Удовлетворение потребностей ребенка – одна из функций родителей. Если они делают это своевременно и правильно, ребенок понимает, что мир безопасен и комфортен. Он сам и его желания имеют значение для родителей. Однако родители могут реагировать с опозданием или не реагировать вообще, неправильно понимать потребности ребенка, запрещать ему их иметь. В этом случае у него формируется чувство беспомощности, ощущение незначимости себя и своих потребностей для родителей и мира в целом.
Потребности, с точки зрения психологии, – это нужды организма или личности в необходимых условиях, обеспечивающих их жизнь и развитие. Не сто́ит путать потребности и «хотелки». Потребности – это то, без чего невозможно полноценное физическое и психологическое развитие, в данном случае, ребенка.
У детей, так же как и у взрослых, существует два вида потребностей: активные и пассивные.
Активные потребности подразумевают нашу активность для их удовлетворения. Базовые, жизненно важные активные потребности это:
1. Еда.
2. Сон.
3. Безопасность.
4. Двигательная активность.
Взрослый человек должен сам удовлетворять свои активные потребности, а для ребенка базовые жизненно важные активные потребности удовлетворяет родитель.
Последствиями их неудовлетворения в детстве могут стать физиологические и психологические проблемы. Давайте рассмотрим, какие именно.
1. Ненадлежащее удовлетворение потребности в еде. Это может быть перекармливание, насильное кормление, кормление по часам, а не по потребности. Или наоборот, отсутствие необходимого для ребенка рациона в семье. Использование еды как поощрения или способа снятия стресса. Все это может привести к физическим заболеваниям, а также к расстройству пищевого поведения.
2. Сильная депривация[25] сна в детстве. Может привести к отставанию в росте и замедлению физического развития, а также снижению стрессоустойчивости.
3. Отсутствие ощущения безопасности. Формируется у ребенка, когда родители специально его запугивают или бьют. А также, когда они не обеспечивают необходимый уход и заботу, пренебрегают своими родительскими обязанностями. Это тормозит психическое и интеллектуальное развитие ребенка.
4. Запрет или ограничения двигательной активности. В том числе запрет движений, связанных с защитой себя, познанием мира, пониманием возможностей своего тела. Все это ведет к скованности, страху, отсутствию контакта с телом, запрету на защиту себя.
Пассивные потребности – это те, которые могут быть удовлетворены только в контакте с другим человеком. Мы сами себе их удовлетворить не можем. Никак. Это касается не только детей, но и взрослых. Именно для удовлетворения пассивных потребностей нам нужны другие люди.
Давайте подробнее познакомимся с тем, что относится к пассивным потребностям. И поговорим, как родителю обходиться с этими потребностями своего ребенка.
Виды пассивных потребностей
1. Потребность быть увиденным. Так бывает, что в контакте с ребенком родитель не видит самого ребенка. Не замечает его чувства, желания, стремления, мотивы поведения. Так происходит потому, что родитель накладывает на ребенка проекцию другого человека. Это может быть один из его родителей, или он сам в детстве, или кто-то еще. Либо в контакте с ребенком родитель видит только самого себя. Собственные переживания и проблемы, связанные с родительством, не позволяют ему сосредоточиться на отношениях с ребенком.
Либо родитель воспринимает ребенка как объект или функцию, задача которой – решить проблемы в жизни родителя (например, сохранить брак или почувствовать себя нужным и любимым, или вырасти и обеспечить родителю старость). В этом случае ребенок как личность отсутствует, ему нет места в контакте с родителем, его НЕ ВИДЯТ. И он сам перестает себя видеть таким, какой он есть. Он берет на себя тот образ, который видит в нем родитель и теряет себя.
Вырастая, такой ребенок в контакте с другими людьми легко берет на себя те образы, которые они накладывают, и обслуживает их. Либо, вступая в контакт с новыми людьми, предлагает им себя в том образе, который дал ему родитель. Например, «миротворец» – ребенок, который примирял родителей в конфликте, будет это делать и с другими людьми. Или «хорошая девочка» – растиражированный образ удобной, послушной, стремящейся угодить всем безропотной женщины.
Это, пожалуй, одна из сложных задач психотерапии – помочь человеку увидеть себя не таким, каким его видит родитель, а таким, какой он есть, каким он родился.
