Насилие, которое нельзя «увидеть», и оно часто более коварное и опасное, чем физическое, – насилие психологическое.
С ним сталкиваются многие из нас. И зачастую даже мы, взрослые, не понимаем, что происходит на самом деле. Просто после общения с определенным человеком мы чувствуем себя плохо. Особенно сложно в ситуации психологического насилия приходится детям. Если они растут в атмосфере психологического насилия с самого детства, у них даже нет возможности понять, что такое общение НЕ является нормальным, что с ними так НЕЛЬЗЯ. Для многих из них это становится нормой отношения к ним и во взрослом возрасте.
Психологическое насилие над ребенком – это социально-психологическое воздействие, которое нарушает индивидуальные границы личности, осуществляется без согласия ребенка и без заботы о его интересах и безопасности. Это воздействие приводит к социальному, психологическому и физическому ущербу, принуждает ребенка к поступкам или поведению, которые не входили в его намерения.
Смысл и задача психологического насилия в контексте воспитания – подавить волю ребенка и сделать его удобным и послушным.
Далее я перечислю виды психологического насилия и их последствия для взрослой жизни ребенка. Тут важно понимать, что указанные последствия наступают при регулярном воздействии на ребенка. Крайне редко бывают случаи, когда однократное проявление того или иного вида психологического насилия вызвало бы описанные последствия. Чтобы нанести гарантированный вред ребенку, психологическое насилие должно быть либо регулярным, либо сопровождаться физическим насилием (или его угрозой).
12 видов психологического насилия
1. Обесценивание – принижение значимости самого ребенка, а также его мыслей, чувств, действий, успехов.
Может быть агрессивным («Как ты смеешь со мной спорить, ты – ничтожество!»), снисходительным («Ну, откуда тебе-то это знать»), ироничным («Посмотрите, какой умный, думает, что все знает!»), равнодушным («Да какая мне разница, что ты там себе думаешь»).
Последствиями обесценивающего отношения к детям становятся: подрыв уверенности в себе, размытое представление о правильном/неправильном, хорошем/плохом, потеря контакта со своими чувствами и желаниями. Это происходит из-за того, что некоторые, а иногда и все, проявления ребенка оспариваются и принижаются родителем.
Другие примеры обесценивающих высказываний родителей и их последствия во взрослой жизни:
• «Не прикидывайся, тебе не больно!» – отсутствие контакта со своими чувствами.
• «Второе место занял?! А почему не первое?» – постоянное недовольство собой, неспособность радоваться своим достижениям.
• «Это же всего лишь районные соревнования. Ты в городских попробуй выиграть!» – то же, плюс неуверенность в себе.
• «Ты обиделась? Это я обиделась!» – отсутствие контакта со своими чувствами, приоритет чувств других людей над собственными.
• «Подумаешь, трагедия, мальчик бросил. У тебя таких еще 100 штук будет. Об учебе думать надо!» – неуверенность в себе, постоянные сомнения в правильности своего выбора, игнорирование собственных чувств.
• «Тебе не нравится это платье? Да мне плевать, будешь носить как миленькая!» – отсутствие контакта со своими желаниями, чувство бесправия в отношениях с другими значимыми людьми.
Вспомните обесценивающие фразы, которые вы чаще всего слышали от родителей. Запишите их.
Опишите последствия каждой фразы во взрослой жизни.
Запишите позитивное высказывание по поводу той же ситуации.
Например, вы записали фразу: «Да что ты в этом понимаешь!»
Последствия – сомнения в своей компетентности, запрет на высказывание мнения.
Позитивное высказывание: «Мне всегда интересно твое мнение» или «У тебя очень интересный взгляд на ситуацию».
2. Игнорирование – это умышленное оставление без внимания, пренебрежение самим ребенком или его проявлениями (словами, чувствами, желаниями). Один из самых жестоких и страшных по своим последствиям видов психологического насилия.
При игнорировании психика ребенка получает сигнал «Тебя не существует». Ведь до определенного возраста ребенок воспринимает себя через отражение (реакцию) родителя. И если этой реакции нет, то и самого ребенка нет, его не существует. И от этого маленькому ребенку становится страшно. А во взрослом возрасте он живет с ощущением пустоты внутри себя.
Есть разные виды игнорирования:
Игнорирование как наказание, когда родитель игнорирует самого ребенка в ответ на плохое поведение.
Крайне жестоко для ребенка, так как для него это равносильно отказу в любви. А в более раннем возрасте – угроза для жизни, так как без родителя ребенок не выживет. Больше всего на свете он боится потерять родительское внимание. Ребенок согласится на что угодно ради прекращения игнорирования и возвращения внимания и любви родителя.
Игнорирование желаний, потребностей или просьбкак способ родителя сделать то, чего ребенок не хочет.
Миша (3,5 года) говорит: «Я не хочу надевать эти красные штаны, они девчачьи». Мама смотрит на ребенка, улыбается, делает вид, что не слышит его слова и надевает на него красные штаны.
То есть мама никак не отреагировала на проявление ребенка. И это даже хуже, чем если бы она на него наорала со словами: «Ты будешь делать то, что я тебе говорю!» Ведь так он хотя бы понял, что существует.
Последствиями игнорирования во взрослом возрасте становится неуверенность в себе, низкая самооценка, уход в себя. Либо возможен уход в другую крайность: в попытке все же привлечь внимание, человек будет совершать вызывающие поступки и демонстрировать асоциальное поведение.
1. Если вас игнорировали в детстве, вспомните, в каком возрасте это было наиболее болезненно и выражено для вас.
2. Возьмите лист бумаги и цветные карандаши или фломастеры и нарисуйте себя в этом возрасте. Сделайте картинку максимально цветной и проявленной. Напишите на ней свое имя и возраст, в котором вы себя нарисовали.
3. Посмотрите на нарисованного себя и скажите: «Я тебя вижу! Ты есть! Я вижу твои желания и потребности. Я вижу твои чувства и эмоции. Они имеют значение. Ты – имеешь значение!» Возможно, вам захочется добавить к этим словам что-то еще, поговорите с собой, дайте себе-на-рисунке понять, что вы существуете и вы важны.
4. А теперь подойдите к зеркалу и скажите себе: «Я тебя вижу! Я вижу твои желания и потребности, мысли и чувства, и они имеют значение для меня!»
