[38].
– Так о чем мы? – заглянул он в кружку и с огорчением убедился в том, что она пустая.
– О том, засранец, – не стал церемониться собеседник, – что я никого в гости не ждал, – вздохнул. – А тут ты такой.
– То есть вас о моем приезде предупредили?
– Угу, – допил пиво и отставил кружку в сторону. – И даже фото твое скинули.
– Что же вы тогда такой неласковый?
– Ладно, как там тебя, Котов Александр?..
– Можно просто Котов или Саня. Кстати, коль пошел серьезный разговор, давай-ка еще по пивку?
– Для конспирации? – усмехнулся Борис, который Аркадьевич. – А что, хорошая мысль. Только тогда еще и пожевать чего-нибудь закажем. Вдруг это у нас надолго.
– Принимается, – не стал спорить Котов. – Как насчет чего-нибудь такого? – и шевельнул пальцами в сторону столика у входа, где двое шкафообразных субъекта, явные соотечественники, растворяли в пиве содержимое громадного блюда: пары ракообразных с крупными клешнями и мордами серийных нарушителей правопорядка в окружении овощей и жареной рыбешки.
– Этого зверя здесь называют бабушкой, – последовал ответ. – Очень рекомендую. А я, пожалуй, закажу стейк.
– Что так?
– Не питаю слабости к рыбе и прочим морепродуктам.
– Что совсем не мешает вам снабжать этой рыбой и «прочими морепродуктами» с пяток ресторанов на побережье.
– Надо же как-то убивать время, – развел руками собеседник. – А не позвонить ли мне на всякий случай в Москву? Вдруг выяснится, что ты, мил человек, самозванец, – и аж зажмурился в предвкушении. – Как было бы здорово!
– Лучше с моего, – Саня выложил на стол трубку. – Чтобы на роуминге не разориться.
Глава 39Yi bu yi bu de dadao mudi[39]
Если в жизни все вдруг пошло наперекосяк, лучше всего щедро протереть карму чем-нибудь спиртосодержащим, иногда помогает. К сожалению, не мой случай. Не время и не место, враги кругом. Хотя самую малость все-таки можно. Исключительно для аппетита и снятия стресса.
Я забросил в пасть полстакана ее, родимой, поморщился и тут же повторил. Легче на душе почему-то не стало. И бутерброд жевался кое-как. Пришлось налить и выпить по новой. И так еще два раза.
Покончил с ужином и, прихватив бутылку с жалкими остатками водки, перешел на балкон. Устроился в стареньком ротанговом кресле, закурил и принялся смотреть в никуда через не обремененное излишней чистотой стекло. Снаружи смеркалось, в мыслях, напротив, наступало некоторое просветление. Глотнул пару раз из горлышка для ускорения процесса и… И понял, что достаточно, дальнейшее просветление чревато остекленением, то есть антидепрессант может запросто превратиться в наркоз. Уперся в подголовник затылком, вытянул (едва не сказал «протянул») гудящие ноги. Господи, до чего же я вымотался! Если прямо сейчас заявятся злодеи, не то что сбежать, даже встать не смогу и не пожелаю. Только они не заявятся. Почему, спросите? Самое время кое-что объяснить.
Несколько дней назад, если помните, я, как последний лох, угодил в лапы тезки и его команды. Точнее, команда, которую я считал своей, просто взяла и сдала меня. «Как стеклотару», – заметил мой несостоявшийся друг Толя. И оказался совершенно прав.
Мне закачали лошадиную дозу специальной химии и задали, уверен, массу вопросов. На которые я ответил максимально честно. А потом изо всех сил изображал горькое горе, когда мне об этом рассказали.
На самом же деле все обстоит если не с точностью до наоборот, то… По-китайски это звучит как BU RAN, а по-русски означает «совсем не так».
Красиво, правда? Этому меня Генка научил, умник хренов, так и не взошедшее светило отечественной науки.
И еще кое-чему, что помогло мне без особых проблем не расколоться до задницы во время допроса. Как, спросите? Да с помощью все того же китайского языка. Человек под химией, сам того не желая, начинает страдать искренностью и честно отвечает на все вопросы. Но только отвечает, инициативы во время разговора проявлять он не способен. Вот, к примеру, спросили меня, кто мой подельник (или напарник), я и признался как на духу, что таковых не имеется. Поинтересовались, где мои запасные лежки и денежные заначки, я их тут же сдал. А потом, когда Толя сообщил о пяти отработанных точках, постарался выглядеть как можно достовернее в искренней скорби по утраченной денежке. Разве что слезу не пустил.
Получилось не то, чтобы я обманул науку, нет. Те, кто меня допрашивали, просто отнеслись ко мне как к обычному крадуну с тренированным тельцем и одной-единственной извилиной в голове от кепки с козырьком. А спроси они, кто мой GUWEN[40] и где моя BAOLEI[41], возможно, и не пришлось бы мне потом, во время разбора полетов, так уж сильно притворяться. Потому что скорбь о потерянном была бы искренней. Тогда вопрос: если я такой умный, то как умудрился привести супостатов к Генке? Ответ: жизнь такая – стрессы, нервы. Да и потом, я действительно не светоч разума.
Зато физически развитый. А потому смылся и рванул прямиком по заветному адресу (MOGAO[42]).