Чтобы увидеть своего ребенка таким, какой он есть, надо переключить внимание со своих проблем, вернуться в «здесь и сейчас» и пообщаться с ним. Вы удивитесь, насколько по-другому он откроется вам в этот момент.
Большинству из нас свойственно накладывать на других, в том числе своих детей, проекции. Вот почему рекомендую почаще смотреть на своего ребенка «здесь и сейчас». Тогда и он научится видеть себя таким, какой он есть. И это, в свою очередь, заметно отразится на качестве ваших отношений.
2. Потребность быть значимым в отношениях. Ребенку важно чувствовать свою значимость в отношениях с родителями. Он ждет, что они будут воспринимать его как личность в любом возрасте, интересоваться его мнением и желаниями, учитывать их, принимая решения, действовать в его интересах. Когда родители отвергают ребенка по любому поводу (если он демонстрирует поведение, которое им не нравится; выражает мнение, с которым они не согласны; спорит с ними или не выполняет их просьбы), они демонстрируют ему, что он не значим для них. Ребенок понимает, что родители в любой момент готовы предать его интересы в угоду своим потребностям и даже в угоду потребностей совершенно посторонних людей.
Например, родитель, даже не разобравшись в ситуации, встает на сторону учителей или других детей при конфликте ребенка с ними. Этим он демонстрирует ребенку его незначимость в отношениях. Когда родитель игнорирует мнение или просьбы ребенка и делает что-то по-своему, даже не попытавшись объяснить причины выбора, он демонстрирует ребенку его незначимость в отношениях. Когда родители принимают важные семейные решения (о переезде, о переводе ребенка в другую школу, об определении его места жительства и прочее) не спросив мнения ребенка, они демонстрируют его незначимость. Это не значит, что они должны руководствоваться этим мнением, но они должны о нем спросить.
Последствиями неудовлетворения потребности быть значимым в отношениях становится страх потерять отношения или, наоборот, отказ от них, отрицание для себя важности других людей, неумение строить отношения, излишняя навязчивость, стремление быть удобным для других и ничего не требовать взамен.
3. Потребность в помощи и заботе. В разном возрасте ребенок нуждается в разной помощи. В младенчестве за ребенка практически все делают родители. Чем старше он становится, тем кардинальнее меняется понятие о необходимой помощи и заботе. Самый важный момент здесь: помощь – это сделать то, о чем ребенок попросил. Дети, если их еще не отучили от этого, легко просят. И чаще всего делают это в основном тогда, когда не могут что-либо сделать сами. Родители же часто помогают не в том, о чем ребенок попросил, а в том, в чем они сами считают нужным помочь. Но это уже не помощь, а насилие. Это ограничивает развитие ребенка.
Родитель продолжает делать за ребенка то, что тот уже умеет делать сам (например, кормит с ложки в пять лет), просто потому, что это дает родителю ощущение собственной нужности. Или родитель собирает ребенку в 6 классе портфель в школу или делает вместе с ребенком уроки, потому что ему важно все контролировать, а также это снижает родительскую тревожность. Сюда же можно отнести случаи, когда родитель продолжает делать уроки со своим ребенком-подростком, лишив его инициативы, мотивации и ощущения способности справляться самостоятельно с уроками. Или когда родители приходят в дом к выросшим детям и начинают без просьбы об этом наводить там порядок.
Бывает, ребенок просит о помощи не потому, что не может справиться сам, а потому что нуждается во внимании и ощущении собственной значимости. Как правило, это безобидные просьбы в духе «принести попить» или «помочь с домашними делами», которые входят в обязанности ребенка.
Ключевым моментом потребности в помощи и заботе является ощущение ребенка, что он может опираться на родителей и получить их поддержку в трудной для себя ситуации: от невозможности достать что-то с верхней полки в три года до серьезного конфликта с ровесниками или учителями в подростковом возрасте.
Главная задача родителей – помогать и заботиться не там, где кажется нужным или хочется им самим, а там, где об этом просит ребенок. В этом случае он всегда будет обращаться к родителям в трудные моменты. Родителям не придется переживать, что ребенок от них что-то скрывает.
