КОНФЛИКТНЫЕ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДСТВЕННИКАМИ И ДРУЗЬЯМИ
Теперь, когда вы прочитали несколько примеров распространенных проблем с границами между членами семьи и друзьями, давайте немного подумаем над тем, какие конфликты, связанные с выходом за рамки или несовпадением ожиданий, вам знакомы.
Опишите случившийся из-за нарушения границ с родственником или другом конфликт, который вы не смогли разрешить.
__________
Что вы делали для решения этого конфликта?
__________
Даже если вам не удалось добиться полного успеха, похвалите себя за то, что попытались. Вопросы соблюдения границ между родственниками и друзьями тяжело решать из-за эмоций и ожиданий. И сведения о том, что конкретно у вас не получилось, могут приблизить вас к решению.
После того как вы обозначили свои проблемы, связанные с нарушением границ в кругу семьи и друзей, можете начать практиковать навыки, которые почерпнули из этой книги. При помощи метода «Четыре шага к надежным границам» (четвертая глава) вы сможете найти неудовлетворенные потребности, рассмотреть возможные варианты их удовлетворения, составить и реализовать план действий, а также подкорректировать свои границы. Но так как у границ с родственниками и друзьями есть свои уникальные особенности, я хотела бы обратить ваше внимание на дополнительные стратегии и факторы, о которых вам будет полезно знать.
УВАЖАЙТЕ РАЗЛИЧИЯ
Нормы соблюдения границ отличаются в разных семьях и культурах, а родственники и друзья бывают очень непохожими друг на друга. Они могут исповедовать разные религии, иметь разные политические взгляды, сексуальные ориентации, физические способности, культурный опыт и многое другое. Эти различия обогащают нашу жизнь. Но если мы не работаем над тем, чтобы понять чужие убеждения, опыт и потребности, они же могут приводить к недопониманию и конфликтам на почве нарушения границ.
Зачастую мы предполагаем в других людях худшее, осуждаем их поведение, навязываем свои взгляды, не прислушиваясь к их позиции и не рассматривая альтернативы. Не понимая чужую культуру или точку зрения, мы с большей вероятностью обидимся и разозлимся, если человек нарушит наши границы. И мы сами с большей вероятностью заступим за его ограничения.
Иногда бывает очевидно, что ваши происхождение и культура отличаются, но это заметно не всегда. Нормы и традиции, принятые в вашей семье, могут быть не похожи на домашние порядки ваших родственников и друзей, поэтому, если вы попали в конфликт из-за нарушения границ с родственниками или друзьями, ответьте на вопросы ниже, чтобы найти способы понять друг друга и прийти к решению.
Опишите случай нарушения границ между вами и вашим родственником или другом. Какие различия могли послужить причиной конфликта или недопонимания?
__________
Каким образом вы посодействовали этому конфликту или недопониманию? Если вы не знаете, то готовы ли вы спросить об этом второго участника событий?
__________
Как вы можете узнать больше, чтобы лучше понять убеждения, опыт и потребности другого человека?
__________
Как вам улучшить свои коммуникативные навыки, чтобы лучше понять ваши различия и разобраться с ними? (Вернитесь к пятой главе, если вам нужна помощь.)
__________
Как вы можете показать, что открыты к восприятию и заинтересованы вместе преодолеть конфликт, возникший из-за границ?
__________
Это может быть больно — осознавать, что мы оказались нечуткими к чужой культуре, делали неуместные предположения и не старались достаточно сильно, чтобы понять другую точку зрения. Если вы пришли к таким выводам, практикуйте самопрощение, потому что его альтернатива — стыд и вина — не помогает строить отношения, учиться и идти на компромисс.
Когда я совершаю ошибку, мне становится легче, если я повторяю мантру самопрощения.
Я прощаю себя за ошибки и недостатки. Я не буду самокритична и строга к себе, потому что это не приносит мне пользы. Вместо этого я направлю энергию на то, чтобы относиться к себе и другим с любовью и уважением. Я стремлюсь учиться и развиваться, чтобы лучше понимать других.
Ниже адаптируйте мантру под себя или напишите новую.
__________
Чувство вины ставит еще одно препятствие для формирования границ, поэтому сейчас мы подробнее поговорим о том, как с ним работать.
ОТПУСТИТЕ ЧУВСТВО ВИНЫ
Вину (чувство, что вы сделали что-то неправильно) можно назвать очень серьезным препятствием для выстраивания личных границ. Мы часто испытываем ее, когда проводим границу между собой и другими. Но сильнее всего вина ощущается в семье, где мы воспитывались и играли статичные семейные роли (например, опекуна или миротворца), которые не меняются с возрастом. У нас есть довольно жесткие представления о том, в каких отношениях мы должны состоять с семьей, как часто должны видеться, как относиться к ее членам и как они должны относиться к нам. Если мы не можем соответствовать этим ролям и ожиданиям, то чувствуем себя виноватыми: нам кажется, что мы поступаем неправильно, когда хотим проводить время отдельно от родственников, разделяем другие ценности или не можем откликнуться на каждую просьбу о помощи.
