Я послушно выполнил его указания.
— И еще. Мы полностью изолированы от внешнего мира, — предупредил он, — Так что наше с тобой влияние на прошлое сведено к нулю. Связи здесь нет, ресурсы — ограничены, но нам как раз должно хватить. Правда, я не рассчитывал на твой возросший аппетит… Но что-нибудь придумаем!
— Как насчет смотаться в ближайшую бургерную, когда ты оклемаешься?
— Чтобы занять чье-то место, съесть чью-то еду и оставить деньги, которых в этом временном отрезке быть не должно? Нет, это исключено.
— И говно. Ты забыл про говно!
— В смысле?
— Мы поедим и захотим срать. И на этой куче говна поскользнется отец будущего гениального физика и отобьет себе хер нахрен. Он не сможет трахнуть мать будущего гениального физика, и будущий гениальный физик так и не родится. А раз не родится, то не изобретет антигравитацию и все — через двадцать три с половиной года нас захватят ебанные рептилоиды с Альфы-Центавры!
— Эм-м-м… Ты что, ползал в моем столе?
— Нет. А что там? — разумеется, мне тут же стало любопытно.
— Просто иди уже и осмотрись! И да — душ не включай, воды у нас в обрез. Придется экономить и по возможности искать источники в Лабиринте…
— Понял, босс!
— Ты же не куришь? А то вентиляция тут никакая. Ну и, сам понимаешь, еда только длительного хранения, потому что холодильник мне притащить так и не удалось… И свет зазря не жги!
— Вижу, ты основательно подготовился, друг мой Корвин. Прямо таки искусственный рай на двадцати квадратах камня…
— На ста двадцати. Ничего, привыкнешь.
На самом деле все было не так плохо, как я ожидал. Гостиная оказалась комнатой примерно пять на пять метров. На полу — два тонких ковра. Диван, несколько стульев из «Икеи», аналогичного происхождения стол и полки, заставленные компакт-дисками. Там же — старый музыкальный центр, а напротив дивана висел небольшой плазменный телевизор…
— Эй, у тебя тут что, кабельное?
— Нет, но там лежат флэшки с с фильмами террабайт на десять.
— Порнушка есть? — деловито поинтересовался я.
— Зачем? Я дырку в стене душа проделал.
Шутит — значит, уже чувствует себя получше. Хороший знак!
Ага. Вдоль одной из стен стояли автомобильные аккумуляторы — вот он, наш источник электричества. И это все он перетаскал на руках через Лабиринт? Силен!
— Чур, мое! Диван можешь забирать себе! — это я заметил стоящее в углу кресло-качалку.
Обычный дешевый пластик с небрежно наброшенным тонким пледом, но все же.
В дальней стене «гостиной» было две двери.
За левой обнаружился длинный узкий коридор, освещенный парой тусклых энергосберегающих ламп. А правая вела на кухню, которую я первым делом и осмотрел.
Мда-а-а. Так называемая «кухня» больше напоминала склад военной части, укомплектованный заботливым прапором на случай апокалипсиса: повсюду стояли картонные коробки и мешки. Крупы, тушенка и рыбные консервы, лапша и пюре быстрого приготовления, колбаса и сосиски, концентрированные соки и шоколад, орехи и сухофрукты — и вот этими всем нам придется питаться аж целый месяц?
Покажите мне ближайший выход в Лабиринт!
Мое внимание привлек шкаф в дальнем углу, который оказался заперт, а вместо стекол в дверцах стояла фанера. Любопы-ы-ытно!
Клянчить у Корвина отмычки было стыдно, а взламывать замки подручными средствами лениво, так что я просто выломал кусок фанеры в одной из секций. Вряд ли продукты внутри испортятся от такого, верно?
Алкашка! Весь шкаф был заставлен весьма приличным алкоголем, начиная от ликеров и заканчивая абсентом и какими-то неизвестными мне видами 72-х градусного пойла.
Ну и зачем же такое богатство от меня прятать-то, а?
Хотя… я бросил быстрый взгляд в сторону гостиной, где отдыхал «хозяин пещеры». Скорее, он прятал все это от себя самого, чтобы не было лишних соблазнов. Странный. Зачем тогда вообще было нужно все это сюда приносить?
Осмотрев остальную часть кухни, я обнаружил пару коробок с одноразовой посудой и влажными салфетками, электрический чайник, микроволновую печь и небольшой газовый баллон. Ага. Ну, значит, не всухомятку будем все это трескать и не холодным — и то ладно!
Спальня.
Надувная кровать, две раскладушки, карта мира на стене слева, рядом висит доска для дартса. На противоположной стене — полка с шахматами, коробками с настольными играми и несколько электронных читалок.
— Эй, а ты в курсе, что у тебя тут все настолки для компании от четырех человек?! А половина вообще «Шесть плюс»? — крикнул я в сторону открытой двери, — Или мы еще ждем гостей? Ого! У тебя тут что, дискошар?
— Хватал все, что под руку попадется… Ты же шкаф открыл?
— Тот, который с табличкой «Цирроз печени»? Конечно!
— Тащи чего-нибудь оттуда — надо хотя бы символически отметить успешное прибытие.
— А многовато тебе не будет? Ты и так пол пузыря выдул в одно лицо, и даже не поделился.
