Итак, ищите настоящую причину получения плохой отметки.
Возможно, накануне урока кто-то обидел ребёнка, у него случился с кем-то конфликт, ссора… А может, у него совсем нет друзей, и он уже не справляется со своим одиночеством. Тут вообще кричи «Караул!». В школу дети ходят в том числе ради общения. Если его нет, «изгои» не способны в полной мере заниматься учёбой. Вся энергия и внимание уходят на другое – переживания.
Может быть, учитель плохо и скучно объясняет материал, ребёнок запускает тему, разобраться в ней самостоятельно нет сил, а сказать об этом стыдно. «Ты же в школу ходишь, а не я. Вот и думай сам» – такой ответ он может услышать на свои объяснения. Не стоит исключать и тот факт, что у ребёнка бывают трудности с концентрацией и переключением внимания, плохо развита зрительная память, низкая скорость чтения, недостаточно развиты учебные навыки. Вы знаете об этих его особенностях?
В общем, выясняйте все подробности случившегося провала. Когда-то я услышала от другого специалиста фразу: «Если у ребёнка неуспеваемость в школе, значит, двойка нам, взрослым». Считаю это вполне правомерным. Ведь, по сути, мы не научили ребёнка чему-то, проглядели, игнорируем сейчас, не берём в расчёт, неправильно реагируем. Мы – это все взрослые, которые задействованы в образовательном процессе.
Во-вторых, постарайтесь выстроить правильный диалог. Дети готовы общаться. Приведу пример, как говорить с ребёнком.
1. Озвучьте состояние ребёнка. «Наверное, ты сейчас огорчён и расстроен из-за двойки». Это должен быть не вопрос, а именно описание того, что сейчас, по вашему предположению, чувствует ребёнок. Если он ещё не научился скрывать собственные переживания от себя и других, в норме ему будет неприятна такая ситуация.
2. Поделитесь с ним своими родительскими переживаниями. «Мне очень жаль, что так получилось. Грустно, когда двойка или тройка». Не упрекайте, не взывайте к совести, не угрожайте, не играйте на чувствах. Когда вы говорите искренне и транслируете поддержку – вас услышат. А значит, у ребёнка будет шанс порефлексировать, т. е. проанализировать произошедшее, сделать определённые выводы.
3. Поинтересуйтесь, что ребёнок собирается делать в такой ситуации. Задайте вопрос: «Что ты намерен дальше с этим делать?» Не критикуйте его рассуждения, а, наоборот, поддержите. Выдержите паузу, дайте возможность высказаться.
4. Предложите свою помощь, если она нужна. Только не заставляйте ребёнка сразу переписывать работу, учить кучу стихов, решать сборник задач. «Если понадобится помощь – я рядом и готов(а) тебя поддержать». Наýчитесь так реагировать – сохраните контакт со своим ребёнком, а он сможет стать более ответственным.
«Как дела? Что получил?», или О чём ещё говорить, чтобы дети нас слышали
Вы знаете, что больше всего раздражает школьников? Что действует на них как красная тряпка на быка? Обычно это происходит так – после 5–6 уроков он, уставший и голодный, слышит банальные вопросы: «Что получил?», «По русскому спрашивали?», «Контрольная была?», «Задания записал?».
Если не хотите получать односложные ответы, встречать глухое молчание или слышать хлопанье дверью, крики, летящий по коридору рюкзак, что делают темпераментные дети, – смените подход и формат общения. Дайте возможность ребёнку просто отдохнуть и переключить внимание. Все дети разные, кому-то на восстановление сил достаточно 30 минут, кому-то больше. Выждите положенное время. В любом случае в этот момент именно вы находитесь рядом с ним и видите, в каком он состоянии. А значит, вам решать, готов ребёнок к диалогу или нет.
Используйте нестандартные и интересные вопросы, на которые дети готовы охотнее отвечать.
1. Что тебе сегодня в школе больше всего:
● понравилось;
● запомнилось;
● рассмешило;
● разозлило;
● расстроило;
● удивило.
2. Если бы ты мог выбирать, с кем из ребят хотел бы сидеть?
3. Скажи мне самое необычное слово, которое сегодня услышал?
4. С кем из ребят ты ни за что не хотел бы сидеть? Почему?
5. Какое у тебя любимое место в школе?
6. Если бы я сегодня вечером позвонил(а) твоей учительнице, что бы она рассказала мне о тебе?
7. Какое доброе дело ты сегодня сделал?
8. Скажи мне одну новую вещь, о которой сегодня узнал?
9. Чем этот день мог бы быть лучше для тебя?
10. Когда тебе было скучнее всего?
11. С кем тебе сегодня хотелось:
● играть на перемене, с кем ты ещё ни разу не играл;
● больше подружиться.
12. Какое слово твой учитель повторял сегодня чаще всего?
13. Как ты думаешь, что тебе в школе нужно делать реже, чаще?
14. К кому в своём классе ты можешь относиться добрее, чем сейчас?
15. Что вы делаете во время перемен?
Застенчивым ребятам стоит задавать детализированные вопросы, которые помогают выделить конкретных детей из всего класса. «Таня – это девочка с длинными тёмными волосами? Она занимается гимнастикой?», «А Миша – это тот, кто быстрее всех бегает на физкультуре?»
