Никто и никогда так не влиял на ход истории, как историки.
Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньей».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 г. на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
— Как они встали для решающего сражения? —
— Не знаю, Марьиванна…
— Ну, какое животное ты при этом можешь вспомнить?..
— Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали РАКОМ!!!
Александр Невский выиграл битву на Неве в 16 лет, Ледовое побоище — в 22 года.
«Вундеркинд!!!» — кричали немцы, уходя под воду.
«Лед тронулся, господа крестоносцы», — сказал Александр Невский.
После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках…
— Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! — пожаловались Невскому вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
На уроке истории в школе:
— Вовочка, когда закончилось Средневековье?
— Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
На уроке истории во французской школе:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
— Людовик Пятнадцатый.
— Хорошо. А Карла Седьмого?
— Карл Шестой.
— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!
Отец проверяет дневник сына: история — 2, физика — 2, химия — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!
Во время проверки на уроке истории инспектор спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?
— Наполеон!
— Ганнибал!
— Гай Юлий Цезарь!
— А тебе?
— Папа! Когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
Ученик средних классов идет к отцу, говорит, что историчка задала ему написать реферат и потому он просит объяснить, что такое история в контексте политики.
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
Мать говорит сыну-десятикласснику:
— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Биология — зелёная и движется, или Почему дождевые черви размножаются лопатой
У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
Незнание биологии не освобождает от разложения.
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
На уроке биологии:
— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
На уроке биологии Вася спрашивает у учителя:
— Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…
— Тебе-то что?
— Да что ж они там строят-то?
На уроке биологии учитель говорит детям:
— Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».
Оказывается, самый счастливый в мире учитель — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка «настурция» в более благозвучное «мытурцию».
Российские ботаники скрестили арбуз с тараканом. Теперь, после того как арбуз разрезают, семечки сами разбегаются в разные стороны.
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
Ученик рассказывает на уроке биологии о строении кота. Доходит до языка и объясняет:
— У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
Физрук, проводя занятия с учениками, кричит:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий мимо директор школы делает замечание:
— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что на нее кит упал!
— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка:
— А он свидетелем был!
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра».
В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.
Учитель зоологии предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
— И что же?
— Пудель заболел.
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса? Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали, что четыре.
— А где корова моя любимая?
— Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
— Так я и спрашиваю, где корова моя?
— Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
— И где корова?
— Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
— В механике.
— Сломалась твоя корова.
Учитель:
— Какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…
— Дети, какие грибы растут под осиной?
— (хором) Подосиновики.
— А под сосной?
Вовочка:
— Подсосники…
Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
— А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
— Ага, небось подумали, «тр…тся» скажу!
На уроке биологии учитель говорит ученице:
— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.
Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:
— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.