– Мы отличаемся от всех остальных народов тем, что умудряемся выживать там, где можно просто жить.
– Медицина достигла невиданных успехов, скоро диагнозы будут ставить по телефону – достаточно подышать в телефонную трубку, и врач определит, что у вас геморрой в заду или распухла левая коленка. А если не дышите, значит, померли.
– Неужели все просчеты и глупости, которые я сотворила в жизни, были заранее предусмотрены моей судьбой? Тогда она не просто шлюха, а сволочь.
– У меня такое ощущение, что идиотов и бездарностей вокруг куда больше, чем у меня имеется нервных клеток.
– Ученые твердят, что в человеке 80 % воды и 20 % всего остального. Но бывают люди, у которых наоборот, и это «остальное» в воде не тонет…
Читая прессу:
– Надо же… Пишут, что половина убитых своих убийц при жизни знала. Получается, что чем меньше людей ты знаешь, тем меньше вероятность быть укокошенной?
– Не то обидно, что меня в очередной раз продали, а то, что дешево!
Узнала, что Уинстон Черчилль в детстве тоже плохо учился по математике:
– Я же чувствовала, что у нас с ним есть что-то общее, кроме толстой жо…!
Лектор вдохновенно говорит о духе единства, который витает в воздухе… Раневская невинно уточняет:
– Вы дух с запахом не перепутали?
– Фаина Георгиевна, почему вы недолюбливаете М.? Разве он так плох?
– Вы любите собственные недостатки?
– Нет, конечно.
– То-то же. А он весь состоит из моих недостатков.
Завадский возмущается пьянством двух актеров:
– На что пьете, спрашивается?! Зарплаты не хватит.
Раневская философски:
– У русского человека чем меньше денег, тем больше он пропивает.
– Я одинокая… мне даже из дома уйти не от кого…
– Страусиная позиция плоха не тем, что ничего видно, а тем, что ж… беззащитна.
Некоторое время внимательно изучает фотографию Пизанской башни.
– Ну, и кто сказал, что она падает?
Вера Марецкая фыркает:
– Ты что, не видишь, что она стоит в наклон?
– А может, она, наоборот, поднялась не до конца?
Раневская на репетиции:
– Мата не хватает!
Завадский обомлел:
– Мат на сцене? Что вы, Фаина Георгиевна? Пьеса и без того фривольная.
Та в ответ ехидно:
– Мат – это спортинвентарь такой, Юрий Александрович. Генке Бортникову на голый пол на сцене падать неудобно.
– Интересно, а у тех, кто думает ж…, на ней есть морщины, как на лбу?
В гостях наблюдая, как маленькая девочка не желает размешивать чай ложкой:
– Анечка, ложка серебряная, а серебро убивает микробов…
Девочка в ответ возмущенно:
– Сами пейте свой чай с дохлыми микробами!
– Интересная фраза «у нас воруют…». Про воруют понятно, а вот в каком смысле «у нас»?
– Никудышная память – умножаю 3×3, и каждый раз получаю разные результаты, – притворно жалуется очень пожилой знакомый.
Раневская поддерживает игру, также притворно вздыхая:
– Вы еще помните, как умножать…
В действительности она очень боялась ухудшения памяти и со сцены ушла именно потому – в последнем спектакле долго не могла вспомнить нужную реплику.
«Хлеб – основа всего».
– Особенно колбасы, сосисок и котлет в столовой.
– У нас в асфальте дырок больше, чем в сыре. Почему бы сыроделам не обменяться рецептами с дорожными строителями?
Раневская перебирает старые фотографии.
– Прошлое вспоминаете, Фаина Георгиевна?
– Нет, от настоящего отвлекаюсь.
– Вы чем-то испуганы, Фаина Георгиевна?
– Да, у врача была.
– И… что?
– Сказал, что теперь могу курить сколько хочу…
– Вчера Любовь Орлова прекрасно выглядела, на ней был костюм цвета кофе с молоком и двумя ложками сахара…
– Как впечатление от больницы, Фаина Георгиевна?
– Ужасное!
– А мне говорили, что там чисто, светло…
– Вот именно. Коридоры такие белые и светлые, что, попав туда, вздрагиваешь и начинаешь проверять, есть ли у тебя еще пульс.