5. Повесьте рисунок на видное место и повторяйте пункт 3 в течение 21 дня.
6. Повторяйте также пункт 4 в течение 21 дня, и вы увидите результаты.
Данная практика будет еще более сильной, если вместо рисунка или дополнительно к нему, вы слепите фигурку из пластилина. Эта фигурка пригодится вам и для других упражнений.
3. Угрозы – это обещание причинить ребенку неприятности или воздействовать на него физически с целью оказания на него давления и получения от ребенка необходимых родителю действий или наоборот, отказа от действий.
Чаще всего родители используют угрозы, чтобы сделать ребенка более послушным. Это довольно распространенный подход к воспитанию среди предыдущих поколений. Большое количество моих клиентов вспоминают на консультации фразу родителей: «Я тебя в детский дом сдам, если не будешь слушаться!» И многим из них требуются усилия и взгляд со стороны, чтобы за этими словами увидеть не только угрозу, отвержение и отсутствие любви, но еще и некомпетентность родителя, который не знает других способов справиться с ребенком.
Главный вред, который наносят угрозы, – это лишение ребенка собственной ценности в глазах родителей, а во взрослом возрасте и в своих глазах. Кроме того, ребенок теряет ощущение безопасности. Его жизнь и благополучие зависят от родителя, который в случае неповиновения может реализовать свои угрозы.
Не следует угрозы путать с отказом родителя удовлетворить не жизненно необходимые потребности ребенка в случае плохого поведения. То есть фраза: «Если ты не сделаешь уроки, я не разрешу тебе смотреть мультики» – не является угрозой. Это заранее озвученные – неопасные и неунизительные – последствия, которые наступят в случае, если ребенок не сделает того, что находится в его зоне компетенции.
Угрозы – это обещание страшных или унизительных последствий, если ребенок не сделает то, что требует или хочет родитель, при этом требуемое действие или результат не зависит или мало зависит от самого ребенка:
• Если ты не прекратишь пи́сать в кровать, я расскажу об этом твоим друзьям!
• Не хочешь делать, что я тебе говорю, – иди, ищи себе другой дом! Здесь ты жить не будешь!
• Еще раз принесешь «двойку» – получишь ремня!
Ну и классика жанра:
• Будешь себя плохо вести – тебя дядя полицейский заберет!
Последствия угроз во взрослой жизни во многом схожи с последствиями физического насилия. Такой человек живет с оглядкой на мнение и желания других людей из-за бессознательного страха, что они могут причинить ему вред, если будут недовольны им или если он совершит ошибку.
Вспомните, с какими угрозами вы сталкивались в детстве. Какие из них были наиболее болезненными и страшными для вас? Вспомните, кто вам угрожал? Запишите их слова.
Теперь слепите фигурку себя в детстве из пластилина, если вы не сделали этого в предыдущей практике.
Возьмите готовую фигурку и скажите себе: «Ты в безопасности! Все уже закончилось! Я вырос! Я могу тебя защитить. Тебя больше никто не сможет обидеть!»
Если вы в своей текущей жизни не ощущаете себя в безопасности по объективных причинам – находитесь в отношениях, где подвергаетесь угрозам или физическому насилию – я настоятельно рекомендую вам обратиться за психологической и/или юридической помощью.
4. Отвержение – это непринятие ребенка таким, какой он есть, лишение ребенка любви и внимания, исторжение его из своего окружения. При игнорировании родитель полностью выходит из контакта и не замечает ребенка, а при отвержении родитель остается в контакте, но демонстрирует ребенку эмоциональную холодность и отстраненность, давая ему понять, что такой, как есть, он не угоден.
Отвержение выражается фразами:
• Я такую девочку не знаю, которая не слушается маму!
• Мне такой злой ребенок не нужен!
• Ну и делай тогда, что хочешь!
• Если ты это сделаешь – ты мне не дочь/сын!
Если между родителями существует противостояние или конфликт, отвержение высказывается через подобные реплики:
• Ты такой же, как твой отец!
• Вся в мать пошла!
В результате отвержения ребенок чувствует себя ненужным, нелюбимым, недостойным, недостаточно хорошим. Отвержение, особенно в раннем возрасте, вызывает у него бессознательную тревогу, ведь, отвергнутый родителем, он может погибнуть.
Именно отвержение лучше всего формирует «хороших мальчиков и девочек». Дети, которых отвергали, вырастают во взрослых, которые стараются всем понравиться и угодить. Они игнорируют свои желания и потребности, задвигают свою индивидуальность и стараются как можно меньше проявлять истинные чувства, чтобы, не дай Бог, их никто не отверг.
Если вы в детстве сталкивались с родительским отвержением, вспомните ситуации, в которых вас отвергали, и попробуйте понять, что именно в вас, какие ваши проявления отвергали. Возможно, вас отвергали за выражение отличного от родительского мнения, или за невыполнение родительских просьб; быть может, вы выражали неугодные родителю эмоции, или вели себя не так, как считал правильным родитель. А возможно, все это вместе или что-то еще.
Рассмотрите подробно эти качества и запишите те преимущества, которые они могут дать вам в вашей нынешней жизни. Например, «Мама отвергала меня, когда я злилась и не соглашалась с ее мнением. Если я разрешу себе злиться и отстаивать свое мнение в нынешней жизни, я смогу: а) добиться изменения структуры отдела на работе и нанять еще одного сотрудника, б) потребовать, чтобы соседи убрали свои вещи из общего коридора, в) встать на сторону своего ребенка и защитить его в конфликте с учителем».
Напишите, чем вы рискуете, если проявите отвергнутые в детстве качества и предпримете все описанные вами действия. Например, а) получу отказ на работе, б) поссорюсь с соседями, в) конфликт с учителем станет еще сильнее, зато мой ребенок будет знать, что мне не все равно и я на его стороне.
Оцените риски. На работе вы ничем не рискуете. В худшем случае все останется, как есть. А вот в примере с соседями ситуация может ухудшиться. Поймите для себя, что вам важнее: не обострять ситуацию или все-таки высказать свое мнение. А в некоторых случаях, как в ситуации со школьным конфликтом, вам может не хватить знаний или навыков, чтобы выразить себя экологично и с нужным вам результатом. Тогда стоит задуматься, где эти навыки вы можете получить.
