Едва лишь только цифровая тушка моего противника взлетела вверх, как моему взору открылись фигуры ещё двоих моих противников: крупного толстого громилы, что с первого взгляда на меня отреагировал тоненькой социальной струйкой крови из носа, да его недоумённого поднявшего бровь напарника, выглядящего из всей троицы самым гламурным.
Я не стал их слишком долго разглядывать: мне ещё предстояло нанести первому из троицы максимальный урон прежде, чем его дружки сумеют до меня добраться.
А для этого следовало по максимуму эксплойтить особенности местной непродуманной боёвки, в которую ради понта добавили какой-то там учёт физики.
То есть, я поспешил развернуться к стене, а затем стартанул с места, выполняя классическую ещё со времён “Принца Персии” пробежку вертикально вверх для набора высоты, после чего оттолкнулся в сторону врага и, перевернув синай рукоятью к потолку, нацелил клинок в паховую область врага.
В общем, стоило бедолаге после встречи с потолком рухнуть на пол, как следом я обрушился на его прикрытую штанами цензуру, вложив в удар весь свой небольшой вес, всю инерцию падения и весь свой навык фехтования.
Аватара моего противника в анимации боли поспешила усесться и прикрыть руками поражённое место, после чего тут же встретилась мордой с моей облачённой в белый, с розовым кантиком, носочек пяточкой, которая отправила незадачливого вуайериста к товарищам.
Те отступили в стороны, рассеянно глядя на попавшего под град ударов другана. Видать, каждый из них уже решил, что комбо закончилось, однако это было не так: пинок не только отбросил противника от меня, но и перевёл анимацию боли с попытки прикрыть пах на защиту последнего поражённого участка – лица.
Иными словами, эти два фактора открыли хулигана для широкого, как говорится “от задницы” взмаха синаем прямиком в самую уязвимую область его тела.
Больше анимации боли не наблюдалось. Бедолага отрубился.
Его дружки перевели на меня медленные недоумённые взгляды. Очевидно, они не ожидали, что случайная школьница из местной раздевалки окажется способна выдать комбуху на все сто процентов урона, не оставив их товарищу и минимального шанса на защиту. Моё счастье, что япошки, прикручивая боевую механику не додумались ограничить максимальный входящий урон от комбо традиционными тридцатью процентами.
Миниатюрная грудастая рыжеволосая девица в милом розовом бельишке пафосно поднялась с одного колена, закинула оружие на плечо и, подняв левую руку, сделала приглашающий жест.
– Подходите по одному, щенята! Сейчас я вас отшлёпаю!
Глава 24. Это была плохая идея
Если честно, над ощущением высоты в “Кривой Школьной Жизни” могли бы и поработать. А то я уже третий раз сигаю с перил одного переходика на мостик ниже уровнем, а дух вот вообще не захватывает.
Зато погоня вышла годная!
Короче, мой блеф не сработал, и дружки побитого мной хулигана решили-таки рискнуть здоровьем и выписать мне экстра-порцию леща. Ну и я, не будь дураком, решил, что паркур и акробатика в качестве навыков самообороны в данной конкретной ситуации существенно выигрывают у фехтования и рукопашки.
Но вот чего я не учёл, так это того, что бельё, в котором я бежал из того магазинчика, всё ещё не оплачено.
В общем, к тому моменту, как я осознал свою ошибку, за мной гонялось уже два хулигана и не меньше трёх охранниц торгового центра. Да, охранниц. Одна из них, кстати, оказалась аккурат на том же этаже, куда я сиганул с последнего мостика-переходика, а потому мне пришлось поспешить ретироваться в противоположном от неё направлении.
– Стой, воровка! – кричала самоотверженная непись.
– Не поймаете, волки позорные!
Я уже где-то минуту бегал от всей этой толпы, но эта минута казалась мне вечностью. Каждому, кто хоть раз оказывался в суровом замесе сразу после применения требующей долгого отката ульты, меня поймёт.
И пусть мои стартовые навыки были достаточно хороши, чтобы даже в беге по прямой достаточно долгое время удерживать дистанцию с длинноногими охранницами, да без труда лавировать меж серенькими школьниками и школьницами, я отлично понимал, что уже одной ошибки может оказаться достаточно, чтобы специализированный искусственный интеллект скрутил меня в рогалик, да нацепил наручники.
Я как раз выбежал к ресторанному дворику, когда увидел спускающегося мне навстречу по лестнице смазливого хулигана. Того самого, что ни разу за всё время, пока я рассекал по округе в нижнем белье, не пустил даже капелюшечку кровушки из носа.
Я, между прочим, оскорблён.
– Сдавайся! – весело кричал этот человек, которого природа обделила минимальным вкусом. – Ты обязана вернуть неоплаченное бельё! Снимай сейчас же!
Хулиган не просто переобулся. Он это сделал в прыжке, да ещё и шнуровку полностью поменял. Нет, я всё понимаю, он ведь ни разу меня не ударил покамест, это я сам превентивно сбежал из магазина. Но ведь обидно же!
Не говоря уже о том, что я попросту не заслужил такого стёба над бедной рыженькой Юки.
