может совершить эти действия, чтобы защитить своего ребенка от отцовской собаки. Трудные люди обычно оставляют нам мало вариантов для выбора и внедрения личных границ, поэтому мы можем принимать неидеальные решения.
ПРИМИТЕ НЕИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
В идеальном мире другие с радостью приняли бы наши личные границы и поняли бы наши потребности и чувства, но эта фантазия тем более несбыточна, когда речь идет о трудных людях. Поскольку они не хотят меняться и идти на компромисс, вам придется принимать тяжелые решения и совершать поступки, которые кажутся грубыми и лишенными любви, например ограничивать или разрывать контакты ради своих интересов.
Тем не менее нам тяжело принять, что некоторые люди не станут уважать ни нас, ни поставленные нами рамки. И даже когда мы концентрируемся на том, что находится под нашим контролем, они все равно попробуют саботировать наши границы с помощью вины, травли и унижения. Это еще одна форма борьбы за власть, которую любят использовать трудные люди, чтобы контролировать других. Они думают, что, как только у них получится заставить нас чувствовать себя достаточно виноватыми за попытки установить границы, мы откажемся от своей затеи, а они смогут делать, что им вздумается.
В данном случае тоже полезно заранее подготовиться к подобной реакции, увидеть в ней попытку манипулировать и воспринять ее в истинном свете. Например: «Эли с помощью чувства вины меня контролирует» или «Эли с помощью ругательств пытается манипулировать мной и выманивать деньги на алкоголь». (Важно: проговаривайте такие заявления только для себя или записывайте их так, чтобы никто не смог прочитать. Напрямую обличать трудного человека в манипулятивном поведении — значит усугублять конфликт и насилие. Меняться или брать на себя ответственность он не станет.)
Не выставляйте поведение трудного человека в хорошем свете. Вы должны назвать происходящее тем словом, которое ему подходит: контроль, манипуляция или насилие. Так вы четко определите поведение трудного человека как неприемлемое, осознаете, что это не ваша вина и вы не можете его изменить. Воспринимая вредоносное поведение в истинном свете, вы легче примете неидеальное решение, такое как развод или запрет детям ходить в гости к бабушке и дедушке.
Часто неидеальные решения подразумевают отказ от того, что нам хотелось или было привычно, в пользу чего-то более необходимого. Например, уход от абьюзивного родителя означает потерю отношений с любимым человеком ради обретения безопасности. Это большая утрата, и нам не сразу станет лучше, когда трудного человека больше не будет рядом. Скорее всего, вас начнут раздирать противоречивые эмоции: печаль, вина, гнев и облегчение. Чтобы оплакать окончившиеся отношения или смириться с неидеальным решением, нужно постоянно напоминать себе, почему вы так поступили, принимать свои чувства, искать для них здоровый способ выйти наружу и относиться к себе с добротой.
Когда вы боретесь с собой, чтобы принять неидеальное решение, не забывайте вот что.
• Почему это решение для вас важно.
Пример. Для меня важна эта граница, потому что я хочу обезопасить сына.
__________
• У вас есть право устанавливать границы.
Пример. У меня есть право решать, кто приходит в мой дом.
__________
• Когда другие люди реагируют отрицательно, это не значит, что вы поступили неправильно.
Пример. Гнев моего отца не говорит о том, что я сделал что-то не так.
__________
• Вы не несете ответственность за то, как другие люди воспринимают ваши границы и реагируют на них.
Пример. Я не отвечаю за чувства и действия отца. Улучшать его настроение — не мое дело.
__________
Кроме того, я рекомендую тратить больше времени на уход за собой: хорошо высыпаться, заниматься физическими упражнениями, общаться с людьми, которые вас поддерживают, завести хобби. Это важно, когда вы оказываетесь в затруднительном положении из-за личных границ или проходите через период больших перемен. Вашим верным союзником в работе над границами в отношениях с трудными людьми может стать психотерапевт. Он предоставит вам безопасное пространство, где вы сможете проработать свои чувства, найти варианты действий и принять неидеальные решения.
Трудные люди очень усложняют процесс формирования границ! Ассертивная коммуникация, переговоры, просьбы и другие навыки внедрения ограничений с ними не работают. Но как только вы признаете, что имеете дело с трудным человеком, то сможете применить к нему другой подход, отдать предпочтение своей безопасности, исключить борьбу за власть, сконцентрироваться на том, что под вашим контролем, и принять неидеальное решение. После того как мы уделили внимание формированию границ с другими, мы переходим к четвертой части, где узнаем, как проводить границы с самим собой.
