хищает. Ребенок не пытается вызвать у вас раздражение, поскольку не способен посмотреть на происходящее с вашей позиции. Дети на этом этапе учатся с помощью действия и осязания, поэтому важно создать для них безопасные условия для исследования и экспериментов, но систематически настаивать на безопасных ограничениях.
Дети от 2 до 5 лет. Примерно в два года дети учатся силе слова «нет». Они категорично утверждают свою независимость с помощью отказов и проверки границ на прочность. Они испытывают более сложные эмоции, но еще не знают подходящих способов, чтобы выражать их или решать проблемы (из-за чего в этом возрасте у них часто бывают истерики). Они начинают понимать простые правила и последствия их нарушения, хотя остаются эгоцентричными, не способными принять чужую точку зрения, плохо контролируют себя и не умеют терпеть. Называть вслух чувства ребенка и перенаправлять их на подходящее действие — полезная стратегия для воспитания детей в этом возрасте.
Дети от 5 до 11 лет. Когда дети начинают ходить в школу, они успешнее следуют базовым правилам. У них лучше получается учитывать чувства и потребности других людей, они учатся делиться, ждать очереди и ценить друзей. Согласно теории когнитивного развития психолога Жана Пиаже, логическое мышление развивается в возрасте от 7 до 11 лет. В этом промежутке дети могут учитывать многочисленные аспекты проблемы или ситуации, запоминать разветвленные инструкции и следовать им. Однако их мышление по большей части остается конкретным и сконцентрированным на настоящем моменте. На этом этапе дети могут нести ответственность за простые действия, например могут сами чистить зубы и убирать со стола, зарабатывать привилегии за выполнение домашних обязанностей. Но им нужны напоминания, отчетность (например, список домашних дел) и вознаграждения за выполнение неприятных задач.
Дети от 12 до 18 лет. В подростковом возрасте дети учатся развивать собственную индивидуальность и сепарироваться от родителей. Они изучают свои ценности, убеждения и интересы, принимают более независимые решения. У них улучшается абстрактное мышление, то есть подростки могут решать более сложные проблемы, понимать связь причины и следствия, лучше планировать и организовывать. Однако процесс обучения протекает медленно, и подростки часто неправильно продумывают последствия своих действий. На них очень сильное влияние оказывают сверстники и желание быть принятыми группой, что приводит к рискованным поступкам. Гормональные изменения в период полового созревания способствуют перепадам настроения, и для подростков вполне нормально испытывать сложности с пониманием сильных эмоций и управлением ими. С точки зрения границ наша цель — не осуществление контроля, а желание направить подростка к принятию ответственности за свои решения. Родители должны уравновешивать ограничения, предоставляя свободу совершать ошибки и учиться на них.
Учитывая прочитанное выше, как вы думаете, что на данном этапе развития может и не может делать ваш ребенок?
__________
Принимая во внимание стадию развития ребенка, как вы думаете, не завышены ли ваши требования или ожидания? Если да, то какие? Как вы можете привести границы в соответствие с его уровнем развития?
__________
У вас есть вопросы о степени развитости и способностях вашего ребенка? Запишите, о чем вы хотите узнать подробнее или поговорить со специалистом.
__________
БУДЬТЕ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫ
Детям любого возраста требуется, чтобы границы были четкими, а ваши слова и действия касательно их — последовательными. Они должны знать, что случится, если они не станут уважать установленные правила. Представьте, что вы пришли на новую работу и вам не дали никаких указаний: вы не знаете, что и когда нужно делать. Иногда вас хвалят за то, что вы приходите к девяти утра, иногда вас игнорируют, а в другой раз отчитывают. Это сбивало бы вас с толку и расстраивало, правда? То же самое испытывает ребенок, когда мы меняем правила без предупреждения или выборочно настаиваем на каких-то ограничениях в зависимости от настроения или своего уровня энергии.
В то же время не стоит ожидать от себя совершенства. Все мы иногда ведем себя непоследовательно, но чаще можем стремиться к ясной коммуникации и верности своему слову. Давайте начнем с оценки вашей последовательности в соблюдении границ. Затем вы сможете определить, какие шаги вам следует предпринять, чтобы устранить бессистемность.
Что мешает вам быть последовательнее? Оцените каждый аспект по шкале от 1 до 10.
Усталость и подавленность. _____
Разногласия с партнером или вторым родителем ребенка по поводу правил и последствий их нарушения. _____
Гнев. _____
Вина. _____
Страх. _____
Желание, чтобы мой ребенок был похож на меня. _____
Непонимание, какие ограничения и потребности уместны. _____
Другое: _____.
Насчет всех пунктов, которые вы оценили на 5 баллов и выше, подумайте: что бы вам помогло преодолеть эти барьеры? Например, если ваше препятствие — гнев, вам пошли бы на пользу курсы управления гневом, сон или медитация? Если вы зашли в тупик, попробуйте понять и описать, почему вы натыкаетесь на эти препятствия.
