Конечно, мой опыт психотерапевта и расстановщика уже многое позволяет увидеть. Тут явно перепутаны роли в отношениях ребенка и мамы. Мама ищет в ребенке эмоциональной поддержки, сама того не замечая. Но что это понимание меняет? Пока ничего.
На мой вопрос, что она может рассказать о воспитательнице, Светлана задумалась и сказала, что она строгая, но справедливая женщина. Может повысить голос, но при этом занимается с детьми много, интересно рассказывает. Дети тянутся к ней и любят ее. Но с точки зрения Светланы, она строгая и суровая тетка, Светлана не понимает, что ее Сеня в ней нашел.
Что думает муж Светланы? Именно он прочел мою книгу и поставил точку над «i». Либо они разбираются вместе с ситуацией, либо он берет воспитание сына полностью в свои руки. После очередной жалобы Светланы муж устроил скандал, кричал, что она портит сына, что она совсем не видит жизни и либо она пойдет на консультацию, либо испортит сына окончательно. И намекнул, что так и до развода недалеко.
А как Светлана чувствует себя с сыном? Здесь Светлана могла рассказывать бесконечно, что сын – это все. Это тот человек, кому она всегда будет нужна, ее сын и друг, с ним она может поделиться своими чувствами. Ему она готова посвятить свою жизнь, без остатка. Все, чего ни пожелает Семен, сразу покупается. Да она и себя во многом обделяет, хотя деньги в семье есть. Почему он такой неблагодарный? Даже с отцом он мягче и тянется к нему! Как он посмел так ее назвать? Хотя это она, может, виновата, не надо, может, было заставлять его чистить зубы, а просто попозже он сам бы пошел и почистил…
Муж Светланы покачал головой. «Что делать? – спросил он. – Она совсем помешалась на материнстве. Сын об нее ноги вытирает в шесть лет, а она виноватой себя чувствует. Я ей уже раз сто говорил, что она ведет с ним себя как ребенок, которому не хватает родительской любви. Она ведь идти не соглашалась к вам. Но моему терпению пришел конец! Я ей пригрозил, что разъедемся и я заберу Семена, шантажом заставил прийти к вам. Теперь и сам смотрю и думаю, поможет это нам или нет? Она же непробиваемая».
По щекам Светланы от слов мужа покатились слезы.
Пришлось предварительно готовить Свету к новому взгляду на ее отношения с сыном, мужем и родителями. К тому, что взрослый – именно мама, не друг и не товарищ ребенку, а взрослый. И не дети – опора, а родитель. Светлане очень повезло. Подключились муж, свекровь, они очень помогли ей. Шаг за шагом – и Светлана сама стала приходить на консультации, видеть перемены.
Этот процесс особенно удивителен в расстановках. Семейные расстановки по Хеллингеру запускают особый процесс. Кажется, какие-то отдельные части словно собирают человека воедино. И вот он постепенно обретает целостность, шаг за шагом. А потом наступают расцвет, зрелость и мудрость. Человек меняется, перемены входят в его отношения и жизнь.
Недавно Светлана сказала, что будто проснулась от глубокого сна. Одна за другой всплывали истории, в которых мы искали решение. Первое: ее отношения с мамой и папой, с ее бабушкой со стороны мамы. Сколько там было боли! Порой удивляешься, что человек может это все носить в себе. Светлана менялась постепенно, помогал муж – он тоже иногда присутствовал, ведь открылось, что Сеня переплетен и с судьбой его дяди.
Семен собрался, перестал важничать и вести себя агрессивно с мамой. Да и мама стала совсем иной, иногда мягкой, иногда требовательной. Но не висла на Семене постоянно, неосознанно требуя поддержки и любви.
Светлана: «Я поняла, что на самом деле не любила сына, а нуждалась в нем, лечила свою тоску и грусть. Представляю, как ему было нелегко. Сейчас я только начинаю чувствовать, что такое материнская любовь».
13 признаков того, что ваш ребенок находится в переплетении
Переплетение – это проживание чужих чувств или бессознательное копирование. Дети, принадлежащие другому человеку, часто умершему или забытому в роду. Примеров переплетений масса, но выход из них существует. Самый распространенный известный шаг – это осознать, что внутри вас живет часть истории кого-то из предков. Далее проявить к этой истории, к этому предку уважение, любовь, дать ему место в своем сердце или в своей семейной системе. Помните, что если есть то, что вызывает у вас страдание, речь идет об исключительной теме в семейно-родовой системе. Здесь коротко я описала самые частые случаи, с которыми родители борются или не замечают, пока, как говорят, «жареный петух не клюнет».
