— Лиссабон. Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
— Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?
— Так известно же…
— Ну-ка назови.
— Тот свет и этот свет.
Урок географии:
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона.
Учитель:
— Какие ты знаешь полезные ископаемые?
Ученик:
— Каменный уголь, железная руда, картошка.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает:
— Дети, как далеко находится Африка?
Ханс тянет руку и отвечает:
— Я думаю, недалеко.
Учитель:
— Почему?
Ханс:
— У моего папы на фирме работает негр, и он приезжает на велосипеде.
На уроке географии в советской школе учительница спрашивает ученика:
— Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
— Пик Коммунизма.
— Неправильно. Самая высокая вершина на земле — Эверест. Ее высота — 8844 м, а пика Коммунизма — только 7495 м.
— Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли его.
— Покажи, пожалуйста, где расположена Франция.
Вовочка беспомощно водит указкой по карте в районе Китая.
— Ты что, не знаешь, где Франция?
— Да знаю — где-то в Париже…
Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе:
— Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом?
— У меня по географии пять, — с обидой в голосе отвечает сын.
— И что, будешь на заводе глобусы делать?!
Учитель географии задал Васе вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
— Нет, — отвечает ученик, — на нашем телевизоре такого канала нет.
Вовочка на уроке географии:
— Израиль — это многонациональное еврейское государство!
На уроке географии.
— Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем возрасте уже все страны знала!
— Так это неудивительно, Марьиванна, их же в то время было всего две или три.
Учитель:
— Что ты можешь рассказать о море?
Ученик:
— Море — это много воды, со всех сторон окружённое водой…
— У тебя какая оценка по географии в школе была?
— Пять.
— О, значит, если мы тебя пошлем — не заблудишься?
Учитель географии приходит к врачу.
— Что у вас болит? — спрашивает тот.
— Нога.
— Где?
— К северу-востоку от пятки…
Английский — простой, но очень трудный язык и состоит из одних иностранных слов…
Учу английскому языку за три дня, методом жёсткого избиения!
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский!
— Говорите ли вы по-английски?
— Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
— Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?
— А зачем?
— Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!
— И разве этого мало?
— Мама, скажи: фунь.
— Зачем?
— Ну, скажи.
— Да что это хоть такое?
— Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
— Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
— Вот и меня не заставляй английский учить!
Урок английского. Учительница спрашивает учеников:
— Иванов, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, три.
— Петров, ду ю спик инглиш?
— Чаво?
— Садись, три.
— Сидоров, ду ю спик инглиш?
— Yеаh, surе аnd sоwhаt?
— Чаво?!
Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница:
— Иванов, как будет по-английски дверь?
Иванов:
— Dwear.
Учительница:
— What eto da!
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово переживает, но урок вести надо.
Она говорит:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
— Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
— С такой задницей жить можно!
— Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
— Если не знаешь, не подсказывай!
— Ну как, были у тебя в Лондоне трудности с твоим английским?
— У меня нет, у англичан были.
— Как будет ОКРОШКА по-английски?
— Oh, baby!
— Hello! How are you?
— Вот чудак! Да, ничего я не хаваю…
— Do you speak English?
— yesлибы…
В прошлом году группу школьников отправили учиться в Париж! Они учились там на сплошные двойки!
— И что они там себе думали?
— Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!
Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Москва». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются.
Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марьиванна.
— Марьиванна, а как будет по-английски «понаехали»?
— А откуда ты армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
Урок родного языка в узбекской школе:
— Бобо, как будет по-узбекски ВПЕРЕД?
— «АЛГА».
— А как будет НАЗАД?
— Ва-а-а-ай! У узбеков такого слова нэт.
— А как же?
— Поворачиваемся и — «АЛГА»!
Учительница:
— Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
— Yes!
Учительнице английского языка подфартило — выскочила замуж, переехала в другой район, пришла в новую школу.
— Ну и как тебе в новой школе?
— Ужас! Списать вообще ничего невозможно.
— Все учителя — звери?
— Нет, все ученики — идиоты.
— Как по-английски будет «Гоголь-Моголь»?
— «Шекспир-Мекспир»!
Как объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?
Купил курс «Английский во сне». Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
Выпив пол-литра русского самогона, англичанин быстро перешёл с йоркширского диалекта на дебоширский.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
— Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
— Вжэнэма!!!
Два ученика заходят в класс для сдачи английского. Учитель говорит:
— Sitdоwn!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: «Садись, даун!»
Ученик после урока решил блеснуть знаниями английского языка. Заходит в школьную столовую и говорит буфетчице:
— Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
Когда говорят Excuseme — значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
Английский неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».
История из жизни.
«Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
“Да какой на фиг Presentperfect, пускай они там наш язык учат!”»
Идет перекличка в одном из старших классов. Новая училка называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Кошкин!
— Я.
— А.Ю.?
— I am.
— Где здесь метро?
— Я плохо говорить по-русски.
— Гдье здьес мьетрьо?
— А, метрьо там.
Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
— Му-у, — показывает 2 пальца.
— Бе-е, — показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов.
Сын думает:
— Вот вырасту, тоже выучу английский.
Учитель на уроке английского просвещает старшеклассников:
— В США говорить «дурак» сейчас не политкорректно. Надо говорить «представитель интеллектуального большинства населения».
«Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся» (Курт Тухольский).