Оказалось, что я перепутала пакеты, а рядом с пакетом кофе кто-то поставил пакет с кошачьим кормом, совпадающий и объёмом, и цветом, и сухие коричневые шарики сухого корма в темноте легко принять за кофейные зёрна…
Вы пили некофе со вкусом лосося?
О-о-о, не рекомендую.
Я подумала, что, если бы нужно было выбрать утро, которое характеризует для меня весь тот период, я бы выбрала это.
Тьма. Разочарование. Разбитые надежды. Бр-р.
Но дальше я всё исправила. Почистила зубы. Сварила нормальный кофе. Встретила утро. И решила: «Подарю себе этот день! А то что-то перегораю, надо подзарядиться целительным бездельем!..»
Просто хочу сказать, что не всегда ближайшая земля – это дно. Иногда это берег. Тот, куда ты мечтал попасть.
Наверх
Когда готовлю ужин, фоном включаю себе кино. И смотрю, и не смотрю.
На днях вот был фильм про двух девчат, которые ради контента решили взобраться на старую заброшенную вышку (фильм так и называется – «Вышка»). Радиомачта такая высокая, выше Эйфелевой башни в два раза.
И, в общем, по сюжету застряли они там, наверху. И никак не могут спуститься.
И связь не ловит, и кричи не кричи – никто на такой высоте не услышит.
Да и нет никого – вышка в пустыне.
Но у них с собой бинокль, и они в отчаянии осматривают окрестности: кто-нибудь, помоги-и-ите-е-е.
И вот видят, что мужик какой-то с собакой гуляет внизу. Случай! Удача! Ура!
Надо только как-то заставить его посмотреть наверх. Э-э-эй, мы зде-е-есь!
И они стали кидать вниз обувь – единственное, что у них есть там, наверху.
И вот кроссовка падает рядом с мужиком, потом вторая. Собака заливается лаем. А он… Он оглядывается по сторонам, а наверх не глядит. Потому что никто и никогда не полезет наверх, на старую радиомачту! В его системе координат это исключено! Поэтому он озирался по сторонам, но наверх так ни разу и не взглянул.
Это очень классный эпизод. Он очень наглядно демонстрирует, почему мы порой никак не можем найти ответы, которые так отчаянно ищем.
У меня была ситуация на ту же тему.
Мы выпустили колоду метафорических карт с фразами из моих книг. Это просто цитаты и к ним иллюстрации. Но многие люди, купившие карты, ждали от них готовых ответов на свои вопросы и расстраивались, если карты отвечали непонятно. И тут же писали мне, как автору цитат, чтобы я «перевела», что сказали карты.
– Я спросила, ехать мне или не ехать в отпуск, а на картинке – женщина и лифт, я не пойму, мне ехать? – писали мне люди.
Я терпеливо объясняла, что все ответы – внутри, и даже если я «переведу» карту, то это будет мой перевод, вольный, и он будет про меня. Это я поеду или не поеду. А у вас – свои смыслы.
Я немножко грустила оттого, что в картах люди видят элемент гадания и предсказания, а не инструмент для самостоятельной работы со своим внутренним складом мыслей, эмоций и чувств. И они искали, искали ответ у себя внутри – не нашли, взяли карты – а там тоже не написано: «Конечно, поезжай».
А тут как с тем мужиком, который видит, что валяются кроссовки, и смотрит по сторонам, и там никого нет, в этих сторонах, и он плечами пожимает: «Не знаю, откуда они взялись! Нет ответа».
Нет? Точно нет?
Когда ищешь ответ на вопрос, который не очевиден, надо смотреть там, где ещё не смотрел. Даже если кажется, что там точно не может быть. В этом и смысл: чтобы найти ответ, надо преодолеть стереотипность своего мышления, заглянуть туда, где «невозможно».
И да, иногда ответы падают прямо сверху, с самого неба.
И как они там оказались?
Пустота
Я отдала всё, что было, но это оказалось не то, что надо. Точнее, не то, что хотел другой человек. Он, конечно, имел право хотеть другого и имел право не заметить мой дар или вовсе не считать его даром. Точнее, он считал, что «даром» – это в значении «зря», как в песне, «даром преподаватели время со мною тратили».
Ну, даром я это делала, если нужно было делать другое. Ну, может, и так. У нас теперь разные правды.
Сейчас внутри меня пустота. Я выскребла по сусекам всю себя.
Я создала и отдала самую душевную поддержку, на которую была способна, но её не заметили, не оценили, оттолкнули.
И она засохла от нелюбви и ненужности, затвердела, теперь ею можно причинить боль, а не обнять или поддержать.
Моя жертва кажется мне напрасной. Хотя «жертва» – это неправильное слово. И «напрасной» – неправильное.
Это был мой выбор. Я так хотела и не умела по-другому, не могла.
Теперь внутри пусто.
Ветер и эхо.
Новые отношения заводить в этой точке безответственно и нечестно.
Потому что я не могу ничего дать другому человеку. Могу только заполнить свою пустоту им.
Замечали? Люди часто вступают в отношения, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Иногда они рожают детей – тоже с этой целью.
Но это капкан. Ловушка. В этом нет свободы, силы и перспективы.
Есть использование, потребление, бартер. Ты мне себя, а я тебе – иллюзию семьи.
Заводить отношения надо не для того, чтобы человек был пластырем на твоих ранах. А наоборот. Заполни себя до изобилия и угощай другого.
