Уже комбат – подполковник, а Мандрико – старлей. Уже не так страшны спортивные праздники по воскресеньям, когда умираешь на кроссе, когда тебе вдогон училищный оркестр выдувает из труб «польку-бабочку». Правда, тут у нас на одном из забегов случился конфуз. Мы побили олимпийский рекорд. Случайно.
Все было как обычно. Запустили наш батальон на тысячу метров. Схема такая: все мы, по четыре человека, с номерами, повязанными на спину и на грудь, выстраиваемся в одну шеренгу.
– Марш!
Полминуты – и следующая четверка, следующая.
Дистанция устроена так: старт оборудован у дверей штаба. Там же комбат с биноклем. Наблюдает за соблюдением маршрута. Курсанты по прямой бегут пятьсот метров, выбегают за КПП № 1 метров на тридцать. Огибают такую фанерную фигурку, что-то типа солдатского кладбищенского обелиска с надписью по бокам «Финиш» и «Старт», и по той же прямой бегут обратно к штабу. И вот настал черед пятьдесят второй учебной группы. Побежали. Финиширует первый. Второй. Третий. И, о ужас, вернее, о счастье! Вот только что, здесь и сейчас, побит мировой рекорд! Начальник кафедры физподготовки полковник Титовский в замешательстве. Офицеры разводят руками. Результат английского бегуна, двукратного олимпийского чемпиона Себастьяна Коу, две минуты двенадцать секунд, показанный им в трусах и в майке, в шиповках, в восемьдесят первом году в Осло, – низложен. И кем? Пашей Ловгачем, который из четырех минут-то никогда не выбегал. А тут в обычном х/б, в тяжеленных юфтевых сапогах пятьдесят шестого размера Паша пролетел тысячу метров за две десять. Вся пятьдесят вторая улучшила результат британца. Хорошо, что забег остановили, а то пришлось бы писать в Книгу рекордов Гиннесса. Эх… Наши преподаватели как в другом мире рожденные. Рекорд, рекорд. А как? Да все очень просто. Во-первых, когда ты стартуешь на километр, ты уже знаешь: там, на трассе, в кустах напротив клуба сидит твой друг с таким же, как у тебя, номером на груди и на спине. Одолженном на другом курсе. Подбегая, ты падаешь в кусты, он, как черт из табакерки, выскакивает вместо тебя на трассу. Пока он бежит часть дистанции, ты в кустах отдыхаешь. Вот друг бежит обратно, и вы меняетесь. Мало того, еще через пятьдесят метров к тебе выскакивает группа поддержки. Двое хватают впереди за ремень и буксируют, третий толкает в спину. Комбат видит это все в бинокль, накчкафедры физо полковник Титовский орет в мегафон, но поддержка сваливает только метров за триста до финиша. Частенько перед установкой дистанции фанерно-спортивный обелиск курсанты пытаются незаметно подвинуть чуть ближе к штабу, сокращая дистанцию. И вы знаете, удается. Когда этот маневр раскрывают, на старте начинается переполох.
– Не сметь трогать тумбу!!!
Теперь вот следят за ней в бинокль. Но сержанты Анисимов и Онищенко из пятьдесят второй группы… Разве это для них проблема? Они додумались посадить в обелиск Чижа. Самого маленького курсанта нашего батальона. Чиж, когда настал черед стартовать пятьдесят второй группе, незаметно эту тумбу поднял и засеменил вперед. Обзора у него не было, и он увлекся. Вот и сократил дистанцию метров на двести, не меньше. Отсюда и рекорд. Сколько ни запускали потом пятьдесят вторую группу отдельно, по гаревой дорожке на стадионе – результат повторить не удалось. На общую «тройку» еле натянули.
Наш великий долгожданный праздник! Спортивный.