Делайте шаг вперед. Есть решения, которые вы можете принять, практически ничем не рискуя – тогда просто делайте это. Если же ваше действие может принести неизбежное ухудшение ситуации, можно выбрать тактику маленьких шагов. Например, сначала написать соседям записку с просьбой; если она не подействует, обратиться к старшему по дому и только после этого идти на прямой разговор.
5. Критика – обращение внимания и демонстрация ребенку его недостатков, ошибок, негативных качеств и проявлений. Часто родители сознательно критикуют ребенка, стремясь сделать его самого или его результаты лучше. Им кажется, что таким образом они мотивируют ребенка.
Но на самом деле от критики страдает самооценка. Критика демотивирует, заставляет чувствовать себя неполноценным, плохим, хуже других. Формируется комплекс самозванца: что бы ты ни сделал и как бы хорошо ты это ни сделал, другой всегда найдет, к чему прицепиться.
Если родители критикуют ребенка с целью улучшить его самого или его результаты, а затем дают ему одобрение, когда он делает все, как им надо, – у ребенка формируется зависимость от одобрения других. В этом случае родители дают ему так называемую условную любовь. Ребенок хорошо усваивает: меня любят, когда я хороший и делаю то, что от меня ожидают, и не любят, когда я делаю то, что хочу сам и то, что не нравится другим. И во взрослой жизни его главной мотивацией для любой деятельности становится не сама деятельность и ее результаты, а поиск одобрения окружающих. Для многих взрослых, выросших в условной любви, долгое время значимыми людьми остаются его родители, или даже один из родителей, который любил его условно.
Думаю, вы понимаете, что здоровой альтернативой условной любви является любовь безусловная. Именно родитель способен любить ребенка без условий, независимо от того, хорошо ли он учится, достигает ли он успехов, хвалят ли его учителя, слушается ли он родителей. Безусловная родительская любовь базируется на радости от самого факта существования ребенка.
Бытует ошибочное мнение, что таким образом можно вырастить эгоиста, который ничего не хочет, ни к чему не стремится и ведет паразитический образ жизни. Оно базируется на незнании природы человека, на непонимании процессов развития психики и мозга.
Мне, и как психологу, и как человеку, близок гуманистический подход в психологии, который гласит: человек, если он не травмирован и не блокируется извне, ориентирован на постоянное развитие и стремится жить наполненной, деятельной жизнью и мотивирован на взаимовыгодное сотрудничество с другими людьми. При этом важно понимать, что наличие безусловной любви не означает отсутствие границ и отсутствие родительской власти. Именно без этих двух важных компонентов взаимодействия с ребенком можно вырастить неуравновешенного потребителя.
Довольно часто встречается такая позиция родителей даже уже взрослых детей: «А кто тебе еще правду скажет, если не самый близкий?» На самом деле она открывает двери для безудержной критики и осуждения.
Некоторые родители используют критику, потому что им кажется, что хвалить ребенка нельзя, это опасно, что он вырастет самодовольным эгоистом и не будет стараться делать свою работу хорошо. А вот критика, наоборот, научит его стараться и постоянно стремиться к улучшениям. Такие люди во взрослом возрасте, действительно, часто становятся успешными. Но к сожалению, к 30–40 годам многие из них сталкиваются с кризисом мотивации, когда человек перестает хотеть что-либо делать и достигать. Он понимает бессмысленность своих усилий, так как взамен получает только внешнее одобрение, которое к этому возрасту уже теряет такую большую ценность. А внутреннего удовлетворения у него нет, так как он не приучен к выбору деятельности, которая нравится ему сама по себе, без внешних оценок.
Самая же опасная для ребенка критика – это обобщения.
Когда ребенка критикуют за конкретные действия, он хотя бы понимает, что надо сделать, чтобы это исправить и получить одобрение и хотя бы условную любовь родителя, которые ребенку жизненно необходимы. Но когда критикуют самого ребенка, у него опускаются руки, он не понимает, что надо делать, чтобы стать лучше:
• «Ты ничего не можешь нормально сделать!»
• «Да за что же такой бездарь на мою голову!»
• «Ничего у тебя не получится, можешь даже не пытаться!»
• «Ты такая страшная, кто тебя замуж возьмет!»
Такой ребенок перестает вообще к чему-либо стремиться, потому что это лишено для него всякого смысла. Что бы он ни сделал, все равно будет недостаточно хорошим или вообще плохим. В результате он может ожесточиться и начать делать назло.
Большинство родителей, которые критикуют своих детей с благими целями, не видят разницы между критикой и обратной связью. А, между тем, она огромна.
Первое и самое важное отличие. Обратная связь дается по запросу. Это значит: ребенок должен спросить ваше мнение. Ориентированный на критику родитель высказывает его, как правило, не дожидаясь вопросов от ребенка. Ребенок со временем понимает, что спрашивать мнение родителя бессмысленно – ничего, кроме критики, не получишь – и перестает вообще это делать.
Второе отличие: критика заостряет внимание ребенка только на проблеме, а обратная связь помогает понять, как улучшить ситуацию.
Третье: критикующий родитель ставит себя на позицию безупречного оценщика, точно знающего, как надо. При обратной связи родитель приглашает ребенка к сотрудничеству, интересуется его мнением и уважает его выбор.
Четвертое отличие: критик дает оценку результату или самому ребенку. Обратная связь оценивает порядок и способ действий по достижению результата и именно это помогает найти возможности для улучшения.
Самый главный вред родительской критики заключается в том, что благодаря ей у ребенка формируется внутренний критик[23], который остается с ним на всю жизнь и продолжает отчитывать выросшего ребенка даже тогда, когда родителей уже нет рядом. То есть ребенок научился критиковать себя так, как это делали его родители. И часто люди жестоки к себе и своим ошибкам именно из-за такого внутреннего критика.
Когда в следующий раз вы столкнетесь с действиями внутреннего критика, то есть начнете сами себя ругать и обвинять, используйте технику «пустого стула».
Сядьте на один стул. Второй стул поставьте напротив себя. Представьте, что на пустом стуле сидите вы, человек, который совершил ошибку или сделал что-то не так. Можете дать ему имя или прозвище, здесь назовем его «Виноватый-Вы». А вы, сидящий на стуле, – это тот самый «Внутренний критик».
