Оказалось, что кретин Не святой, но – Валентин.
• Теперь ветер с Востока часто дует с Запада.
• Вопрос. Кто умеет считать чужие деньги и делать из них свои?
Ответ. Налоговая полиция.
– А вот и неверно: налоговая чужие делает, а свои уже не считает.
• Музы на Парнасе встретили меня не по-музски´.
• На третьей странице я понял, что дочитаю этот роман только в камере пожизненного заключения.
• У этих трёх женщин шесть ног и ни одной ножки.
• Если не знаешь, куда ехать, езжай поперёк.
• Правительству требуются министры-профессионалы.
Министрам-профессионалам требуется народ-дилетант.
• Мы роем горы и возводим ямы.
• Закрой рот и кричи во весь голос!
• Вашей бы прибыли да наши налоги!
• Есть такое выражение: «виновник торжества». Надо же, у нас даже торжество имеет виновника!
• Кто-то оставил на нашей лестнице власти огромные кучи. Кто?
• Разбей копилку – и ты банкрот!
• – Нате вам свободу!
– Да не надо. Мы уже накушались.
• Наши говноеды просто обжоры!
• У этой музыки два недостатка: она громкая и тихая.
• – Ты слышал? Наш Пётр Николаич купил шестисотый «Мерседес»!
– Откуда у него такие деньги?
– Пятьсот девяносто девятый продал.
• Сколько я себя помню, я был склеротиком.
• «Пьяный в дрибадан» – понимают все. Но что такое «дрибадан» – не знает никто.
• Как любить страну, которая нас не любит?
• Пуританская страна. Кладбище: женщины отдельно, мужчины отдельно.
• У нас к вам никаких претензий.
Притом, что очень хочется вас убить.
• На ваш вопрос «Сколько можно?» отвечаю: «Сколько утащите!»
• Был в Большом театре. Там дешёвые, вкусные бутерброды.
Был в Малом. Отличные писсуары.
Был в театре «У Никитских ворот». Там всего этого нет.
• – С чего вы взяли?
– С того, что плохо лежит.
• – В списке «Форбс» я вхожу в первую десятку. В списке ФСБ на арест.
• Автора Уголовного кодекса осудили по статье «клевета на человека».
• Мы будем дрейфовать по течению, пока не повернём течение вспять.
• – А ну докажи, что ты русский!
Один выпил ведро водки, другой съел три кило блинов, третий рубанул топором старушку…
И лишь прочитавший стихотворение Пушкина ничего никому не доказал.
• Отгремело. Затихло. Потом как грохнет!.. Отгремело. Затихло.
Потом ка-а-ак… И т. д., до бесконечности.
• Что лучше – чудовищный порядок или кошмарный хаос?
• Страшно далеки мы от страшного народа.
• Вы не ударили в грязь лицом. Вы ударили грязью по лицу.
• В сущности, всё человечество участвует в какой-то преогромной тусовке. А Смерть – тоже тусовка, но в другой компании.
• Отец Никодим под рясой был без трусов.
• Лучшие странники никогда не выходят из дому.
• Когда не знают, что делать со страной, меняют правительство.
Когда не знают, что делать с правительством, меняют страну.
• Кто виноват, что мой автопортрет очень похож на вас?
• Травка зеленеет, солнышко блестит, а я с отрезанными ушами лежу в глубокой яме под Урус-Мартаном и жду расстрела.
• На вечные вопросы у нас молниеносные ответы.
• Как только я вас забуду, сразу обращайтесь ко мне.
• – Девушка! Нам необходимо встретиться, чтобы я мог передать вам свою похоть.
• Они не в моём вкусе, а я не в их формате.
• У нас люди неконтактные. У нас контактные телефоны.
• – Чем больше евреев будет из России уезжать, тем больше евреев будет в России оставаться.
– Как это?
– А вот так. Зарубите это себе на носу.
• Не надо портить хорошими рецензиями и без того бездарный спектакль!
• – Проблему нищих в нашей стране мы уже решили.
– Как?
– Решили не подавать!
• Ёжик в тумане, Россия во мгле, а мы в жопе.
• Регулярное сжигание мусора в вашей квартире, безусловно, поможет решению проблем нашего отопительного сезона.
• – Извините. Вы сидите в президиуме, и мне, чтобы дать вам по морде, очень трудно до вас дотянуться.
• – Я эти деньги заработал, а вы эти деньги отняли.
• – А мы зарабатываем тем, что отнимаем.
• Этот городской бюджет создан на фабрике резиновых изделий.
• Режу правду-матку. Оттого и отупел.
• Все иллюзии имеют бетонные основания.
• – Он человек без юмора.
– Зато с пистолетом.
• По команде «Пуск!» входим во все кабинеты страны и ОДНОВРЕМЕННО, на всех этажах, даём взятку начальнику. Уровень жизни нашего народа мгновенно повышается!
• Что нужно сделать, чтоб понравиться террористам?
• Покой нам только снится.
Вот почему мы постоянно в спячке.
• – Сделайте милость, не откажите в любезности… – Да пошёл ты, в свой XIX век!
• В отличие от прошлых выборов, которые мы просто проиграли, эти выборы мы проиграли достойно. Так что прогресс есть!
• Он с хорошими связями. Включая половые.