Просто семья – это отдавать. Всего 100 процентов энергии. И в разные периоды жизни вы даёте друг другу эту энергию. Когда-то 10, а когда-то 90. Когда вы на одной планете, то это нормально.
Но на разных… Ты отдаёшь 90, а до него долетает 10.
И он говорит:
– Что так мало?
– Мало? – удивляешься ты. – Да это почти всё, что у меня есть.
Откуда берутся разные планеты? Ведь жили же на одной…
Отношения – это мостик из 10 шагов. Ты – пять, и он – пять. Навстречу друг другу.
Иногда он десять, иногда ты десять. Но лучше по пять с каждой стороны – и объятия. И вот сейчас вместо объятий – обрыв. И в него, в этот обрыв, летят надежды, перспективы и понятное предсказуемое завтра. А ты смотришь с обломка своего моста и не понимаешь, куда делось его продолжение и откуда взялся этот разрыв полотна. Жизненного полотна. И почему твой обломок моста на твоей планете, а его – на его. Это что, вся Вселенная разломалась на части? Треснул космос?..
И так и живёшь дальше с треснутым космосом, удивляясь, почему остальным не очевиден твой треснутый космос.
А потом этот обрыв, эта пропасть просто становится твоим содержанием, твоим «внутри». Внутри живёт свободное падение. Что чувствует человек в этом состоянии? У кого-нибудь брали интервью об этом? Прямо в момент полёта: «Что вы чувствуете?»
По-моему, человек сосредоточен в этом состоянии на «выжить» и больше ни на чём.
Внутри меня теперь живёт эхо. Эхо, которое отзеркаливает моё «АУ».
«Ау» – звук потерявшегося человека.
И этот человек – я.
Я потеряла себя и не нашла. И нужно найти, а для этого – искать, а для этого – признать, что потеряла.
И тогда начнётся всплытие.
Я больше не хочу отношений, в которых не чувствую собственной ценности. Это психологическое насилие. Над самой собой.
И когда я ищу им оправдание, а-ля «никто не виноват, это обстоятельства», я как бы не признаю этого насилия, я его легализую. Как бы говорю: «Со мной так можно, ведь есть причины». Я не хочу делать это нормой. Даже если есть причины. Это не норма. Норма – это умиротворение и счастье.
Когда близкий и любимый человек совершает поступки, которые обесценивают чувства, разрушают смыслы, царапают душу, понимание себя меркнет, стирается, как надпись волной на мокром песке, растворяется в ощущении, что из этой пропасти уже не выбраться. А я всё ищу объяснения и оправдания.
И всё… ты больше не живёшь – ты выдерживаешь. Как бы висишь на обрыве своей части моста, вцепившись в обломки. Висишь с онемевшей душой.
Выдерживаешь жизнь.
Я знаю, как мне правильно жить. Мне – это ключевое слово.
В МОЕЙ ФОРМУЛЕ ЖИЗНИ ЕСТЬ ВАЖНЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ ДЕЛ: ДАРИТЬ ТЕПЛО, ЦЕНИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ЗАМЕЧАТЬ ХОРОШЕЕ, СЛУШАТЬ ПРИРОДУ, НАХОДИТЬ СЧАСТЬЕ В МЕЛОЧАХ.
Но я не могу это делать сейчас, потому что вся энергия уходит на то, чтобы выжить.
Очень хочу теперь ценности: ощущать, какая я ценная для партнёра.
Однажды смотрела фильм про любовь, мелодраму. И диалог оттуда понравился.
Там парень с девушкой поняли, что зря поженились. Ну вот зря. Не подходят они друг другу. А свадьба уже была.
– Что же нам теперь делать? – размышляет парень.
А девушка ему:
– Притворяться. Как все.
Я – помню – даже застыла, внимательно слушая тот диалог дальше.
– У нас же всё нормально.
– Я не хочу нормально.
– Почему? Все хотят нормально. Всем нравится «нормально»…
Почему-то очень зацепило.
Я не хочу притворяться.
И да, пожалуй, я не хочу нормально. Нормально – это заранее компромисс: давайте все имитировать счастье, только бы ничего не менять…
Потому что менять – сложно и больно, и надо встретиться лицом к лицу с правдой, что у тебя не получилось.
Никто не любит, когда «не получилось».
Всем хочется «получилось», и чтобы само как-то, без усилий.
А не бывает так.
Не хочу нормально, не хочу притворяться, хочу вдохновенно, ярко, осмысленно. Или никак.
Отношения имеют смысл, только если внутри огонь, а не пепел.
Баня
Вход в баню стоил тогда 1200 рублей, кажется. Ну или 1300. Это только вход. Там, в бане, ты находишься долго и неизбежно покупаешь воду, чай, еду… То есть это ещё деньги. Плюс процедуры там всякие – тоже за дополнительную плату. Можно без них, но почти все – с ними. А если ты забыл халат, тапочки – то и это всё можно купить.
В общем, поход в баню – это тысячи две за вечер. Это давно было, много лет назад. Сейчас дороже. Сейчас 2200 только вход. Но я не об этом. Точнее, об этом. О деньгах.
Мои подруги – фанаты бани, их она расслабляет и обновляет. А я – вечная псориазница, мне плохо в бане и не рекомендовано.
Но я люблю подруг. Я хочу их видеть часто. Мне с ними… вдохновенно. Знаете, когда хорошо внутри, спокойно.