● Выпишите по 3–5 ключевых качеств каждого из них, особенно вас привлекавших.
● Проанализируйте полученную информацию. Есть ли повторяющиеся качества? Прослеживается ли некий тренд? Привлекательные черты фокусируются вокруг одной темы? Или, наоборот, в школьном возрасте вам нравилось одно, а сейчас – совсем другое?
● Поразмышляйте, как эти качества представлены у вас и каковы ваши отношения с ними. Есть ли внутренние запреты быть тем или иным человеком? Кажется ли вам, что этих качеств у вас нет и никогда не будет?
● Отметьте, как бы вы себя чувствовали, обладая этими чертами.
● Подумайте, какие посильные шаги можно предпринять, чтобы постепенно взращивать в себе то, что так притягательно в других.
УПРАЖНЕНИЕ № 2
● Используя тот же список, подумайте, чего вы ожидали от своих возлюбленных. Например, принятия, одобрения, раскрытия вашей сексуальности, защиты.
● Попробуйте оценить, насколько сильно вы нуждались в этом, по шкале от 1 до 10.
Те ожидания, которые набрали высокий балл, имеет смысл пересмотреть на предмет того, чтобы частично удовлетворить эти потребности самостоятельно, с помощью индивидуальной и групповой психотерапии, изучения соответствующей литературы.
Эрих Фромм, другой выдающийся мыслитель, и вовсе называет любовь искусством, которым необходимо овладевать, постигая как теорию, так и практику{94}.
Подобно Джонсону, Фромм отмечает необходимость трансформации любви, только не от романтических фантазий к приземленному «перемалыванию муки», а от ее пассивной и эгоцентричной формы к взрослой – зрелой и созидательной.
В случае эгоцентричной формы мы словно дети, которые нуждаются в слиянии и не воспринимают другого как отдельную личность. Мы зависимы и пассивны. При этом партнер превращается либо в идола, а мы – в ничтожно малую часть при нем, великом и могучем, либо в некий объект, которого мы эксплуатируем, взывая: «Ты должен (должна)».
Зрелая любовь – это союз, в котором сохраняется целостность каждого, отношения носят добровольный характер, а партнеры способны быть хозяевами своих чувств, проявлять созидательное начало и делиться тем, что у них есть.
Удачная иллюстрация этой мысли – сказка Х. К. Андерсена под названием «Улитка и розовый куст».
В ней мы встречаем двух персонажей – розовый куст, который цветет и благоухает на радость всем вокруг, и улитку, которая «была богата внутренним содержанием – содержала самое себя».
В конце сказки между ними происходит такой диалог (розовый куст говорит, улитка отвечает):
«– Да, но мне кажется, что все мы обязаны делиться с миром лучшим, что есть в нас!.. Я мог дать миру только розы!.. Но вы? Вам дано так много! А что вы дали миру? Что вы дадите ему?
– Что я дала? Что дам?! Плюю я на него! Никуда он не годится! И дела мне нет до него! Снабжайте его розами – вас только на это и хватит! Пусть себе орешник дает ему орехи, коровы и овцы – молоко, – у них своя публика! Моя же – во мне самой! Я замкнусь в себе самой и – баста! Мне нет дела до мира!
И улитка заползла в свою раковину и залепилась там.
– Как это грустно! – сказал розовый куст. – А я так вот и хотел бы, да не могу замкнуться в самом себе; у меня все просится наружу, я должен цвести! Розы мои опадают и разносятся по ветру, но я видел, как одну из них положила в молитвенник мать семейства, другую приютила у себя на груди прелестная молодая девушка, третью целовали улыбающиеся губки ребенка!.. И я был так счастлив! Вот мои воспоминания; в них – моя жизнь!»{95}.
И снова, как в сказке о принцессе и свинопасе, я призываю отнестись к улитке с пониманием. Что, если она еще просто не достигла взрослости, не набралась решительности, чтобы открыться миру? Может быть, она прячется в раковине, потому что, как ей кажется, у нее совсем не останется жизненной энергии, если она чем-то поделится? А вдруг ее когда-то так больно ранили, что она была вынуждена окружить себя надежной непроницаемой раковиной? В этом контексте уместно вспомнить тему окаменелостей, которую мы затрагивали при анализе «Песни моря», говоря о влиянии психотравмирующих событий на нашу жизнь. И тогда ее обесценивающие и уничижительные комментарии, пренебрежение к миру – всего лишь защитный механизм.
Фромм пишет: «Отдавать – значит в высшей степени проявлять свою состоятельность. В самом этом акте я проявляю свою силу, свое богатство, свою власть. Испытывая яркое ощущение жизни и жизненных сил, я наполняюсь радостью. Я чувствую себя переполненным через край, расходующим, живым и, следовательно, радостным».