Встречаются ситуации, где гиперопекающий родитель проявляет помощь и заботу везде, где только можно, лишая таким образом ребенка инициативы и способности самостоятельно справляться с текущей жизнью. Когда же случается действительно серьезная ситуация, в которой ребенку нужна помощь родителя, он не способен ее оказать. Более того, обвиняет ребенка и перекладывает всю ответственность на него. Это объясняется тем, что родитель в принципе не способен справляться с проблемами и трудностями. Он их боится. И именно по этой причине гиперопекает ребенка – чтобы не дать ему возможность эти проблемы создать.
Еще одна распространенная ситуация «некачественной» помощи – выполнение уроков. Когда ребенок обращается к родителям за помощью с домашним заданием, а в результате получает обвинения в бестолковости, скандал, побои, дополнительную нагрузку в виде многочасового штудирования всего предыдущего материала и прочие «благие намерения» родителей, вызванные их собственной беспомощностью или некомпетентностью, которые они перекладывают на ребенка.
Помогая ребенку и заботясь о нем, родители демонстрируют свое отношение к нему и формируют у ребенка собственное отношение к себе. И, если родители помогают там, где ребенок и так справляется, – он начинает сомневаться в свои силах. Если родители, «помогая», становятся злыми и жестокими, начинают обвинять ребенка (как в ситуации с уроками), ребенок думает, что лучше не просить о помощи, потому что вместо нее он получит еще больше проблем. Если родители отказывают в помощи, когда ребенок их об этом просит, он чувствует себя ненужным и боится действовать.
Дети, которые не получали необходимой им помощи и заботы, вырастают взрослыми, которые не умеют просить о помощи (если родители им отказывали) и не умеют принимать ее (если в процессе «оказания помощи» родители создавали новые проблемы).
Качественно удовлетворять потребность ребенка в помощи и заботе – значит не помогать, пока ребенок не попросил, но быть готовым откликнуться, когда это произойдет. Не отмахиваться, не обесценивать его проблемы. Вставать на сторону ребенка при возникновении у него проблем и конфликтов. Тогда ребенок вырастает с ощущением, что он может справляться со своей жизнью. Обращение за помощью он рассматривает, как одну из возможностей справляться с трудными ситуациями. Он умеет просить о помощи и умеет ее принимать, не чувствуя собственную несостоятельность и ущербность.
4. Потребность в разрешении иметь свои желания. А вот это уже про «хотелки». Конечно, не все их нужно удовлетворять. Но. Родители не должны лишать ребенка права эти «хотелки» иметь. Они не должны запрещать, игнорировать, обесценивать и высмеивать их.
Например, вы пошли в магазин за продуктами, ваш ребенок увидел дорогую куклу и просит ее купить, вы не обязаны ее покупать. Просто признайте желание ребенка. Не надо говорить: «Зачем тебе эта кукла, она же такая страшная / у тебя дома и так много кукол / ты уже взрослая, чтобы в куклы играть / у нас нет денег на это». Просто скажите: «Да, я вижу, что ты ее хочешь. И ты была бы рада ее иметь».
Все остальные «Но!» пусть прозвучат чуть позже, когда ребенок поймет, что вы увидели его потребность. И, если после вашего отказа он будет злиться или плакать, – это нормально. Дайте ему возможность это пережить. Не нужно его за это ругать.
На самом деле, редко кто приходит жаловаться психологу, что мама не купила ему куклу или велосипед. А даже если и приходит, эта проблема легко решается: психолог отправляет человека в магазин, он взрослый и может купить все, что не могли или не хотели купить родители.
А вот если ребенку запрещали хотеть или не разрешали злиться или огорчаться, когда он не получал желаемое – вот это уже частая проблема, которую решают с психологом.
Понимаете разницу? Родители могут отказаться удовлетворять не жизненно важную потребность ребенка, это нормальные ограничения, с которыми он как раз должен столкнуться в детстве. А вот запрещать испытывать эмоции по этому поводу – плохо. Запрещать что-то хотеть – тоже, к подростковому возрасту это убьет всю мотивацию.