— То было лекарство от стресса и болеутоляющее. Исключительно в медицинских целях.
— Еще скажи, что у тебя рецепт от доктора есть, ага…
Я сунул руку в дыру, нащупал там более-менее удобно для хватания горлышко и вытащил на свет свою добычу. И едва удержался, чтобы не заржать.
— Детское шампанское, ты серьезно?! — возмутился Корвин, когда я гордо поставил перед ним на стол «трофей».
— Вот именно этот вопрос я и хотел задать тебе. Ты серьезно? Среди всех этих настоек, рома, абсента и прочего ракетного топлива — детское шампанское?
— Это… это не для меня… это для Максима…
Очередная шутка комом встала у меня поперек горла.
Сглотнув, я уточнил:
— Виски?
— Давай ноль-пяточку «Джека», медового. И литр сока прихвати, а то не хотелось бы отдать полгода своей жизни за банальную попойку и сопутствующее похмелье. Даю нам часа три-четыре на отдых и зализывание ран — и начинаем тренировки…
— Окей, босс! — козырнул я.
Вернулся к алко-шкафу и аккуратно поставил «Детское шампанское» на место…
Глава 9. Урок второй
— Говорят в Рязани — все грибы с глазами, — бормотал я, — Их едят, а они глядят.
Грибы в наличии были, и много: почти вся правая стена пещеры оказалась усеяна крепенькими, размером с кулачок лоснящимися шляпками.
Вот только и глаза тоже имелись, причем именно что у грибов.
— Корвин, скажи им, чтобы не подсматривали! — нарочито плаксиво пожаловался я, тыча указательным пальцем в сторону колонии вуайеристов.
— Ой да ладно, что они — сморчков не видели? Прыгай, давай — водичка просто класс!
Нет, бывший ангел не хвастался своим бассейном — да и не было в его пещере ничего подобного. Просто после вялотекущей пьянки он предложил устроить заплыв в уютном подземном гроте. Прогуляться, взбодриться и заодно помыться — запасы воды, которую Корвин натаскал в свою «норку», следовало экономить.
Только вот заранее предупреждать надо, что этот «уютный грот» находится в Лабиринте! Со всеми вытекающими, вроде этих глазастых грибов.
— Давай-давай, пока дымящая гусеница не приползла! — товарищ принялся брызгать в меня водой.
— Дымящаяся? — переспросил я.
— Неа, именно что дымящая. Она трубку курит.
— Ну охуеть. Ты притащил меня в Страну Чудес голой жопой светить? Вообще-то это детская книжка! Им тут нахуй не сдались мои восемнадцать плюс…
— Не льсти себе, мистер Подберезовик. Лови!
Я без особого труда увернулся от ловко брошенного им куска мыла.
— У меня свое есть…
Разбежался и прыгнул в этот естественно-неестественный бассейн, образовавшийся во впадине полутораметровой глубины. А «неестественный» он, потому что его создала не Мать-природа, а Твою-Мать-гребанный Лабиринт!
Вода оказалась умеренно-прохладной — именно то, что нужно, чтобы сбросить с себя остатки алкогольного опьянения и взбодриться. Я выпустил на ладони немного своего супермутантского мыльного средства и принялся натираться, заодно с удовлетворением рассматривая чистую гладкую кожу, без единого следа не то что порезов, но даже и шрамов.
Красота!
И ведь благодарить за полученный дар регенерации, как выяснилось, мне нужно именно Корвина. Хотя, перетопчется, учитывая, каким способом придется отрабатывать этот «подарочек». И что наградили меня им исключительно ради того, чтобы не сдох раньше времени.
Впрочем, дареным суперспособностям в статистику не смотрят.
— А что будет, когда она приползет? — поинтересовался я.
— Кто «она»?
— Гусеница твоя.
— Да задымит тут все нафиг. Табак у нее ядреный и вонючий, так пропахнешь, что никакие стиральные порошки и ароматические смеси потом не помогут. Вещи проще выкинуть будет…
— Намек понял!
А пока я мылся и плескался, Корвин кратко ввел меня в теорию Лабиринтостроения, которую сам же и разработал. Ну или выдумал — разница тут небольшая. Других экспертов по этим вылепленным из ночных кошмаров интерьерам все равно на планете нет.
Лабиринт, созданный между двумя точками, сохраняется еще около трех часов после того, как из него выйдешь. Это, конечно, если сразу не закрыть вход. Чем Хранитель и пользовался, чтобы не тратить лишнее время и силы, если нужно было сделать несколько «ходок» в одном направлении.
Опять же, уже исследованные комнаты и нейтрализованные ловушки были не так опасны, что тоже поощряло к многократному использованию «стабильного» Лабиринта. Вот только чем дольше ты в нем задерживаешься, тем больше он из тебя высасывает сил. Хотя первые минут пять вообще не трогает и даже «дань» за проход не взыскивает. Так что по той же Базе Корвин может перемещаться совершенно свободно и условно бесплатно. Небольшая схемка на две-три капли крови, несколько простых комнат — и вот он уже в любой точке секретного подземного комплекса, невзирая на любые двери, замки и даже глухие стены.
— Эй…
Я указал увлеченному рассказом приятелю на зловещие кровавые разводы, идущие со стороны его спины. Похоже, раны снова открылись.