Кросс до упаду под музыку нашего училищного духового «бэнда». Я поднимаю два пальца в надежде на победу. Остальные пялятся на бог весть как к нам забредшую физкультурницу
Опыт приходит не только к курсантам, но и к преподавателям. В дальнейшем вместо фанерной конструкции у КПП № 1 высаживали на стуле прапора с аппаратом Та-57. И он докладывал на «Старт» обо всех передвижениях. Когда и какой номер его обогнул. Красота.
Легкоатлетические кроссы постепенно сходят на нет. Их свято место занимают лыжи. Опять зима. Опять мороз. Опять «пятьсот сибирских километров».
Заболел я. Реально заболел. Горло саднит, будто по нему банником артиллеристским прошлись, окунув перед этим в песок. Больно… Слюну глотаю, как раскаленный свинец. Кашляю. Да что там… Захожусь так, что скоро кадык оторвется. Морозит. Трясет, словно у меня отбойный молоток в легких торчит. Пару раз ночевал на матрасах в сушилке. Потел, как во время кросса на Черную речку. Хорошо, что на улице минус сорок. Холодно, зарядка запрещена. Разрешена прогулка. Бродим колоннами по КВАПУ в рассветном тумане. Как тени гитлеровцев, взятых в плен в Сталинграде. Только бойцов НКВД в ватниках, с «ППШ» вдоль колонн не хватает. И псов конвойных, хватающих нас, курсантов, за полы шинели… «Гав, гав, гав!!!» Может, у меня жар? Да, жар. Скорее всего, я брежу. Надо идти сдаваться в санчасть. Глядишь, поместят в лазарет. Отлежусь, оклемаюсь.
– Товарищ сержант…
Вроде третий курс, а с младшими командирами у меня все никак отношения не наладятся. Ведут себя как феодалы, а мы их вассалы. Ладно, подождем. Еще парадными кителями своими офицерскими у меня сортир в казарме будете драить. В ночь перед выпуском. Еще загоню я вас на трубу кочегарную. Будете у меня оттуда «Помогите» кричать. Придет время. А пока в наших отношениях сплошной церемониал. Вот сейчас обращаюсь к графу, тьфу ты, к сержанту Ершову:
– Товарищ сержант.
– Слушаю вас, товарищ курсант.
Он сама вежливость, сволочь.
– Заболел. Разрешите в санчасть.
– После занятий запишетесь в книгу больных у дежурного по роте. Дневальный проводит вас и остальных больных роты в санчасть.
– Да я лапти склею до обеда.
– На занятия. После обеда в санчасть.
Ну, Ершов… Умру – каждую ночь к тебе, скотина, приходить буду.
– Сладков!
Я сажусь на стул, вытираю полотенцем пот. На меня обращает внимание старшина. Зовет. Этого еще не хватало. Он может и на работы с температурой послать.
– Что такое?
– Болею.
– Давай в санчасть.
Разворачиваюсь, иду. А сам лопатками чую. Как в кино. Будто целятся они в меня с Ершовым из пистолетов. Пристрелят. При попытке к бегству… Бред. Бред. Бред какой-то! Шкандыбаю к почте. Поворачиваю в санчасть.
– Так… Так-так-так-так-так…
Начальник лазарета лейтенант Орлов «такает» и глядит на меня, будто я спросил его о чем-то из области высшей математики. О системе Гаусса, скажем, или про бином Ньютона.
– Так… Заболел, говоришь?
Лейтенант сидит за столом в глуби своего кабинета. Я трясусь у порога.
– Так точно.
Обычно эту фразу, «так точно», принято произносить молодцевато, чуть с придурью. Но только не здесь. В санчасти вся суть твоя должна вызывать жалость. Иначе дело не пойдет. В моих словах сейчас фальши нет.
– Так…
Да что он, в самом деле: «Так-так». Мудак какой-то. Взять, что ли, и упасть у него на пороге? На пол. Глаза закрыть. Умер, мол. Пусть побегают. Хотя… Кто тут бегать будет? Возьмут за одну ногу, выволокут на мороз и накроют рогожкой…
– Товарищ курсант!!!
