Вы имеете дело с человеком в состоянии наркотического или алкогольного опьянения.
Вы имеете дело с человеком, который действует иррационально, опасно или порывисто.
Прежде вы уже несколько раз сообщали человеку о своих границах, но он продолжает их нарушать.
Обсуждение с этим человеком ваших границ наверняка дойдет до ссоры или рукоприкладства, вас обвинят или пристыдят, ваши слова будут использованы против вас.
Были ли в вашей жизни такой человек или такая ситуация, столкнувшись с которыми вам лучше было бы не объясняться, а защищать свои границы с помощью действий? Можете ли вы представить что-то подобное в будущем? Опишите, что случилось или как вы поступите, чтобы защитить себя, учитывая свои новые знания о личных границах и их формировании.
__________
В одиннадцатой главе мы подробнее обсудим, как устанавливать границы с трудными людьми.
Прочитав эту главу, вы узнали, как ставить других в известность о своих границах с помощью компонентов эффективной коммуникации; как тренироваться и подготавливаться к проведению личных границ; как говорить «нет» и почему иногда действие бывает гораздо полезнее объяснений. Навыки коммуникации сложно осваивать, поэтому продолжайте практику и сверяйтесь с информацией из этой главы. Далее мы рассмотрим, как быть, когда ваши границы нарушают.
Глава 6. Разбираемся с нарушением границ
До сих пор мы обсуждали, как определять свои психологические границы и сообщать о них окружающим. К сожалению, могут возникать ситуации, когда ваши границы будут нарушать и относиться к ним без уважения, поэтому важно рассмотреть, как справиться с этим, понять важность вынужденных ответных действий и выяснить, как нарушение границ влияет на отношения.
Вам когда-нибудь случалось устанавливать границы, которые другие игнорировали или не принимали всерьез? Или которые раздражали человека, так что он соглашался изменить свое поведение, но не делал этого? Все это — примеры нарушения границ, и это очень болезненный опыт. Ниже более подробно описаны различные формы нарушения границ.
Мерседес потянулась за второй порцией картошки. Мать бросила на нее взгляд и спросила:
— Ты уверена, что хочешь еще? Может, возьмешь вместо нее салат?
— Нет, я хочу картошки, мам, — ответила она.
— Ты не беспокоишься о фигуре? Кажется, ты уже набрала несколько килограммов.
— Мама, мы уже несколько раз возвращались к этому разговору. Я взрослая женщина и могу сама следить за своим весом. Я хочу, чтобы ты перестала обсуждать, что я ем и сколько вешу.
— Да я не имела в виду ничего такого. Ты всегда все понимаешь неправильно. Ты же знаешь, что я тебя люблю.
Бобби сдала комнату в своем доме Дэниелу. Прежде чем он перевез вещи, она четко обозначила ему свои ожидания: он должен прибирать за собой на кухне и не кидать в унитаз слишком много туалетной бумаги, потому что трубы могут забиться. Он согласился. Однако в первую же неделю своего пребывания он успел три раза оставить грязные тарелки в раковине и засорить унитаз, поэтому Бобби мягко напомнила Дэниелу об их уговоре. Но вместо извинений или готовности понести ответственность за свои действия он накричал на нее: «Мне постоянно приходится работать сверхурочно! Я выбился из сил! У тебя что, нет ни капли сострадания?»
Вы можете поставить себя на место Мерседес или Бобби? Как видите, иногда нарушение границ бывает пассивным, его пытаются замаскировать под заботу и участие, как это сделала мать Мерседес, а в других случаях черту пересекают резко и грубо.
Какие виды нарушения границ вы испытывали?
__________
Что вы чувствуете, когда ваши границы переступают? Как это влияет на ваши отношения с другим человеком?
__________
Случаи нарушения границ неизбежны, но это не значит, что мы не можем с этим ничего поделать, поэтому давайте подумаем, как лучше отреагировать, чтобы удовлетворить свои потребности и сохранить отношения, если это возможно.
Непросто определиться, что нужно делать, когда человек переступает черту! В целом основное правило — это держаться уверенно и использовать коммуникативные навыки из пятой главы. Если мы ведем себя пассивно (не разбираемся с нарушением границ) или агрессивно (реагируем со злобой, выдвигаем требования или ультиматумы), то, скорее всего, не получим то, что нам нужно. Однако бывает и так, что пренебрежение вашими границами нужно оставить без внимания. Давайте рассмотрим, какая реакция поможет вам достичь своих целей и удовлетворить потребности.
Вспомните, когда вы не знали, как отреагировать на нарушение границы, или когда ваш ответ не принес ожидаемых результатов. Опишите ситуацию и возможные варианты вашей реакции на нее.
__________
Теперь на примере этой же ситуации ответьте на следующие вопросы, чтобы лучше понять факторы, которые влияют на вашу реакцию.
Оцените, насколько важной для вас показалась эта проблема, по шкале от 1 до 10. Почему вы поставили такую оценку? Повод ли это для расторжения отношений? Касался ли вопрос вашей безопасности?
__________
Как на вас повлияло нарушение границы? Оцените силу своих чувств по шкале от 1 до 10. Высокий уровень негативных эмоций (например, гнева, раздражения, фрустрации, безнадежности и огорчения) указывает на то, что эта проблема имела для вас большое значение.
__________
Если вы поймете, насколько значима конкретная граница и насколько сильно на вас повлияло ее нарушение, это поможет разобраться, как реагировать на возникшую проблему и стоит ли. Обратите внимание, что все происшествия, касающиеся безопасности, необходимо прорабатывать, потому что вы обязаны обеспечить себе безопасность.
Каким образом вы сообщили о своих желаниях и потребностях в этой ситуации? Что вы сказали? С какой интонацией? Был ли ваш запрос четким и конкретным?
__________
Вас услышали? Как вы узнали, что вас поняли?
__________
Если ваши границы были нарушены потому, что вы не высказали конкретную просьбу или вас не услышали и не поняли, то можете повторно обозначить их, прежде чем приступать к другим действиям.
Каков характер ваших отношений с человеком, нарушившим границы? Оцените, насколько важны для вас эти отношения, по шкале от 1 до 10.
__________
Осознав характер и значимость отношений, вы лучше поймете, как вам реагировать. Например, если речь о важных отношениях, которые вы хотите сохранить, то вы поступите не так, как в случае с незнакомцем или с человеком, отношения с которым вам не нужны.
Это уже случалось раньше? У этого человека есть привычка нарушать границы? Если да, то о чем вам говорит эта привычка?
__________
Если кто-то систематически неуважительно относится к вашим границам, это не значит, что вы поступаете неправильно или что вы не должны проводить черту между собой и этим человеком. Вероятнее всего, вам следует опробовать другой подход к формированию границ и лучше заботиться о себе, чтобы справиться. В одиннадцатой главе мы подробнее поговорим о том, как работать с закоренелыми нарушителями границ.
Теперь вы должны решить, реагировать ли на нарушение границ, и если да, то каким способом.
Это нарушение границ требует вашей реакции? Почему да или почему нет?
__________
Обычно мы реагируем на нарушение границ вынужденными ответными действиями, про которые я расскажу в следующем разделе.
ВЫНУЖДЕННЫЕ ОТВЕТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ
Ответное действие — это то, что вы можете с целью защиты предпринять в ответ на нарушение границ. Сюда относится все — от ухода из комнаты до заявления на развод.
Обычно люди, которым трудно установить границы, также испытывают сложности с реализацией ответных действий. Но какой смысл просить супруга перестать высмеивать вас при людях, если вы будете продолжать безучастно сидеть, когда он снова это сделает? Без ответных действий личные границы становятся бессмысленными. Необходимо выбрать такие, которые покажутся правильными и которые вы готовы ввести в принудительном порядке.
Ответные действия или наказания?
Точно так же, как личные границы не устанавливают с целью наказания, ответные действия при их нарушении наказаниями не являются. Запомните: границы служат нам для защиты, поэтому, если их переступают, мы должны найти новый способ защитить себя. Например, если ваш супруг завел отношения на стороне, вы можете отстраниться и предпринять шаги для самозащиты — проконсультироваться с юристом или отказаться от незащищенного секса. Даже если вы злитесь на него и хотите отомстить, целью ваших ответных действий должна быть всегда самозащита, а не наказание. Это очень важное различие, но оно часто кажется туманным. Чтобы понять разницу, спросите себя: «Как это поможет мне защититься и позаботиться о себе?»
Дойдя до этого места, вы можете удивиться: «А что плохого в том, чтобы наказать человека, который нарушает мои границы и плохо ко мне относится?» Резонный вопрос! Желание отомстить вполне понятно. Сведение счетов придает уверенности и кажется актом самозащиты, но на самом деле это не так. Зачастую месть ставит вас в еще более уязвимое положение, потому что поддерживает конфликт. То есть вы не смогли разобраться с изначальной проблемой и вдобавок установили дистанцию и холодность в отношениях. Вынужденные ответные действия помогают совершать поступки без оглядки на других. Вы отстаиваете свои права, одновременно выражая уважение к себе и к другому человеку.