— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой!
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Встречаются два учителя математики.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха!
Едет учитель математики в поезде. За окном долина, и на ней пасется отара овец. Учитель восклицает:
— Ого! В этой отаре 11 000 овец!
Сидящий рядом мужик, удивленно:
— Слушай, это отара моего соседа, и там правда 11 000 овец. А ты как об этом узнал?
— Да это же совсем просто: я сосчитал, сколько в этой отаре ног, и разделил на 4.
Вряд ли я смогу сосчитать, сколько раз я проваливал контрольную по математике.
Директор школы спрашивает у ребят, которые построились на линейку:
— Та-ак, кто у нас математики?
— Я… я… я, — доносятся голоса.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим, берем лопаты и идем в подшефное поле извлекать корни!!!
Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном г. Энска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает пятистопный ямб четырехстопочным хореем — этого никто даже не заметит.
Урок математики в школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*.
Учительница:
— XY* — икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.
Параллельные прямые, которые никогда не встретятся. Асимптота и график стремятся друг к другу, но никогда не будут вместе. Касательная и график встречаются лишь однажды. Математике известна настоящая драма.
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
— Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от учительницы философии в розовой кофточке.
На уроке физики, или Какую силу развивает лошадь ростом в 1 метр и весом в 1 килограмм?
Как отличить математика от физика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?» Математик ответит: «Перпендикулярно». Физик: «Последовательно».
Учитель физики — человек с железным алиби: всех тех, на кого он ссылается, давно нет в живых…
Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.
Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают «о проделанной работе».
Биолог:
— За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того чтобы довести ее до ума, мне нужно еще пару месяцев.
Математик:
— Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выигрыша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник, для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
Физик:
— Для того чтобы продолжить работу, мне нужны $1 000 000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.
Как будут решать задачу «Вскипятить чайник?» физики и математики — налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100 °C. А теперь новая задача: «Вскипятить наполненный водой чайник». Физики:
— Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики:
— Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Учитель физики:
Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой — нейтрально…
Преподаватель физики:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
Дети новых русских беседуют.
— А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
— Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее выдвинули на Нобелевскую премию!
Учитель физики:
— Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
Вовочка тянет руку:
— Кот!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
— Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
— Горох.
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести пример из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
Учитель объясняет на уроке:
— Все тела от холода уменьшаются, а от тепла увеличиваются.
Приведите пример.
Встает Петя:
— Зимой дни короче…
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…
Учителя физики спрашивают на уроке:
— Что такое теория относительности?
— Пример относительности: в магазине курица есть, а для соседок по курятнику ее нет!
На уроке. Учительница:
— Вовочка, объясни нам теорию относительности.
Вовочка:
— Ну, вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!
Мать одной ученицы спрашивает подруг:
— Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду…
Муж одной из подруг:
— Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.
— Мама, сегодня была лабораторная по физике.
— Сложная?
— Да нет, легкая — даже отец написал бы!
Урок физики в 9-м классе. Учитель спрашивает:
— Дети, кто знает, что такое «переменное сопротивление»?
Вовочка с задней парты:
— Это Люська из 8 «А»!
— ???
— Иногда даёт себя поцеловать, а иногда сопротивляется.
Директор входит в класс. На партах вино, шампанское и закусь.
— Какой урок?
— Физика, изучаем правило буравчика!
Экзамен по физике в средней школе.
Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в амперах ли?
Урок физики. Выставление оценок:
— Можно выйти?
— Поплакать?
«Для меня задача по физике выглядит примерно так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?»
Ученики:
— Вы что, волшебник?!
— Нет, я физик… Но для вас это одно и то же.
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать — тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.
— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у фэнтези, мы уже давно жили бы на Марсе.
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
Последние слова физика-атомщика:
— Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…