• Вам нужны великие потрясения, а нам нужно снести гостиницу «Россия».
• Героям революции надо показать её плоды. И все герои сразу станут её жертвами.
• Жизнь разнообразна. А смерть тоже любопытный вариант.
• – Дорогие участники и гости съезда! Просим во время открытого голосования не скрываться в туалете, не вставать ногами на унитаз, не писать на стенах лозунги вашей партии и не воровать бумагу для домашнего пользования.
• Дали бы компенсацию – не было бы революции.
• Дело в том, что мы честно проиграли мнимому победителю!
• «Всех не перебреешь!» – сказал парикмахер и застрелился.
• Странно!.. Чем больше религиозности, тем больше нетерпимости.
• Сегодня мы все – участники рынка. Но большинство об этом не знает.
• – Итак, вы говорите, что разглядывали картину, находясь в нашем музее, и в этот момент её украли, а вы этого даже не заметили… Как такое могло быть?!
– Не знаю. Наверное, художник очень талантливый.
• – Давайте познакомимся.
– А я вам зачем?
– Хотелось бы узнать друг друга.
– Да я вас в гробу видела!
• Перевёртыши мечтают о перевороте.
• У меня множество желаний.
И все они – желание петь.
• Кто откажется от социального пособия на собственное погребение?
• Я бы хотел быть бабочкой, но только в коллекции Набокова.
• Точки зрения авторов и редакции могут не совпадать. Но точки презрения – должны.
• – Не волнуйтесь, Марк Григорьевич! Какую бы чушь вы ни говорили, вас обязательно запишут и дадут прослушать, кому следует!
• Еврей – не доллар. Почему его все должны любить?!
• На свою зарплату и Березовскому не прожить.
• Вся Россия – поле брани.
Матюгаются везде.
• Не пожелаем и врагу Жить на Лазурном берегу.
• – Впервые я сел на лошадь в 86 лет. До этого ни одна лошадь не соглашалась.
• Займёмся прогнозами. Ничего не будет.
• «Брехло», «туфта», «фуфло» – слова неблагозвучные, но какие точные!
• Сначала зарегистрируйтесь, потом все могут спокойно уйти!
• – Всё будет хорошо.
– Почему?
– Потому, что от меня ничего не зависит.
• Как нам обустроить Россию Гитлером. Нет, как нам обустроить Россию Сталиным. А Сахаровым не пробовали?
• С «взятками» у нас покончено. Это раньше говорили «взятка». Теперь «берутка». Или ещё лучше – «давалка».
• У попсы есть ролики, но нету шариков.
• – Скажите честно, девушка, кто ваши источники финансирования?
И соблюдаете ли вы принцип равноудаления от них?
• Социальная справедливость будет восстановлена, когда у нас будет 150 миллионов олигархов.
• Беспечность – очень хорошее качество.
Если нет угроз.
• Их национальная идея – вывоз прибылей за границу.
• Утечка безмозглости наступает сразу после утечки мозгов.
• – В день вашего юбилея от всего сердца просим: поберегите себя от новых убийств и изнасилований.
• Мой пёс умный. Во время сериала он лижет телевизор; когда идут «Новости», он его кусает; а начинается «Аншлаг» – сразу начинает писать на ковёр.
• – Ой, мы вас так любим, что обязательно для вас ничего не сделаем!
• Каждая гильза имеет своего патрона!
• За взятку наша бюрократия будет бороться с бюрократией.
• Прочитал новый модный роман в жанре галиматьи.
• Пришёл к власти на ходулях. И сразу резко, низко пал.
• К сожалению, есть весьма поверхностные фундаментальные ценности.
• Молчи, скрывайся и таи Все вклады срочные свои.
• Не «деньги – товар – деньги», а «нет денег – товар – нет денег».
• – Что вы плюетесь?..
– Я поддерживаю сухость во рту.
• Мы им, конечно, можем забить, но при условии, если их ворота будут от одного углового флага до другого.
• Каждому временщику – вечный покой.
• Главное в нашей нищете то, что экономика наша постоянно прогрессирует!
• У нас так: в каждой бочке затычка, но из каждой бочки утечка.
• «Ударился в религию» – неправильное выражение. Правильнее о нём сказать: «Ударился об религию».
• – Мы с тобой два одиночества. Давай созвонимся!
• Сначала пригласим княжить варягов, потом породнимся с ордой, затем провозгласим:
«Россия для русских»…
• Новая должность в правительстве – министр массовой культуры.
• Развитие наших добрых отношений вывело нас на новый уровень взаимопонимания. Теперь все наши партнёры – наши злейшие враги.
• У маленького мальчика зубы – как пьяный забор во рту.
• Пожелайте нам счастливого пути и идите к чёрту!
• На пустых полках есть всё необходимое для нашего народа.
• Иду в гору. Опускаюсь всё ниже и ниже.
• На заборе написано слово.
От него мне живется хреново.
• – Дай нухнуть.
Нухни.
Нухнул.
И чё?
Дай теперь курнуть.
Курни.
Курнул.
И чё?
А ничё хорошего. Дай ещё.
Это диалог из современной пьесы.
Премия на конкурсе драматургов.
• Мы всё время принимаем важные решения. Неважно, что их никто не выполняет.