– Как можно быть таким извращенцем: желать раздеть женщину, которая тебя не привлекает?! – я подбежал к одному из столиков, схватил стакан кофе и выплеснул его прямо в лицо хулигану-преследователю.
К сожалению, это был не какой-нибудь горячий американо, а гляссе: в итоге извращенец отделался просто коричневыми пятнами на форме, да медленно спозающим по его лицу пломбиром.
Осознав, что подобный трюк попросту не способен нанести противнику минимальный урон – даже фризфрейма не наблюдалось – я развернулся на девяносто градусов и в очередной раз сиганул с балкона вниз. Прямиком к выходу.
Чудом успел: охранница меня почти что за ноги схватила.
В общем, как бы не хотелось мне вернуться обратно в магазинчик и забрать одежду, я осознавал, что единственной возможностью скрыться от преследования и сбросить все “звёзды” было покинуть торговый центр и начать петлять средь переулков в надежде, что у моей неудачи больше не осталось энтузиазма и мне не грозит натолкнуться на очередную кучку банцу или босодзоку в непросматриваемых аллеях меж домов.
Благо, устроенного мной переполоха хватило, чтобы охранница, стоявшая на входных дверях, также сорвалась с места за мной в погоню, так что мой спешный спуск экстремальным прыжком оказался фактором, на который ИИ отреагировать не успел.
Я выскочил на улицу, где чуть-было не столкнулся с парочкой НПЦ-родителей, сопровождавших эталонную ботаншу-очкарика. Эти отреагировали на моё явление, как и полагается. Струйкой крови из носа. Оба родителя.
– Классная у тебя маман! – подмигнул я девчушке и рванул резко в сторону, лавируя меж прохожими.
Сначала я подумывал свернуть в ближайший проулок, но затем решил, что будет лучше скрыться по ту сторону проезжей части.
Ничего не опасаясь, я ломанул через дорогу, самозабвенно паркуря через истерично визжащие тормозами авто, водители которых не хотели провести остаток своих виртуальных жизней в тюрьме. Ведь что делают в виртуальной тюрячке? Тоже самое, что и в реальной, только ещё и бесполезный навык растят против твоего желания, если верить логике местной системы.
Под аккомпанемент ругани и громкого воя клаксона я добрался до зданий на той стороне улицы и ломанул в проулок мимо мусорных баков.
Движок сию же секунду обозначил, что я вхожу в “плохой район”. Всё подёрнулось серым фильтром, а звуки стали глуше, точно бы между мной и миром “людей с положительной репутацией” выросла двухметровая стена.
К сожалению, эта метафорическая стена не спасла меня от погони: пусть и с отставанием метров на двадцать-тридцать, но одинокая охранница торгового центра до сих пор шла по пятам.
Впрочем, мне удалось сбросить примерно восемьдесят процентов хвоста, а это всяко достижение. Теперь у меня появлялось хоть какое-то подобие надежды на удачное разрешение этого конфликта.
Я продолжил бег по переулку, но, к сожалению, местная архитектура меня угнетала своей простотой и отсутствием интересных идей. Мне на глаза не попадалось ни одного местечка, где можно было бы спешно забраться на крышу какого-нибудь коренастого магазинчика: в первую очередь потому, что бежать мне приходилось средь высоток.
Краем глаза я заметил ярко-жёлтую окраску подъёмного крана и нырнул в поворот, ведущий к нему.
Стройка!
Стройка была отличным местом для беглеца, владеющего паркуром.
По крайней мере я так думал, пока не перелез через ближайший заборчик и не обнаружил себя стоящим перед толпой бряцающих оружием босодзоку, часть которых тот час же известила меня о том, что мой наряд успешно прошёл проверку на очарование.
– Э-э-э… Юки-тян? А ты что тут делаешь?
Каково же было моё удивление, когда я, обернувшись на голос, увидел саму Ёкай Пимико, рассеянно утирающую рукавом одежды алую струйку крови, решившей выразить своё почтение моему розовому белишку.
Я скользнул взглядом по школьной императрице, по её свите, средь которой обнаружилась ещё парочка знакомых лиц, а затем сделал самое разумное, что только можно было сделать в сложившейся ситуации.
Я прыгнул на руки девушке, держащей в страхе весь сервер, обхватил её за шею, уткнулся носом ей под подбородок и заверещал, что было мочи:
– Пими-тян, спаси меня!!!
Глава 25. Пими-тян, спаси меня!!!
Пими-тян ошарашенно похлопала глазами. Степень ошарашенности была настолько высокой, что на пару секунд лицо императрицы старшей школы Дорагон но Чие транслировалось в игру упрощённым до предела: две жирные чёрные точки вместо глаз, прямая линия вместо рта. Носа не было. Зато имелись кровавые подтёки, начинающиеся там, где обычно у людей нос располагается.
Девушке пришлось даже мотнуть головой, зажмурив глаза, чтобы “сбросить” эту нелепую карикатурную личину.
– Ладно, но ты должна мне помочь, Юки-тян, – строго сказала моя последняя надежда выбраться из этой переделки не битой.
– Ладно! – уверенно кивнул я, перехватывая синай поудобней. – Кому мне морду бить?