Как вы себя чувствуете, когда другой человек устанавливает рамки, которые вам не нравятся, или говорит вам «нет»?
__________
Как вы обычно ведете себя в таких ситуациях?
__________
Возможно, вы заметили, что ваши чувства, вызванные чужими ограничениями, зависят от того, кто проводит границы, в чем они заключаются и как их устанавливают. Например, вам очень больно, если отец вешает трубку во время разговора, но вас совершенно не задевает, когда другу приходится прервать телефонный разговор, потому что он занят. В чем заключается разница? Возможно, отец в прошлом неоднократно отвергал вас и вел себя грубо, а друг вежливо говорил и чаще всего перезванивал, когда у него появлялось время. Если вы проходили через этот опыт, то понимаете, почему одни границы бывают болезненнее других.
Но зачастую, когда один человек отвергает и обижает, мы неосознанно тащим причиненные им боль и гнев в отношения с другими людьми. Когда это происходит, не связанные с этими событиями чужие границы кажутся нам болезненными. Например, если рамки друга воспринимаются обидными, несмотря на то что он был вежлив, мягок и никогда вас не отвергал, вы подсознательно растравляете болезненные чувства, связанные с поведением отца.
Если чужие границы приносят вам сильную боль, но доказательств, что они нарушают ваши права, нет — изучите свою реакцию с большим интересом. Этот опыт напоминает вам какое-то событие из прошлого? Вы точно так же чувствовали себя, когда кто-то пытался установить с вами границу раньше? Чтобы найти точки соприкосновения, вам, вероятно, придется обратиться к детским воспоминаниям.
Подумайте об особенно болезненном ограничении. Ваша реакция на эту границу оправданна? Если нет, то как эта граница может быть связана с вашим прошлым опытом?
__________
Даже если вы не можете точно определить, откуда берутся сильные эмоции, вам станет легче, если вы их примете. Эмоции — это нормальный способ вашего тела предупредить о ситуации, которая в прошлом принесла вам боль. Изучив и приняв их, вы сможете понять, чем текущая ситуация отличается от прошлой, заметить признаки того, что ни человек, ни его границы не представляют для вас угрозы. Когда вы не видите в других опасность, вам проще их уважать.
Уважать границы — не значит соглашаться со всеми решениями и мнениями другого человека. Это значит принимать право другого на эти решения и мнения. Уважение к чужим границам также не заключается в том, чтобы выполнять все просьбы и требования другого человека. Мы можем вежливо отклонить просьбу и таким образом установить собственную границу. И уважение чужих границ не подразумевает необходимость терпеть насилие или быть пассивным. Наша цель — уважать других и уважать себя. Теперь давайте рассмотрим несколько советов, как уважительно относиться к чужим границам.
СПРАШИВАЙТЕ, А НЕ ПРЕДПОЛАГАЙТЕ
Когда просим рассказать больше, мы помогаем себе не нарушить чужие границы. Не понимая чужих потребностей и точек зрения, мы рискуем переступить черту. Если у нас недостаточно информации, чтобы понять человека или ситуацию, мозг автоматически заполняет пробелы, чтобы происходящее приобрело смысл. И на основе этого мы делаем предположения о чужих потребностях и мотивах. Мы неправильно истолковываем интонации, выражение лица и поведение других, потому что делаем предположение, опираясь на свой опыт, убеждения и чувства. И особенно мы проявляем склонность к предположениям, когда спешим, испытываем стресс, помним о предыдущем конфликте или учитываем обширный опыт прошлого.
Я расскажу историю Джейн и Кэла, чтобы проиллюстрировать, как предположения могут привести к нарушению границ и как просить больше информации, чтобы избежать этой проблемы.
Спустя год свиданий у Джейн и Кэла начались проблемы в отношениях. Во время горячего спора Кэл сказал: «Давай какое-то время проведем отдельно друг от друга». Джейн не совсем поняла, что он имел в виду, поэтому через два дня она ему позвонила, и Кэл пришел в бешенство, потому что она без уважения отнеслась к его просьбе дать ему личное пространство.
Мы можем задавать уточняющие вопросы, чтобы получить больше необходимой информации, когда чужие границы и ожидания не вполне понятны. Вот что могла бы сказать Джейн.
• Я уважаю твои границы и хочу предоставить тебе необходимое время. Как мне лучше это сделать?
• Меня беспокоит, что я тебя не понимаю. Ты можешь объяснить подробнее, что тебе нужно?
• Сколько времени тебе понадобится?
• Для меня «провести время отдельно друг от друга» означает избегать контактов пару дней. А ты как себе это представляешь?
• Я могу писать тебе в социальных сетях?
• Я не хочу выходить за рамки, поэтому должна точно знать, что ты хочешь, чтобы я делала или не делала.
Ответы на эти вопросы помогли бы Джейн лучше понять границы Кэла. Ваши уточняющие вопросы будут отличаться в зависимости от ситуации, но в целом вам нужны четкие ответы по следующим пунктам.