Вина служит определенной цели. Когда вы действительно поступили неправильно, вполне нормально чувствовать себя плохо из-за этого. Умеренное чувство вины мотивирует вас быть лучше. Но если вы предъявляете к себе нереалистичные требования или если другие насаждают вам непомерно завышенные стандарты, вы чувствуете вину, не сделав ничего плохого. И тогда она — помеха, а не помощник. Она снижает самооценку и затрудняет способность уверенно говорить о своих потребностях. Если вы испытываете вину за то, что пытаетесь провести личные границы, давайте попробуем проанализировать этот опыт и понять, какие ожидания или убеждения вызывает у вас это чувство.
Подумайте о проблеме или человеке, которые связаны с нарушением границ и провоцируют чувство вины. Чего от вас ждут в этой ситуации или в этой роли (родитель, ребенок), из-за чего вы чувствуете себя виноватым?
__________
С помощью таблицы ниже оцените, насколько сильно вы и члены вашей семьи разделяете эти убеждения или ожидания. Вы можете заменить слово «семья» другим — например, писать «отец» или «бабушка» — чтобы персонифицировать это упражнение.
Обратите внимание на те убеждения или ожидания, которые вы оценили на 5 баллов или выше. Будет лучше, если вы обведете их кружком. Выберите из них одно, на котором начнете отрабатывать навык отпускать чувство вины, и запишите ниже.
__________
Пример. Я должен бросать все, когда маме что-то нужно.
Подсказка. Несбыточные ожидания часто сформулированы с помощью этих слов…
Обязан
Должен
Всегда
Никогда
Все
Никто
Перейдем к следующему шагу. Теперь нам надо поставить под сомнение тезис, который выписали выше. Попытайтесь определить, насколько он соответствует реальности и кажется ли вам разумным. Для этого вы можете воспользоваться техникой проработки страхов из третьей главы. Следующие вопросы помогут вам проверить убеждения и ожидания, провоцирующие чувство вины.
• Откуда взялось это убеждение или ожидание?
__________
• Это ваше убеждение или ожидание либо оно принадлежит кому-то другому?
__________
• Это убеждение или ожидание полезно для вас?
__________
• Это убеждение или ожидание дает вам возможность заботиться о себе?
__________
• Можете ли вы применить эти стандарты к кому-то другому?
__________
• Существуют ли исключения из крайностей (всегда, никогда)?
__________
• Кто имеет право решать, что вам приходится или нужно делать?
__________
• Эти ожидания и убеждения согласуются с вашими ценностями?
__________
Учитывая ваши ответы на вопросы, как вы думаете, рассматриваемое убеждение или ожидание исполнимо в реальности? Оно кажется вам разумным?
Пример. Моя мать ожидает, что я буду доступна для нее 24/7, но это несбыточно, потому что у меня есть свои потребности и обязанности. Я не жду, чтобы кто-нибудь был готов к общению со мной 24/7.
__________
Теперь перепишите это убеждение или ожидание так, чтобы оно стало реалистичнее и способствовало удовлетворению ваших потребностей.
Пример. Я вполне реально могу помогать матери с некоторыми ее потребностями по выходным. Я убеждена, что необходимо найти баланс между ее и моими потребностями. Я все равно остаюсь хорошей дочерью, даже если иногда говорю «нет».
__________
Чувствуя уверенность в отношении своих убеждений и ожиданий, вы не склонны считать себя виноватым. Однако некоторые люди все равно будут говорить, что вы не правы, потому что для них это эффективный способ получить желаемое. Чтобы подготовиться к таким испытаниям, запишите аффирмацию или напоминание, которое поможет вам сохранить верность своему новому убеждению. Воспользуйтесь этими подсказками.
• У меня есть право _____.
• Я убежден, что _____.
• Это нормально, что я не могу удовлетворять потребности других все время, потому что _____.
Чтобы изменить закоренелые убеждения и ожидания, требуется много тренировок и решимости. Постепенно чувство вины начнет отступать, и тогда вам станет проще установить необходимые границы.
ЗАРУЧИТЕСЬ ПОДДЕРЖКОЙ
Если обратитесь за помощью к людям, которые готовы вас поддержать, вам будет проще устанавливать границы с родными и близкими. Иногда просить о помощи легко, но бывает, что для этого требуется много сил. Например, у вас может быть лучший друг, который всегда подставит плечо, чем бы вы ни занимались. А может оказаться так, что ваш партнер постарается избежать конфликтов и не захочет вмешиваться.