Из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки. Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят. Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны. Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз – и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос – бу-бу-бу, нарастание, вой, визг, писк, трах – тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает.
Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда. Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы. И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: «Эй ты, придурковатое ничтожество». Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями. У вас через лицо проступает череп и уже на черепе проступает улыбка. «Решили подышать?» – спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете. Убить – да! Умереть – да! Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому – у вас звука нет.
Это настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подает на развод.
Ибо! Ах, ибо, ибо – женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит и живет. А вам крикнешь: «Чтоб ты подох!» – вы тут же исполняете.
Два яблока
В Одессе отец зажал сына в углу.
–У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
–У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
–У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!
Плач, рев, удары.
–Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
–Папа! Не надо!
–Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!
Дрожание, вой, крики, визг мамы.
–Оставь ребенка.
–Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?
–А-а-а!.. Не бей, папа!..
–Никакого зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом… У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки… У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял… Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал… Вот… Хря-хря… На, смотри…
–Гриша, она немытая.
–Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?
–Яблок?
–Морковок!..
Всхлипывание.
–Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?
–Одна-а-а-а-а…
–Правильно, сынок… А теперь возвращаемся к яблокам.
–А-а-а-а! Папа, не надо!
–Гриша, не надо.
–Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.
–Гриша, умоляю!
–Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.
Дикий рев.
–А-а-а! Не надо!
–Гриша, не надо.
–Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.
–А-а-а!– ревут все.
–Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя…
–А-а-а!– все ревут.
–…одно яблоко из двух. (Перекрикивая рев.)Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно… (Рев стал таким, что в стены застучали: «Что тому вас?»)Ну, хорошо… Ты мне сам дал одно… Сколько у тебя осталось?
–(Тихий шепот.)Одно.
–Значит, теперь у меня сколько яблок?
–Одно.
–У тебя сколько яблок?
–Одно.
–Давай их съедим?
–Давай…
–Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
Рассказ подрывника
Я, в общем, тут чуть не подорвался…
Просили рассказать. Мамаша! Что, я не понимаю?
Да не беспокойтесь… бть… дети могут не выходить.
Ну что… бть… вы все такие нежные?
Ну действительно, чуть все не сыграли в… Бть…
Степь… Канал…
Идет баржа… Белая!.. Длинная, как!..
Ромашки!.. Ну просто!..
И тут подрывники суетятся… как…
Заложили килограмм по пятьсот тола и тротила…его знает!
Провода у них длинные… как…
И тут надо было дернуть за!.. Ну чтоб… Бть…
Главный орет: «Махну платком!.. Давай!..
Но только по платку… прошу…
Если дернешь без платка… Мы ж на барже… Не надо! Не стоит… Мы ж будем проплывать!..»
Ну, он только собрался… А тут все готово… огромная баржа… Поле это… огромное… ну, как… голое, как… Ну точно…
И ни одной… вокруг… Ну действительно, как!..
Он уже поднял платок, мы думаем: ну!.. Бинокли…
И тут кто-то как заорет: «Стоп!.. Прошу!.. Стоп… Умоляю!»
А главный в мегафон: «Кто крикнул “стоп”?!.. Из вас… Кто мне… Я сейчас каждую… Я сейчас из нее!..
Мы ж в определенной точке… У нас же заднего хода нет! Мы ж баржа!.. Нас же несет!.. Чем я этот “стоп”?.. Какой ногой… Об какие берега?.. Уволю!..»
А младший ему: «Я, в общем, на вас! На вашу баржу!.. На ваш канал!.. На всю вашу степь!.. С вашими окрестностями!
Ты ж смотри, какая-то плывет… вещь!»
Глядят все, аж!.. Всплыла – тротил или тол… его знает… вся в проводах, никто ж не знает, они же специалисты… Как она ту баржу догнала!.. А мы ж все на барже, она под баржой!.. Цепляемся, как!..
Если б не тот пацан, все б… Разлетелись, как вороны…
Я – начальнику: «Что ты орешь? Ты молись!
Ты этого пацана, ты его должен поцеловать… в… Ты ему должен обнять…
Это ж был бы полный!..
Ты б свою Дуську!..»