5. Потребность иметь право на амбиции. Амбициозность – это стремление достичь значимых целей, получить признание и почести. Обычно амбиции мы ассоциируем уже со взрослыми людьми, но у детей тоже есть их детские цели и желание получить на них отклик родителей. Игнорирование детских амбиций или их высмеивание, обесценивание могут привести к потере мотивации и инициативы уже к подростковому возрасту.
Например, трехлетняя девочка танцует перед зеркалом и говорит, что станет балериной. Мама отвечает: «Туда не берут таких толстых и неуклюжих», тем самым уничтожает ее мотивацию и одновременно самооценку. Или когда подросток говорит, что хочет поучаствовать в конкурсе программистов, а папа отвечает: «Да куда тебе, сиди и не высовывайся!» Папа убивает его веру в себя и подавляет инициативу. В результате неудовлетворения потребности в поддержке детских амбиций мы получаем подростков, которые ничего не хотят, ни к чему не стремятся, ничем не интересуются и страдают от депрессии разной степени тяжести.
Как родителям правильно реагировать, пусть даже на самые нелепые, детские амбиции? Поддерживать, позволять попробовать, стараться сдерживать собственные страхи и стыд, и, может быть, даже разобраться с ними при помощи психотерапии.
6. Потребность в принятии своих чувств другими людьми. Ребенок нуждается в «эмоциональном зеркале» в лице родителя. Это означает, что родитель должен увидеть, что происходит с ребенком, услышать его и понять, что именно он в данный момент испытывает. Проговорить эти чувства или состояния самому ребенку.
Например, после долгой пешей прогулки трехлетний ребенок дома упал на пол, плачет и отказывается раздеваться. В этой ситуации родитель может объяснить ребенку его состояние: «Ты много ходил, тебе было интересно, а сейчас ты устал и хочешь отдохнуть. У тебя совсем не осталось сил, чтобы раздеться». Часто одного этого бывает достаточно, чтобы ребенок успокоился. Ребенку важно, что родитель его ВИДИТ и понимает, что с ним происходит. Благодаря этому ребенок учится понимать свои чувства и состояния, считает их значимыми. Это важный навык.
Когда чувства, особенно негативные, определены и названы, они перестают быть такими сильными и неуправляемыми. Кроме того, ребенок учится распознавать и чувства других людей, что способствует развитию эмоционального интеллекта.
Или другой пример. Мама активно настаивает, чтобы сын (16 лет) снял теплый свитер дома. Она предполагает, что он вспотеет, а потом выйдет на улицу, где уже холодно, и может простыть. Сын отказывается. Ситуация повторяется несколько раз, мама давит на сына, и оба начинают злиться. В результате сын говорит: «Мама, я вижу, что ты переживаешь за меня. Но я не планирую идти на улицу в ближайшее время». И мама успокаивается. При условии, что целью мамы действительно была забота о здоровье ребенка, а не желание подавлять и подчинять его себе. В данной ситуации уже ребенок увидел и услышал маму. И произошло это, скорее всего, благодаря тому, что раньше она так делала по отношению к нему.
А как могла бы мама в этой ситуации дать ребенку понять, что она его видит и слышит? Допустим, так: «Я вижу, что ты уже злишься из-за моего давления, тебе не нравится, что я указываю тебе, как одеваться». Когда ребенок, да и взрослый человек тоже, видит, что его услышали и поняли, договориться бывает легче.
Если родители не будут отражать ребенку его чувства и эмоции, будут игнорировать их, во взрослом возрасте это приведет к отсутствию понимания себя, своих переживаний, к отказу от проявления чувств, проживанию их внутри или к потере контакта с собой. Например: у ребенка болит живот, потому что дома всегда мало еды, а мама игнорирует и говорит «Ты притворяешься!» Когда этот ребенок вырастет, он, скорее всего, будет игнорировать свои проблемы со здоровьем и не станет обращаться к врачу, даже когда уже очень больно или беспокоят серьезные проблемы.
Если же родители не только игнорируют переживания ребенка, но и фокусируют его внимание на собственных чувствах, то ребенок учится заботиться о чувствах других в ущерб себе. В приведенном выше примере с уставшим ребенком деструктивное поведение родителей может выглядеть так: «Хватит орать, я устала, я весь день гуляла с тобой вместо того, чтобы заниматься своими делами! А теперь ты, неблагодарный ребенок, устроил мне истерику! Больше не пойду с тобой гулять!» Это может быть сказано агрессивно, и тогда ребенок испытывает страх перед родителем. Или с обидой, и тогда ребенок испытывает перед родителем вину. В любом случае он чувствует себя плохим и теряет контакт с собой, со своими переживаниями по поводу ситуации. Вместо этого он фокусирует внимание на переживаниях родителя, потому что они несут для него угрозу.
