Принимают учителя математики в престижный английский клуб.
— Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
Математик:
— Значит, прощайте, асимптотические методы?
Недавно был проведен опрос среди миллиардеров, входящих в списки Forbes. На единственный вопрос «Чему равен синус шестидесяти» ответил только один миллиардер. И это был издатель учебников алгебры для 9-го класса.
Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну, отец начинает рассказывать:
— Однажды, давным-давно, в одной системе координат…
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8?
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
Высшая математика в жизни помогла только один раз… когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволоки сделал.
«Как говорила мой репетитор по математике: если вы решили задачу и результат совпал с правильным ответом, то не факт, что вы решили ее правильно. Возможно, вы просто сделали чётное количество ошибок».
Старшеклассник жалуется:
— Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику…
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
— Два, Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
— Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
— Вам 26 лет!!!
Училка:
— А как это ты узнал?
— Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!
Ученик стоит у доски. Учитель:
— Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
— Что общего между женщиной и математикой?
— То, что женщину, как и математику, не каждому идиоту дано понять.
Юный математик смотрел на дробь. Минуту спустя в агонии он сумел-таки разглядеть сторожа с дробовиком!
Ученик — другу:
— Я не знаю, сколько у меня проблем, потому что математика — это одна из них.
Злой Вовочка:
— Математичка озверела! Сегодня сказала, что я не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
Папа сказал мне, что за каждую пятерку по математике будет давать мне 100 рублей. Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 350.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 126 рубля и в продуктовом — 235 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался-то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: «Сколько будет 0,5 плюс 0,5», а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто неизвестный может купить 60 арбузов и никто его не спросит «а на фига?!»
На уроке арифметики преподаватель спросил ученика:
— 20 человек за 8 часов скосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самое поле? Подумай хорошенько, прежде чем ответить.
Ученик:
— Если 20 человек скосили поле, то 50 человек не могут скосить его во второй раз.
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
— 2 + 2 = 5, 3 + 3 = 8, 5 + 4 = 12, 6 + 7 = 22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
— Вот приглашения от 20 ресторанов!
На уроке математики Вовочке задают вопросы:
— Сколько будет 3 плюс 4?
— 9.
— А 11 плюс 5?
— 22.
— Как-то плохо ты складываешь. А кто твой папа?
— Официант — это он меня научил.
Вовочка приходит домой:
— Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10 = 6 + 4, а сегодня, что 10 = 7 + 3.
— Мам, я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…
— И что?
— Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!
Всего один шарик и три наперстка понадобились Васе Аникяну, чтобы на межшкольной олимпиаде по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей.
На уроке: «Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора…»
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
Математика спросили:
— Есть ли крылья у слона?
— Есть, — ответил он, — но они равны нулю.
Жена говорит мужу — учителю математики:
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: «Допустим, математику». И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного.
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Оставь свои девичьи фантазии, Пет-ро-ва!!!
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный отец случайно узнал, как раскодироваться.
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
На уроке математики. Учитель:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
— Господин учитель, там перед вашей дверью нищий, он просит хоть что-нибудь.
— Хорошо, дайте ему две задачки по геометрии.
Школьный учитель настолько любил математику, что даже морщины на лбу заложились буквой пи.
На экзамене по математике. Препод дает ученику решить сложную задачу.
— Идите и готовьтесь.
— А сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Эээ… Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
Препод (раздражаясь):
— Точно! И каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ.
— Трудно было сдать экзамен по математике?
— Нет. Препод задал только одну задачку: Номинал купюры $20. Вопрос: сколько нужно купюр, чтобы в сумме было 100?
— Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни?
— Однажды на алгебре я руку поднял.
Двоечник выиграл в Спортлото кучу денег. Одноклассники пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл!