Двое учеников в лаборатории химии:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.
В больницу попал старшеклассник после опытов в химической лаборатории.
— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Чего там хорошего-то?
— Хорошо, что у меня такого нет.
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой (опыт известный). Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
— Щас как долбанёт!
Химичка:
— Да нет, не должно… ЧТО!?
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
— Развелось тут всяких… предсказателей.
— Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.
Экзамен по химии. Ученица мало что соображает. Препод решает задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажете sp3 — ставлю три, скажете sp2 — ставлю два.
Ученица:
— sp-четы-ы-ы-ре…
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравились химия и биология, я планирую учиться на врача, но в то же время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Отец говорит сыну-школьнику:
— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!» К сожалению, дожил.
— В этой квартире раньше жил учитель химии, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.
— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это он сам.
— Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
— О! Всего за 5 лет — когда я учился в восьмом классе.
На уроке географии, или Почему Гондурас — самая большая страна в мире
Учитель географии:
— Что ты знаешь о параллелях и меридианах?
Ученик:
— Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Марьиванна, так они все в Москве…
Ученица 5-го класса пишет подружке:
«Как я обожаю Германию! Особенно Лондон…»
Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20:15.
Вовочка:
— А по какой программе?
Учитель:
— Маша, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.
Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко… — подсказывает учитель.
— Козло!
Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю!»
Голос из класса: «Вы уж постарайтесь».
На уроке географии учитель объясняет Севе, как находить части света по компасу.
— Видишь стрелку? Направо от нее — восток, налево — запад, впереди — север.
— А что у тебя сзади?
Сева покраснел и пробубнил:
— Я же говорил маме, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
На уроке географии:
— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
— Отсюда местность лучше видно!
Учитель географии отчитывает дежурного по классу:
— Почему доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль?
— Это не пыль, — говорит дежурный. — Там, у вас под пальцем, — пустыня Сахара.
На уроке географии.
— А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи!
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
— Вовочка, как узнать в лесу, где находится юг?
— Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь!
Совет. Если вы заблудились в лесу, компаса и навигатора у вас нет — дождитесь осени: птицы полетят на юг.
Учитель:
— Какую роль в жизни людей играют деревья?
Ученик:
— Очень важную! По ним мы узнаём времена года!
— Ашот, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
— Дети, какие части света вы знаете?
— Выключатель, лампочка, провода!
Учитель:
— Что такое Подмосковье?
Ученики:
— Это метро.
Учительница:
— Вовочка, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?
— В сумасшедший дом!
Вовочка сдает экзамен по географии. Учительница задает вопрос:
— Вовочка, скажи, что наша страна импортирует из Индии?
— Это… Марьиванна, не помню…
— Ну, подумай! Что мы все пьем каждое утро?
Вовочка, с удивлением и недоверием в голосе:
— Неужели рассол?!
На уроке географии.
— Почему Карелофинская АССР была переименована в Карельскую?
— Тщательный поиск обнаружил в Карелофинской АССР только 2 финнов — это фининспектор и Финкельштейн, причем при ближайшем рассмотрении оказалось, что это одно и то же лицо.
Урок географии в школе в глухом украинском селе:
— Так шо, диточки, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж — уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио — на ливому.
— Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар.
— Марьиванна! Я знаю все бары в городе, но о таком слышу первый раз!
— Петька, скажи, сколько всего частей света?
— Пять.
— Перечисли их.
— Раз, два, три, четыре, пять.
Криминальная сводка: учительница географии под видом беременности вынесла из школы глобусов на 20 тысяч рублей.
В школе на большой перемене совет класса, в классе присутствуют одни девочки, учительница говорит: после каждой непристойности, сказанной Вовочкой, все девочки должны собрать свои вещи и выйти. Все согласны.
Далее на уроке географии учительница рассказывает, какие дома бывают в разных странах. Вовочка руку тянет:
— Марьиванна, а мне папа говорил, что около школы строят публичный дом.
Ну, тут все девочки собирают портфели и бегут к двери. А Вовочка кричит:
— Эй, вы куда? Ещё рано, там только фундамент заложили.
Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием.
— Но, как оказалось, глухие и гиблые.
— Ваш сын очень слаб в географии!
— Не важно! С нашими доходами далеко не уедешь…
Отец, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!
Вовочка:
— По географии меня еще не спрашивали…
— Мам, я волнуюсь. У меня завтра экзамен по географии.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?