– Лучше быть молодой серой уткой, чем дряхлой старой райской птицей.
– У Евы жизнь была просто кошмаром – ни посплетничать, ни неудачный наряд соседки обсудить, даже приревновать не к кому.
Совет тем, кто едет на отдых летом:
– В море сначала пусть входит муж, а уж потом вы.
– А если там медузы?
– Вот потому и муж.
– Если существует рай, то моего Мальчика туда должны пустить, он пес честный и добрый. А вот меня… разве что по его просьбе.
– Фаина Георгиевна, каковы условия спокойного сна по ночам?
– Отсутствие совести.
– Почему-то наверху самые безграмотные обычно отвечают за грамотность…
– Чем отличается наш театр от сумасшедшего дома? Только адресом…
– Чем больше женщиной восхищаются в глаза, тем больше сплетничают за спиной.
– Глупее всего злиться на людей за то, что они не оправдывают ваших надежд.
– Если послушать разговоры в компаниях на кухне, то все вокруг умники из умников. Откуда же столько дураков вокруг?
– Шекспир прав – весь мир театр. И первое правило в нем гласит, что игру в нем нужно принимать всерьез.
– Если отвечать за свои поступки, то пропадет всякое желание что-то делать.
– Если кто-то сплетничает о моей жизни, значит, она куда интересней их собственной.
– У всех зарплат есть одно общее свойство – любая умудряется заканчиваться за неделю до следующей.
– Не могу понять, то ли зарплата маленькая, то ли месяц такой длинный.
– Когда я смотрю на наших актрис, кажется, будто они мстят всему миру за свое собственное рождение.
– Бриллианты надежней шуб. Так говорил мой папа. Раньше я этого не понимала, поскольку не имела ни того, ни другого. Но когда моль сожрала мою единственную шубу, я поняла мудрость старших, ведь бриллианты эта тварь не ест.
– Фаина, не знаешь, можно ли есть этот гриб? – спрашивает знакомая, показывая на спрятавшийся среди листвы непонятный гриб.
Раневская пожимает плечами:
– Да любой есть можно. Только некоторые лишь однажды.
– Говорят, люди произошли от обезьян. Наверное, от разных, если одни умные, а другие полные дураки.
– Он вовсе не ленится, он отдыхает про запас.
– Проще всего заставить человека держать рот закрытым – поместить его по уши в дерьмо.
– Как не попасть молотком по пальцу при забивании гвоздя? Очень просто – поручить это кому-то другому.
– Сначала у меня была детская рассеянность, потом девичья память, теперь вот старческий склероз…
– Чем больше у женщины самомнение, тем короче ее юбка. От длины ног это зависит мало.
– Большинство подставляет правую щеку, если ударили по левой, попросту, чтобы не получить в ухо!
– Аисты давно перевелись, теперь детей находят в капусте. Причем обычные люди в огородной, а состоятельные в денежной.
Услышав, что близость суши в море определяют по чайкам – если их много, значит, суша недалеко:
– Тогда близость города можно определять по голубям.
– ?!
– Голубей нет там, где нет памятников, на которые можно гадить.
– Хорошая жена ноль, но после единицы-мужа.
– Голубей природа создала, чтобы гадить на памятники. Потом подумала и создала сами памятники.
Раневская возмущается отвратительной игрой бездарного актера:
– С ним рядом играть невозможно! Мое психическое нездоровье грозит перерасти в психиатрическое!
Раздраженно:
– Только посмотрите: все описания диет о еде! Начитаешься – и к холодильнику.
– Чтобы о тебе, наконец, вспомнили, да еще и по-доброму, нужно попросту умереть. Иначе никак.
Во время репетиции Завадский в сердцах восклицает:
– Какой я идиот, что согласился!..
Раневская тут же поддерживает:
– Как вы верно поставили диагноз!
– Ныне актеры так боятся сгореть на сцене, что просто присутствуют, вместо того чтобы в роли жить.
– Чтобы выпроводить нежеланных гостей, необязательно намекать на поздний час или необходимость завтра вставать ни свет ни заря. Достаточно сказать, что у вас проблемы и нужна помощь, в крайнем случае, деньги. Всех как ветром сдует.