Если в вашей жизни есть кто-то, в ком вы подозреваете трудного человека, ответьте на следующие вопросы, вспоминая опыт взаимодействия с ним.
Как этот человек реагирует на ваши границы? Его поведение отбивает у вас желание заниматься границами дальше?
__________
Обычно трудного человека можно вычислить по поведению, как, например, Найджела или отца Амира. Но некоторые бывают обаятельными (по крайней мере какое-то время) и умеют хорошо убеждать, что ведут себя нормально или собираются измениться. Однако если вы понаблюдаете за своими мыслями, чувствами и физическими ощущениями, то они подскажут, что вы имеете дело с трудным человеком. Например, у вас может появиться мысль: «Терпеть не могу проводить время с Эли» или «Я лучше приберусь до прихода мамы, не то она скажет, что я неряха». Вы можете испытывать тревогу, гнев, опустошение или подавленность, замечать участившийся пульс, дрожь в руках, головные боли или бессонницу.
Важно замечать реакцию ума и тела на трудных людей, чтобы своевременно защитить себя. Прежде чем работать со следующими вопросами, понаблюдайте за своими мыслями, чувствами и ощущениями в теле в течение нескольких дней или недель, а затем запишите свои ответы.
Какие мысли к вам приходят, когда вы взаимодействуете или представляете себе взаимодействие с этим человеком?
__________
Как вы себя чувствуете?
__________
Как откликается ваше тело?
__________
Как еще этот человек негативно влияет на вас?
__________
Даже если вы не уверены, есть ли в вашей жизни трудный человек, все равно прочитайте остаток главы и выполните упражнения, чтобы лучше понимать ситуацию и научиться еще нескольким приемам для формирования границ.
Когда мы имеем дело с трудными людьми, нужно применять не такой подход к очерчиванию границ, как с остальными. Стратегии поиска компромисса или объяснение своих чувств здесь не работают. Необходимо сконцентрироваться на безопасности, избегать силового противостояния и знать, что не находится под нашим контролем. Иначе вы застрянете в непродуктивных разговорах, которые скатываются к спорам, обвинениям, ультиматумам или того хуже.
ОТДАВАЙТЕ ПРИОРИТЕТ БЕЗОПАСНОСТИ
Когда вы решаете, как поступить с трудным человеком, безопасность должна стоять для вас на первом месте. Нужно четко понимать, насколько сильный вред трудный человек может вам принести.
Хотя невозможно точно предугадать поведение другого человека, его прошлые поступки обычно красноречиво указывают, что можно ждать от него в будущем. Важно не преуменьшать опасности этих поступков и не забывать, какой вред человек уже причинил вам или окружающим.
Если это удобно, опишите опасное и травмирующее поведение этого человека. Посмотрев на него через призму текста, вы сможете отпустить любые отрицания. Вы можете написать об этом где-то в другом месте или просто проговорить про себя, если вам кажется небезопасным делать записи в книге.
__________
Бывает тяжело осознать, какой вред вам причинил друг или возлюбленный, поэтому отнеситесь к себе мягче и продолжайте работать над этой главой в том темпе, который покажется вам подходящим.
Чтобы сделать безопасность (свою или детей, если они у вас есть) своим приоритетом, подумайте над тем, что вы можете сделать заранее. Например, изучите следующие рекомендации.
Вам не нужно объяснять или оправдывать свои границы перед трудными людьми. Это может только усугубить ситуацию. Трудный человек воспользуется вашими доводами, чтобы критиковать вас или обесценивать ваши потребности. Если проговаривание своих границ или последствий их нарушения разозлит собеседника и поставит вас в опасное положение, защищайте себя без объяснений. Например, вы можете уйти, вызвать полицию или переехать.
Если человек был жесток, агрессивен, угрожал вам или другим людям, начинайте потенциально неприятные разговоры в общественных местах или в присутствии другого взрослого человека.
Если для вас небезопасно общаться лично, напишите сообщение, письмо или позвоните.
Узнайте, можете ли вы получить запрет на приближение, если человек вел себя агрессивно или угрожал вам или другим.
Составьте план по безопасности, в том числе выберите защищенное место, в которое вы могли бы уйти, запишите список телефонов людей, которые могут вас поддержать, и общественных организаций (например, убежищ и кризисных центров), приготовьте деньги и документы[5].
Какие шаги вы можете предпринять, чтобы защитить себя?
__________
Никому не хочется думать над планом безопасности или запретом на приближение — и я надеюсь, что они не понадобятся, — но лучше подготовиться. Возможно, вы не привыкли ставить себя на первое место, так что все это может показаться сложным. Продвигайтесь вперед шаг за шагом и обязательно начинайте с собственной безопасности.
ИЗБЕГАЙТЕ ПРОТИВОСТОЯНИЙ
Трудные люди хотят все контролировать. Они часто спорят и создают конфликты, чтобы избежать ответственности и отвлечь нас от формирования и внедрения границ. Поскольку они процветают в атмосфере конфликта, ваша задача — избегать противостояния.