Скажите «Виноватому» все, что о нем думаете, хорошенько поругайте его так, как это делает внутренний критик, теми словами и интонациями, которые звучат в вашей голове.
Затем пересядьте на пустой стул. Теперь вы – «Виноватый». Ощутите: как вы себя чувствуете, сидя на этом стуле, что именно вы испытываете, о чем думаете? Что вы чувствуете к «Внутреннему критику», сидящему напротив? Что бы вы хотели сказать ему? Поговорите с ним.
А) Возможно, вы злитесь на него и не хотите слушать. Тогда прямо сообщите ему об этом. Или вы хотите, чтобы он оставил вас в покое, тогда можете приказать ему уйти.
Б) Возможно, вы действительно чувствуете себя виноватым. Задайте себе вопрос: если бы «Внутренний критик» вам об этом не сообщил, вы бы поняли, что совершили ошибку или поступили плохо? Скорее всего, вы ответите, что знали это и без него. И тогда задайте себе еще один вопрос: так ли нужен вам «Внутренний критик», если он говорит то, что вы и так знаете? Вы можете указать ему на дверь.
В) Может быть, вы чувствуете, что он заботится о вас и желает вам добра, хочет защитить от ошибок. Попросите его делать это более доброжелательно и комфортно для вас. Скажите, как именно вы хотели бы, чтобы он сообщал вам об ошибках. Договоритесь с ним о новом формате сотрудничества.
6. Обвинения– возложение на ребенка вины и ответственности за внешние обстоятельства, действия или эмоции самого родителя. В данном случае мы говорим о токсичной вине, когда реальная ответственность за ситуацию лежит не на ребенке.
• Если бы не ты, я бы такую карьеру могла сделать!
• Это из-за тебя папа ушел!
• Я только ради тебя с мужем-алкоголиком жила, чтобы у ребенка полная семья была!
• Куда ты под руки лезешь, из-за тебя весь пакет рассыпался!
• Это ты меня расстроил своими «двойками» в школе, вот я и напился.
• Ты сам виноват, что я тебя избил, – довел меня!
• Как ты с матерью разговариваешь, вот умру – будешь знать!
• У меня из-за тебя сердце болит. Я так волновалась, что ты вечером поздно пришел!
• Ты сама виновата, что тебя одноклассники обижают и смеются над тобой!
• Не надо короткую юбку носить, тогда и мальчишки приставать не будут!
• Это ты, наверное, его спровоцировала, раз он ударил тебя!
Такое отношение родителя формирует модель поведения жертвы у ребенка. Ребенок еще не способен анализировать ситуацию и понимать причинно-следственные связи происходящих событий. Он принимает все обвинения подобного рода за чистую монету. И даже если понимает, что родитель несправедлив в своих обвинениях, возможности возразить и защитить себя у него нет. Его либо не станут слушать, либо этим он вызовет еще бо́льшую агрессию в свой адрес.
Обвинения, как психологическое насилие, опасны для ребенка тем, что на него перекладывается ответственность, которая к нему отношения не имеет. Не в его власти или не в его силах что-то изменить, чтобы от этой вины избавиться. От этого он чувствует себя бессильным и никчемным. И эта вина застревает в его голове навсегда, или, по-крайней мере, надолго. И во взрослом возрасте на такого ребенка легко можно повесить «всех собак».
У многих моих клиентов именно чувство вины лежит в основе отношений с родителями. И некоторые родители сознательно именно на чувстве вины строят отношения со своими взрослыми детьми. Это самый легкий способ добиться от ребенка любого возраста нужного поведения и подчинения: «Я всю жизнь тебе отдала, а ты даже позвонить не можешь!»
Если ваши отношения с родителями строятся на чувстве вины, составьте список того, в чем они вас обвиняют открыто или завуалировано. Пишите, в чем именно вы чувствуете себя виновными перед родителями.
А теперь проанализируйте каждый пункт на предмет распределения ответственности за него между вами, родителями, третьим лицом или внешними обстоятельствами.
Например, вы чувствуете вину за то, что мама одинока и несчастна, а вы редко ей звоните (один раз в день, по мнению мамы, тоже может быть редко). Еще реже приезжаете к ней и ничего не можете сделать, чтобы она была довольна или счастлива.
В этом случае ответственность за мамино одиночество лежит не только на вас, но и на самой маме. Это она так организовала свою жизнь, что никого, кроме вас, у нее нет. С вашим отцом она развелась и личную жизнь после этого решила не строить. Но даже ее оправдания, что это было в ваших интересах, все равно не скроют – это было ее решение и ее выбор.
После выхода на пенсию она не может ничем себя занять. В перестройку ее профессия стала неактуальной, найти новую, интересную и достойную, она не смогла. Ответственность за это во многом можно передать внешним обстоятельствам.
Интересных занятий, увлечений у нее нет, хороших друзей тоже. И это вновь ее ответственность и ее выбор.
Теперь вы видите, какова ваша реальная, а не мнимая, доля ответственности в мамином одиночестве. Согласитесь, что небольшая? А это значит, что какие бы усилия вы ни прилагали, вы не сможете сильно изменить ситуацию в лучшую сторону и сделать маму счастливой. Просто потому, что это зависит не от вас. Смиритесь с этим.
7. Навязывание стыда – это демонстрация ребенку его несовершенства. Родитель убеждает ребенка, что он хуже по сравнению с внешними критериями или представлениями о том, как хорошо и правильно для родителей или социума.
Токсичный стыд отличается от стыда «по делу» тем, что затрагивает личность ребенка. Почувствуйте разницу между двумя фразами, обращенными к пятилетнему ребенку: «Стыдно уже в таком возрасте пи́сать посреди улицы» и «Стыдно быть таким жадным мальчиком и не делиться с братом».
Стыжение – это не только слова, но и невербальные послания родителя ребенку (выражение лица, жесты, фырканье, пренебрежительные, презрительные интонации и прочее). Обычно за стыжением, если ребенок не меняет своего поведения, следует либо открытая агрессия, либо, что чаще, отвержение. Вообще стыд, стыжение призваны блокировать движение, влечение, возбуждение, активность.
Особенно сильное влияние стыжение оказывает на развитие сексуальной сферы у ребенка, а потом уже и у взрослого. Есть два основных этапа развития детской сексуальности, когда неправильная реакция родителя может нанести ребенку сильный вред.