• Кого просят что-то сделать?
• Что его просят сделать?
• Где это должно произойти?
• Когда это должно быть сделано?
• Сколько это продлится?
• Каким образом это должно быть сделано?
Выберите ситуацию, когда вы нарушили чужие границы. Какие уточняющие вопросы помогли бы вам понять человека и избежать этого неуважительного отношения?
__________
Уточняющие вопросы не всегда бывает легко задать. Некоторых людей это злит и дает повод перейти к оборонительному поведению, а еще они могут обернуть вашу просьбу в оскорбление. Постарайтесь обратиться к человеку с вежливой интонацией, проявить искренний интерес, желание понять и уважать его границы. Вы можете проговорить свои чувства и потребности, если это усилит вопросы (например: «Я совершенно запутался» или «Я хочу тебя понять»). Это поможет установить эмоциональную безопасность между вами и даст человеку понять, что вы не ведете допрос с пристрастием [Rosenberg, 2003]. Однако, если он отказывается объяснять свои потребности, будет сложно учесть его границы, ведь мы не умеем читать мысли! В этом случае попытайтесь уважать его рамки, используя те знания, которые у вас уже есть, и не забывайте, что границы лучше всего работают, если обе стороны готовы полноценно участвовать в процессе их создания.
СЛУШАЙТЕ ВНИМАТЕЛЬНО
Мы должны не только задавать вопросы, но и быть хорошими слушателями, то есть внимательно относиться к сказанному и манере преподнесения информации. Постарайтесь обратить все свое внимание на собеседника, потому что это уважительно и потому что вы обязательно упустите часть сообщения, если начнете отвлекаться на телефон или продумывать свой ответ. Кроме того, давайте человеку возможность закончить мысль, прежде чем сами начнете говорить.
БУДЬТЕ ЗАБОТЛИВЫ И УЧАСТЛИВЫ
Пожалуй, ради уважения чужих границ нужно прежде всего показать человеку, что вы заботитесь о нем и интересуетесь его потребностями. Вот несколько примерных фраз, которые помогут вам в этом.
• Я хочу понять, что тебе нужно.
• Я беспокоюсь о тебе и твоих потребностях.
• Мы можем поговорить об этом подробнее?
• Я не всегда могу удовлетворять твои потребности и желания, но ты мне действительно не безразличен.
• Давай попробуем найти компромисс.
• Мы не должны соглашаться со всем, чтобы быть друзьями.
• Я уважаю твое мнение, хотя и не согласен с ним.
• Я не хочу пересекать черту.
• _____
• _____
• _____
Заботу и участие можно показать с помощью приветливого выражения лица, мягкой интонации, расслабленной позы и внимания.
СЧИТАЙТЕ «НЕТ» ЗАКОНЧЕННЫМ ОТВЕТОМ
Иногда самая уважительная реакция — это принять отрицательный ответ, не спрашивая почему и не заставляя человека передумать. Даже если вы хотите помочь или подстроиться, то, настаивая на том, чтобы человек объяснил свой отказ, вы можете принудить его пуститься в неудобные, болезненные или постыдные объяснения, которые он не хотел бы давать. Особенно это верно для людей, с которыми мы общаемся неблизко, таких как коллеги и знакомые. Лучше принимать «нет» за ответ и верить, что, если человеку захочется объясниться или что-то поменять, он сам это сделает.
НЕ ПРИНИМАЙТЕ НА СВОЙ СЧЕТ
Принимая чужие границы на свой счет, мы видим в них нападки в свою сторону, способ отдалиться или наказать нас. Все это очень неприятно! Вполне понятно, что, воспринимая чужие границы подобным образом, мы будем стараться их подвинуть, оказать сопротивление и убедить другого человека, что его ограничения несправедливы. Но такое поведение говорит о полном неуважении и не способствует укреплению отношений.
В этом случае лучше подумать, справедливо ли мы принимаем границы на свой счет. Чрезмерно личное отношение возникает из-за искаженных мыслей и негативных убеждений относительно самого себя. Когда мы осознаем эти вредные мысли, мы помогаем себе изменить их.
Выберите границу, которую вы относите на свой счет.
Пример. Сэм просит не складывать на него ноги, когда мы лежим на диване.
__________
Что вы чувствуете по отношению к этой границе?
Пример. Я обижаюсь и беспокоюсь.
__________
Найдите конкретную мысль или ощущение, которые мешают вам принять эту границу.
Пример. Я думаю, что Сэму неприятна моя близость.
__________
Проверьте свою мысль на когнитивное искажение. Если вы его обнаружили, то какое оно?[6]
Пример. Чрезмерное обобщение, чтение мыслей.
__________
Далее найдите свидетельства, которые поддерживают или доказывают несостоятельность этой мысли. Поставьте под сомнение искаженную мысль.
Пример. Я делаю предположения о том, что думает Сэм, и чрезмерно обобщаю эту ситуацию. Может, ему просто не нравятся ноги. Мы часто обнимаемся и целуемся, и он не против этой близости.