Споры и даже переговоры с человеком, который не заинтересован понимать вас и не проявляет эмпатии, не увенчаются успехом. Постарайтесь увидеть их в истинном свете — это попытки отвлечь вас — и не попадайтесь на удочку. Трудные люди могут найти, в чем вас обвинить, или подобрать триггерное событие, чтобы ваша кровь мгновенно закипела, поэтому бывает сложно понять, что собеседник просто пытается втянуть вас в спор. Постепенно вы научитесь распознавать такие случаи и избегать бурной реакции.
Как трудные люди втягивают вас в противостояния или споры? Что из того, что они говорят или делают, систематически расстраивает вас или вызывает бурную реакцию?
__________
Вы должны зорко замечать эти формы поведения. Но самое сложное, разумеется, — это изменить свою реакцию.
Что вы можете сделать, вместо того чтобы спорить, защищаться, кричать, бросаться саркастическими замечаниями или выдвигать требования? Постарайтесь составить список как можно длиннее. Если вам сложно, то подумайте о другом человеке, которым вы восхищаетесь, или о вымышленном персонаже — мудром, спокойном, уверенном в себе — и представьте, как поступил бы он.
__________
Отличное начало! Вы знаете свои триггеры, разработали план, как реагировать на них по-другому, и, значит, сможете избежать противостояния. Вам потребуется приложить много сил, потому что трудным людям превосходно удается втягивать собеседников в спор. Но не сдавайтесь. Собеседник будет пытаться снова и снова заманить вас в ловушку, но в конце концов перестанет, поскольку не сможет вас контролировать, ведь ваша реакция отличается от той, на которую он рассчитывал.
Нужно быть осторожным и самому не затеять противоборство в попытке контролировать других. Многие из нас по ошибке пользуются границами для того, чтобы получать от окружающих желаемое. Обычно мы действуем из лучших побуждений: хотим, чтобы родители-алкоголики перестали пить или взрослые дети, которые до сих пор живут с нами, устроились на работу. Но мы не можем заставить людей, особенно трудных, измениться. Постоянно провоцируя и преследуя их, мы доведем ситуацию до конфликта.
Как вы вызываете противостояние, настаивая на своем?
__________
Трудные люди не хотят меняться. Принимая это и больше не пытаясь на них повлиять, мы переводим внимание на то, что можем контролировать, и удовлетворяем свои потребности иным способом.
СКОНЦЕНТРИРУЙТЕСЬ НА ТОМ, ЧТО МОЖЕТЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ
Единственный способ выстроить границы с трудными людьми — это направлять внимание на то, что находится под вашим контролем. В большинстве случаев трудные люди не прислушиваются к просьбам изменить свое поведение. В ответ они злятся (как отец Амира), отрицают проблему (как Найджел), изображают жертву, соглашаются меняться, но не делают этого или даже смеются вам в лицо и уходят. Какой бы ни была реакция, ее едва ли можно отнести к искренней попытке что-то в себе исправить. Чем больше вы приводите доводов, умоляете и угрожаете, тем больше трудный человек уходит в оборону, становится злее и активнее манипулирует вами. Тогда у вас остается всего один выбор — делать то, что в ваших силах, и улучшать свою жизнь.
Обычно тяжело принять тот факт, что мы не можем заставить других меняться. Но правда в том, что мы можем удовлетворить многие из своих потребностей, изменив свои мысли и поведение. У большинства из нас нет опыта формирования границ через личные изменения. Возможно, мы недооцениваем эффективность этого метода или думаем, что поможем человеку, если убедим его в необходимости перемен. А может, мы просто хотим, чтобы тяжелую работу по изменению себя делали другие. Давайте немного потренируемся, чтобы вам было проще определять, что вы можете сделать самостоятельно ради удовлетворения своих потребностей.
Вернемся к истории Амира. Его отец не изменится, как бы вежливо Амир ни просил и сколько бы разумных доводов ни привел. Как Амиру сформировать и внедрить границу, если его отец продолжит приводить собаку? Что под контролем Амира?
__________
Теперь подумайте над ситуацией из вашей жизни. Как трудный человек нарушает одну из ваших границ? Для этого упражнения нужно сосредоточиться на одном конкретном нарушении.
__________
Какие персональные потребности вы пытаетесь удовлетворить с помощью этой границы?
__________
Предположим, что трудный человек не меняется. Что вы можете сделать, чтобы удовлетворить свои потребности? Предложите как можно больше вариантов, не обращая внимания на то, насколько они вам нравятся.
__________
Вероятно, что ни один из вариантов решения проблемы (ни у Амира, ни у вас) не дотягивает до идеала. Например, Амиру будет трудно не приглашать отца к себе домой или не открывать дверь, если тот привел собаку. Однако он