• Жить – скучно, а не жить – вечно.
• Слава ко мне подкралась незаметно. Меня узнал носильщик на Ленинградском вокзале.
– Вы Марк Захаров? – спросил он.
– Нет, я Эдвард Радзинский, – сказал я.
Он был счастлив!..
• Что-то мешает нам быть первыми. Наверное, то, что мы проиграли всё, что можно.
• У меня выпадают волосы. Но куда они выпадают?!.
• – Давайте договоримся: мы вас репрессируем и уничтожим, а вы нас за это будете хвалить и любить.
• E-mail: Богу@nebo.ru
• www.chort.ru
• «Уважаемый госпо ин N! Вместо отсрочки погашения и реструктуризации Вашей задолженности предлагаю Вам застрелиться.
Только в этом случае предоставляемый Вам кредит будет продлён».
• Нашей великой радости и Чернобыль не помеха.
• – Антисемитизма у нас нет. Потому что у нас все антисемиты – жиды проклятые!
• Когда болит сердце, я хочу жить. Когда болит зуб, жить не хочется.
• Античность верила в лучшее будущее. В Средневековье.
• Безобразие! Обозвали скотов быдлом!
• – Да, мужчина не может родить. Но если любимая женщина его очень попросит…
• Отрывной календарь – чудовище, наводящее на меня ужас. Берёшь страничку, тянешь её за хвост, раздается треск отдираемой от плоти бумаги, комкаешь её безжалостной рукой и бросаешь в мусорное ведро. И так – каждый божий день!
• В колокольном звоне паузы не менее интересны, чем звук.
• – За что платить?.. У вас даже сыр дырявый!
• Счастлив тот, кто привык к предательству.
• «Неслыханная простота». Правильно, о ней у нас сегодня никто и не слыхал!
• Только наша дружба народов приводит к войне.
• Материальное благополучие вместе с духовным одичанием ведёт к материальному одичанию и дикому благополучию.
• – Сначала я его ударил, и он упал. Потом я его ударил, и он потерял сознание.
А потом я его только слегка стукнул, и он умер. Граждане судьи! Ну, хоть вы поймите: не можешь противостоять – не занимайся кикбоксингом!
• Те, кто получил денежную премию, не хотят орденов.
• Развлекательная канализация нашего ТВ.
• Всех, кого мы уволили, мы будем помнить как честных тружеников.
• Не столько вечно облачно, сколько постоянно пасмурно.
• Вот ужас. По улице шёл слепой старик, с ним собака. Я пригляделся: собака – тоже слепая.
• Мы не против олигархов, если олигархами будем мы.
• У каждого своя мечта в жизни.
Один хочет полететь в космос, другой стать миллионером, третий – чемпионом мира по боксу, скажем… У Олеси главной мечтой было срезать родинку пониже спины.
• После взрывов в метро он решил самолётом больше не летать.
• Стань прохиндеем, – и будет тебе.
• Лягушка стала жить в курятнике. И это понравилось одному петуху.
• Смотрите нашу деградацию в нашей прямой трансляции.
• – Войдите в моё положение, – сказала Анна.
– А вы что, беременны? – спросил Каренин.
Толстой подслушал эту беседу и написал роман.
• В момент хищения ловушка срабатывает, забрызгивая злоумышленника краской, после чего ему предлагают работу на фирме.
Он рассказывает всем, что с ним случилось.
• Бедные тоже плачут, но не так многосерийно.
• Мы добились больших успехов по части эффективности наших программ и нуждаемся в вашей финансовой поддержке наших триумфальных провалов во всех областях.
• Давка в автобусе как одна из форм извращения общегородской порнографии.
• В новом времени нет места ни пенсионерам, ни пионерам.
Зато есть место рэкетирам и дезертирам.
• Газету «Штурмовик» переименовали в «Русский опричник»… Теперь давайте Гитлера называть Иваном Грозным.
• Представьте, есть сперматозоиды, от рождения склонные к самоубийству.
• Евразия – это кентавр.
Правда, неизвестно, где у него голова, а где жопа.
• Писатель работает в системе аварийного оповещения общества, поэтому сигнал «Тревога» нельзя ставить в обществе глухих.
• – Что вы сняли с него очки?..
Он всю жизнь носил очки, так и похороните его в очках!
– Слушайте, а что там смотреть?..
Там же нечего смотреть!
• Проект «О введении единомыслия в России», несомненно, будет и дальше содействовать нашей молодой, но уже окрепшей демократии.
• – Я вас боюсь, бабушка. Вы ведь, бабушка, и ножом пырнуть можете!
– Да что вы такое городите, батюшка?!. Я уж давно с «макаровым» вас в подъезде поджидаю.
• Братья Рюриковичи и Рабиновичи.
• Мы играем медленно, потому что не хотим быстро проигрывать.
• Деньги нужны тем, у кого их нет.
А тем, у кого они есть, нужны не деньги, а новые деньги.
• Истина бесстрастна. Значит, театр вне истины?
• Неправда!.. Быть живым, и не только!
• Вепрь как разновидность человека.
• Поделись ядом с родными и близкими.
• Архитектура всегда была проституткой. С украшениями на фасаде и излишествами на входе.