Под Лениным тоже обнаружились знакомые – пара бывших студентов, бывший одноклассник, ребята с района, дядя Глеб, конечно. Женщина с просветленным лицом держала в руках плакат «Фашизм не пройдет». Количество искренности на квадратный метр прилегающей территории начинало наводить на мысли, что ничем хорошим это противостояние сил добра и света не кончится. Искренность в местном исполнении неизменно входила в противоречие с терпимостью. Я хорошо помнила это еще по дракам на городской дискотеке – их всегда начинали самые прямые, чуждые всякого притворства люди. Я спросила знакомого мальчика из автосервиса:
– Что тут у вас, Сережа?
– Да ничего особенного, – спокойно ответил он, – пришли майдунам картинку попортить. Чтобы не было потом в новостях, что Край весь как один человек… Ну, вы знаете, как это делается. А мы хотим, чтобы люди видели – есть разные мнения по данному вопросу. Вы с нами, Алина Александровна?.. Вы же видите, время такое, надо быть вместе.
И снова мне пригодилась тяпка. В Киеве такой номер, вероятно, не прошел бы. Но в Крае, слава богу, женщина с тяпкой или младенцем еще имела возможность уклониться от политических дискуссий.
– Не могу сегодня, надо сажать.
Я управилась часа за полтора. Земля была еще влажной от позавчерашнего дождя и копалась легко. Черные взрыхленные газоны выглядели совсем как в добрые старые времена, когда на день пионеров по этим аллеям гуляли мальчики и девочки в белых рубашечках с одинаковыми красными галстуками. Шелковые галстуки были сладкими на вкус. Маме каждые два-три месяца приходилось покупать мне новый, потому что у старого я сгрызала концы. «Как коза!» – негодовала наша пионервожатая, в очередной раз застав меня за пожевыванием символа детского коммунистического движения.
О, эти ужасные полтора часа, проведенные между жизнью и смертью, между бытием и небытием, когда решалось, могут ли меня принять в пионеры вместе с остальными, несмотря на тройку по русскому языку в четверти… В конце концов меня все-таки помиловали, проявили снисхождение ради всеобщего веселья, в которое рыдающая, всклокоченная Алина никак не вписывалась. Я вступала в ряды всесоюзной пионерской организации с красными от слез глазами и опухшим носом и произносила клятву севшим, еле слышным голосом. Но это уже не имело никакого значения, нас всех приняли. Здесь, в этой самой аллее, я стояла в очереди на «Чертово колесо», которого боялась до дрожи, потому что настоящий пионер должен побеждать свой страх…
Если не поднимать глаз от потрескавшегося асфальта, от серых тополиных стволов, от одуванчиков, прущих через прошлогоднюю листву, то словно и не было этих двадцати пяти лет. Может оно иногда и к лучшему – не поднимать глаза, не позволять стремительно проносящемуся времени сбить тебя с толку видимостью перемен. Все та же земля, все те же люди на ней – какая разница, что наболтают из телевизора, как это все назовут и обзовут. Зачем надрывать себе сердце видом разрушенных стен, под которыми мне уже никогда не играть, и поверженых качелей, на которых больше никогда и никому не кататься? Стоит ли поднимать глаза от земли, если в этом так мало радости и так много печали? Между деревьями гулял ветерок. По дну сухого фонтана с треском каталась пустая пластиковая бутылка. Взад и вперед. Взад и вперед.
Цветы я посадила, остальное зависело от погоды. Чернобрывцы неприхотливы. Если в мае прольется хотя бы пара дождей, они взойдут. Сложила в карман пакетик с остатками семян, очистила тяпку от земли, в последний раз оглянулась на обновленную аллею и пошла к выходу. Около старого кинотеатра «Коммунист», переделанного под магазин, наблюдалось нездоровое оживление, не похожее на ленивый субботний променад. Краем взгляда я заметила бегущих людей, потом услышала крики и ругань.
Около горсовета на плитах валялись желто-голубые флаги. Милиционер, у которого из носа текла кровь, стоял, наклонившись над травой, – чтобы не испачкать форму, и вяло безадресно матерился. Парень в кожаной куртке протянул ему баклажку с водой и кусок газеты. Мент намочил газету и приложил к лицу. Среди поверженных флагов бродило несколько мужиков, растерянно соображая, что же делать теперь со своей нежданной победой. Одним из них снова оказался Сергей.
– Что стряслось? Вы же вроде только стоять собирались? – с упреком спросила я его.
Парень почесал голову.
– Да сам, если честно, не понимаю, – признался он. – Мы стояли, они начали… Мы стоим. Мужики подходят. Говорят, что, так и будем стоять, слушать? Мы говорим – ну а чего. Мужики говорят, вломить им пора. Нехрен слушать бандеровскую мразь. Ну, мы и пошли.
– А что, они действительно что-то про Бандеру говорили?
– Да хрен их знает, здесь разве услышишь… Стихи какие-то читали. Ну и про Майдан, конечно. Да чего гадать-то, если за Майдан – ясно что за Бандеру, сама небось видела, что в Киеве. Мы, конечно, не собирались… – сказал и сам себе удивился он, оглядывая брошенные врагами стяги. – Но раз уж получилось… А вообще, конечно, стоило им вломить. Может, и зря мы не собирались…
– Слушай, но нельзя же людей бить только за то, что они стихи читают… – полностью осознавая свою беспомощность, сказала я.
