— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.
Запись в дневнике:
«Принёс водку, сорвал педсовет!»
Установлено, что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам ВКонтакте.
Итак, уже пять-тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь — ну, надо ещё покурить, пообщаться.
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
Учительница строго спрашивает ученика:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный ученик.
— А мне сегодня на уроке счастье привалило!
— Какое?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.
— Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Маню.
— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.
Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик:
— Да Зощенков я!
В классе все влюблены в отличницу Машеньку.
Разговаривают Петя с Васей.
— Ты не знаешь, когда у неё день рождения?
— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
Учитель:
— Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
— Это не записки. Мы в карты играем.
— А, ну тогда извините.
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
— Около школы горит мусорка, приезжайте, дыма много.
— Ясно, понял. Номер школы?
— Триста шестьдесят восьмая.
— Не понял. Повторите.
— Триста шестьдесят восьмая.
— Не понял, какая?
— ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!
— Что, у всех трех горит???
— ??? Это одна школа.
— Ясно, понял. Скажите адрес.
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
— Ну что, опять в школу, да? АХ-ХА-ХА-ХА-XXА!
— Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
В элитной школе № 364 в туалете организовали кальянную.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам — скидки.
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Ленинград. Средняя школа № 3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я — Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия — страна несбывшихся детских надежд!
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.
Запись в школьном дневнике:
«Срочно родителей в школу! Дрался на уроке! Я на него поставила 200 рублей, а он проиграл, тюфяк».
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
Портфель поработил пятиклассника Федю и каждый день ездит на нём в школу.
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт и уже к 10 годам влюбился и спился.
— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут при чём?
— А я на его велике катался.
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.
Кто принес деньги на ремонт школы — пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
Учитель:
— Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
Идёт урок в школе…разговаривает учитель, и ему мешают.
— Последняя парта, я вам не мешаю?
— Мешаете, можете выйти!!!
А спонсор этого поста — 11 января. 11 января — финансовым и политическим обозревателям из Интернета снова пора в школу.
Социальная реклама.
«Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет».
Сидят на переменке ученики 6-го класса. Один говорит:
— Мы нашего кота зовем Пенопласт. Сколько раз не топили — все равно всплывает.
Другой:
— А мы своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает: