пятой главе вы узнаете, как уверенно и уважительно информировать окружающих о своих границах. Но сначала давайте разберемся, как жесткие и слабые границы в детстве подводят нас к проблемам с ними во взрослом возрасте.
Семьи с жесткими границами
Родители, устанавливающие жесткие рамки, привыкли к непреложным правилам и тяжелым последствиям их нарушения. Правила и ограничения распространяются на все ситуации и не всегда соответствуют возрасту (от маленьких детей ждут, что они будут выполнять задачи, до которых еще не доросли, а старшим детям не предоставляют больше личного пространства и независимости). Родители с жесткими границами не делают исключений из своих правил — например, не разрешают прийти домой попозже после выпускного вечера или отказываются понимать, что у ребенка испортились оценки из-за пандемии. При жестких границах у детей почти нет возможности исследовать свою личность и индивидуальность, потому что в семье делается акцент на выполнение требований родителей и соответствие внешним ожиданиям. За непослушание детей обычно ждут суровые и неизбежные наказания.
Если вы выросли в семье с жесткими границами, то, вероятно, чувствовали, что вас держат под контролем, придираются к каждой мелочи и не понимают. Скорее всего, вас не поощряли устанавливать психологические границы с другими людьми или выяснять, каковы ваши потребности. Так как родители постоянно говорили, что нужно делать, вам теперь сложно нащупать собственные границы — например, ложиться спать когда надо или ограничивать время просмотра социальных сетей.
Вам сложно искренне общаться с родителями из-за их жестких рамок. Скорее всего, у них не получалось замечать ваши чувства и прислушиваться к ним. Родители с жесткими границами лишены эмпатии, они не учитывают индивидуальные потребности и чувства ребенка.
Из-за жестких границ «чужакам» тяжело войти в систему семьи. В роли чужака может оказаться новый друг ребенка, учитель и сосед. Их не приглашают чувствовать себя как дома, а встречают со скепсисом и недоверием. Жесткие границы обеспечивают защиту, хотя в ней не всегда есть необходимость, и не дают завести отношения вне семьи. Это приводит к появлению тайн, стыда и веры в то, что семейные узы стоят превыше любых других отношений и их ни в коем случае нельзя разрывать.
Когда взрослые видят во всех людях угрозу, ребенок не может научиться самостоятельно решать, кто достоин доверия и с кем можно чувствовать себя в безопасности. Вы воспринимаете мир в черно-белой гамме — люди могут быть добрыми или злыми, заслуживающими доверия или расчетливыми, дружелюбными или враждебными. В отношениях вам тяжело показывать свои уязвимые стороны, и, возможно, вы из страха воссоздаете знакомые вам жесткие рамки.
Семьи со слабыми границами
Если в семье слабые границы или их нет вообще, то в ней небезопасно. Для детей не устанавливают защищающие правила и ограничения в соответствии с возрастом, поэтому двухлетний малыш может играть на улице без присмотра или бесконтрольно есть печенье. Неуважение к физическим, эмоциональным и интимным границам может привести к насилию со стороны членов семьи или неблагонамеренных чужих людей, которых принимают в доме. Если вы выросли в семье со слабыми границами, то, вероятно, вынесли для себя, что не можете доверить свою безопасность родителям. Окружающий мир кажется вам непредсказуемым и пугающим. Вы уже взрослый человек, но с трудом можете поверить, что в состоянии сами защитить себя.
Из-за слабых границ возникает недопонимание, кто и за что несет ответственность. Это касается и таких простых моментов, как вынос мусора (если ожидания на этот счет никогда не оглашались), и крайностей, когда маленькому ребенку приходится брать на себя взрослые обязанности (например, ухаживать за малышами или готовить еду), потому что родители не хотят или не могут этого делать. Семьи со слабыми границами характеризуются постоянными обвинениями из-за того, что чьи-то ожидания разошлись с реальностью. Детей неизбежно обвиняют в том, чего они не делали или что не могли контролировать. Например, мать могла обвинять вас в своих головных болях, хотя вы не могли на них повлиять.
Слабые границы приводят к опутывающим отношениям; иначе говоря, к недостатку эмоциональной сепарации между людьми. Возможно, от вас в детстве ожидали, что вы будете думать, чувствовать и вести себя подобно родителям, из-за чего вы не смогли понять свою индивидуальность. Либо родители слишком откровенно делились с вами личной информацией, например подробностями интимной жизни или финансовыми проблемами.
В таких семьях учат тому, что у нас нет персональных прав и мы не можем устанавливать личные границы: они рассматриваются как проявление эгоизма и недоброжелательности. Может быть, от вас ждали, что вы будете жертвовать своими потребностями и интересами ради чужого счастья, поэтому вы считаете свои желания и чувства чем-то незначительным. Кроме того, у вас могла развиться гиперответственность и убежденность в том, что вы отвечаете за чужие чувства и решения. Вы готовы идти на все, лишь бы помогать и спасать других.