Первый этап – проявление детской сексуальности в возрасте 3–6 лет – многих родителей пугает до сих пор.
Большинство людей сейчас знают, что проявление у детей интереса к своим гениталиями и гениталиям противоположного пола – это нормально. Но при этом они исключают из допустимого тот факт, что дети в этом возрасте могут не только интересоваться гениталиями, но и испытывать сексуальное удовольствие, стараться доставить его себе, иногда совместно с другими детьми, иметь сексуальные фантазии. На это наложено табу в головах большинства людей. Именно сексуального желания и удовольствия они стыдятся в своем детстве и запрещают своим детям. В нашем обществе считается, что ребенок – это чистое и невинное создание, а секс – это грязно и пошло. Поэтому ребенок и сексуальность несовместимы.
Однако Фрейд, спасибо ему за это, первый заявил, что сексуальность есть даже у детей. И выделил пять стадий психосексуального развития: оральная (0–1 год), анальная (1–3 года), фаллическая (3–6 лет), латентная (6–12 лет) и генитальная (12–18 лет). Особый стыд и непринятие вызывает именно фаллическая стадия, так как ее проявления напрямую связаны с гениталиями и сексуальным удовольствием от их стимулирования.
И в этом возрасте многие получают свои первые травмы, связанные с сексуальностью. Наносят их чаще всего родители или воспитатели детского сада своей реакцией на то, что делают дети. В этот период стыжение приводит к ощущениям «я неполноценный, ужасный, плохой, не такой как все, со мной что-то не так». На самом же деле это нормальный этап развития ребенка, когда он исследует свое тело и приятные ощущения, которые оно может ему дать.
Второй этап развития сексуальности, когда стыжение может заблокировать или снизить влечение и возбуждение, – это подростковый возраст. Реакция родителей в виде стыжения или их собственный стыд, когда они сталкиваются с проявлениями у своего ребенка сексуальности, влечения, возбуждения, дает ребенку понять, что сексуальность – это нечто плохое, неприемлемое, ее надо подавлять. В итоге родительское стыжение и отвержение формирующейся сексуальности ребенка приводит к проблемам в сексуальной сфере во взрослом возрасте.
Наиболее часто такая проблема, а иногда и серьезная травма, встречается у женщин. Многие отцы не знают, как правильно реагировать на превращение маленькой девочки в молодую сексуальную женщину. Они испытывают смущение и потому резко отстраняются, уходят от контакта, становятся «холодными» и сдержанными. Или же просто игнорируют изменения, происходящие с телом и психикой подростка. Они продолжают вести себя так же, как и с маленьким ребенком: шлепают по попе, задирают, тискают, не уважают личное пространство. Девочек-подростков такое поведение обижает и даже травмирует. Особенно, если до этого у них были теплые и близкие отношения с папой. Они чувствуют себя отвергнутыми или непринятыми в новой для себя роли и блокируют собственную сексуальность.
Как родителям вести себя в период полового созревания детей?
Сначала дам рекомендации для отцов девочек.
Первое, что важно понимать, – вы первый и главный мужчина, в глазах которого она ищет и ждет отражение самой себя в этой новой для нее роли. И правильное отражение, которое вы можете и должны ей дать, – восхищение. Да-да, вы должны увидеть в ней женщину и восхититься ею. Без сексуального подтекста, без смущения. Одно чистое восхищение ее красотой, молодостью и свежестью. Выберите комфортную для себя дистанцию, чтобы вы могли демонстрировать это восхищение. У каждого эта дистанция своя. Кроме того, она ждет от вас заботы, уважения ее границ и личного пространства. А также поддержки. И помните, так же, как вы относитесь к своей дочери сейчас, к ней потом будет относиться ее муж.
Примерно то же самое касается и мам мальчиков, становящихся мужчинами. Они ждут от вас, что вы первая увидите в них мужчину и посмотрите с восхищением. Покажите вашему сыну, что он уже вырос: просите о помощи, интересуйтесь его мнением при принятии семейных решений, давайте возможность действовать самостоятельно там, где это возможно. Если же вы продолжаете видеть в сыне маленького мальчика, который нуждается в опеке и наставлениях, – вы лишаете его шанса реализоваться как мужчине, или же рискуете потерять близкие отношения с ним.
Если вы испытываете токсичный стыд по какому-либо поводу, задайте себе вопрос: «Мне стыдно чувствовать ЧТО?»
Например, в случае с запретом на сексуальность, очевидно, что стыдно чувствовать возбуждение, влечение, удовольствие.
Если вам стыдно быть жадным, то, вероятно, вам стыдно чувствовать желание самому обладать чем-либо, чем требуют поделиться.
Если вам стыдно быть яркой, вызывающей, красивой, то, вероятно, вам стыдно чувствовать возбуждение (не обязательно сексуальное), удовольствие от восхищенных взглядов, направленных на вас.
Если вам стыдно быть бедным, неуспешным, вероятно, вам стыдно чувствовать страх.
Иногда бывает непросто определить свои истинные чувства. Вы можете просто начать перебирать по списку все известные вам чувства и прислушиваться к себе – на какое из них есть отклик.
Скажите себе, что все ваши чувства естественны и имеют право быть. Определив то чувство, которое вам стыдно испытывать, примите его, дайте ему место, разрешите ему быть. Это поможет вам почувствовать облегчение и перестать испытывать стыд.
8. Унижение – это лишение ребенка чувства собственного достоинства в его собственных глазах или в глазах окружающих. Даже однократное унижение ребенка может привести к психологической травме. В результате унижения ребенок начинает ненавидеть себя за неспособность защитить свое достоинство или предотвратить унижение. Случается раскол личности: одна часть ненавидит и презирает другую.
Дети объективно не способны защититься от родительского унижения. От этого они чувствуют себя слабыми и ничтожными. Дети, которых унижают родители, чаще других подвергаются травле в школе или, наоборот, выбрав психологическую защиту «идентификация с агрессором» становятся зачинщиками травли других детей.