1. Ваш ребенок вызывает у вас (иногда или всегда) или ваших близких раздражение, отторжение, злость, агрессию или ненависть. Иногда (не всегда!) поднимаются те чувства, которые вам кажутся не совсем допустимыми, но чем-то обоснованными в отношении вашего ребенка. Реже встречается полное отсутствие материнских (отцовских) чувств к ребенку или безразличие, ненависть, желание уничтожить.
2. Ваш ребенок не хочет учиться, сопротивляется, саботирует или прогуливает школу. Больная тема многих родителей.
3. Ваш ребенок ведет себя как взрослый, иногда манипулирует родителями, бабушками, дедушками или шантажирует их.
4. Будущее вашего ребенка вызывает у вас страх или тревогу. Ваша тревога или страх уходят корнями в тему, которая имеет изначально отношение вовсе не к вашему ребенку.
5. Ваш ребенок много времени проводит за компьютером, мультфильмами, кино, телефоном или использует другие способы убегания в свой мир. С одной стороны, не тревожит вас своими капризами, с другой стороны, насколько он зависит от виртуального мира?
6. Окружающие люди, учителя, дети, сверстники или близкие воспринимают вашего ребенка негативно, исключают любые попытки общения с ним (не хотят с ним общаться). Если общество или сверстники отвергают вашего ребенка, то кого они отвергают на самом деле?
7. Ваш ребенок ведет себя агрессивно по отношению к своим сверстникам, часто является зачинщиком драк и потасовок.
8. Ваш ребенок является «искателем приключений» и, кажется, сам ищет ситуации, которые негативно отражаются на нем.
9. Ваш ребенок не общается с вами как с взрослым, как с родителем, разговаривает с вами на равных. Вы друзья. Или ребенок заботится о вас, как о младшем.
10. Ваш ребенок не воспринимает критику, на любое ограничение бурно реагирует, закатывает скандалы или истерики.
11. Ваш ребенок грозится убежать из дома, шантажирует вас тем, что вы плохой родитель, или уже убегает и бродяжничает.
12. Ваш ребенок часто болеет (ОРЗ или другие хронические заболевания).
13. Ваш ребенок говорит, что не хочет жить (вроде как сгоряча, но не так уж редко) или что лучше бы его не было, хочет заболеть.
Как происходит исключение родителей?
Передача жизни идет от родителей к детям. Вот почему нам очень важно посмотреть под другим углом на наше отношение к родителям. Но бывают случаи, когда один из родителей исключен, и тому может быть целый ряд причин.
Исключение может произойти в результате развода. Обычно в этом случае ребенок остается с матерью. Если в ее сердце нет места для отца как для бывшего супруга, если она жалуется на него, втягивает ребенка в конфликт, ждет от него защиты и поддержки, запрещает общаться с отцом, то отец, скорее всего, будет исключен.
Также родитель может быть исключен в результате его ранней смерти, так как это очень мощная потеря для ребенка, которую ему сложно пережить. Если, например, погибает отец, а у матери тоже нет места для этой боли, и она не проходит психотерапию в связи с гибелью мужа, она исключает отца из жизни ребенка. Она может выйти замуж второй раз, при этом отчим может усыновить ребенка или стремиться заменить ему отца. Тогда возникает ситуация, когда ребенок отказывается знать своего биологического отца, не приходит на его могилу, вытесняет и полностью отрицает боль, связанную с этой утратой. Это тоже говорит об исключении.
Иногда родитель бывает исключен не только по причине расставания, но и по причине беспрерывных ссор и конфликтов с другим родителем. В этом случае ребенок вынужден принимать чью-то сторону, но тогда он исключает другую сторону.