Возможно, в вашей семье одновременно сочетались и жесткие, и слабые границы. В некоторых семьях перескакивают с одного на другое, когда возникают стрессовые факторы, проблемы с психическим здоровьем и зависимости, а в других стойко придерживаются обеих крайностей.
В детстве в вашей семье были жесткие или слабые границы? Или сочетание и тех и других? Границы и правила были последовательными или непоследовательными, гибкими или негибкими, четкими или вызывали недопонимание? Как вы воспринимали все это в детстве?
__________
Как семейные проблемы с границами в детстве мешают вам формировать личные границы сейчас? Как они повлияли на ваш стиль коммуникации, самооценку, ощущение безопасности и способность доверять людям?
__________
Когда я спрашиваю людей, почему им сложно устанавливать границы, чаще всего они отвечают, что им страшно. Страшно утверждать свою индивидуальность, просить других о том, что нужно вам, и обозначать пределы допустимого. Возможно, это кажется пугающим потому, что в прошлом вы уже пытались делать подобное и пришли к плачевным результатам. А может, для вас это совершенно новый навык, и вы не знаете точно, как им правильно пользоваться и к каким последствиям приведет его применение. Проверьте себя по списку и выясните, какие страхи вы испытываете в отношении личных границ.
Я боюсь:
• задеть чьи-то чувства;
• конфликта или злости;
• физического насилия;
• что меня проигнорируют;
• что меня поймут неправильно;
• критики, насмешек или что меня откажутся воспринимать всерьез;
• разочаровать других или вызвать их недовольство;
• потерять отношения (меня отвергнут или бросят);
• сдаться и не отстоять свои границы;
• оказаться не заслуживающим уважения;
• понять, что мой любимый человек ко мне безразличен.
Вас удивляет, сколько в вас живет связанных с формированием личных границ страхов? Они встречаются у всех, и это вполне закономерно! Часто мы чувствуем, что оказались в тупике, но не понимаем, что мешает из него выйти. Чтобы сделать первый шаг, нужно признать страх. Это подготовит вас к следующему этапу, на котором вы определите, насколько он реален.
ОПАСЕНИЯ НЕ ВСЕГДА СПРАВЕДЛИВЫ
Наши страхи кажутся реальными, но это не всегда так. Как правило, в их основе лежат заблуждения или (если воспользоваться термином из психологии) когнитивные искажения. Людям свойственна предвзятость негативного опыта, то есть мы чаще запоминаем негативные события, чем позитивные. Также мы склонны к прогнозированию отрицательных результатов. Это подпитывает напуганное состояние ума, что полезно в случае реальной опасности, но для формирования границ является серьезным негативным препятствием.
Да, некоторые страхи основаны на опыте прошлого, но даже они бывают слишком обобщенными. Например, если в детстве отец кричал на вас за то, что вы пытались провести границу между ним и собой, то сейчас вы опасаетесь устанавливать границы с людьми вообще. Рациональная часть вашего разума, скорее всего, понимает, что не каждый человек станет злиться из-за ваших границ, но страх легко побеждает логику и убеждает вас не высовываться и не менять существующего порядка вещей. Разумеется, иногда формирование границ может поставить вас под угрозу. Безопасность — превыше всего. Пожалуйста, прочитайте в одиннадцатой главе о том, как оставаться в безопасности, когда вы проводите границы между собой и сложными людьми.
Нам необходимо рационально посмотреть на свои страхи и определить, действительно ли они справедливы и полезны. Это можно сделать, отыскав в своем мышлении когнитивные искажения. У каждого они есть, и их не следует стыдиться. Ниже приведено несколько наиболее распространенных типов когнитивных искажений, взятых из работы Альберта Эллиса, Аарона Бека и Дэвида Бернса.
Игнорирование позитивных моментов: вы замечаете только негатив и закрываете глаза на все хорошее, что делаете и что с вами происходит, либо преуменьшаете значение этого.
Пример. Друг сделал мне комплимент, сказав, что я стал гораздо увереннее, но сам я не чувствую никакого прогресса. Я все думаю о том, как позволил коллеге перебить себя.
Чрезмерное обобщение: вы применяете один и тот же опыт ко всем ситуациям.
Пример. Никогда ничего не выходит так, как мне хочется.
Мышление в духе «все или ничего»: вы воспринимаете все абсолютными категориями, для вас не существует промежуточных вариантов.
Пример. Я не могу установить личные границы.
Чтение мыслей: вы полагаете, что другие думают то же, что и вы.
Пример. Уверен, что она терпеть меня не может.