ть лишь сумку (для женщин) и бумажник (для мужчин). Видеокамеры, фотоаппараты, как и презервативы, — не в счет.
Мальвина, выпив шампанское, поняла, что туда что-то подмешано: в голове зашумело, она сразу повеселела, ее охватило чувство беспечности, граничащее с безрассудством. Вскоре она утратила всякий контроль над собой и всем вокруг происходящим…
В гигантском полутемном зале было прохладно, в воздухе витал запах возбужденных гениталиев обоих полов и неуловимый аромат неудовлетворенной похоти. Ярко освещенным было одно место — сцена, где в ослепительной игре света и музыки, сладко бьющей по сердцу, в ритмах танца нежились голые ядреные девицы с великолепными формами, все как одна крашеные блондинки. Рядом с ними с грацией огромных рептилий извивались обнаженные, отлично сложенные негры, заставляя ускоренно биться сердца присутствующих в зале старых дам. Вся эта феерия буйной показной страсти щедро вторгалась в сознание приглашенных, преследуя одну цель — раскрепостить, довести до экстаза, дать вылиться сполна всем низменным порокам, скованным рамками условностей быта.
Гости — сборище эротоманов с широко раскрытыми глазами и трепещущими ноздрями, — подстегнутые выпитым у входа шампанским, наконец нашедшие место для удовлетворения своих сексуальных перверсий, согревались горячительными напитками с экзотическими названиями «Бальзам из снежной лягушки» и «Эликсир для сына барона», разумеется, в них также были подмешаны легкие, будоражащие воображение наркотики.
С восторгбм питекантропов присутствующие пытались подражать движениям штатных танцоров на сцене, терлись голыми телами друг о друга, а потом парами или целыми группами удалялись в темные комнаты, оставляя за порогом все условности.
Мальвина заметила, что половину посетителей составляли люди в возрасте от 30 до 40 лет, вторую половину — малолетки до 17 лет и пенсионеры; некоторым из них можно было смело дать все 80…
В зале было расставлено множество столов, на которых красовались живописно разложенные искусственные мужские члены и вагины из резины и пластика. Пожалуйста, можешь взять себе на память или для практических занятий. Их стоимость все равно входила в цену билета. Некоторые любопытствующие посетители тут же у столов примеряли на себя эти аксессуары анонимного секса.
Ведущий «подогревал» гостей призывами «не стесняться и чувствовать себя как дома!». Впрочем, не на тех напал — застенчивости среди посетителей «Fuck party» Мальвина не наблюдала.
Вдруг в толпе ведущий заметил голливудскую звезду, неотразимого бисексуала Микки Рурка.
— Микки! — что есть мочи заорал шоумен в микрофон. — Кого ты выберешь для утех сегодня, мальчика или девочку?!
— У меня сейчас сезон мастурбации! — криво улыбнулся кумир из Голливуда и скрылся в толпе.
После того как Винсент после третьего совокупления наконец насытил свою плоть, они с Мальвиной двинулись на экскурсию по залу. В толпе обнаженных див итальянец то и дело останавливался, чтобы поприветствовать очередную звезду порнокино. При этом он каждый раз извиняющимся тоном шептал на ухо своей спутнице точную дату вступления в половой контакт с той или иной жрицей публичного секса, ее имя, достоинства и недостатки, выявленные им в постели. На десятой девице Мальвина не выдержала, смахнула со своего плеча его руку и попыталась раствориться в толпе. Не тут-то было! Винсент больно схватил ее за левую ягодицу и снова поволок в комнату для соитий…
Толпа резвилась у стенда с резиновыми куклами: там проводился конкурс танца. Сплясав хоть брэйк, хоть гопак, победитель-эротоман получал в качестве приза резинового партнера или партнершу — согласно своей сексуальной ориентации.
Для тех, кто испытывал стеснительность или прибыл без дружка или подружки, были оборудованы не имевшие дверей отсеки «анонимного секса». Из них неслись характерные сладострастные мужские и женские стоны. Нетрудно было догадаться, что посетители онанировали там со звероподобным усердием. Все отсеки были снабжены нехитрыми приспособлениями: стул, порнофильм и дырочки в стенах, чтобы наблюдать за поведением расположившихся в соседних комнатах таких же энтузиастов жанра.
Теперь, проходя мимо кабинок, Мальвина вспомнила анекдот, рассказанный ей в Москве негром Полем.
Объявление в публичном доме: «Половой акт — 50 франков; наблюдение за половым актом — 75 франков; наблюдение за наблюдающим половой акт — 100 франков».
Воистину, не анекдот, а сама жизнь!
Перед началом конкурса на самый длинный детородный член и на самую крупную вагину в зале возникло некоторое замешательство. Мужчины и женщины приободряли своих знакомых: «Ну, иди, Жан, — у тебя же целых 25 сантиметров!» Или: «Дорогая, ну что стесняться, ты посмотри на приз — «Вольво-740», он наверняка твой, у тебя же не губы — две огромные рыбины, между ними можно кролика спрятать!»
Победителем, некоронованным авторитетом, стал мужчина, который, затолкав головку своего эрегированного двадцатисемисантиметрового члена в бокал, буквально взорвал его… Женщины визжали от восторга. От желающих сфотографироваться с секс-гигантом не было отбоя.
Вторая машина досталась какой-то невзрачной коротышке с огромной задницей, болтающейся где-то в районе колен. Когда она взобралась на гинекологическое кресло и разверзла свое лоно, всем стало ясно, что там можно спрятать арбуз.