Другой вариант исключения – это когда смешиваются роли и родитель становится исключенным. Есть родители, которые стали алкоголиками, наркоманами, сидели в тюрьмах за воровство, убийство, махинации. Люди, от которых отворачивается социум, которых осуждают в обществе, тоже в большинстве случаев являются чьими-то родителями. Тут важно уметь различать несколько ролей родителя: тот, кто дал жизнь (биологические родители), тот, кто воспитал (вкладывал силы, средства, чтобы жизнь ребенка продолжалась), тот, кто строит партнерские отношения (является мужем или женой), тот, кто имеет роль в социуме (бухгалтер, бизнесмен, артист, уборщица, наркоман и т. д., то есть некие названия деятельности или образа жизни). Роли часто перепутаны. Например, сын может смотреть на отца как на того, кто ушел из семьи, когда сыну было шесть лет, и не принимал участия в воспитании, или как на того, кто стал алкоголиком. Или женщина может смотреть на отца как на того, кто ушел из семьи, не принимал участия в ее жизни, но помогал деньгами, был успешным бизнесменом. Дети (и когда выросли тоже) чаще смотрят на родителей как на партнеров (невольно вмешиваются в их отношения), или как на людей, имеющих высокий социальный статус, или потерявшихся в жизни. Мало кто задумывается о передаче жизни, о ее цене для родителей и для самих детей.
В расстановках же на передаче жизни от биологических родителей к детям делается значительный акцент. Все трудности происходят потому, что дети смотрят на родителей с оценкой их статуса, их действий, их поступков и их отношений. И отрицают то, что в них продолжаются их мама и их отец, именно из-за этого оценочного суждения.
Хочется, чтобы каждый нашел свой путь к силе своего рода, пройдя сквозь оценки и отказавшись от многих иллюзий, чтобы вдохнуть полной грудью жизнь и наслаждаться ею здесь и сейчас.
Если в твоей жизни есть исключенный родитель, скорее всего, надо начинать с ним работать. Для этого я дам специальную технику. Но если тебе сложно понять, был ли твой родитель исключен, просто выбери любого из родителей и проведи работу сначала с одним, а через некоторое время – с другим.
Если же произошла внезапная потеря обоих родителей в результате трагедии, эта техника не очень подходит для самостоятельной работы.
Первая женщина пришла к Мудрецу, и ее сердце было полно сомнений, ведь Мудрец задал непростое задание. Задание, которое касалось того, что она чувствовала, когда думала о своем конфликте с родителями, о тех претензиях, которые есть у нее внутри. Первое, что спросил ее Мудрец: «Нашла ли ты ответ на вопрос: что ты чувствуешь, когда думаешь о том, что происходит между тобой и твоими родителями?» Женщина робко ответила, что эти чувства неприятны и не совсем удобно о них говорить. На что Мудрец сказал: «Ты пришла за Благословением, и это потребовало от тебя определенных шагов и определенного мужества, почему же ты останавливаешься сейчас? Посмотри внутрь себя, это совсем не сложно».
Женщина, посомневавшись, ответила:
– Хоть мне это и неприятно осознавать, но я по-прежнему чувствую обиду. Несмотря на то что я не раз работала с ней, сейчас в моем сердце есть обида.
– На что ты обижаешься? – спросил Мудрец.
– Даже сложно сказать, – ответила женщина. – Мне кажется, что это целый клубок претензий: что мне не уделяли внимания, что от меня требовали слишком много и не считались с тем, чего я на самом деле хочу…
Мудрец улыбнулся и сказал:
– Наверное, я тебя удивлю, но большинство людей имеют внутри какие-то претензии к своим родителям. Обида – это чувство, которое закрывает от тебя ту боль, которую ты несешь внутри. Что происходит на самом деле, почему ты обижаешься вместо того, чтобы почувствовать то, что происходит в твоем сердце?
– Ты знаешь, – ответила женщина, – я много раз пыталась простить своих родителей.
Мудрец слегка улыбнулся и спросил:
– А как ты думаешь, что является важным для человека? С чего начинается его путь на земле?
Женщина начала перечислять много каких-то важных вещей и в конце концов назвала то слово, которое ждал от нее Мудрец. Это слово было «жизнь».
Мудрец продолжал:
– Если ты получила жизнь от своих родителей, как можешь ты, получившая такой бесценный дар, прощать их, имеешь ли ты на это право?
Техника работы с исключенным родителем
Эту технику можно проделывать, как и предыдущую, несколькими способами: на полу с листами, с подушками или со стульями. Но в данном случае нужно взять уже три листа, три подушки либо три стула: в этой работе предусмотрена дополнительная позиция, в которой ты – ребенок. Зачем она нужна?
Во-первых, частенько в этой технике человек начинает проваливаться в свой детский возраст и чувствовать себя маленьким ребенком, которому чего-то не хватает.
Во-вторых, эта позиция позволит тебе отделить претензии детской части твоей души, если они существуют, от тебя взрослого.
В-третьих, в ходе техники эта третья позиция – ребенок – может оказаться вовсе не ребенком. В моей практике были случаи, когда при введении в расстановку фигуры ребенка эта фигура вдруг оказывалась ресурсной и вносила в картину изменения, ведущие к решению.
Еще раз напоминаю: цель техники, о которой идет речь, не в том, чтобы изменить своего родителя или происходящее в прошлых поколениях. Мы применяем ее, чтобы изменить что-то внутри себя и своей жизни.
Возвращаемся к технике.
Следующий шаг – разложи предметы таким образом, чтобы позиции «Я взрослый» и «Родитель» располагались друг напротив друга. Выбери комфортное расстояние между вами. Позиция «Я ребенок» должна находиться слева от тебя.
Перейди на позицию «Я взрослый». Ответь на два главных вопроса. Что ты чувствуешь? Куда ты смотришь? Не интерпретируй то, что происходит на той стороне с родителем. Далее переходи на пол, а потом на позицию «Я ребенок». Ответь на те же вопросы. В обеих позициях «Я» взгляд не обязательно должен быть направлен на родителя. Если ты чувствуешь дискомфорт, увеличь расстояние между собой и родителем. При этом также увеличивай дистанцию между фигурой ребенка и родителя: ипостаси «Я взрослый» и «Я ребенок» пока двигаются синхронно.
Встань на пол, а потом на позицию родителя. Отметь, что ты чувствуешь и куда направлен твой взгляд. Он не обязательно должен быть направлен на фигуру «Я взрослый». Встань на пол, снова перейди на позицию «Я взрослый» и скажи стандартные фразы. Переместись на позицию ребенка и проделай ту же работу.
Важно помнить следующее: любая внутренняя работа запускает процесс перемен. Но проработать все и сразу невозможно. Если ты придешь еще с каким-то запросом, например по поводу денег, болезни или желаемой цели, ты можешь увидеть, что какая-то из фигур в процессе работы будет напоминать тебе твои отношения с отцом, или с матерью, или с кем-то еще. Это говорит о том, что в каждом запросе есть часть тебя, связанная с этим запросом, и часть твоего родителя или родственника, также связанная с твоим запросом. Это не ты на сто процентов, не твой отец на сто процентов и не твоя мать на сто процентов. Все фигуры, участвующие в каждой работе, – это лишь некий аспект нас, нашего родителя или родственника. И это не значит, что во всех сферах жизни на внутреннем плане существуют именно такие взаимосвязи. Тем не менее в нескольких сферах они могут быть похожими.
Третий шаг – произнесение стандартных фраз. Первые стандартные фразы в этой технике констатируют реальность: «Я – твоя дочка (твой сын), а ты – моя мама (мой отец). Ты – старше, я – младше. Ты – больше, а я – меньше». Этим ты признаешь, что ты – младший в твоей родительской семейной системе и что у тебя есть свое место в семейной иерархии. Почувствуй, что происходит в тебе, когда ты произносишь эти фразы. Эмоции могут быть самыми разными.
Далее перейди на пол и на позицию «Я ребенок» и произнеси те же самые фразы в адрес родителя.
Оцени свою реакцию в позиции «Я ребенок». Эта реакция может отличаться, и очень важно отследить, в чем отличие. Например, в позиции ребенка все может звучать более зрело и правдиво, чем в позиции взрослого. Используй диктофон: когда ты будешь прослушивать запись, ты сможешь определить, насколько искренними были твои слова, есть ли в твоем голосе сопротивление, высокомерие или неуважение.
Перейди на пол и встань в позицию родителя. Что происходит с тобой в этой позиции? Что изменилось в чувствах и ощущениях? Изменения могут быть или нет, чувства могут усилиться или ослабиться.
Перейди на пол, на свое место и оцени, что происходит в позиции «Я взрослый». Хочется ли тебе смотреть в сторону родителя? Что ты чувствуешь теперь? Есть ли желание что-то сказать? Возможно, это будет констатация реальной ситуации, а может быть, ты захочешь сказать, что любишь своего родителя несмотря ни на что. Могут быть и неприятные чувства: злость, детские обиды. Оптимальные примиряющие фразы, которые можно говорить на втором этапе, это: «Во мне продолжается твоя жизнь», «Я такой же (такая же), как и ты».
Часто дети стремятся показать своим родителям, что они лучше, успешнее, у них более счастливая семейная жизнь. В этом случае они соперничают с родителями, переходя на один уровень с ними, то есть нарушают иерархию в семейной системе. Но когда ты говоришь «Я такой же, как и ты», ты занимаешь свое место и констатируешь то, что внутри тебя продолжается жизнь твоих родителей.
Какие еще могут быть варианты? Если вдруг ты видишь безучастность родителя или что-то еще, что тебе не нравится, признай тот факт, что есть нечто, что выше уровня твоих отношений с родителем и что разделяет вас. Тогда так и скажи: «Есть то, что нас разделяет, но, несмотря на это, ты все равно моя мама (мой отец)». Возможно, ты захочешь приблизиться к этой фигуре.
Если в своей позиции ты испытываешь нересурсные состояния (слабость, неприятные ощущения в теле, депрессивные эмоции и др.), возможно, тебе стоит перейти в позицию «Я ребенок». Из двух позиций «Я» какая-то однозначно будет более ресурсной, то есть более сильной, чем вторая. И тогда более ресурсная часть может оказать поддержку более слабой. Возможно, именно контакт со своей сильной частью, со своей сутью и станет поворотным моментом в твоей жизни, а не получение чего-то, что ты недополучил от родителя.
Чтобы этот контакт произошел, две ипостаси «Я» нужно повернуть так, чтобы они смотрели друг на друга. И полностью отключить свои мысли. Не спеши! Не думай о том, что хорошо, а что плохо, что надо, а что не надо – просто чувствуй, что бы ты на месте «Себя взрослого» сказал «Себе ребенку», а на позиции «Себя ребенка» – «Себе взрослому», какую бы поддержку оказал той или иной ипостаси. Возможно, и «Я взрослый», и «Я ребенок» почувствуют поддержку со стороны родителя – появится новое ресурсное состояние и желание приблизиться к родителю. В этом случае можно подойти к нему и побыть рядом какое-то время.
Когда работа приблизится к финалу, можно произнести фразу: «Я принимаю жизнь по той цене, по которой она стоила тебе и по которой она будет стоить мне». Эта фраза очень сильная, но говорить ее нужно тогда, когда ты чувствуешь, что можешь это сказать и что в этом сейчас есть необходимость.
Что означает эта фраза? В роду бывают различные события, связанные с потерями, благодаря которым кто-то появляется на свет. Выше я говорила о ситуации потерянной любви, когда бабушка не смогла выйти замуж за того, к кому она испытывала очень сильные чувства, а вышла за другого человека. Но именно благодаря этому появились твои родители и ты. К этой же категории относится случай, если у женщины гибнет первый муж и появляется второй, с которым рождаются дети. А бывает, кто-то совершил героический или вызывающий осуждение поступок для того, чтобы выжить. Это и есть цена жизни.
Ранее упоминалось, что в расстановках могут встретиться бесчувственные, или замороженные, фигуры. Иногда несколько поколений выглядят застывшими. Это тоже следствие какого-то травмирующего события. Бесчувственность – та цена, которая заплачена за продолжение жизни. И когда ты говоришь о том, что принимаешь жизнь по этой цене, ты соглашаешься с жизнью такой, какая она есть. Это мощная фраза, но с первого раза она мало кому дается, иногда осознание сказанного приходит не в процессе работы, а позднее.
Помни правило: все техники нужно заканчивать на своем месте!
Практическая часть
Оксана: Определись, с каким родителем ты будешь работать и как – при помощи подушек, стульев или листов, – и приступаем к первому этапу. Расположи три части на пространстве: «Я взрослый», слева «Я ребенок» и напротив – «родитель». Определи расстояние между тобой и твоим родителем.
Стань на позицию «Я взрослый», прислушайся минуту-две и ответь, что ты чувствуешь, куда смотришь и какие у тебя ощущения в теле. Напоминаю: когда ты стоишь в своей позиции, говори только о своих чувствах и ощущениях, а не о том, что происходит в позиции твоего родителя.
Анна: На позиции «Я взрослый» я смотрю на маму, потом в пол, потом вперед, потом вправо, то есть в разные стороны. Чувствую страх и ледяной холод. Сердце от мамы я закрыла.
