'Ламбаду' стадион спел сам, без нас, подтанцовывая, раскачивая в такт музыки лайтстиками. А после, организаторы добили всех фейерверком. Ну, тут уж просто не до песен было. Всё, себя не помня, визжали и скакали. И мы вместе со всеми.
Потом, когда обсуждали с девчонками прошедший концерт, пришли к выводу, что нам очень крупно повезло. Эйфория эйфорией, но когда у такого количества народа клинит мозги, тут и до трагедии недалеко. В общем, бог нам в тот день улыбнулся. Остались с приятными воспоминаниями.
Больше ничего такого в Китае не было.
Следующей была Япония.
Именно там произошла самая трешевая история. На одном из телешоу ведущий вдруг отошёл от сценария и, с улыбочкой интригана, обратился ко мне:
- Агдан, всем хорошо известно, как ты метко умеешь метать ножи. Можешь прямо здесь и сейчас продемонстрировать своё умение?
Я уже тысячу раз пожалел, что выпендрился тогда на кулинарном шоу. Во-первых, сразу посыпались вопросы: откуда? На ЧжуВона ссылаться не стал. Чтобы метать ножи на том уровне, который я показал, ему самому двадцать лет учиться надо. Свалил всё на себя любимого. Мол, готовился к шоу, хотел чем-нибудь этаким удивить народ. А то, что мне понадобилось для обучения чуть ли не пара часов, так это от того, что я весь из себя такой талантливый. Мне что пять языков за полгода, что ножи за два часа - без разницы. Поскольку никаких других версий я не предложил, пришлось всем удовлетвориться этой.
Во-вторых, нарезка из кулинарного шоу с демонстрацией моих умений, набрала в сети под миллиард просмотров. Из-за этого у телевизионщиков вдруг вошло в моду завершать все шоу с моим участием (не важно какие: спортивные, музыкальные, интеллектуальные - любые) просьбой метнуть нож в мишень. И, поскольку этот момент заранее вносился в сценарий, я вынужден был с милой улыбкой на лице метать ножики направо и налево, и, аплодисменты мне, всегда в яблочко.
Для моих хейтеров это были золотые денёчки. В сети появилась короткометражка, очень умело смонтированная (я плюс кусочек из какого-нибудь боевика). Сюжета нет. Просто берётся кадр, где я метаю нож - перекадровка - и нож с хрустом входит в горло какого-нибудь бедолаги под мой жизнерадостный смех. Вновь перекадровка - я метаю следующий нож, который с хлюпом попадает другому бедолаге в глаз, опять же, под мой жизнерадостный смех. И так все десять минут. Честно говоря, если бы не моя тушка в кадре, я бы угорел от смеха - так всё было умело склеено. А так... Но на улыбку всё же расщедрился.
Не знаю, чего добивались мои хейтеры, но, думаю, желаемого они не добились. Поскольку мои ножи ловили различными частями тела исключительно нехорошие парни, Агдан вдруг неожиданно превратилась в защитницу слабых и поборника справедливости во всём мире, чему я, конечно же, был не против.
Метать нож по просьбе япошки мне не хотелось. А послать его не позволял политический момент. Конфликт между Кореей и Японией ещё не забылся. И я решил воспользоваться непрямым отказом.
- Конечно, ведущий-сан,- отвечаю я.- Но у меня одно условие. Мишенью будет ананас, который вы лично разместите у себя на голове.
Народ в студии шутку оценил. Все дружно посмеялись. В том числе и мои девчонки - на шоу пригласили всё группу 'Корона'. Но ведущий, вместо того, что бы на этом и закончить, двинул ситуацию дальше.
- Принимается! - Объявил он в микрофон и тут же скомандовал: - Ананас в студию!
И - нежданчик - в студию тут же вносят ананас, как будто мой ответ был известен заранее. Все опять посмеялись. А потом... потом всем было не до смеха. Ведущий подошёл к бутафорской стене, прислонился к ней спиной и пристроил ананас у себя на голове. При этом он беззаботно улыбался - единственный в студии. Даже когда его ассистент вложил в мою руку хорошо сбалансированный метательный нож, который так и нашёптывал: 'Метни меня!' - ведущий продолжал улыбаться. Но, когда, покрутив нож в пальцах, я сделал замах под дружное всеобщее 'ах', улыбка с губ мужика слетела осенним листом. Видать, он на все сто был уверен, что нож я метать не стану. И вот теперь стоит весь бледный и чуть ли не трясётся. Не обмочился бы, блин.
- ЮнМи, не надо! - Слышу я, негромкое, со стороны девчонок.
Успеваю только подумать: 'Под руку-то зачем?' - и метаю нож в цель. Чавк! Раздаётся в абсолютной тишине и ведущий медленно сползает по стене на пятую точку. Ананас остаётся на месте, приколотый к стене моим ножом.
- Уффф...- Дружно выдыхает народ и награждает меня бурей аплодисментов.
А после шоу был разговор с СанХёном, который заявил, что я специально хочу его в гроб загнать, что он уже неоднократно проклял тот день, когда судьба нас встретила. Что ещё одна такая выходка, и я вылечу из агентства вверх тормашками.
- А если бы ты ниже попала? - В который раз задаёт шеф волнующий его вопрос.
- Ну, ведь не попала,- в который раз оправдываюсь я. Вот здесь бы добавить любимое корейское: но я буду очень стараться...