Часть четвертая. Практикуем умение проводить границы с собой
Глава 12. Уважаем границы других людей
До этого момента мы говорили о том, как отстаивать свои потребности и формировать границы с другими людьми. Теперь уделим внимание границам и рамкам, которые необходимо устанавливать с самим собой. В этой главе мы обсудим, почему важно уважать личные границы других людей.
Как я уже неоднократно упоминала, границы — это основа здоровых отношений. Но они существуют не только для других людей. Границы — явление двустороннее, и мы не можем ждать от остальных, что они станут уважать наши ограничения, если не уважаем те, которые установили они.
Конечно, на словах это звучит довольно просто. Но нам не всегда нравятся чужие рамки, мы не любим, когда нам говорят «нет» или предлагают идти на компромисс. Однако, если мы не в состоянии уважать границы окружающих, наши отношения пострадают. Мы будем часто испытывать смятение и раздражение, чаще ссориться, и в итоге людям не захочется проводить с нами время. Уважая чужие границы, мы принимаем право людей на самоутверждение, право поступать так, как лучше для них. В результате между нами устанавливаются доверие и эмоциональная безопасность. Другие люди будут открыты и честны с нами, если почувствуют, что мы их уважаем и не осуждаем.
Время от времени каждый из нас преступает чужие границы. Чаще всего эти случаи можно отнести к незначительным нарушениям правил и случайностям: вы слишком близко сели к человеку в метро, и он отодвинулся, потому что ему стало некомфортно, или вы случайно открыли письмо вашего партнера.
Но мы нарушаем границы и куда более серьезно. Такие действия могут нанести вред, делаются специально из желания подчинить или наказать, и к ним нужно отнестись очень внимательно, поэтому именно к такого рода нарушениям границ мы обратимся в этой главе.
Вы неуважительно относитесь к чужим границам, когда…
• Обесцениваете чувства или мнения других.
Пример. Просто перешагни через это. Ничего такого не случилось.
• Пытаетесь контролировать других с помощью чувства вины или пассивно-агрессивного поведения.
Примеры. Вы из вредности пользуетесь шампунем соседки, потому что вас задел ее снисходительный тон, когда она запретила вам его брать.
Вы жалуетесь на свое одиночество, чтобы дочь приехала к вам в гости.
• Слишком фамильярно себя ведете.
Примеры. Вы рассказываете женщине, с которой только что познакомились в очереди, обо всех своих проблемах со здоровьем.
Вы оставляете незапертой дверь в туалет, когда посещаете его в доме сына и невестки.
• Подрываете доверие.
Пример. Вы рассказываете матери то, чем с вами по секрету поделился брат.
• Даете непрошеные советы.
Пример. Лучший друг доверительно рассказывает вам об изменах своей девушки. Вы говорите ему, что измена — это последняя капля и ему стоит закончить отношения, потому что дальше будет только хуже.
• Чрезмерно настаиваете, пытаетесь убедить человека сделать то, чего он не хочет.
Примеры. Вы пичкаете подругу печеньем, хотя она сказала, что уже съела достаточно.
Во время ссоры жена говорит вам, что ей нужно выйти на воздух и она хочет погулять по району пятнадцать минут. Вы отвечаете: «Нет. Мы будем продолжать разговор. Ты не можешь просто взять и уйти посреди спора».
• Ведете себя агрессивно или обидно.
Примеры. Вы встаете в проходе, чтобы жена не могла уйти.
Соседка вызывает вас на разговор за использование ее шампуня. Вы отвечаете, что она эгоистка, и захлопываете дверь.
Вам знакомы какие-нибудь из этих форм поведения? Иногда мы все переступаем черту. Но даже когда мы знаем это, нам сложно принять, как часто мы это делаем и насколько сильный вред причиняем. Однако я прошу вас честно взглянуть на свое поведение, потому что осознанность — это первый шаг на пути к переменам.
Коротко опишите один или два случая, когда вы неуважительно отнеслись к чужим границам.
__________
Каким образом ваши отношения пострадали из-за того, что вы неуважительно отнеслись к чужим границам?
__________
Размышляя об этих событиях, постарайтесь увидеть в них возможности научиться новому. Признавая свои ошибки, вы учитесь поступать правильнее. Самобичевание непродуктивно. Оно ведет к стыду, а не к росту. Большинству из нас тяжело уважать границы других людей, и дело не в том, что мы плохие, — просто у нас пока нет необходимой осознанности и навыков для этого.
Что творится у вас в голове, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы злитесь, вас обескураживает невозможность получить желаемое. Или вам может быть стыдно, как будто вас отругали за плохой поступок или указали, что вы слишком много просите. Некоторым людям становится страшно, потому что слово «нет» вызывает неприятные воспоминания или страх быть отвергнутым. Слышать отказ удивительно тяжело в любом возрасте, потому что он дает толчок многочисленным тягостным чувствам.