Во взрослом возрасте дети, подвергшиеся унижению, часто избегают контактов с другими людьми, боятся больших компаний малознакомых людей, имеют проблемы с выстраиванием неформального общения, предпочитают одиночество, испытывают повышенную тревогу и страхи, страдают от заниженной самооценки. Они крайне чувствительны к реакциям других людей в свой адрес, постоянно испытывают беспокойство и ждут подвоха. Многое воспринимают как пренебрежение и неуважение к себе. Даже те моменты, где собеседник не имел цели их обидеть или унизить. При этом их реакция может быть противоположной: или позиция жертвы и страдания, или позиция тирана и плохо мотивированная агрессия в ответ. В любом случае им трудно доверять другим людям, особенно близким, они стремятся контролировать свое окружение либо через попытки угодить и быть покорными, либо через агрессию и проявление власти.
Если вы подвергались унижению в детстве, подумайте вот о чем: когда вы были маленьким(ой), вы действительно не могли защитить себя от этого. Возможно потому, что боялись еще бо́льшей агрессии или насилия, а может быть, потому, что не знали, как именно защититься, или вообще не думали, что это МОЖНО делать.
Сейчас вы уже выросли. Физическое насилие по отношению к вам применять безнаказанно никто не имеет права. Ваши потери, в случае защиты себя от унижения, уже точно не будут такими же большими, как в детстве. Теперь у вас уже есть и ресурс, и возможность себя защищать. И вы можете это делать. Как минимум, попробуйте!
Конечно, с первого раза у вас может ничего не получиться. Не ругайте себя и не машите рукой, продолжайте отстаивать себя. Если вам сложно дается самозащита, начните с мелочей, потом переходите к более серьезным и важным вещах. Продолжайте, и рано или поздно вы научитесь.
Если вам все равно это дается тяжело, вы можете обратиться за поддержкой к близким или психологу. А еще хорошо помогает спорт: бокс, борьба и другие контактные виды. Рекомендую это не только мужчинам, но и женщинам. Результат вас удивит (или обрадует).
9. Эксплуатация – это использование родителями ребенка ради собственной выгоды, присвоение себе результатов его работы или усилий. Бывают редкие вопиющие случаи сексуального использования ребенка или принуждение его к тяжелой физической или опасной работе. Это возмутительно, недопустимо и карается законом. Но есть и другие, менее очевидные способы эксплуатации собственных детей.
В последнее время одной из форм эксплуатации детей, на мой взгляд, стали ролики на «Ютуб» или в других соцсетях – родители снимают развлекательный контент с участием собственных детей. В них, в том числе совсем маленьких детей (3–5 лет), вынуждают именно работать: большинство таких съемок постановочные со своим сценарием. У детского развлекательного контента в интернете миллиардные обороты. Дети вынуждены сниматься регулярно, независимо от настроения и желания. О последствиях такой эксплуатации и влиянии ее на взрослую жизнь «маленьких блогеров» мы сможем узнать только спустя много лет.
Впрочем, эксплуатация детей с целью зарабатывания денег менее распространена в цивилизованных странах. А вот эксплуатация детей ради удовлетворения собственного тщеславия и амбиций – более частый вариант.
Это завуалированные способы использования детей и присвоения родителями их результатов. Например, дети, которых таскают по кастингам или конкурсам красоты ради удовлетворения тщеславия родителей. Дети, которых заставляют заниматься спортом или музыкой, с тяжелыми нагрузками и изматывающими тренировками или репетициями. И все это ради результатов, которые нужны родителям, а не детям.
Ребенок в таких ситуациях либо реализует то, что хотели делать, но не имели возможности родители в их детстве. Подтекст звучит так: «Ты будешь заниматься музыкой, потому что я очень хотела в детстве играть на пианино». Либо поднимают или поддерживают социальный статус своей семьи: «У всех наших знакомых дети учатся в этой гимназии / занимаются бальными танцами / играют в теннис». Либо их заставляют работать на перспективу собственной семьи: «Станешь известным футболистом, будешь зарабатывать миллионы и купишь нам большой дом». При этом интересы, склонности и предпочтения самого ребенка никого не интересуют.
Еще одной неочевидной формой эксплуатации ребенка является присвоение моральных или эмоциональных результатов его деятельности: «Олимпиаду выиграл? Это мама тебя заставляла готовиться!», «Первое место на соревнованиях занял? Видишь, как хорошо, что я тебя на борьбу отдала», «В институт поступила?! А помнишь, как я с тобой сидела с первого класса уроки делала, потом по репетиторам тебя водила, во всем себе отказывала, чтобы ты могла учиться?» Во всех этих вариантах прослеживается послание: «Это и моя (или только моя) заслуга, что ты что-то сделал или чего-то достиг!» Таким образом труд и усилия ребенка обесцениваются, а его результаты присваиваются родителем. Такие дети, вырастая, живут с ощущением собственного ничтожества, не верят в свои силы, нуждаются в одобрении и поддержке родителей, чувствуют себя в долгу перед ними и не ценят себя и свои усилия.
Надеюсь, читатели понимают, что выполнение ребенком определенных домашних дел (например, мытье посуды, уборка своей комнаты) не является эксплуатацией. При условии, что эти дела ему по силам и он несет на себе не всю нагрузку домашней работы, а только небольшую ее часть. И эта часть определяется справедливо, исходя из условий в конкретной семье.
Если у вас есть ощущение, что ваши заслуги и достижения присваивали или до сих пор присваивают себе родители, определите, какие именно достижения они себе присваивают: ваши успехи в бизнесе, карьере, вашу внешность, вашу благополучную семейную жизнь, ваши способности к языкам, ваши кулинарные способности. Составьте список этих достижений.
Теперь ответьте на вопросы:
1. Какова реальная доля участия в каждом из них моих родителей? Ответы в духе: «Ну они же меня родили, дали образование» и прочие очевидные вещи, которые делают родители для своих детей, не в счет. Посмотрите на родителей как на партнеров, которые тоже вложились в этот проект, и оцените их вклад.
Например, «Когда я учился в институте, все чертежи за меня делала мама, и все курсовые, и дипломную работу тоже писала мама». Тогда да, ее вклад как минимум процентов 30–40. Или «Когда я не хотел идти на собеседование и думал отказаться от предложенной работы, отец долго убеждал меня, что я не должен бояться, у меня все получится. Если бы не он, я бы на собеседование не пошел, работу бы не получил и не был сейчас тем, кто я есть». Тут вклад не менее 20–30 %.
Оценка, безусловно, субъективная. Оценивайте вклад своих родителей в детстве, как то, что они делали, прилагая усилия, именно для вас, а не для себя.