Чтобы окончательно сразить собравшихся и доказать, что приз ей достался не зря, вислозадая девица вынула из сумочки горсть грецких орехов, засунула их себе в вагину, резко свела ноги и… через секунду из ее чрева посыпалась скорлупа и зерна размозженных орехов. Триумф! Публика забилась в конвульсиях восторга.
— Не дай бог попасть туда по неосторожности мужскому члену — она его в мочалку превратит! Интересно, кто ее партнеры? Наверно, ишаки или орангутаны! — не удержался от комментария Винсент.
Пенсионеры отдавали предпочтение классике, собираясь возле импровизированных театральных подмостков, где один половой акт сменялся другим. Актеры изгалялись как могли. Особо усердствовали партнерши. Оно и понятно: не у всякого самца может возникнуть эрекция при таком скопище свистящих и улюлюкающих свидетелей-зрителей. Большинство присутствующих снимали исполняемое актерами действо на видеокамеры — дома будет что вспомнить! Один зритель-пенсионер так разгорячился, что ударил костылем по голове молодого человека с камерой: тот имел несчастье заслонить от него интимное место актрисы…
Сластолюбцы же имели возможность «поужинать любовью», причем в прямом смысле этого слова. На десерт их ожидало творчество известного в определенных кругах чешского кондитера-эмигранта Карела Семецкого. В предложенном им меню значилось 130 видов пирожных (эрегированные члены) и тортов (вагины с сопутствующими атрибутами: клитором, большими и малыми срамными губами). К концу вечера оказалось, что все пирожные (члены) съедены, в то время как торты (вагины) остались почти нетронутыми.
«Женщины явно преобладают в зале», — сделала вывод Мальвина.
Неожиданно музыка стихла, и все ангажированные танцоры замерли и повернулись лицом ко входу. Винсент шепнул Мальвине, чтобы она приготовилась увидеть нечто необычное.
Поддерживаемый двумя гориллоподобными телохранителями в зал вполз какой-то плюгавый старикашка. Черные очки на огромном носу, палочка в руках и неуверенная поступь выдавали в нем слепого.
Не раздеваясь и отказавшись от дежурного бокала шампанского, он прошаркал в центр зала и остановился, то и дело поворачивая свою змеиную головку влево-вправо и жадно втягивая в себя воздух. При этом он шевелил ноздрями так, будто это были крылья летучей мыши.
— Это владелец почти всех нефтяных скважин Бахрейна, чокнутый мультимиллиардер Абдурахман Крашоги, — шептал на ухо Мальвине Винсент. — Ему сейчас около девяноста лет. Ослепнув и став импотентом, он рехнулся и возбуждается только с помощью органов обоняния. Секс для него теперь существует только в одном виде — в восприятии запаха немытой вагины… Трудно сказать, достигает ли он таким образом оргазма, но то, что, вдыхая животворные ароматы женского естества, он еще жив — это очевидно. Видишь, как он бодр. А повадки! Да он — просто охотник, вынюхивающий добычу. Сейчас выберет себе самую «ароматную» подружку и, если его телохранители сумеют договориться с ней или ее партнером о цене, уединится с нею в специально отведенной для него комнате, чтоб нанюхаться вдоволь. Токсикоман, да и только… Вот там-то, в его персональной комнате, двери — будь здоров, танком не взломать!..
Раньше он большую часть времени проводил в женских общественных уборных. Он посетил все дамские туалеты Парижа, и однажды разразился грандиозный скандал. Власти города пытались привлечь его к уголовной ответственности то ли за нарушение общественного порядка, то ли за оскорбление общественной морали и нравственности, сейчас уж и не вспомню. Куда там! Его адвокаты легко доказали, что он попадал не туда… сослепу! Ну, перепутал дедушка мужской гальюн с женским, подумаешь! Правда, после этого он, чтобы проникнуть в женскую уборную, стал переодеваться женщиной, но его все равно узнавали. И опять скандал. В конце концов ему пришлось заплатить огромный штраф…
Через некоторое время, когда в Париже упразднили уличные общественные туалеты, заменив их на одноместные металлические будочки, для Крашоги настали черные времена. Он было переключился на туалетные комнаты в аэропортах и на вокзалах. Увы! Запахи оказались не теми, пробой ниже!
Не знаю, кто уж ему присоветовал отправиться в Россию, но, по слухам, он пережил там вторую свою молодость, буквально обретя второе дыхание! Пробыв в Москве всю зиму, он помолодел лет на двадцать.
Москвички, в отличие от парижанок, оказались терпимее и сострадательнее к слепому старику, якобы по недоразумению попадавшему в предназначенные не для него отхожие места.
Каждый раз, войдя в женский туалет и остановившись в центре зала, Абдурахман простаивал там минут сорок, упиваясь импортным амбре. И, надо сказать, никто из посетительниц ничего против не имел. Ну зашел дедушка погреться, ну и что? Ну перепутал туалеты, но ни к кому же не пристает! А по большому счету, так никому до него и дела не было. Ведь долго там никто не задерживается, пять минут, и — на выход! Таким образом, каждые пять минут происходила постоянная, так сказать, ротация участниц его нюхательного секс-акта. Да и кому из посетительниц могло прийти в голову, что всех их Крашоги рассматривал как своих партнерш! До этого еще додуматься надо…