Если честно, за шефа я очень и очень переживал. СанХён брательника на тот момент уже лежал в больнице, в глубокой коме. А мой - ничего. Скакал передо мной козликом и крыл меня как в свои лучшие времена.
А видео, где я расправляюсь с ананасом, собрало на сегодняшний день под привычный миллиард просмотров.
Больше в Японии ничего такого не было. Даже про своё сольное выступление в качестве пианиста ничего интересного рассказать не могу. Нет, прошло всё на ура. Я бы даже сказал: трёхкратное ура. Но и только.
Да, как и планировалось, состоялось подписание трёхстороннего контракта между 'Sony Music', 'FAN Entertainment' и мной. Господин Икута ещё раз попробовал забрать у меня все права на мои произведения, которые я создам после подписания контракта, но я был холоден, неотзывчив и непробиваем, как покойник на собственных похоронах. Чаще всего повторяемым словом в его (Икута) речах, было слово 'прецедент'. Его можно понять. Никогда ещё такого не было, чтобы 'Sony' оставляла права автору. Вслед за мной, тот же трюк обязательно попытается проделать кто-нибудь ещё, потом ещё... и от великого лйбла в конце концов ничего не останется. Как говорится: ну и хрен с ними. Главное, чтоб у меня всё было хорошо.
И, наверное, ещё один момент из Японского периода. Как раз на Японию пришёлся день показа мод совместно с французами. От моего участия в нём пришлось отказаться. Я и так из Китая на один денёчек гонял в Корею присягу принять. А если ещё и из Японии сгонять на денёчек, чтобы по подиуму туда - сюда пройти, это же никакой прибыли - сплошные убытки. Честно говоря, я не очень-то и расстроился. Научится свободно рассекать на высоких каблуках я так и не смог - ну, не было времени. Нет, ходить-то я на них хожу, но без гарантии. Был риск, что я улечу с подиума прямо в руки своим восторженным поклонникам и на радость неубиваемой армии злобных хейтеров. В общем, всё, что не делается (то есть, до чего руки не дотянулись) - к лучшему.
Из Японии наш путь лежал домой - в Корею. Конец рассказа? Нет, это ещё не конец. Это его середина. Остались неохваченными два момента. Момент первый - ЧжуВон. И момент второй - Жюли Берко.
ЧжуВон.
Оппа удивил своей целеустремлённостью, стойкостью и непоколебимой верой в успех. Всё началось с Филиппин. В первое же воскресенье пребывания на Филиппинах, меня освободили от дневной репетиции и под охраной повезли куда-то без объяснений вглубь Манилы. Если бы не почти родные лица охранников, я бы точно подумал, что это похищение. Но лёгкий мандраж всё равно был: куда? Зачем? Когда меня подвезли к пятизвёздочному ресторану 'Li Li', мандраж заметно усилился: кто-то хочет меня 'ужинать' не смотря на день? Не спросив моего согласия? Воображение рисовало... в общем, кого и что только оно не рисовало, но действительность жестоко унизила его. В отдельном кабинете на двенадцать персон меня ждал... Ким ЧжуВон!
- Ты как здесь оказался? - Не веря своим глазам, выпалил я.
- Здравствуй, ЮнМи. Я тоже рад тебя видеть,- прозвучало в ответ с улыбкой.
Первое, что мне пришло в голову: ЧжуВон дезертировал и попёрся следом за мной на край света (вот, такой я самоуверенный 'девушка'). Оказалось, что да, попёрся, но обошлось без дезертирства. Просто было воскресенье - день увольнительных. Оппа из части помчался в аэропорт, сел на самолёт и... как у Грибоедова: 'Чуть свет уж на ногах! И я у ваших ног!' В общем, посидели, поговорили... А перед десертом произошло то, ради чего оппа сюда пожаловал. Он (внимание!) сделал мне официальное предложение руки и сердца. И, ожидаемо, получил официальный отказ от того и другого, который его ничуть не расстроил.
- До встречи в Малайзии, принцесса! - Сказал мне ЧжуВон на прощание и не обманул.
В Куала-Лупуре история повторилась: моё освобождение от репетиций, почётный конвой до пятизвёздочного ресторана, который в этот раз был на крыше... 'Cielo Sky Dining & Lounge', кажется. Предложение, отказ и прощальные слова влюблённого джигита:
- До встречи в Таиланде, принцесса!
Потом были слова:
- До встречи в Китае...
Потом:
- До встречи в Японии...
И, наконец:
- До встречи в Кореи...
В Японии, я не то чтобы колебаться стал перед отказом, но некой жалостью к оппе проникся. Я бы так не смог. Нет, так нет - пошла к чёрту! А он терпит и терпит. Неужели и впрямь с его стороны настоящая любофф? Пффф... Извини, парниша, но я предупреждал, что разобью тебе сердце. Нет у меня другого ответа, кроме 'нет!'. Разве что взять и ещё разок головой удариться. Да так, чтобы забыть и никогда не вспомнить, что я Серёга Юркин.
Пожалуй, с ЧжуВоном всё.
Жюли Берко.
Как я уже сказал, она была похожа на Лив Тайлор. Но, когда я увидел её в первый раз, у меня возникло стойкое ощущение, что раз этот не первый. Где-то в этом мире мы точно пересекались.
- Пытаешься вспомнить, встречались мы раньше или нет? - Сразу поняла моё состояние Жюли.
Оказалось, что да, встречались. Она была в ресторане, в тот самый день, когда я осчастливил человечество 'Муркой'. И даже разжилась моим автографом.