Например, мама, которая всю ночь шила костюм для новогоднего спектакля для будущей актрисы, она для кого это делала? Для себя, потому что ей важно было, чтобы дочь была в самом красивом платье? Тогда свою награду – дочь в самом красивом платье – она уже получила. Или дочь не отпускала ее спать, требуя сделать самое красивое платье, потому что это было важно ей самой? Тогда мама заслуживает как минимум благодарности.
Напротив каждого пункта в списке напишите процент или долю участия родителей. Рядом можете указать, ради кого они это делали.
2. Если то, что делали для вас родители, они делали для себя: для удовлетворения своих амбиций, для конкуренции с друзьями, для реализации за счет вас собственных несбывшихся планов и мечт, – осознайте, ради какой именно награды они это делали и поймите, что они ее уже получили. И вы им ничего не должны.
Бывает, что родители сильно вкладываются в детей ради обеспечения собственного будущего: «Я сейчас тебе и английский, и хорошее образование, а ты потом станешь успешным и знаменитым, обеспечишь мне статус и благосостояние, которые я не могу обеспечить себе сам(а)». Это, даже не озвученное вслух, родительское ожидание сильно обязывает и отягощает детей. Многие дети, вырастая, отдают дань в этом своим родителям и поддерживают их материально, но некоторые родители не хотят просто получать материальную поддержку, они хотят ВСЕ. Они претендуют на все деньги и весь успех выросшего ребенка.
Чтобы вернуть себе свои заслуги и избавиться от вины, я предлагаю взглянуть на это, как на неудачные инвестиции ваших родителей. Да, они ошиблись, вложили ресурсы туда, куда не сто́ило. И вообще, это аморально, с одной стороны, – рассматривать своего ребенка не как живого человека, а как проект для инвестиций. И глупо или самонадеянно, с другой стороны, так как никаких гарантий и инструментов возврата инвестиций, кроме морального давления, обвинений и обиды, у них нет.
3. Если родители вкладывались в вас ради ваших интересов, задайте себе еще один вопрос: «А это действительно были мои интересы?» И если нет, – это ошибка родителей. Если да и если вы их об этом просили, – поймите, как именно вы хотите их за это поблагодарить. И сделайте это.
Обычно бывает, что родители часть усилий вкладывали искренне в интересах ребенка, а часть – в собственных интересах. И это важно разделить и на каждую часть отреагировать соответственно: поблагодарить или отдать ответственность родителям за их ожидания от вас.
10. Изоляция – это исключение родителем ребенка из обычных отношений с кем-либо. Конечно, психологическим насилием не является изоляция ребенка от опасных для него отношений. Однако нередко бывают ситуации, когда после развода один родитель изолирует ребенка от общения со вторым родителем, а также со всей его семьей (бабушками, дедушками, тетями, дядями, двоюродными сестрами и братьями) в целях личной мести. Изоляция достигается через обиды, обвинения, стыжение, рассказы о том, какой ужасный человек – исключенный из общения родитель, иногда угрозы и физическое насилие.
Сюда же относится запрет на общение с кем-то из друзей. В подростковом возрасте – с конкретным человеком противоположного пола. С теми, кто не нравится родителям.
Дети, которые подверглись изоляции, могут чувствовать собственную беспомощность, незначительность, страх отвержения, а также вину перед тем, от общения с кем их изолировали.
Если вас изолировали в детстве от кого-то из близких с целями, не связанными с вашей безопасностью и благополучием, лучшее, что вы можете сделать – это попытаться восстановить эти отношения. Даже если эти близкие уже умерли, вы можете восстановить контакт внутри себя.
Представьте их перед собой и расскажите, что произошло, как вам было тяжело, или что вы не понимали, что именно и почему происходит, скажите, что вы к ним чувствуете и, возможно, как вам их не хватает.
11. Газлайтинг – это искажение информации родителями, чтобы заставить ребенка сомневаться в собственном восприятии ситуации. Обычно родители делают это с целью убедить ребенка в их «хорошести» в тех ситуациях, когда на самом деле они либо действуют в собственных интересах, либо осознанно вредят своему ребенку.
Один из наиболее страшных примеров, когда педофил из близкого окружения семьи запугивает ребенка словами: «Ты сама виновата в том, что произошло! Это ты меня соблазнила!»
Часто таким образом родители отрицают собственную агрессию или эгоизм: ребенку снисходительно объясняют, что он все неправильно понял, что на самом деле ему желают добра, и это он агрессивный и злой, а родители хорошие, и это они сейчас жертвы ситуации.
Бывает, родители используют газлайтинг, чтобы, как им кажется, защитить ребенка от неприятностей в семье. Например, мама отрицает алкоголизм отца, убеждая ребенка, что он просто устал. Или родители могут отрицать перед ребенком конфликт друг с другом, хотя он слышит, как они ругаются, и видит, что папа перестал ночевать дома. Таким образом они причиняют еще бо́льший вред ребенку, так как пережить конкретную проблему любому человеку легче, чем ситуацию неизвестности, в которой он чувствует угрозу. Кроме того, ребенок перестает доверять своим чувствам, и это может навредить ему в критической ситуации.
Газлайтингом являются и такие типичные фразы родителей, а потом и окружения уже взрослых:
• Что ты так реагируешь? Это же просто шутка!
• Я не мог(ла) такое сказать/сделать! Ты что-то перепутал!
• Ты так болезненно на все реагируешь! Я же желаю тебе добра!
• Я не била тебя в детстве! Ты все придумываешь!
Дети, регулярно подвергающиеся газлайтингу, не уверены в себе, в своих чувствах, в своем восприятии действительности. Они поддаются давлению, их легко переубедить в чем угодно. Во взрослом возрасте у них повышена тревога, есть риск депрессии, отсутствует доверие себе.
12. Контроль – попытки родителя управлять мыслями, чувствами и поведением ребенка в собственных целях. Контроль – необходимая составляющая процесса воспитания ребенка. Родители контролируют питание и стул младенца, пресекают опасные действия ребенка постарше, контролируют соблюдение правил, принятых дома и в социуме. И это нормально. Таким образом они защищают ребенка и помогают ему адаптироваться в мире.
Но когда родительский контроль направлен на блокирование естественного развития, взросления и постепенной сепарации ребенка от родителей, он становится психологическим насилием.