Спрашивайте без тревоги, с заинтересованностью. Ваш разговор не допрос с пристрастием. Проявите искреннее участие – тогда ребёнок захочет подумать о своих школьных неудачах. Крупно повезло тем, чьи дети сами всё рассказывают. У них просто большая потребность в общении и масса эмоций.
Подытожим: долой все вопросы об успеваемости, когда ребёнок вернулся из школы. Он посчитает, что вам важна только его успешная учёба, а не он сам. Если сын или дочь делятся исключительно тем, какие отметки получили, задайте такой полезный вопрос: «А ты расстроился(ась) или обрадовался(ась)?». Таким образом вы поможете им выстроить собственное отношение к процессу учёбы, сформулировать пожелания относительно школьных результатов.
О детской самостоятельности
Одна из самых горячих тем, обсуждаемых родителями, – детская самостоятельность. Сколько здесь разногласий! Кто-то считает, что в 7 лет ребёнок должен уметь организовывать свой день от А до Я, пока мама и папа на работе. Кто-то уверен, что 12-летнего ученика нужно водить в школу и обратно за ручку. Кто-то убеждён, что пятилетка обязан убирать в своей комнате сам и всегда, причём качественно и без напоминаний: мол, взрослый уже. А кто-то полагает, что ребёнка даже и в 10 лет нельзя отпускать в магазин одного, ведь он купит просроченное молоко и не принесёт сдачу. Возможно, так и произойдёт. Но узнать это получится только по факту.
Мы можем обнаружить два лагеря: одни родители сильно форсируют это событие – приобретение самостоятельности, другие его тормозят и даже блокируют. Две крайности, а между ними золотая середина. Но как её найти? Как найти баланс?
Детская самостоятельность не рождается сама по себе. Она воспитывается, развивается по определённым законам и, самое главное, при помощи взрослого. Это процесс не одного дня и не месяца. Давайте вместе и поэтапно разберём данный вопрос.
1. Формирование физической и бытовой самостоятельности
Помните своего малыша в 3–4 года? «Я сам», «Убери руки, я сама». Период знаменитого кризиса 3 лет. Ребёнок начинает осознавать себя отдельной личностью и сепарируется от мамы. Ему хочется показать, какой он самостоятельный. Как же порой эти попытки автономности нервируют взрослых! Гораздо проще и быстрее самим одеть, обуть, накормить и умыть. И не ждать, пока ребёнок будет копаться со своими шнурками и пуговицами. Но если не позволить ему делать это сейчас, то в будущем можно столкнуться с тем, что ваше чадо окажется несамостоятельным. Терпение и ещё раз терпение.
Важный момент: вы можете разрешить ребёнку действовать самостоятельно, но под вашим контролем. Причём следить нужно не столько за поведением самого малыша, сколько за пространством вокруг него, делая зону безопасной. Ребёнок должен чувствовать себя уверенно. Так он сможет сохранить желание пробовать новое, получать опыт, тренироваться в определённых действиях.
2. Формирование учебной самостоятельности
К 6–7 годам у ребёнка развиваются волевые качества личности. Он учится прилагать усилия для достижения цели, совершенствует свои навыки самообслуживания (одевание/раздевание и др.). То есть становится самостоятельным в быту. И именно в этот период ему приходится применять это качество в другом виде деятельности – учёбе. Ведь он уже школьник.
Теперь его режим дня строится вокруг уроков. Собрать-разобрать рюкзак, записать ДЗ, проверить, все ли ручки и карандаши в пенале… Круг задач становится шире, поле для самостоятельности – больше. И чтобы ребёнок научился в будущем без помощи взрослых решать школьные проблемы, нужно направлять его в действиях, проявляя выдержку и терпение.
3. Формирование личностной самостоятельности
В возрасте 7–9 лет ребёнок учится принимать самостоятельные решения в различных жизненных ситуациях, делать свой выбор. В данном случае ваши незаменимые помощники – коучинговые вопросы: «Как бы ты хотел(а) на самом деле поступить?», «Какая помощь тебе необходима?», «Какой вариант будет для тебя наилучший?», «Ты уверен(а), что хочешь именно этого?»
С помощью этих вопросов вы повысите осознанность ребёнка, чтобы он лучше понимал свои намерения. Они побуждают к размышлению и анализу. Активнее используйте подобные вопросы в беседах с детьми.
Для каждого возраста характерны свои возможности. И дети чутко откликаются, если перед ними открываются горизонты большей свободы. Но бывает так, что ребёнок стремится к освоению новых навыков, а родители сознательно или бессознательно не готовы к таким изменениям. Изо всех сил пытаются оградить любимого сына или дочь от трудностей и держать под колпаком, делают за них часть работы. Взрослым по каким-то своим причинам кажется, что так лучше. Временный комфорт, спокойствие в данном случае не что иное, как медвежья услуга. Такие дети всегда сложно адаптируются к жизненным реалиям, да и сверстники потом начинают над ними подсмеиваться. Если вдруг гиперопекающий родитель поймёт, что его забота вредит ребёнку, то в индивидуальной терапии можно с этим разобраться. Всё поправимо.