Выгреб оттуда весь аварийный набор: две небольшие сумки с дисками, флешками, наличкой и банковскими картами. И еще одну, побольше, с кое-какими полезными в хозяйстве предметами. А потом быстро оттуда наладился. В команде у тезки дураков нет, поэтому рано или поздно они поймут, как правильно задавать вопросы, чтобы получить нужные ответы. И Генка расскажет им много интересного.
Это я такой отважный, спросите, или деревянный? Рванул, понимаешь, прямиком на базу, а у самого в желудке приборчик. Маленький такой, я его типа с кашей слопал.
Не надо, скажу, песен. Во-первых, перед тем как лезть ночью по вертикальной стене, много есть не рекомендуется. Именно поэтому из трех поданных мне котлеток я сжевал ровно полторы. И горячо любимой мной гречневой кашей побрезговал. И во‑вторых… Помнится, упоминал о том, что во время прогулки по природе я все время зачем-то останавливался? А иначе и нельзя было. Все дело в том, что было нарушено главное правило путешественника. Никогда, повторяю, никогда не покупайте что-либо съестное вблизи тех мест, откуда стартуют в дальнюю даль поезда с междугородными автобусами, какой бы голод вы ни испытывали. Торгуют там всякой тухлятиной, совершенно при этом не опасаясь праведного гнева потребителей. Знают, сволочи, что блевать или, пардон, какать жидко вышеупомянутые потребители будут уже далеко от того места, где им втюхали эту вкуснейшую вкусность и свежайшую свежесть. Согласно купленным билетам.
А я не сдержался, уж больно жрать хотелось после всего пережитого. Вот и прикупил пару румяных чебуреков. Так что, если и попал какой-нибудь приборчик ко мне в желудок, в тот же день его с гарантией и веселым свистом покинул.
Тогда, опять же спросите, как тогда меня отследили? Краснею от стыда, посыпаю всякой гадостью голову и отвечаю: по обуви. Утром после побега из офиса я сменил весь гардероб, кроме трусов и ботинок. С трусами пришлось расстаться уже на природе, остаются мои любимые, разношенные по ноге рабочие штиблеты. Не очень симпатичные с виду, зато невероятно удобные. В таких хоть на стенку лезь, хоть прогулки гуляй, хоть еще чего. Вот и не смог с ними расстаться. На свою беду.
А уходил под конвоем из квартиры я уже в Генкиных кроссовках, умудрившись при этом в них не утонуть. Генка у нас мужик крупный, а нога не по росту маленькая. Прямо как у меня.
Через несколько часов после всех этих ужимок и прыжков одна милая женщина сдала свою однокомнатную квартиру на Рязанке гостю столицы с Дальнего Востока. Крохотный, работающий, что интересно, телевизор, сидячая, чуть больше по размерам унитаза ванна. Он же, «белый брат», рядом. Сервант из семидесятых прошлого века, зато койка типа «и снится нам не рокот сексодрома». Занавески на окнах умеренной чистоты, застекленный балкон, кухня размером с телефонную будку. Достаточно крепкая входная дверь. «Хочу, чтобы все по закону», – заявила хозяйка и взяла плату за месяц вперед. Договор при этом почему-то заключать не стала. «Хорошо», – согласился квартирант. Не очень, кстати, на меня похожий. За прошедшие несколько часов я умудрился подрасти сантиметров на шесть и окрепнуть. С помощью легоньких сапожек-казаков из старых запасов. Каблук у них, тот, что на виду, не очень высокий, можно сказать, его почти нет. Зато имеется второй, внутренний, постороннему взгляду незаметный. Еще я выпрямился и расправил плечи, как правофланговый в роте почетного караула. И сделался вполне спортивным мужчинкой, если не кинг-сайз, то где-то рядом. А еще обзавелся не совсем ровно постриженной бородкой, темно-рыжей шевелюрой и шмотками чуть ли не из секонд-хенда с ясным намеком на честную бедность.
Я успел до вечера сменить замки на двери и приготовить ужин. Правда, съел я в этот вечер немного, зато как следует выпил. Закончив с трапезой, присел на балконе в ветхое кресло, откушал еще водки, следом кофе. Закончил вечер полезным для здоровья и кошелька чаем из пакетика.
Ближе к полуночи затерялся на бескрайних просторах кровати. Лег на спину, поставил на живот пепельницу, а вот закурить забыл. Потому что принялся думать разные мысли. Например, что делать дальше, как выбраться самому из всей этой задницы и Генку вытащить. Ну, и заодно, что такого совершить, чтобы нам обоим после всего этого остаться в живых.
Одно скажу, бежать и скрываться я не буду. Или мы оба-двое разойдемся краями с этой ситуацией, или… Или не хотелось бы думать что. Ладно, утро вечера мудренее. Кстати, насчет мудрости, с ней-то у меня как раз проблемы. Намного лучше было бы, если бы сейчас злодеи пытали вопросами меня, а Генка валялся на спине и прикидывал варианты.
Ладно, черт подери! Не боги горшки прожигают. А при отсутствии горничной приходится строить глазки дворнику. В конце-то концов, я хоть и не самого большого ума персонаж, но все-таки не полный дебил. И офицер разведки, на минутку.