у него мнение.
• Четко знает свою зону ответственности. Не обвиняет других людей в своих проблемах, но и не берет на себя вину за проблемы всего человечества.
• Не позволяет другим вмешиваться в его личную жизнь. Не позволяет себе вмешивается в чужую жизнь.
• Способен пресечь поток нежелательных указаний и советов от других. Свободен от желания указывать всем вокруг, как следует поступить, не дает советов, если не просят.
• Обладает устойчивым самомнением, независимым от оценок других. Свободен от привычки навешивать на других людей оценочные ярлыки.
• Свободен от привычки обобщать и мыслить стереотипами.
• Не проецирует свой личный опыт на чужие ситуации и не проецирует чужой опыт на свою жизнь.
Я крайне редко встречаю людей с идеальными границами личности. Вариантов не нормы может быть несколько: пассивный человек с нарушенными границами; активный человек с нарушенными границами; и агрессивный человек с нарушенными границами.
Пассивный
Не имеет своих желаний или же боится о них заявить. Живет желаниями других, исполняет их волю, не способен сказать «нет», потому что боится отказом обидеть другого человека или вызвать его недовольство.
Пример: Лена играет с Машей в то, что нравится Маше. Делает то, что Маша скажет, даже если самой это не нравится и делать не хочется. Но делает, чтобы Маша не обиделась. Чтобы Маша не расплакалась. Чтобы Маша не перестала с ней дружить.
Не может противостоять натиску, не может защитить свое добро или территорию. Это проявляется в том, что вещи пассивного берут без спроса: «по-дружески» залазят в сумку, достают телефон и играют, пока хозяин отлучился в туалет. Просят дать пароль от аккаунта. Ставят ультиматумы: «Скажи мне свой пароль, а то я на тебя обижусь».
Не позволяет себе проявлять «плохие» эмоции типа гнева.
Не имеет своего мнения. Либо не может его высказать и отстоять.
Не способен самостоятельно принимать решения, ждет, когда кто-нибудь решит за него и скажет, что делать.
Постоянно терпит вмешательства в свою личную жизнь, в свои симпатии.
Примеры: «Ты не будешь дружить с Сережей! А если будешь, тогда я не буду дружить с тобой!»; «Не играй с Катей! Мне она не нравится, и ты с ней не играй!».
Зависим от мнения других, раним, болезненно воспринимает любую критику. Постоянно думает: «А что скажут другие?» Старается быть «как все».
Это послушный ребенок, даже слишком послушный. Никогда никаких ни капризов, ни истерик, ни споров. Делает все, как ему скажут.
Обратная сторона тотального послушания – отсутствие личных границ.
Важно учить такого ребенка говорить «нет», «я не хочу», «мне это не нравится». И с той же уверенностью – «я хочу», «я так думаю».
Активный
Легко загорается чужими идеями, сбиваясь со своего пути. Вчера хотел футболом заниматься, как Рома, а сегодня хочет в музыкальную школу ходить, как Петя. Может навязывать свои увлечения другому человеку, обижается, если тот не будет разделять его интересов.
«Из благих намерений» может нарушать права другого человека: «Я же хотел как лучше!»
Может влезать в чужую зону ответственности, забывая про свою: «Давай я тебе помогу!» Активно решая проблемы друга, накапливает при этом свои проблемы.
Постоянно лезет ко всем со своими непрошеными советами. Может быть навязчивым в желании помочь.
Может обвинять других людей в своих проблемах и брать на себя вину за чужие проблемы.
Часто вмешивается в личную жизнь других людей. Может задавать много бестактных вопросов. Обижается, если начинает подозревать, что близкие люди что-то от него скрывают.
Навязывает свое видение ситуации: «Тебе он такое сказал, и ты не обиделась? Ты должна обидеться! Скажи ему, что он дурак, и перестань с ним общаться!»
Проецирует свой личный опыт на чужие ситуации: «Вот у меня все так же было, как у тебя сейчас начинается, и закончится все так же!»