__________
Какие конкретные действия вы могли бы предпринять, чтобы преодолеть препятствия и стать последовательнее? Например, если вы решили, что вам помогут уроки по управлению гневом, то можете найти курс, записаться на него, посещать занятия и отрабатывать новые навыки на практике.
1. _____
2. _____
3. _____
4. _____
Зачастую на пути к постоянству стоят комплексные препятствия, которые вы не в силах преодолеть за один раз. Но, разработав план действий, вы шаг за шагом начнете наращивать силу и сможете надеяться на лучшее.
НЕ УСЛОЖНЯЙТЕ
Рамки для детей должны быть просты и понятны. У вас может появиться желание установить правила для всех мыслимых ситуаций, но это только запутает ребенка и усложнит контроль за их исполнением. Многочисленные правила могут привести к противоборству сил, когда вы будете тратить уйму времени и энергии на то, чтобы выстроить границы, которые не так уж и важны. Это ухудшает отношения с ребенком и вызывает у всех разочарование и усталость.
Самые важные границы, которые нужны детям любого возраста, обеспечивают их физическую и эмоциональную безопасность. Для малышей это «не залезай на книжные полки», а не «ты должен съедать три кусочка брокколи». Чтобы не усложнять ситуацию, сконцентрируйтесь на тех ограничениях, которые отражают ваши ценности и имеют для вас наибольшую важность (например, образование, манеры, характер или здоровье вашего ребенка).
Если у вас есть партнер, я рекомендую вам совместно продумать границы для ребенка и определить их значимость.
Какие ограничения, обеспечивающие безопасность ребенка, для вас в приоритете? Постарайтесь ограничить список тремя или шестью пунктами (меньше для малышей, больше для подростков).
__________
Какие границы для ребенка, основанные на ценностях, для вас наиболее важны? Постарайтесь ограничиться двумя или тремя пунктами.
__________
Кроме того, помните: если вы примете стратегическое решение примириться с незначительными нарушениями границ (которые не перечислены в списках выше), то это не будет считаться непоследовательностью — это определение ваших приоритетов.
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ЛОГИКУ
Логичные последствия — ответные действия, которые вы предпринимаете в ответ на нарушение границ. Во-первых, они напрямую связаны с правилом, которое нарушил ребенок. Во-вторых, они служат цели научить ребенка лучше себя вести, а не используются, чтобы пристыдить его и заставить страдать. Логичные последствия работают эффективнее, потому что они понятны детям. Например, если ребенок швыряет игрушку в сестру, то логично будет забрать игрушку. Иногда плохое поведение влечет за собой собственные логичные последствия. Если игрушка сломается, то ребенок не сможет с ней играть. Тогда все, что вам нужно сделать, — это дать ребенку прочувствовать последствия своего поступка. То есть вариант оставить ребенка без сладкого сработает менее эффективно, потому что это последствие напрямую не связано с игрушкой.
Чтобы вам было легче приступить к логичным ответным действиям, запишите распространенные случаи нарушения границ, которые бывают у ваших детей, и придумайте для них логичные последствия, убедившись, что они соответствуют двум критериям, указанным выше.
НЕ ВЫХОДИТЕ ИЗ СЕБЯ
Иногда сильные эмоции мешают формированию границ. Вы бурно реагируете и устанавливаете неуместно жесткие правила и последствия их нарушения (например, обещаете забрать у ребенка телефон навсегда). Или вы чувствуете себя подавленным и расстроенным настолько, что вообще отказываетесь от идеи устанавливать рамки. Хотя я думаю, что все родители (в том числе и я) время от времени так поступают, эти действия все равно контрпродуктивны. Будучи родителями, мы должны сохранять спокойствие, быть сострадательными, увлеченными, уравновешенными и стараться практиковать модель эффективных навыков коммуникации (читайте о ней в пятой главе).
В большинстве семей регулярно разгораются «сражения за границы» — например, по таким вопросам, как время ложиться спать, необходимость съедать завтрак или возвращаться домой в положенное время. Предчувствие стрессовых ситуаций помогает остудить эмоции до того, как они приведут к неконтролируемой реакции.
Какие у вас происходят «битвы за границы», когда они возникают и кто принимает в них участие?
__________
Чтобы прекратить эту войну, требуется много времени и изобретательности. Для начала попробуйте определить несколько моментов, которые помогут вам сделать определенную ситуацию более приемлемой для вас и для детей. Это могут быть смена времени, участников конфликта, способа, которым вы проговариваете свои ожидания, и так далее. Например, вы можете начинать приготовления ко сну раньше, до того как малыш сильно устанет. Детей школьного возраста можно спросить, как, по их мнению, можно облегчить соблюдение этого правила.