Именно так формируются отношения, в которых родитель не замечает потребности ребенка и оба они сконцентрированы только на чувствах родителя. Ребенок понимает, что он несет ответственность за чувства родителя и подстраивает свое поведение под него, теряет ощущение внутренней свободы и собственной значимости в отношениях.
7. Потребность в обратной связи, оценке. Это тоже потребность ребенка в родительском отражении. В данном случае в отражении нуждаются не чувства и переживания, как в предыдущем пункте, а действия, поведение, внешний вид ребенка, его выборы и решения. Не надо путать это с критикой. Критика разрушительно действует на ребенка в детстве.
Ранее мы уже говорили, что обратная связь – это не критические, негативные высказывания. Общая обратная связь ребенку – это внешняя оценка (в данном случае, родителем) его сильных сторон, особенностей поведения, внешнего вида и черт характера. Обратная связь по поводу конкретного результата действий ребенка – это внешняя оценка того, что у ребенка получилось хорошо, что можно улучшить или сделать по-другому.
Если родителям необходимо сказать, что именно у ребенка получается плохо, есть отличный способ: покажите ребенку, где у него есть потенциал. Там, где сейчас не получается, заложен потенциал, который можно реализовать, научившись это делать.
Давать обратную связь или оценку – это не про высказывание субъективного мнения, недовольства, критики или наоборот восторгов и восхищения. Давать обратную связь/оценку – значит, помочь ребенку понять, как его действия выглядят и воспринимаются со стороны. Это позволяет ребенку сформировать более объективное понимание воздействия на окружающий мир своего поведения или результатов своего труда.
8. Потребность в идеализации родителя. Для психики ребенка важно, чтобы родитель был достаточно хорош, достаточно любил ребенка и заботился о нем. Тогда на него можно опираться и доверять. Это влияет на эмоциональное состояние ребенка, формирует чувство безопасности и дает возможность гармонично развиваться в детстве. Но дело не только в этом.
Во взрослом возрасте этот образ родителя хранится внутри у каждого, эта субличность – наш внутренний родитель. Он будет сопровождать нас всю жизнь, даже когда наших родителей уже не будет с нами. И хорошо, если мы сможем опираться на него в трудные моменты. Например, вспоминать маму и думать: «Она с этим справилась, значит справлюсь и я». Или «Мой папа в такой ситуации поступал вот так! Надо тоже попробовать!»
А еще внутренний родитель говорит с нами голосами родителей из детства. Если они любили и берегли – внутренний родитель любит и бережет. Если ругали, раздражались, унижали, обесценивали и критиковали – то же самое делает внутренний родитель.
Кроме того, именно от него мы берем модели поведения уже со своими детьми. Хорошо, если эти модели конструктивны и бережны к нашим детям.
Что делать, если ваши родители не были достаточно хороши? Найдите другую модель отношения родителя к своему ребенку. Например, подглядите ее у друзей или родственников. А может быть, вы увидите ее в фильме или книге. Найдите такую модель и поместите внутрь себя!
Сначала это потребует усилий и осознанности – останавливать диалог с деструктивным внутренним родителем и заменять его на диалог с новым, выбранным вами. Со временем это войдет в привычку. А эмоциональное качество вашей жизни существенно улучшится.
Как закрыть неудовлетворенные потребности?
Надеюсь, вы, уважаемые читатели, поняли, насколько важно для дальнейшего психологического здоровья ребенка удовлетворять его базовые потребности: кормить по требованию, вовремя менять памперс, держать на руках столько, сколько он хочет, разрешать изучать окружающий мир (при этом страхуя при необходимости) и давать позитивное отражение.
Да, это затратно для родителей, и особенно для матери. Да, у большинства родителей на это нет ресурса. Но у них абсолютно точно есть возможность этот ресурс искать и найти. В том числе, в психотерапии. Еще можно использовать опыт других родителей или узнавать о других вариантах развития через книги или самообразование. И, конечно, через удовлетворение своих базовых потребностей.