С этой точки зрения обретают ясность и знаменитые слова апостола Павла: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». Любовь такова, потому что в своей истинной сути это поток дарения, проистекающий из состояния внутренней наполненности, и поэтому все, о чем говорится в этой цитате, хоть и требует некоторых усилий, но совершается с радостью.
Таким образом, любовь подразумевает взрослость и самодостаточность – без этого мы не сможем достичь состояния «переполненности через край». Вот еще одна причина, почему я посвятила большую часть книги теме взросления и освобождения от бремени психотравмирующего опыта. Без этого мы не сможем по-настоящему приобщиться к искусству любви.
Не менее важным является забота о собственных психических ресурсах. Ведь если внутри нас пусто, откуда взяться переполненности через край?
Обозначим список того, что истощает нас.
● Уже упомянутый психотравмирующий опыт и разнообразные невротические симптомы. Они перетягивают психическую энергию и внимание на себя (или на то, чтобы бороться с ними). Представьте, что вам нужно совершить какое-то действие и одновременно подпирать дверь, за которой находится нечто, что рвется по эту сторону. А теперь вообразите, что вам не нужно ничего сдерживать, так как за стеной ничего опасного. Уровень вашего напряжения в этих двух ситуациях будет разный. Поэтому крайне важно заниматься своим психическим здоровьем, если оно не дает жить полноценную жизнь. Необходимо разобраться с тем, что за дверью, чтобы можно было спокойно перемещаться по всем комнатам дома, с комфортом жить в нем.
● Дисбаланс в личных и деловых отношениях. Партнер, который постоянно требует внимания, а сам при этом держит в неопределенности относительно будущего; работа, где внушается идея «радуйтесь тому, что есть, в стране безработица»; друг, который постоянно делится с вами чем-то тревожным, ожидая от вас поддержки, а получив, исчезает. Искаженные пропорции в схеме «брать-отдавать» не проходят бесследно.
● Хаос в отношениях и делах. Необсужденные конфликты, беспорядок в оплате коммунальных платежей, неорганизованный досуг, когда человек, что называется, мается без дела… У каждого из нас есть свои «черные дыры хаоса», куда утекает большое количество энергии. И напротив, простое действие вроде заправленной постели или автоматического платежа за электричество высвобождает психический ресурс. Подобный висящий над душой хаос похож на множество открытых вкладок на компьютере. Свернув ненужные из них, мы обнаруживаем, что он перестает тормозить.
● Пренебрежение заботой о себе. Порой мы относимся к себе как к машинам, которые можно просто заправить и ехать дальше. Нам хочется, чтобы тело и психика подчинялись нашей воле. Но вот месяц авральной работы, и мозг вдруг допускает серьезные ошибки – вы на автомате приехали в фитнес-клуб вместо офиса и забыли важные бумаги. Полгода без отпуска – и организм заболевает простудой, которая принимает хроническую форму. Мы жадно черпали внутренний источник, не думая об общей «экосистеме», и столкнулись с истощением ресурса.
● Внутренняя несвобода. Мы много говорили об этом, когда обсуждали тему Тени. Если вам нужно постоянно строить из себя какого-то определенного человека, это тоже забирает силы. Ироничная зарисовка: в начале отношений мужчина сказал женщине, что обожает кашу, которую она готовит по утрам. Он знал, что она любит готовить, и решил таким образом произвести впечатление. Вот уже пошел второй год отношений, а он каждый раз за завтраком никак не соберется с духом сказать, что предпочитает омлет.
● Мелкие «воришки» энергии. Зависание в социальных сетях, повышенный уровень шума в офисе, неудобная обувь, скрипящая кровать – все это способно незаметно подтачивать нас изо дня в день.
Конечно, стоит искать и то, что питает, придает сил. Здесь нет универсальных рецептов. Одних наполняет время наедине с собой, других – посиделки с друзьями. Кому-то подходят пусть редкие, но длинные отпуска на природе, а кому-то – краткие, но регулярные выходные с программой «все включено». Я предлагаю вам составить свои списки «Что меня истощает», «Что меня питает» и время от времени корректировать их, дополнять.
Фромм определяет необходимые составляющие любви, среди которых есть забота, ответственность, уважение и понимание.
Это крайне важные понятия. Овладев ими, мы наполним смыслами все, даже самые обыденные и приземленные аспекты нашей жизни.
Если забота для вас неотъемлемая часть любви, то вы будете любить то, ради чего трудитесь, и трудиться ради тех, кого любите.
Допустим, ваша нынешняя должность – отнюдь не предел мечтаний, но пока что это единственный доступный вариант. Однако зарплата позволяет вам содержать семью и оплачивать курсы повышения квалификации – с прицелом на будущее. Взглянув на свою работу с такой точки зрения, вы сможете ее полюбить, даже если она не слишком вас вдохновляет.