В негативной стороне отношений, конечно же, гораздо проще увидеть всякого рода нарушения, чем в позитивной. Точно так же распознать источник негативности легче в партнере, чем в себе. Негативность может проявляться в самых разных формах. Это могут быть собственнические чувства, ревность, стремление контролировать партнера, замкнутость, затаенное чувство обиды, желание быть правым, бесчувственность и поглощенность самим собой, эмоциональные требования и манипулирование, желание спорить, критиковать, обвинять или нападать, неосознанная месть за боль, причиненную когда-то родителями, вспышки ярости и физическое насилие.
На позитивной стороне — вы пребываете «в любви». Вначале вы испытываете состояние глубокого удовлетворения и ощущаете себя живым как никогда. Ваше существование внезапно обретает смысл, потому что в вас кто-то нуждается, давая возможность чувствовать себя особенным, и вы отвечаете этому человеку тем же. Когда вы вместе, вы воспринимаете себя как единое целое. Чувство может оказаться таким сильным, что мир потеряет для вас всякое значение.
Однако вы можете также заметить, что в этой интенсивности отношений присутствуют потребность друг в друге и цепляние за партнера. Вы становитесь зависимыми от другого человека. Он действует на вас как наркотик. Пока «наркотик» доступен, вы чувствуете себя превосходно, но вероятность или даже просто мысль о том, что партнер может исчезнуть из вашей жизни, заставляет вас ревновать, впадать в собственнические настроения, манипулировать партнером посредством эмоционального шантажа, придирок и обвинений. И за всем этим стоит страх потери.
Если же партнер уходит от вас, вы испытываете сильнейшее чувство вражды или очень сильную боль и отчаяние. Трогательная нежность может моментально обернуться яростными нападками или страшным горем. И где же теперь любовь? Может ли она в мгновение ока превратиться в свою противоположность? Так что же это вообще было: любовь или просто пагубная привычка к хватанию и цеплянию?
ПАГУБНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ И ПОИСКИ ЦЕЛОСТНОСТИ
Почему мы попадаем в зависимость от другого человека?
Причина, по которой романтические любовные отношения являются таким сильным и желанным опытом, кроется в том, что они якобы способны освободить вас от глубинного страха, от ощущения постоянной потребности в ком-то, от самонедостаточности и незавершенности — всего того, что присуще человеку в его нереализованном и непросветленном состоянии. У этого состояния есть как физический, так и психологический аспект.
Понятно, что на физическом уровне вы не можете быть и никогда не будете целостным: вы либо женщина, либо мужчина, так сказать, половина целого. На этом уровне стремление к целостности — к возвращению к единству — проявляется как влечение между полами, как потребность мужчины в женщине, а женщины в мужчине. Это почти неодолимое стремление к соединению с противоположной энергетической полярностью. Причина этого физического влечения — духовная: желание покончить с двойственностью и вернуться к состоянию целостности.
На физическом уровне ближе всего к этому состоянию момент сексуального слияния. Вот почему сексуальное переживание — самое сильное переживание, которое может предложить физический мир. Но сексуальное слияние позволяет лишь мельком испытать состояние целостности и блаженства. Неосознанно прибегая к нему как к средству спасения, вы надеетесь покончить с двойственностью на уровне формы, где это сделать невозможно. Перед вами приоткрывается дверь в рай, но вы не можете обосноваться в нем надолго и снова обнаруживаете себя низвергнутым в отдельное тело.
На психологическом уровне ощущение самонедостаточности и незавершенности, пожалуй, еще сильнее, чем на физическом. Пока вы отождествлены с умом, ваше представление о себе зависит от внешних условий. Иначе говоря, вы получаете представление о себе из вещей, которые в конечном счете не имеют к вам никакого отношения: ваш социальный статус, имущество, внешность, ваши успехи и неудачи, ваши верования и тому подобное. Ваше ложное, порожденное умом «я», эго, чувствует себя уязвимым, незащищенным и всегда ищет, с чем оно могло бы себя идентифицировать, чтобы почувствовать, что оно существует. Но ничто не может удовлетворить эго надолго. Поэтому оно остается со своим страхом, с ощущением самонедостаточности и потребности в ком-либо.
Когда возникают какие-то особенные отношения, кажется, что они разрешат все проблемы эго и удовлетворят все его потребности. Все остальное, из чего вы извлекали представление о себе, становится относительно не важным. Теперь вы фокусируете внимание только на предмете вашей «любви», который заменяет собой все, который придает смысл вашей жизни и благодаря которому вы определяете свою идентичность.
Вы больше не ощущаете себя фрагментом равнодушной Вселенной В вашем мире появилась точка опары любимый человек. Тот факт, что эта точка опоры находится вне вас и что, следовательно, вы по-прежнему извлекаете представление о себе извне, сначала кажется вам не важным. Важным вам кажется то, что от ваших глубинных ощущений незавершенности, недостаточности, неудовлетворенности и страха, так характерных для эго, не осталось и следа. Но так ли это? Действительно ли они исчезли или все же продолжают существовать под покровом «счастливой реальности»?