Имеет свою точку зрения, но легко ее меняет. Как флюгер. Говорит что-то Даша – «я согласна с Дашей». Начинает говорить Вера – «и Вера тоже права». Может начать активно пропагандировать чью-то точку зрения, вступая в конфликты с оппонентами.
Зависим от внешней оценки. «Подсажен» на похвалу и одобрение.
Может что-то без спросу взять, без приглашения прийти, настойчиво куда-то тянуть. А потом обижаться, что его не так встретили, не так приняли, отказали.
Это ребенок, который утомляет. Слишком много внимания он требует. Слишком услужлив. Слишком болтлив. Везде сует свой нос.
Если пассивный ребенок, не чувствуя личных границ, становится, по сути, никем, то активный, наоборот, заполняет собой все пространство.
Пассивный и активный могут составить «дружескую пару». Активному человеку легче дружить с тем, кто не выставляет барьеров, кто не говорит «нет». С теми же, кто умеет сказать «нет», ему некомфортно. Услышав отказ: «Нет, мне нужно в музыкальную школу, поэтому я не пойду с тобой гулять», «Нет, я не дам тебе карандаш. Мне самому нужен», «Нет, я не скажу тебе пароль от моего аккаунта», «Нет, я не дам тебе свой телефон», – он обижается, воспринимая «нет» как посягательство на свои границы.
Важно показывать такому ребенку, где на самом деле заканчиваются его границы. Где «мое», а где «чужое» Учить принимать и уважать чужую волю.
Агрессивный
Склонен продавливать свою волю во что бы то ни стало. Если активный это делает с помощью мирных манипуляций, то агрессивный может применять силу. Активный будет навязчиво выпрашивать или выменивать желаемую игрушку. Агрессивный – отберет.
В стремлении распространить свои границы захватывает все больше и больше власти, территории, имущества. Выживет соседа по парте своим несносным поведением, только чтобы сидеть одному.
Про таких людей сложилась поговорка: «Есть только два мнения: мое и неправильное». Не оставляет человеку права иметь свою, иную точку зрения.
Постоянно вмешивается в личную жизнь других людей. Требует полного отчета, где и с кем находился другой человек.
Склонен давать указания, кому и как поступить.
Не уважает достоинство и неприкосновенность другого человека. Может ударить, толкнуть, обозвать. Часто является грубым нарушителем дисциплины.
Такой ребенок хорошо понимает, где «мое». Но вот остальное склонен воспринимать не как чужое, а как «временно не мое» и применять попытки захвата.
Важно учить уважению права собственности, учить уважать чужое мнение.
Как научить ребенка осознавать и проявлять свои границы личности
• Учите сообщать о своих желаниях: «я хочу» или «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится»; уважайте желания ребенка.
• Учите понимать: «это мое», «это не мое».
• Учите понимать свои чувства, проявлять их и сообщать о них: «Это мне неприятно», «Я сержусь, когда это происходит», «Меня бесит, когда ты меня так называешь».
• Учите проявлять границы через озвучивание правил: «Нельзя брать без спроса мои вещи!», «Нельзя на меня кричать!».
• Учите проявлять границы, устанавливая временны́е рамки общения: «Я еще 15 минут погуляю и пойду домой», «Ты можешь зайти ко мне в гости, но только на полчаса», «Мне некогда сейчас с тобой разговаривать».
• Учите прекращать или ограничивать общение с неприятными людьми. Пусть подумает, стоит ли дружить с Машей, которая вечно командует. Пусть попросит учителя пересадить за другую парту, подальше от Пети, который ковыряет в носу и лепит жвачки на парту.
• Учите принимать решения и сообщать о принятых решениях. Уважайте решение ребенка.
Как научить ребенка соблюдать границы личности другого человека
• Учите слышать и воспринимать чужое «я хочу» или «я не хочу», «мне нравится» или «мне не нравится». (Не приставать к Тане, которая сказала, что не хочет играть, не тянуть ее в коридор. Не уговаривать Свету дать поиграть на ее телефоне, если Света уже два раза отказала.)
• Учите не навязывать свою волю другому человеку, не ставить ультиматумов: «Я с тобой дружить не буду», не диктовать, с кем другому человеку общаться, а с кем не общаться.
