ЕГЭ — это не законно!! В Конституции РФ чётко сказано… глава 2, статья 21: «никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению!»
У меня в этом году ЕГЭ, зачем тратить гос. бюджет, просто прибейте меня стулом, и всё…
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
Вам тоже родители говорят или говорили: «Не сдашь ЕГЭ, будешь дворы мести»?
— Ну, вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше метлу в руки, и ты «дизайнер по ландшафту».
ЕГЭ бояться — в вуз не ходить!
Одноклассники. ру: Зарегистрировался. Нашел всех наших!
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
Если школа — это тюрьма, то у нас скоро амнистия…
Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
Только наши школьники идут 1 сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок — с пивом и сигаретой.
Анонс:
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
Выпускной. Учитель:
— Жень, стих читаешь, как в 1-м классе! Ну, давай уже как-нибудь повзрослей!
Женя:
— Матом, что ль?
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й классы.
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Дочь приходит с выпускного… Мать ее спрашивает:
— Ты пила?!
Дочь:
— Нет, мама, я топор!!!
Могли бы хоть раз в году на последний звонок включить горячую воду в фонтанах!
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
У всех последний звонок, а я непьющая!
— Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.
— Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
Образование: законченный дурак.
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь?
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
В целом многие выпускники вузов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!
Я учусь в 11-м классе, я гораздо умнее своих сверстников, они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь, и все — 27 лет.
Когда я учился, пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за область.
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
— Привет, ты где?
— В роддоме…
— Болеешь?
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
— Вот школьникам Заполярья не повезло.
— Почему?
— Им рассвета после выпускного иногда по полгода ждать приходится.
Самый долгий выпускной был зафиксирован в Норильске — ребята полгода ждали рассвет!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
— Если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите китайский.
— Нет, если вы хотите через 30 лет понимать язык будущих хозяев мира, учите Си++.
— Я вот из школы помню только, как меня мама в 1-й класс привела, а в 11-м папа с выпускного унес!
Только после последнего звонка понимаешь, зачем родители сидят не ВКонтакте, а в Одноклассниках.
Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.
Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.
Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в «Одноклассниках» валентинки следующего содержания: «Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины, и если бы не расстояние, разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком, — то мы бы были вместе навеки!» И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами…
Когда у меня ностальгия, я открываю Одноклассники, смотрю на одноклассниц — сразу отпускает.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25–30… Господи, как же трудно ему давалась учёба!
После долгого сидения в «Одноклассниках» учительница в школе автоматически ставила всем «5+» и рисовала сердечки в дневнике.
Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного — последнего двоешника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных…
Сходил на встречу выпускников, 20 лет после окончания школы. Весь вечер в голове крутилась песенка из фильма «Мэри Поппинс, до свидания»: «Тридцать три коровы, тридцать три коровы…»
— А я любил в школе подшучивать над учителями, кнопки им на стул подкладывать…
— Господа, а я вот своей учительнице на стул букет роз положил… Ей и больно, и приятно…
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь.
— Ну, кто? — радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
— Он…
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы — значит, она не замужем!
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4-й класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил: нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
— И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? — размышлял отец десятиклассника, пытаясь решить задачу.
В школе на встрече выпускников встречаются две подруги.
— Светка, а Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались!
— Да ты что?!
— Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она мне нужна?!»
Одноклассники. ру.
— Зарегистрировался. Нашел всех наших!
— Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
— Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
— За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
— Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.