В целом любое психологическое насилие в своей основе стремится контролировать поведение ребенка и направлять его в своих интересах. И тогда в ход идут все остальные виды психологического насилия, перечисленные выше.
Но есть и контроль как отдельный вид психологического насилия. Он заключается в прямом контролировании мыслей, чувств и действий ребенка. Проявляется это в нарушении границ личности: чтение личных дневников, запрет закрывать дверь в свою комнату подросткам, проверка половых органов ребенка на предмет сексуального контакта самим родителем или врачом по требованию родителя, контроль над поведением ребенка во время общения с друзьями, требование носить те вещи, которые выбрал родитель (это не относится к ситуациям, когда дети пытаются одеться не по сезону) и т. п.
Иногда подобный насильственный контроль связан с повышенной тревожностью родителей, которые сильно переживают за ребенка в силу особенностей или проблем собственной психики. Однако, независимо от целей и причин контроля, подобное нарушение границ негативно сказывается на будущем ребенка. Он не чувствует свободы в своем выборе, не умеет говорить «Нет» и защищать свои границы, боится принимать самостоятельные решения, не уверен в себе и легко попадает в созависимые отношения.
1) Вспомните, какому контролю вы подвергались в детстве, особенно в подростковом возрасте. Что из этого было необходимым родительским контролем, обеспечивающим вашу безопасность и интересы, а что – нарушением ваших границ в интересах родителей? Возможно, в детстве вы считали это нарушением границ, но сейчас, во взрослом возрасте, уже воспринимаете как заботу родителей о вашей безопасности. А что-то по-прежнему является нарушением ваших границ.
2) Проанализируйте свою взрослую жизнь: другие люди (в том числе родители) по-прежнему контролируют вас по этим вопросам, или вы уже научились себя защищать? Если научились – похвалите себя. Вы молодец и проделали хорошую работу, раз научились этому.
Если другие продолжают вас контролировать – задайте себе 3 вопроса:
1. Какие положительные моменты в этом контроле есть для меня? Они есть всегда, даже если на первый взгляд вам кажется, что их нет. Например, муж ежечасно контролирует ваше местоположение и запрещает общаться с подругами. Положительный момент: так вы чувствуете себя ценной или важной для него, или вам не нужно нести ответственность за ваши отношения.
2. Какой ущерб наносит мне этот контроль? Например, вы растеряли всех подруг, так как не общались с ними несколько лет из-за запрета мужа.
3. Что будет, если я запрещу себя контролировать или перестану подчиняться контролю? Например, муж на вас обидится и не будет с вами разговаривать. Или, может быть, он ударит вас.
3) Оцените величину ущерба, с которым вы столкнетесь, если запретите контроль над собой. Вероятнее всего, этот ущерб будет не так велик по сравнению со свободой действий и самоощущения. Однако для того чтобы с ним справиться, вам может потребоваться поддержка близких или психотерапевта. Если же ущерб большой, например, разрыв отношений или физическое насилие, вам может понадобиться не только психологическая, но и юридическая помощь. И вы имеете полное право за ней обратиться.
Как воспитывать детей без психологического насилия?
По своей сути, психологическое насилие – это агрессия, чаще пассивная.
Пассивная агрессия – это модель поведения, в которой агрессия выражается косвенно, прячется за демонстрацией доброжелательности или покорности. Поэтому даже взрослым людям ее сложно распознать и правильно на нее реагировать.
Дети же, если они растут в семье, где взрослые применяют к ним психологическое насилие, к этому привыкают и, вырастая, становятся удобными мишенями для абьюзеров[24]. Многие из них даже не замечают насилия и принимают подобное отношение как данность и часть отношений.
Резюмируя все вышесказанное, можно утверждать, что главный вред психологического насилия в детстве для уже взрослого человека заключается в:
• утрате доверия к себе и к миру;
• искажении или затруднении восприятия действительности, неспособности определить истинное отношение к себе людей, которые проявляют пассивную агрессию, манипуляции и психологическое насилие;
• невозможности принимать самостоятельные решения и выбирать образ жизни; зависимость от мнения других, особенно родителей.
И как результат всего этого:
• депрессии;
• тревожности;
• посттравматическое стрессовое расстройство;
• хронические заболевания;
• расщепление личности.
В жизни это выглядит так: молодой человек выбирает работу с оглядкой на реакцию папы. И зачастую это выбор не в пользу успеха, а в пользу неудачи, потому что папа будет недоволен, что сын его может превзойти и будет всячески его обесценивать, критиковать и даже намеренно вредить карьере. А если сидеть и не рыпаться, то папа будет спокоен и сыну не придется сталкиваться с его истинными чувствами.
Или женщина выбирает мужа с оглядкой на маму: он должен ей понравиться, должен ей подчиняться и даже служить, тогда все будет хорошо. Если же дочь с мужем попытаются жить своей жизнью, мать начнет манипуляции, которые будут портить им жизнь. Причем манипуляции могут быть как агрессивными и открытыми, так и скрытыми. Например, мама начнет болеть, попадет в больницу после выяснения отношений, где ее попросили не вмешиваться в дела молодой семьи. А то и до угроз самоубийства может дело дойти, если другие инструменты не срабатывают.
Как правило, эти выборы жертвы психологического насилия делают неосознанно. Они так привыкли с детства.
Как же воспитывать детей без психологического насилия?
Для начала надо в своем ребенке увидеть личность. Не вещь, не объект, не вашу собственность. Личность со своим характером, своим мнением, своими желаниями и взглядами на жизнь. Да-да. Свои взгляды на жизнь есть даже у младенца. И всему этому надо дать место. Только тогда вы сможете строить отношения с ребенком без насилия. Это значит:
• договариваться;
• искать компромиссы;
• уступать;
• настаивать на своем;
• пережидать, пока пройдут эмоции – и ваши, и ребенка;
• злиться;
• расстраиваться;
• скучать;
• быть недовольным;
• не хотеть играть или общаться;
• устанавливать правила;
• нарушать правила;
• веселиться и хулиганить;
• бездельничать вместе;
• гордиться им.
Есть еще многое другое, что сопровождает живые, настоящие отношения двух людей. Тот факт, что один из них ребенок, добавляет вам ответственности, но не дает вам права игнорировать, что он живой и он чувствует.