– Да ладно, – скривился он, – кому они нужны, их стихи? Они ведь не стихов хотят, они власти хотят. Свои правила, свою правду. И хрен им…
Спорить было бессмысленно, и я пошла дальше, домой, в совсем уже не солнечном настроении.
На лавочке под сливой у соседского дома сидел Виталик и мрачно сплевывал розовой слюной из разбитой губы. Рубашка на нем была порвана и испачкана грязью и кровью. По сердцу полоснуло испугом.
– Тебя побили?
– Побили бы, если бы догнали… – огрызнулся он – а так, сам навернулся. У тебя не найдется переодеться? Не хочу мать пугать.
Я завела его во двор. Мамы не было дома, так что объясняться не пришлось. В шкафу отыскалась пара рубашек Руслана, в аптечке нашлись перекись водорода и пластырь. Пока грелся чай, я успела выслушать параллельную версию происходившего на площади. Обычно сдержанный Виталик сегодня выражений не выбирал. Он был уверен, что их изначально шли бить, что драка была задумана и спланирована заранее и, скорее всего, не без участия кого-то из горсовета, который оказался закрыт, когда они ломанулись туда, чтобы спрятаться от толпы местных титушек. Он рассказывал, так те перли на сцену и выхватывали у них из рук флаги. Как он побежал… Последнее признание Виталик проговорил быстрой, чуть стыдливой скороговоркой. Он и сам понимал, что нет ничего героического в том, чтобы драпать, побросав государственные флаги, и даже не брался толком объяснить, почему так произошло. Чай не «Беркут» на них напал, такие же пацаны «с района»… Но он повторял одно и то же: «Все побежали, и я побежал». И это было так симметрично, так похоже на «все пошли, и я пошел» противоположной стороны. Люди вокруг стремительно утрачивали индивидуальность и самовластие, становились нерассуждающими выразителями чужой воли, но сами не замечали происходящей подмены, искренне считая навязанное желание своим и теряясь лишь в момент, когда требовалось объяснить, что же все-таки произошло. О бегстве своем Виталик говорил скупо, но снова и снова возвращался к погромщикам, и с каждым разом толпа в его рассказах становилась все многочисленней, все грознее, все опаснее, так что вопрос «почему побежали» снимался сам собою. Я, обомлев, внимала этому сеансу аутотренинга, так что чуть не перелила кипятка в чашку.
Я помогла Виталику застегнуть пуговицы на рубашке Руслана. Нам было хорошо вместе, но больше я не хотела его видеть. Он стал частью того раскола и безумия, что я старалась не впускать в себя, в свою жизнь. Будь я моложе, я бы, вероятно, начала спорить. Пытаться изменить его или себя. Теперь же мне хотелось только одного: закрыть за ним дверь и отгородиться от всего этого. Виталик уходил надутый, я не скрывала облегчения, он видел это и обижался еще сильней.
Я бросила его рубашку в таз с мыльной водой, чтобы отстирать сразу, пока не засохло. Нелепый автоматизм жизни. Я не собиралась больше видеться с Виталиком и возвращать ему одежду, и все-таки зачем-то набрала воду и высыпала в нее горсть порошка. Но когда я увидела грязно-розовые разводы в мутной воде, меня стошнило. Сначала один раз, потом через несколько минут еще.
Я трясущимися руками оттерла рвоту с кафельного пола и открыла окошко, чтобы выветрить отвратительный кислый запах из ванной. Доползла до комнаты и упала на застеленную кровать. В голове было темно, а в тело одновременно вступила тяжесть и ломота. То ли отравление, то ли кишечный грипп, то ли просто мое отвращение к происходящему достигло такого предела, что уже не могло не выразить себя в простой и однозначной физиологической реакции. Меня тошнило от вида человеческой крови, от ненависти и страха, сгущавшегося в теплом весеннем воздухе отвратительным смрадом, от картонных плакатиков, шелковых флагов и пламенных призывов обеих сторон, мутило на обезумевших качелях, которые раскачивались в обе стороны чьими-то опытными и безжалостными руками. Мне нечего было сказать им всем. Я могла только блевать.
Я с трудом дотянула до конца дня, но и ночь не принесла облегчения, каждые полчаса мне приходилось вставать и сомнамбулой брести в туалет. Живот давно уже был пуст, но меня продолжало рвать горьким желудочным соком. Химический ожог полз по пылающему пищеводу, я пыталась залить его холодной водой, но желудок снова принимался бунтовать. Забылась только в третьем часу пустым и холодным сном без сновидений. Проснулась я, когда солнце только взошло, чувствуя себя немного утомленной, но в целом совершенно здоровой. В теле вместо вчерашней тяжести и ломоты разливалась какая-то приятная нега, словно произошло что-то хорошее. И даже грудь казалась отяжелевшей, словно после ночи любви. Я провела рукой по соску и из него неожиданно выкатилась капля белого молока… Вчерашняя ночь и все предшествовавшее ей внезапно наполнилось совершенно иным смыслом и содержанием, трясущимися руками я отыскала в аптечке упаковку старых тестов, давно забытых за ненадобностью. Конечно, нет, конечно, этого не могло быть, но вдруг, вдруг…