Военрук рассказывает будущим солдатам о градации в армии:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно.
Сидит военрук с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном одеянии: китель, штаны защитного цвета, фуражка. Жара, пот капает, мухи летают. С раннего утра ни одной поклевки, военрук грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с неба раздался голос:
— А ведь не прикажешь!
Маша нашла брикетик тротила,
В школу снесла — похоже на мыло.
Папа там был у нее военрук.
Дети без глаз — папа без рук.
Из жизни.
«В школе у нас был очень хороший военрук Яблочков Михаил Иванович. Относился он к нашим шалостям очень терпимо, хотя мог быть весьма суров к “альтернативно одаренным”. Конечно, вся жизнь в армии не проходит бесследно, и он очень повеселил однажды нас фразой: “Мальчики будут собирать автомат, а девочки отдавать мне честь”».
История из жизни.
«О пользе изоленты.
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса. Бывало, показывает, как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман. А в кармане — дырка! Рожок бряк на землю, и все ржут. Орехов фамилия его была. И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган призвали, сначала на бээмпэшке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.
И вот как-то весной крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке, и Заяц идёт… Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками. Заяц подошёл, улыбается:
— Здравия желаю, товарищ подполковник!
— Отставить, Олег, не мешай.
— Николай Семеныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
— Ну… догадался, Олежик? И слава богу… ты заходи, чаю попьём.
— Да я с ребятами.
Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей-доминошников.
— Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили, и не только чай. Узнали мы тогда, что воевода-то наш, оказывается, военспецом в Сайгоне служил… А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось. Поколебался я и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернётся».
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
— Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
Военрук построил парней и командует:
— Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Военрук:
— Что с ним?
Класс, хором:
— Вышел из строя…
На уроке НВП. Военрук:
— Петров! Из чего сделано дуло?
Петров:
— Из железа.
Воен (заглядывает в книжку):
— Верно! Иванов! Из чего сделан курок?
Иванов:
— Из железа.
Воен (заглядывает в книжку):
— Верно! Сидоров! Из чего сделана мушка?
Сидоров:
— Из железа.
Воен:
— Э-эх, ты (заглядывает в книжку), правильно: из того же материала!
«Букет Молдавии» — для учителя труда, или Почему уроки труда превращают школьников в людей
На первое сентября школьники дарят букет роз учительнице литературы и «Букет Молдавии» учителю труда.
У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.
Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.
Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.
На уроке труда.
— У тебя, Петров, золотые руки! Только растут не из того места!
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
На уроке труда.
Маша:
— Вовочка, сколько время?
Вовочка:
— Пи…
Трудовик:
— Какой пи… Урок еще не закончен!
Вовочка:
— 3 часа 14 минут.
Запись в дневнике:
«Ваш сын нанял таджиков для уроков труда».
Вместо московских школьников на уроки труда ходят сверстники из Таджикистана и Молдавии.
На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит «пятёрку» тому, кто будет пилить тише всех…
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Трудовика, который сильно матерился, перестали подпускать к детям. Хрен знает, чему они его еще научат.
Ученик спрашивает у трудовика:
— Что означает словосочетание «сизифов труд»?
— Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не вызвали!
Труд делает из обезьяны человека, а «День учителя» из трудовика — обезьяну.
Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
Школа. Урок труда. Трудовик:
— Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда же и не влезают!
— Дурак, а ты гвозди возьми в руки!
Вчера на уроке труда 8 «Г» превратился в людей.
Учитель труда доказал: шуруп, забитый молотком, держится гораздо крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе выпускников.
Идет урок труда. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал реферат по технике безопасности?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».
Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.
Разборка трудовика со школьниками.
— Кто разбил фанеру?.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
— Может быть, стекло?
— Вчера разбили стекло, я вставил фанеру — кто разбил фанеру?
Трудовик — ученику:
— Смирнов, ты чего в розетку полез — хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?!
Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Никто в школе не догадался бы, что трудовик прибухивает, если бы он однажды не пришел на работу трезвый.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
Скандал в школе: оказалось, что трудовик, обэжэшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.
— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы как трудовик у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…
— Я как трудовик увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.
В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.
Заявление учителя труда:
— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.
Если труд сделал из обезьяны человека, то почему он не сделал человека из пчелы, муравья и бобра?
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
В воронежской школе № 13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
В редакцию музыкальных программ приходит письмо:
— Наш вредный военрук ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз услышит его — застрелится! Прошу передать песни «Зайка моя», «Единственная моя» и контрольную — «Шика дам».