Если в ваших отношениях с близким человеком к любви примешивается ее противоположность — нападки, эмоциональное насилие, — то, вероятно, вы перепутали любовь с зависимостью и эгоистической привязанностью.
Любовь не может в одно мгновение смениться гневным выпадом. В настоящей любви нет противоположностей. В противном случае это не любовь, а потребность эго в более полном и глубоком ощущении своего «я», — потребность, которую другой человек временно реализует. Это эрзац, которым эго заменяет спасение. И какое-то время он действительно кажется вам спасением.
Но рано или поздно партнер перестает удовлетворять ваши потребности (лучше сказать, потребности эго). На первый план выступают страх, боль, ощущение неполноты — все это неотъемлемые составляющие эго-сознания, просто до поры до времени они скрывались под маской любви.
Как и в случае с любой другой зависимостью — с той же наркоманией, пока наркотик в пределах досягаемости, вы чувствуете себя отлично. Но приходит время, когда наркотики помогать перестают.
Боль возвращается, и она еще сильнее, чем раньше. Более того, источником этой боли вы теперь считаете Партнера. Вы проецируете болевые ощущения на внешний мир и набрасываетесь на близкого человека со все жестокостью, которую только можно выжать из боли.
Ваш выпад может задеть болевые точки партнера, и очень вероятно, что он (или она) нанесет ответный удар. Эго подсознательно надеется, что его нападение или попытки манипулировать будут достаточным наказанием, партнер исправится и его опять можно будет использовать в качестве прикрытия для боли.
Всякая зависимость возникает из-за подсознательного нежелания человека встретиться с болью лицом к лицу и пройти ее до конца. Зависимость начинается с боли и болью же заканчивается. К чему бы вы ни пристрастились, к кому бы ни привязались — к человеку, выпивке, еде, легальным или запрещенным наркотикам, — вы будете использовать это как прикрытие для боли.
Вот почему после того, как спадает первоначальная эйфория, в отношениях близких людей появляется столько боли. Взаимоотношения — вовсе не причина мук и страданий. Как и любая другая привязанность, они лишь высвобождают уже живущую в вас боль. Любое пристрастие рано или поздно перестает вас удовлетворять — и тогда боль разгорается сильнее.
Это одна из причин, почему большинство людей постоянно пытается убежать от Сейчас и найти утешение в будущем. Люди боятся, что если сосредоточить внимание на Сейчас, то первой к ним придет их боль.
Если бы люди знали, как легко обрести в Сейчас силу присутствия, уничтожающую прошлую боль и само прошлое; если бы люди знали, как легко обрести действительность, уничтожающую иллюзии! Если бы люди знали, как близки они к действительности, как близки они к Богу…
Чтобы избежать боли, некоторые люди решают ни когда больше не вступать в близкие отношения. Но это не выход. Боль никуда не денется.
Три неудачные попытки завязать отношения скорее подтолкнут вас к пробуждению, чем три года, проведенные на необитаемом острове или в запертой комнате. Но если вы наполните свое одиночество интенсивным присутствием, оно тоже будет работать на вас.
ОТ ЗАВИСИМОСТИ - К ПРОСВЕТЛЕННЫМ ОТНОШЕНИЯМ
Можно ли зависимые отношения превратить в подлинные?
Да. Неважно, живете вы один или с партнером, — важно присутствовать и усиливать присутствие, направляя внимание в Сейчас.
Любовь не угасает только в том случае, если свет вашего присутствия горит так ярко, что ни мышление, ни болевое тело не могут заставить вас ошибочно отождествить себя с ними.
Если вы осознаете себя не «мыслителем», но стоящим за мыслителем Бытием; не шумом ума, но простирающейся за ним тишиной; не болью, но затеняемыми ею любовью и радостью, — значит, вы обрели свободу, спасение и просветление.
Перестать отождествлять себя с болевым телом означает привнести в боль присутствие и таким образом трансформировать ее. А перестать идентифицировать себя с мышлением означает стать безмолвным наблюдателем своих мыслей и поступков, особенно выработанные умом постоянно повторяющихся паттернов, а также ролей эго.
Если вы перестанете подкармливать ум эгоизмом, он потеряет свои маниакальные качества — в основном, навязчивое стремление осуждать, а значит, сопротивляться Настоящему. Это стремление неминуемо становится причиной конфликтов, душевных драм и новой боли. В сущности, как только вы принимаете Сейчас и перестаете судить, ум теряет власть над вами. Вы открыты для любви, радости и покоя.
Вначале человек перестает судить себя, а потом — своего партнера. Самый быстрый способ изменить отношения — принять партнера таким, какой он есть, не оценивая и не пытаясь его изменить.