– А??!!!
– Чего «а»?! Заснули, что ли?! Вторая палата, говорю! Койка «четыре»! Ступайте!
– Есть…
«Ступайте!» Ты в деревне, что ли? Врачи эти полувоенные…
Александр Дегтярников (Большой) в лазарете.
Это он просто выглядит грустным. На самом деле он счастлив. Он почти на свободе. Даже почти в другом государстве
Клистирные трубки, как называет их Штундер. Надо же, хоть в чем-то мой бывший ротный прав. Шаркаю сапогами до койки. Падаю лицом вниз. Alles!
– Слон!!! Слышь, подъем!!!
Надо мной Клим.
– Скидывай п/ш! Вот тебе костюмчик!
– Агггааа…
Отдаю Климу форму, натягиваю плюшевый коричневый лапсердак и такие же портки. Халатом лазаретным, тоже коричневым и таким же затасканным, накрываюсь. Болею.
Сколько мы знаем карликовых государств, имеющих территорию размером с футбольное поле? Псевдонезависимых (да их одной винтовкой завоевать можно), но, тем не менее, существующих? Ватикан, Монако, Сан-Марино. Суверенный Мальтийский орден, наконец. Эх, господа географы… Невозможно изучить жизнь по учебникам. Слушайте и запоминайте. На юго-востоке КВАПУ, чуть западнее кочегарки, существует еще одно государство. Называется Демократическая Республика Санчасть. Нет, днем это простое лечебное (ха-ха!) заведение. В кабинетах сидят люди в военной форме и с накинутыми белыми халатами на плечах. Здесь просят:
– Скажите «а»… Ааа… Да что ты рычишь!!! Не так громко, б…!!!
Или даже требуют:
– Наклонитесь, товарищ курсант! Раздвиньте ягодицы… Так… Какой геморрой???!!! Да у вас очко чистое, как у младенца!!! А ну марш в подразделение!!! Никакой госпитализации! Марш, я сказал!!! Шланг…
Это здесь в палату может вдруг забежать всполошенный курсант с банкой из-под майонеза, в которую тут же ссут пятеро незнакомых молодых, но больных мужчин, чтоб того, первого, не заподозрили в симуляции. Это здесь натирают подмышки солью, чтоб градусник дал нужную для освобождения от занятий температуру, здесь корчатся и стонут под допотопной бормашиной, жертвуя абсолютно здоровым зубом, чтоб увидеть вблизи пускай закрытое марлевой повязкой, но, тем не менее, девичье лицо стоматолога-практикантки. Все это днем. Ночью же здесь пьют водку, нюхают хлороформ, курят папиросы прямо в койках и жрут передачки от товарищей с воли. Запомните, это неписаный закон: ночью обычная армейская санчасть превращается в независимое государство. Параметры? Климатические условия – комнатные. Форма правления – республика. Можно даже сказать, парламентская. Политический режим – демократия. Если днем здесь правит начмед и его клика (начальник лазарета, фельдшер и т. д.)… то после ужина власть переходит к курсантам. А сами курсанты делегируют ее инициативной группе (парламенту), состоящей из наиболее активных (буйных) представителей среды. Вакханалия, короче.
Как только весь персонал уходит домой… Дверь санчасти запирается изнутри. На швабру. Дневальным. По сословию он, как правило, из «минусов». Впрочем, никто возле этой двери никогда не дежурит. Я ж говорю, демократия. И дверь эта не открывается до утра. Ни дежурному по училищу, ни комбатам, ни ротным… Ни-ко-му! Формально старшей в санчасти на ночь остается дежурная медсестра. Она запирается в процедурном кабинете изнутри. На две двери. Одна простая, деревянная. А вторая – из железных прутьев. С ячейками шириной в спичечный коробок. Чтоб ночью, если кто умирать станет, лекарства сквозь эту дверь передать. Она же врач все-таки.