• Забытые композиторы – это те, чьи мелодии запомнились.
• – Проводник! Почему в нашем вагоне так холодно? Я замерзаю!
– Проводник! Почему в нашем вагоне так жарко? Я задыхаюсь!
– Проводник! Почему в нашем вагоне нет чая?
Наконец дошло: в нашем вагоне вообще нет проводника.
• Вы такая хорошенькая, что этим просто губите себя.
• У терроризма нет будущего. Все погибнем в настоящем.
• Деньги делают деньги. Поэтому мы сами ничего не делаем и только смотрим, откуда, у кого, кому и сколько.
• Проворные проворовались. Преданные предались. А самые верные вернулись.
• Кто герой нашего времени? Им остается мальчик, который вышел на площадь и во всеуслышание сказал:
– А король-то голый!
• Здоровье вашего позвоночника – это большие деньги нашей клиники.
• – Не знаю, как вы, но и не знаю, как я.
• Смотрел бессовестно длинный спектакль. Оказалось, мой.
• Куплю золото, но не знаю зачем.
• Потерян интерес к России.
Нашедшего просим вернуть его мировому сообществу.
• Моё участие в Неделе высокой моды привело к тому, что мода понизилась.
• Тут мир прогнил, а вы хотите свежих новостей!
• – Как вам удалось создать столько проектов с тяжёлыми последствиями?
– Тяжёлые последствия входили в проект.
• – Давайте договоримся: я вам позвоню, когда вас не будет дома!
• Напились, разговорились, завелись, распоясались, обнажились и понеслись!
• – Приходите в гости!
– А что, если мы действительно придём?
• В нашем отделении сейчас лежат 34 роженицы, на каждую из которых в среднем приходится по 0,26 (ноль целых, двадцать шесть сотых) мужа.
• Мы – сырьевая держава.
Доказательство – утечка мозгов.
• Составление законов требует знания беззаконий.
• – Девушка, мне очень хочется вас поцеловать.
– Напишите заявку, муж рассмотрит ваше предложение, поставит свою визу – и вперёд!
• Поголовье скота в нашем обществе постоянно растёт.
• Не смотри, что у меня грудь впалая, это потому, что я – чемпион по боксу!
• До чего противный человек!.. Заметно умер.
• Упавший в тесто счастливее падшего в говно.
• – Говорите громче – я плохо вижу!
• Все высосанное из пальца давно стало классикой. Потому что палец Пушкин сосал.
• Нынче церковные мыши разбогатели.
• Не ставь телегу впереди лошади. Эта телега брыкается.
• Плавание в нашем бассейне без воды сильно изнуряет.
• Не надо путать знак качества со сроком годности.
• Голосуй, а то не остановишь машину!
• Надо всех расстрелять, чтоб другим неповадно было!
• Кореш, оказывается, персидский царь, который очень дружил с евреями.
Отсюда «ты – мой кореш», «давай покорешимся»… Но это не значит, что нам надо корешиться с Ираном!
• Мы террористы, которые не взрывают. Мы убиваем людей сериалами.
• Бывает, граждане, отгадывающие кроссворды, гораздо глупее неотгадывающих.
• Раньше мы все жили в изоляторе под названием «Советский Союз», сейчас нас выпускают в коридор, а некоторых даже во двор, на прогулки.
• – Вы живёте в России?
– Нет, я в ней ночую.
• – То, что вы не думаете, как вы это себе представляете?
• Статистика не врёт. Врут статистики.
• – Скажите, ребе, а можно в Шабат прыгать с парашютом?
– Прыгать – можно. Дёргать за кольцо нельзя!
• Это не дети. Это носители компьютерного вируса, отравленные попсой.
• Истина родилась в споре. Там же и погибла.
• Да где они, нынешние язычники?..
Только в сексе!
• Принцип: сначала подставка, затем отставка.
• Он бросил свою жену. А я её поднял.
• – Надо сделать всё, чтобы рабочие не знали, что они делают на нашем заводе.
– Проблема-то в другом: этого не знает и наш директор.
• Родные отхожие места.
• Построили очень хороший мост вдоль реки.
• Для меня мир делится на две части: кто ходит в театр «У Никитских ворот» и кто в него не ходит. Лично я – хожу.
• Правда – лишь сборище тайн, впоследствии оказавшихся ложью.
• При покупке слухового аппарата напрягитесь и вслушайтесь в стоимость.
• Жертвы абортов присоединились к борьбе с терроризмом.
• Что-то не мешает кому-то. Вот то-то и оно-то.
• По сигналу тревоги мы всегда бежим в противоположную сторону.
• Дайте деньги этим военным. Они и деньги продадут противнику.
• Проезд на транспорте дорожает.
Дальше ехать некуда!
• Операция на сердце. Профессор-немец бросает скальпель и говорит:
– Час дня – у меня обед.
Больной (приподнявшись в общем наркозе):
– Приятного аппетита! (Умирает.)
• В самом изысканном вкусе всегда есть своя пошлятина.
• Тиран приходит к власти благодаря демократии. Затем благодаря демократии власть уходит от тирана. Далее – тиран уходит, власть уходит, демократия уходит. Тут-то снова приходит тиран и уже долго никуда не уходит.
• В финале пьесы было два конца, между которыми, собственно, и уместилась вся драматургия этого автора.