• Учите не брать без разрешения чужое.
• Учите, что нельзя обзывать, высмеивать, унижать другого человека.
• Учите быть внимательным к чувствам и правилам другого человека, не выходить за отведенные им временны́е рамки и формат общения.
Формированию адекватных границ способствует знание своих прав и обязанностей.
Требование учителя писать диктант во время урока, даже если ученику не очень-то хочется, не является нарушением границ личности. Но если учитель в наказание решает запереть детей в классе после уроков – это нарушение границ личности. «Я тебя отпущу к родителям только после того, как ты красиво перепишешь классную работу» – это нарушение границ личности. Требование учителя выйти к доске и отвечать на вопросы – нет, это не нарушение границ. Но если учитель начинает кричать на ученика или грубо высмеивать его – это уже нарушение границ личности. Подобное поведение ребенок не должен терпеть. Он может сам указать на факт нарушения границ, проговорив правило: «На меня нельзя кричать». Или рассказать о случившемся родителям. (Помните? Для этого у ребенка не должно быть установки, что жаловаться нельзя.) Учитель не имеет права обзывать, унижать и наказывать физически.
Когда человек начинает свои границы выстраивать, возможны конфликты. И даже не «возможны», а очень вероятны. Представьте не огороженный участок земли, крайний по улице. Соседи по этому участку путь срезают, уже тропу протоптали. И вот хозяин решает, что пора границу обозначить, и начал строить забор. Соседи возмутились: «Это что ж нам теперь? Обходить придется? Тебе что, жалко, что мы по участку пройдем? От тебя убудет, что ли?»
Вот вам пример из школьной жизни. У девочки Марины была подружка, которая спокойно позволяла себе взять телефон из Марининой сумки и отправлять с него сообщения одноклассникам от ее имени. С помощью телефона она рассорила Марину с двумя мальчиками из класса по причине «Я не хочу, чтоб ты с ними дружила». Мама Марины начала учить дочь обозначать свои границы. Марина в итоге поставила пароль на свой телефон. Две недели подружка оказывала на нее давление, называла «предательницей», запугивала, что дружить не будет, а потом пожаловалась своей маме. У детей с неадекватными личными границами часто бывают такие же родители. Мама подружки на родительском собрании начала высказывать маме Марины: «Знаете, какие амбиции у вашего ребенка?! Вы растите эгоистку!» То есть пока Марина позволяла нарушать свои границы, конфликтов не возникало. Но ее попытки эти границы обозначить вызвали недоумение подруги. (С чего это вдруг запрещают топтаться на чужом участке?)
Но если учитель начинает кричать на ученика или грубо высмеивать его – это уже нарушение границ личности.
При конфликтах с другими родителями (как и при любых других конфликтах) нужно стараться выходить на то, в чем взгляды совпадают. Например, на то, что у телефона есть хозяин, телефон – не общее имущество. Назовите вещи своими именами. Не нужно реагировать эмоционально на «эгоистку» и прочие оценочные суждения («А ваша-то не эгоистка, что ли?») – надо разбирать конкретные факты. Например: «Я правильно вас поняла, что вы считаете нормальным брать без разрешения хозяина чужую вещь? Нет? Вы одобрите мое поведение, если я сейчас залезу в вашу сумку и возьму телефон? Нет? Я рада, что мы с вами одинаково понимаем уважение права собственности. Я считаю, что это нормально, если моя дочь будет единственным хозяином телефона, который мы ей купили, и это не будет считаться признаком эгоизма. Я надеюсь, конфликт исчерпан».
Границы – это не то, что можно раз и навсегда выстроить. Иначе было бы все очень легко и предсказуемо. Каждый раз с новым человеком мы выстраиваем границы заново. И даже если границы в общении с конкретным человеком уже выстроены, нет гарантии, что однажды они не будут нарушены. Вернется после школьных каникул Петя, решит, что стало как-то скучно, почему бы не поиздеваться над Ваней, нарушая его границы личности? Или девочка приревнует подружку к мальчику, оклевещет ее перед одноклассниками, подговорит их на бойкот, организует травлю…