• Бог дал, Бог взял… А кто ему разрешил?
• – Депрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот всё остальное у меня гораздо лучше.
То есть я ещё жива.
• – Один писал: «Уберите Ленина с денег».
Другой: «Не убирайте ладоней со лба».
Спрашивается, кому мы должны были больше верить!?.
• В таблице умножения такая же красота и стройность, как и в теории относительности. Но ошибок люди наделали больше при изучении первой, нежели второй.
• Хорошо принимаю нокаут.
Всегда встаю после счёта «9».
• Черта бедности – вот наш горизонт.
• Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно создать тьму.
• Что же всё-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!.
• – Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было всё вычистить и подмести.
• Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!
• Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлёвская стена».
• – Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.
• – Бора, на морэ бура. Катэр в морэ нэ пойдот.
– Фира, хрэн с ним, с катэром. Я хочу посмотрэть.
– Чито, Бора, чито?
– Как у них получится.
– Чито?
– Ах, Фира… Как получится это «пусть сильнэе гранет бура!»
• У нас вечность какая-то не такая, как у всех.
У нас вечность – с перерывами.
• В Афганистане ему оторвало голову, руки-ноги, а он всё ходит и поёт: «Комбат-батяня! Батяня-комбат!»
• – Все мы хорошо знаем, что курить – вредно, а всё равно пьём эту проклятую водку.
• Терпение и труд всех перетрут.
• Выращивая цветочки, вы противодействуете аромату лучших фекалий вокруг нашего ботанического сада.
• – Мы подготовили подарки к вашему дню рождения. Но забыли их вчера в поезде.
• У нас фашизм не пройдёт.
Он приедет. На джипах.
• – Мечтаю стать фотомоделью… Мама – «за». Папа – «за», классная руководительница – «за», но фигура не позволяет.
• В Государственной Думе кресла привинчены к полу.
Это чтобы не ёрзали.
• – Если спички отсырели, значит, ты вчера ночью пьяный купался в ванной в брюках.
• Цены растут, чтобы мы видели рост нашего благосостояния.
• Розанов чертовски интересно думал о Боге. И за эту чертовщину его провозгласили «религиозным мыслителем».
• Настройтесь на худшее и будьте оптимистами!
• – Работаю в мозгах Каспарова хакером при его игре с суперкомпьютером.
• Если молния не застёгивается – к стыду. Если молния расстёгивается – к писсуару.
• – Если шпалы ставить не поперёк, а вдоль железной дороги, уверяю вас, эффект тоже будет потрясающий.
• Уважаемые читатели нашей газеты! Ваши письма внимательно выбрасываются, редакция аккуратно не вступает в переписку. Рукописи не читаются, не рецензируются и не возвращаются.
И вообще, – пошли вы к чёрту! Надоели…
• Ботвинник играл в шахматы думая. Петросян – раздумывая. Таль – просто играл. А Фишер вообще не играл, а только выигрывал.
• – Мы ни с кем не сводим счёты. Мы сводим на нет.
• – Дамочка, пожалуйста, сойдите с моей ноги… Вы уже третью остановку на ней едете!
• Всякая стенограмма – лишь надводная часть айсберга.
• Тот, кто косит ОТ армии – не дезертир, а кто косит ИЗ армии, тот – дезертир и предатель.
• – Я вас где-то видела.
– По телевизору.
– Чур! Чур! Чур!..
• На Старом Арбате так весело, что сдохнуть хочется.
• – У яйца незащищённое место – сбоку.
– Хочу с вами поспорить: у яйца все места незащищённые.
• Губернатору Красножорского края требуется умный еврей при губернаторе.
• Под надписью «Не подходи. Убьёт!» другая надпись: «Подошёл. Убило».
• Всё было бы в России хорошо, если бы нам удалось вовремя трудоустроить Обломова, арестовать Раскольникова и продать «Вишнёвый сад» колхозу имени ХХ-го партсъезда.
• Умирая с улыбкой, ты помогаешь работнику морга трудиться с хорошим настроением.
• – Стою в воротах, дрожу и думаю:
«Хоть бы мне пенальти назначили».
Ведь за гол с пенальти никто не будет ругать.
• Пощёчина была такой звонкой, что из уха выскочила сера.
• – Обойдёмся без вас, – сказали мне.
– Нет. Лучше я вас обойду, – сказал я.
• Пионерлагерь. Бак с водой. И железная кружка на цепи… Помните эту великую картинку социалистического реализма?..
• Вопрос, который поставил меня в тупик:
– Вам крем-брюле или с кремом?
• «Все Рюриковичи на самом деле Рабиновичи». От одной этой мысли можно сделать обрезание!
• Вот и ещё один миг прошёл… И эта баба с косой всё ближе и ближе…
• Ненавидел всё новое. От поздравления «С Новым годом» его корёжило.
• – Я согласна позировать обнажённой на 8-ми разворотах журнала «Плейбой». Правда, мне этого пока никто не предлагал.