Оксана: Хорошо, Анна, переходи в позицию «Я ребенок».
Анна: В позиции «Я ребенок» – слезы, жуткий страх. Сижу на корточках, обняла колени и плачу. На маму не смотрю, не хочу, но очень ее чувствую. Еще чувствую подавленность и растерянность, как будто в ребенке совсем нет жизни. Теперь появилась закрытость от мамы и взгляд внутрь себя. Этот взгляд как будто помогает мне быть самой собой в любой ситуации, и мне с собой не скучно. Сейчас больше нет привязанности к маме. В этом состоянии есть какой-то ресурс, только я не уверена, что оно мне открылось до конца.
Оксана: Хорошо, Анна, переходи вначале на пол, потом в позицию мамы. Судя по тому, что ты говоришь, в жизни твоей мамы произошли какие-то потери.
Анна: В позиции мамы чувствую зло и ненависть ко всем. В голове вертится фраза как пластинка: «Ненавижу всех!» Мама смотрит в пол, затем впадает в истерику, жалеет себя: «Ах, какая я несчастная!» Взгляд направлен на свои колени. Затем появляется приподнятое, веселое настроение, смех, взгляд устремлен куда-то вперед… и снова картина повторяется: ненависть, жалость, веселье… И так по кругу.
Оксана: Анна, в жизни твоей мамы или в ее родительской семье были какие-то потери? И ты, и мама смотрите на кого-то из умерших…
Анна: Да, бабушка в 14 лет похоронила в лесу всю семью, которая умерла от голода. Это были ее родители и трое их детей, в живых остались только бабушка и ее младшая сестричка.
Оксана: Хорошо, Анна, увеличь расстояние между тобой и мамой и перейди на пол, потом в позицию «Я взрослый». Скажи стандартные фразы: «Ты – моя мама, я – твоя дочка, ты – старшая, я – младшая, ты – больше, я – меньше».
Анна: Увеличила расстояние между мной и мамой. Теперь в позиции «Я взрослый» смотрю на маму, улыбаюсь, хочу подбежать и обнять ее. Счастье невероятное! В позиции «Я ребенок» плачу и зову не останавливаясь: «Мама, мама! Где моя мама?» – как будто ребенок потерялся или мама куда-то ушла.
Оксана: У ребенка, скорее всего, состояние, которое было у твоей бабушки, когда она потеряла своих близких. Перейди на пол, встань на позицию взрослого и посмотри на ребенка с этой позиции.
Анна: Встала в позицию «Я взрослый» и смотрю на ребенка. Ребенок сразу меня увидел, кинулся на руки, обнимает меня, плачет… Я успокаиваю и обнимаю ребенка. У меня сильная боль в сердце, слезы текут. Так в обнимку, без слов, мы пробыли какое-то время. Потом у ребенка и у меня появилась радость, улыбка и счастье: наконец-то мы встретились! Я чувствую облегчение, много счастья и любви.
Оксана: Скажи ребенку: «Мы встретились, и теперь я смогу о тебе позаботиться».
Анна: Сказала эти слова. Обнимаю ребенка, плачем обе. Повторяю фразу второй раз – теперь у обеих улыбки и счастье. Но вдруг ребенок привел бабушку, у которой погибла семья, и мою маму. Они обнялись и плачут друг у друга на плече. Я просто наблюдаю картину. А теперь все разошлись. У меня ощущение, что что-то важное свершилось и завершилось. Мне очень спокойно и очень хорошо.
Оксана: Да, у тебя тут целая женская линия собралась, Анна, которую тоже нужно помянуть. Когда речь идет об умерших, их можно помянуть, совершив религиозный ритуал. Например, поставив в церкви свечку. Если же ты иного вероисповедания, то можешь совершить любой другой приемлемый для тебя ритуал.
Анна: Спасибо. Так хорошо! Дышится совсем иначе. Слов не хватает, но я чувствую.
Оксана: Да, действительно, те ощущения, которые появляются внутри, сложно описать словами.
В завершение этой главы еще раз обращаю твое внимание на важный момент, касающийся самостоятельной практики: если в поле рядом с какой-то фигурой у тебя появляются тяжелые чувства, самый простой способ снизить напряжение – это увеличить расстояние до этой фигуры.