Если же говорить о пассивных потребностях, то именно их удовлетворение – основа близких отношений с другими людьми.
Неудовлетворение пассивных потребностей в детстве создает много психологических проблем во взрослой жизни. Есть два типа детей: одним эти потребности родители просто не удовлетворяли, а другим запрещали вообще их иметь.
В первом случае родитель отказывается удовлетворять пассивные потребности ребенка. Этот отказ может быть в виде агрессии, обесценивания, игнорирования, стыжения и прочее. В результате ребенок понимает, что не может просто так получать от жизни необходимое, и застревает в постоянном желании получить это. Реализовать цель он может разными способами: требовать, манипулировать, впадать в жертву, давить на жалость, отдавать ответственность за удовлетворение своих потребностей другому и ждать от него подачку. В итоге, ко взрослому возрасту формируется созависимость.
Созависимые люди не принимают отказ другого удовлетворить его пассивные потребности. Они пытаются заставить, манипулировать, переделать другого. Или думают, что могут измениться сами, чтобы получить нужное. В итоге застревают в мучительных отношениях, где их пассивные потребности так и не удовлетворяются.
Во втором случае родитель запрещает ребенку выражать, а по сути, иметь пассивные потребности. Иногда одну конкретную, а иногда и все сразу. В результате формируется контрзависимость – отказ от зависимости и от близких отношений.
Контрзависимым другие люди вообще не нужны. Свои активные потребности (в еде, комфорте и подобном) они учатся удовлетворять сами. А пассивные потребности (для удовлетворения которых нужны другие) у них подавлены или даже не осознаются.
И в случае неудовлетворения, и в случае запрета на потребности у человека рано или поздно начнет развиваться «замещающее поведение» – различные способы, при помощи которых он справляется с внутренним ощущением нехватки. Чаще всего в этих целях используются такие действия, как еда, покупки, азартные игры, секс, экстремальные виды спорта, употребление алкоголя и наркотиков. А пассивная потребность так и остается неудовлетворенной. Их близкие отношения строятся не на взаимном удовлетворении пассивных потребностей друг друга, а на чувстве долга и обязанностях.
Теперь давайте посмотрим, как же выглядит человек, чьи пассивные потребности в детстве удовлетворяли в достаточной мере. Он признает свою потребность в других людях. Понимает, что только в контакте с другими он сможет получить удовлетворение пассивных потребностей. Он смело предъявляет их миру. Однако у него не формируется болезненной привязанности к людям, которые отказывают в удовлетворении его потребностей или стыдят за них. Этот человек знает, что его потребность нормальна, и вступает в близкие отношения только с теми, кто разделяет его взгляд на это.
Если у вас возник вопрос, как же удовлетворить неудовлетворенные в детстве потребности, рекомендую выполнить следующее задание.
Часть 1.
1) Оцените, на сколько процентов из 100 удовлетворена каждая из приведенных выше восьми пассивных потребностей.
2) Осознайте, какое замещающее поведение вы используете для тех потребностей, которые удовлетворены менее чем на 50 %.
3) Подумайте, что вы можете сделать для улучшения ситуации. В этом вам поможет следующая часть упражнения.
Часть 2.
1) Сделайте таблицу, где по горизонтали перечислите все ваше близкое окружение (семья, родственники, друзья, приятели, другие люди, с кем у вас сложились доверительные отношения), а по вертикали запишите восемь пассивных потребностей.
2) Оцените, на сколько процентов из 100 каждый человек из вашего окружения удовлетворяет каждую вашу потребность.
3) Сделайте выводы.
Например, если ваши близкие вообще не удовлетворяют ваши пассивные потребности, возможно, вы не позволяете им этого делать. Подумайте, почему и как можно это исправить?
Если они отказываются это делать, стоит подумать, как добавить в свое окружение людей, которые способны это делать для вас.
Также важно знать, что для комфортного ощущения себя человеку необходимо иметь в близком окружении пять человек. Тогда высока вероятность, что все ваши пассивные потребности будут удовлетворяться. Ведь одному человеку удовлетворить все пассивные потребности не по силам.