Вот такая приключилась…
Ну сейчас все участники каждую пятницу собираются в кафе… А то б видел я тут вас, а вы меня… с бть… с… девушками…
Письмо победителя
Пишу вам, жители ФРГ. Это все ничего не значит. Мы вас били и будем бить. И лично я вас бил и побеждал два раза и, если надо будет, побью и в третий раз. Но мы сейчас не об этом. Чтоб вы подавились, живу хорошо. В честь праздника капитуляции прошу направить победителю:
две пары туфель выходных, сорок два;
пальто летнее, выходное и против дождя;
стирального порошка три пакета;
кофемолку;
носки простые две пары на сорок два;
колготки женские жене;
масло топленое банку – три кг;
бутсы для ребенка, тридцать четыре;
коньки для девочки. А также прямое содействие в получении визы – на предмет осмотра руин ваших городов.
Ваш победитель, пятьдесят четвертый размер, третий рост.
К себе не приглашаю, так как победителю не к лицу.
И про переписку прошу молчать: вы мою руку знаете.
Перекличка
Для Р. Карцева и В. Ильченко
–Новосибирск?
–Да!
–Где Кириллов, который боролся с приписками?
–Умер.
–Камчатка?
–Да!
–Женщина Полякова – инициатор движения за облегчение женского труда под девизом: «Прочь с дороги, бабы»?
–Уволилась.
–Норильск!
–Да?
–Ефремов, призывы к демократии, 1975 год?
–О, умер давно, еще в 1976 году.
–А дети, семья?
–Разбежались.
–Одесса!
–Одесса, господи!
–Чего?
–О, Одесса, ну что там у вас?..
–Да нет здесь никого.
–Как «никого»? Из прохожих позовите.
–Нету прохожих, нету.
–А Конопатко где?
–Этот, который за воду боролся?
–Да, да.
–От нее и погиб, бедняга.
–Из населения можешь кого-нибудь попросить?
–Если б хоть неделю назад, еще была тут семья…
–Где?
–Отвалили.
–Так хоть ты у аппарата сиди.
–Сижу, сижу. У меня такой, извините, понос, и хотел бы – не отойдешь.
–Нижний Тагил?
–Му-у-бр-р-… му-у-у.
–Ты что, в противогазе?
–Му-гу!
–Где Филиппов – комсорг, борец-эколог?
–Ма-а-у-му…
–Ты чего, не можешь на секунду снять?
–Не ма-а-я-у-у…
–Хрен с тобой. Мелитополь! Мелитополь?!
–Мы-то как раз у аппарата. Мы-то здесь. Мы как раз. Мы-то здесь. Мы говорим. Ой-ха-ха!.. Мы, ой!
–Пусть один возьмет трубку.
–Мы-то один и есть. Отдай, отдай, я буду говорить!.. Поднеси к левой голове… Я тебе поднесу… Тьфу!.. Хорошо. Тогда и тебе тьфу!..
–Как уровень радиации?
–То что нужно… Тьфу! Ночью ты будешь спать, а я в тебя плюну… А я в тебя утром плюну! Ну прошу, поднеси клевой голове… Хорошо, тогда, чур, я вечером ем. Нет, я ем!..
–Мелитополь, дай левой голове… Слушай, а сколько у тебя ног?
–Одна.
–Значит, ты не можешь сбегать за Синельниковым?
–Почему? Смогу, я побегу… Нет, я!.. Нет, я!.. Молчи уж!.. Тогда я сегодня ем…
–Слушай, Мелитополь, а где Синельников?
–С детьми сидит.
–Что, много детей?
–Да как посмотреть: как ест – вроде один, а какают – вроде много.
–Так он что, занят?
–Ну а как же, это ж все надо убирать.
–Да, вам легче.
–Нам-то легче, если б не эта правая сволочь. Тьфу!..
–Колыма! Колыма!!!
–Все в порядке, все у нас хорошо, кладите быстрей трубку.
–А где Егоров?
–Борец за культуру, что ль? Здесь, здесь. Егоров, возьми трубку… Егоров, да оторвись ты, трубку возьми… Москва, Москва… А я откуда знаю, тебя хотят… Я сказал, все в порядке… Я тебя, падла, самого сейчас… Алло! Вы слушаете? Не хочет, козел. Говорит, неодетый… Слышь, Егоров, ну накинь чего-нибудь, это ж не телевизор, это телефон.
–(Запыхавшись.)Алло!.. Алло!.. Егоров…
–Как там?