• Зачем доказывать вину, когда можно взять и приговорить.
А лучше сразу казнить. Без лишних слов.
• Взятки гладки. Это если по чиновникам проехаться катком.
• Вопрос к газете «Аргументы и факты»: – Есть ли Бог?
Ответ: – Видите ли, факты говорят, что его нет, но аргументы, что есть, и об этом вы можете прочитать заметку на 8-й странице в рубрике «сенсации недели».
• Всемирно известный Театр кошек.
Выступать надоело. Плачем. Лижем, воняем, не отзываемся. Но дело своё делаем, ибо – Артисты.
• – Скоро американцы покажут нам в кино этих динозавров.
– Зачем?.. Мало у нас своих ящеров?!.
• Раскрутить «звезду» можно, закрутить труднее.
• – Это у неё «топлес»?
– Да нет, просто голые сиськи.
– А это у неё «бикини»?
– Да нет, просто дура.
• Мы решили так: чтобы реформы пошли, надо реформы подстёгивать, а реформаторов стегать.
• Непротивление злу насилием не нравится злу. Вот почему Ленин написал столько статей о Толстом.
• – Зачем повышать зарплату, если она всегда ниже прожиточного уровня?.. Будем думать…
• При всём при том в самолёте сейчас спокойнее, чем на Земле.
• В знак большого уважения к вам примите моё глубочайшее презрение.
• Именно благодаря переписи населения мы потом «поимённо вспомним всех».
• Сегодня он олигарх. А начинал с того, что в пятилетнем возрасте проглотил трёхкопеечную монетку, которая не вышла из него до сих пор. И, представьте, даёт проценты!
• – Сколько бы я ещё сделал гениального, если бы меня и дальше запрещали!
• Любовь к Родине – это бесплатно, а ностальгия стоит очень дорого. Иногда – тридцать сребреников.
• – Господа актёры! Поклоны отменяются в связи с ужасом моей постановки.
• После нашего наводнения приятно было слышать об их землетрясении.
• – Я же просил вас договориться со своим кишечником: что? где? сколько?
– Ах, доктор… Но он постоянно нарушает договор!
• «Много фальшивят певцы», – сказал Аристотель о Гомере. Он «Две звезды» не слышал!
• Сегодня в «Списке Шиндлера» хочет оказаться весь Израиль.
• Дайте каждому занять свою нишу. Чтобы легче было замуровать.
• Противники нам мерещатся, а друзей мы нафантазировали.
• Новый Чехов.
– Почему вы ходите в чёрном?
– Потому что другого платья у меня нет.
• Бессмертные не спрашивают: «Который час?» Им это по фигу.
• Пьеса сверхкороткая.
Закончилась до своего начала.
• – Мне снова недоплатили.
– А вы опять переработали.
• В искусственном мозгу недостаток серого вещества.
• – С нами надо построже.
Расстреливать нас надо, товарищи!
• Ложь на коротких ногах. А ноги – на ходулях.
• Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56-ти лет, не то на дедушку лет 17-ти.
• – «Спящая красавица». О чём танцуем?.. Тема современная – заплатила налоги и спит спокойно!
• Клюква очень полезна, если она не в кавычках.
• – Пла´чу я редко. Всегда ищу хороший повод.
• Богу – Богово, кесарю – кесарево, а нам уж что останется!
• Стоя – все! – на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.
• – Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом – все до одного! – идём в туалет, ссым и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!
• – Есть три вида девочек: «до бани», «во время бани» и «после бани». Вам какой?
• Доброе утро! День добрый!
Добрый вечер! Ночь нежна!..
Откуда же столько злобы в наше время?!.
• – Я заметил: в вашем глубоком рассуждении очень много моих мыслей.
• Когда два самца делят одну самку, это ещё полбеды…
• У педерастов свой гимн – «Крутится-вертится шар голубой!»
• – Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам!.. А то… ишь, честным быть захотел!
• Когда наши недра иссякнут, Россия начнёт продавать квас. Как сырьё для кока-колы.
• Всё могут короли. За это их и обезглавливают.
• – Что-то в горле першит… И потемнел весь… Наверное, чёрной икры на фуршете объелся!
• На скорости врезался в столб, но столб ни в чём не виноват, – спросите погибшего.
• У каждого своя методология: один режиссёр умирает в актёре, другой – на актрисе.
• У неизлечимых болезней большое будущее.
• – Моя бдительность есть результат моей бессонницы.
• Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и лёгкий морозец – всё это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.
• – Деньги – это такие бумажки… Я их видел однажды…
• Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в её мозгах?
Ведь дождя-то нет.
• При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но ваты тоже не было.
• Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.
• – Вам сколько лет?
– Сколько дадите.
– Значит, я для вас уже старый.
• Приехал в Польшу. Вся страна торгует, при этом все что-то продают и никто ничего не покупает.
• Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей.