Спрашивать партнера о его потребностях — не значит брать на себя обязательство по их удовлетворению. Когда вы задаете вопрос с эмпатией, человек чувствует, что вам не все равно, и тогда уже может найти решение, которое удовлетворит вас обоих наилучшим образом.
БУДЬТЕ ОТКРЫТЫ К КОМПРОМИССАМ
Большинство связанных с границами конфликтов можно решить, если вы оба будете готовы хоть немного пойти друг другу навстречу. И хотя мы обсуждали компромисс в пятой главе, здесь его стоит тщательно рассмотреть еще раз.
Компромисса можно достичь несколькими путями. Давайте представим, что вы вернулись домой поздно, после сложного рабочего дня, выбились из сил и хотите спать. Но основная потребность вашего партнера — это близкое общение и время, проведенное вместе. Вы оба не можете получить то, что хотите, прямо сейчас. Но, соглашаясь на компромисс, каждый из вас удовлетворяет часть своих желаний. Например, вы можете побыть вместе тридцать минут (вместо часа) и затем лечь спать. Или вы можете отправиться спать сразу, потому что у вас нет сил, и договориться провести время с партнером на следующее утро.
Во время переговоров обсудите, насколько потребность срочная и сильная. Выясните, пострадает ли кто-нибудь из вас, если вы отложите эту потребность или не станете удовлетворять ее. Вы можете сказать: «Сейчас мне нужно десять часов сна. Насколько сильна твоя потребность в общении в эту минуту?» Если вы оба сможете честно оценить интенсивность своих потребностей, то получите простой и эффективный инструмент для поиска компромисса. Давайте на примере Дианы взглянем на разные способы того, как в паре можно идти на компромисс и удовлетворять потребности.
Шесть лет назад у мужа Дианы были отношения с другой женщиной, которую он встретил в командировке. С тех пор они стали посещать психотерапевта и их отношения значительно улучшились. Однако Диана против того, чтобы ее муж подписывался на страницы женщин-моделей и сексуально привлекательных фитнес-гуру в социальных сетях, комментировал их посты и отправлял им личные сообщения. Муж настаивает на том, что все это невинно, и хочет, чтобы Диана перестала за ним следить.
Если мы подумаем о том, к какому компромиссу могут прийти Диана с мужем, то прежде всего должны задать вопрос: «Как им обоим получить необходимое?» Так что в первую очередь мы определим их потребности по списку универсальных человеческих потребностей из приложения.
Что нужно Диане?
__________
Что нужно ее мужу?
__________
Каким образом Диана и ее муж могут достаточно удовлетворить свои потребности, чтобы они оба остались довольны?
__________
Найти компромисс по подобному вопросу бывает сложно, потому что мы очень чувствительно относимся к сохранению верности, особенно если в прошлом уже случались предательства, как у Дианы и ее мужа. Если мы испытываем сильные чувства или придаем чему-то большое значение, то нам трудно сохранять гибкость и готовность к компромиссу. Например, если вас серьезно беспокоит дисциплина ваших детей, а партнер либо согласен с вами, либо не придает этому моменту слишком большого значения, то у вас может появиться несколько конфликтов, которые скоро разрешатся. Но если вы с партнером твердо придерживаетесь разных подходов к дисциплине, поиск компромисса будет сложным.
Какие вопросы границ в отношениях с партнером вызывают у вас наиболее сильные чувства или каким из них вы придаете наибольшее значение?
__________
Как вы думаете, какие вопросы границ в отношениях с вами кажутся партнеру наиболее значимыми и серьезными?
__________
Зная «больные темы», которые есть у вас и вашего партнера, вы сможете подойти к компромиссу с большей эмпатией и открытостью к переменам. Если вам тяжело прийти к согласию, то вам помогут следующие вопросы.
__________
Почему меня настолько сильно это беспокоит? Могу ли я немного проявить гибкость, но не упустить главной для меня ценности или потребности?
Даже когда оба в паре твердо стоят на своем, большинство проблем с личными границами можно решить путем компромисса, если партнеры преданы друг другу и хотят вместе работать над примирением своих разногласий. Однако у каждого из нас есть границы, которые не подлежат обсуждению и обеспечивают нам безопасность, поэтому у вас и партнера будет несколько пунктов, по которым вы не сможете прийти к согласию. И все же за этим исключением у вас останется много задач, которые можно решить совместно.
Наткнувшись на пункт, для которого компромиссы невозможны, подумайте, сможете ли вы принять ситуацию такой, как она есть. Вот несколько вопросов, которые помогут вам определить следующие шаги, если вы попали в безвыходное положение.
• Вы можете принять, что эта граница для вашего партнера не подлежит обсуждению?
• Можете ли вы сами удовлетворить эту потребность?
• Какова «цена» принятия ситуации такой, какая она есть?
• Как часто ваш партнер не хочет или не может идти на компромисс?
Компромисс — это навык, которым большинство людей способны овладеть. Для него необходима эмпатия и способность обойтись без вознаграждения или дождаться его позже. Если вы или ваша половина испытываете сложности с эмпатией или импульсивностью, то достичь компромисса сложнее. Но сложно — не значит невозможно. Я рекомендую спросить себя и партнера, готовы ли вы попробовать и, если потребуется, обратиться за помощью к психологу, специализирующемуся на проблемах отношений.
ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ПСИХОЛОГОМ
Если вы практикуете навыки, полученные из этой книги, но ничего не помогает (или становится только хуже), если ваши отношения характеризуются постоянными конфликтами и не приносят удовлетворения уже дольше двух месяцев, то, скорее всего, пришло время обратиться к психологу. Квалифицированный специалист поможет вам залечить раны и обучиться новым навыкам в безопасной обстановке.
Вполне нормально чувствовать неуверенность по поводу терапии. Это тяжелая работа, которая вызывает бурю эмоций, и ставки очень высоки, когда на кону ваши отношения. Появляется желание избежать необходимости разбираться с проблемами в паре. Но одно только время редко может их залечить. Так что, если вы пришли к выводу, что терапия сможет улучшить ваши отношения, поговорите об этом с партнером. Примените навыки ассертивной коммуникации, расскажите о своих чувствах и объясните, зачем вам нужно участие партнера.
Пример. Я расстраиваюсь и грущу из-за наших отношений уже довольно долго. И мне не кажется, что ситуация улучшается. Поэтому я хочу, чтобы мы сходили к семейному психологу. Я думаю, что беседа с профессионалом, который занимает нейтральную позицию, поможет нам обоим. Для меня бы многое значило, если бы ты согласился пойти.
Если партнер отказывается, подумайте над тем, чтобы пойти без него. Так вы тоже сможете многое открыть для себя и получить необходимую поддержку.
В этой главе мы сосредоточились на том, как границы способны улучшить ваши отношения, и рассмотрели распространенные проблемы, с которыми вы можете столкнуться. Вы отточили свои коммуникативные навыки, в том числе уверенность, заинтересованность в потребностях партнера и умение идти на компромисс, которые помогут вам разрешать конфликты. В следующей главе мы укрепим полученные навыки, приступив к формированию границ с детьми.
Глава 9. Границы с детьми
Вам когда-нибудь казалось, что ваша родительская функция заключается только в том, чтобы говорить «нет»? У вас могут быть малыши или подростки, но в любом случае устанавливать рамки, говорить «нет» и воплощать ответные действия — изматывающая работа! Дети от природы любознательны, они требуют независимости (раньше, чем становятся к этому готовы) и проверяют границы на прочность, поэтому устанавливать последние приходится неустанно. В этой главе мы обсудим, насколько важно проявлять упорство в формировании границ с детьми, и узнаем, как делать это эффективно, чтобы не испытывать разочарований и безысходности.
Как вы знаете по своему опыту или узнали из этой книги, если мы наблюдали за формированием здоровых границ в детстве и учились этому с малых лет, то во взрослой жизни сможем лучше освоить этот навык. Устанавливая границы с детьми, мы обучаем их ответственности, уверенности, самодисциплине и другим вещам, которые потребуются, чтобы поддерживать физическое и эмоциональное здоровье и достигать успеха в жизни. Но прежде, чем мы углубимся в тему детской потребности в границах, давайте посмотрим, что бывает, если родители их не устанавливают.
Орландо всегда был своевольным ребенком. Когда он был совсем малышом, он плакал и закатывал истерики, если что-то шло не так, как ему хотелось. Его родители постоянно были подавлены и стыдились поведения Орландо, поэтому начали потакать его требованиям, покупать ему сладости и игрушки, чтобы он вел себя тихо, пока они ходят по магазинам. Когда ему исполнилось девять, он не ложился спать до полуночи, ел когда вздумается и часами сидел перед экраном. Периодически родители угрожали, что заберут у него компьютер, но никогда не выполняли это обещание. Орландо стал уставшим и угрюмым, издевался над ребятами в школе, у него было мало друзей, потому что он вел себя властно и эгоистично. Уроки он тоже не делал.
Три года назад отец Алисы неожиданно ушел из семьи, и это событие нанесло сокрушительный эмоциональный и финансовый удар по девочке и ее матери. Алисе исполнилось пятнадцать, и она превратилась в доверенное лицо для матери. Девочка оказывала ей эмоциональную поддержку, пока та пыталась наладить свою жизнь. Алисе нравилось, что она стала лучшей подругой матери, но ей было некомфортно, когда мать обсуждала с ней свою интимную жизнь или ругала отца. Иногда ей хотелось просто общаться с друзьями. Алиса не знала, как сказать матери, что она чувствует и чего хочет. Она понимала, что ее мама через многое прошла, и не хотела причинять ей новую боль.