Задача родителей не только в том, чтобы удовлетворять перечисленные выше потребности ребенка. Они должны еще научить его контролировать свои импульсы и управлять ими. Не подавлять, не игнорировать, а именно управлять. Чтобы во взрослом возрасте ребенок, с одной стороны, не страдал от сиюминутной невозможности удовлетворить свои желания. А с другой стороны, не отказывался от них, если они вызывают недовольство у окружающих его людей, и умел найти экологичные пути для их реализации.
И сделать это можно через обозначение собственных границ. Психологические границы или границы личности – это понимание своего «Я» как отдельного от других. «Я» – это не только тело, границы тела. «Я» – это набор реакций и способов взаимодействия с миром. И в зависимости от того, как ребенок научится управлять этими реакциями, сформируются те или иные границы его личности.
Учится всему этому ребенок у родителя. И через взаимодействие с ним в первые годы жизни формирует свои границы. Как именно это происходит? И какие проблемы могут возникнуть у ребенка, если у родителя проблемы с собственными границами?
Отсутствие границ у родителя. Когда ребенок, да и любой другой человек, нарушил границы родителя и находится на его территории, он родителя не видит. Потому что, как я говорила выше, человек – это не только тело и границы тела, но и набор реакций и способов взаимодействия с окружающим миром. И если граница была нарушена и ребенок зашел на чужую «территорию», это значит, что какую-то свою реакцию родитель подавил. Ребенок ее не увидел, и, следовательно, в этот момент не увидел родителя. Любой человек сможет видеть другого как личность, только если находится на комфортном для другого (не для него самого, а именно для другого) расстоянии. На том расстоянии, на котором другой может выдавать ему свои реакции.
С ребенком это особенно сложно, потому что изначально у матери с ребенком нет границ, они формируются в процессе его взросления.
Трехлетняя Лиза просит маму поиграть. Мама за день устала и хочет отдохнуть. Но ей надо еще приготовить ужин и достать белье из стиральной машины. Лиза настойчиво просит. Мама знает, что ребенку необходимо внимание родителей и с ним надо играть. Поэтому она наступает себе на горло и, сжав зубы, отказавшись от своих планов, идет играть с Лизой.
Что увидела в этой ситуации Лиза? «Я хочу играть с мамой – я играю с мамой». Только это. Она не в курсе, что мама ее любит и делает ради ее благополучия усилия над собой. Она не знает, что у мамы есть еще дела, которые она отложила ради игры. То есть маму с ее проблемами, желаниями и нежеланиями она не видит. Почему? Потому что мама их не продемонстрировала.
Если мама Лизы будет постоянно ставить интересы дочери выше собственных и никак не проявлять себя, свои эмоции и чувства в отношениях к ней, Лиза вырастет эгоистичным потребителем, который маму ни во что не ставит, а только требует то, что удобно и нужно ей.
Или мама может отреагировать еще так.
Пойти играть, отложив свои дела, а потом всю жизнь рассказывать Лизе, что она все делала только ради нее. Все свои интересы и потребности отодвигала, чтобы порадовать дочь. В результате Лиза вырастет с чувством вины и неэффективной моделью поведения «если я люблю человека, то должна ради него жертвовать своими интересами».
Какое поведение мамы было бы… Нет, не правильным… это, пожалуй, невозможно, а просто оптимальным.
Первое: раз уж мы думаем об интересах ребенка – сказать Лизе, что мама слышит и видит ее потребность в игре и совместном времени: «Я вижу, что ты хочешь поиграть». Затем, чтобы на это отреагировать с заботой о чувствах ребенка, можно сказать: «Я тоже хочу провести с тобой время». И вот теперь важно сказать о себе и своем состоянии: «Я устала, и у меня еще много домашних дел». И дальше уже можно делать предложение, которое учтет интересы и Лизы, и мамы: «Давай, я закончу все дела, а ты пока поиграешь сама, а потом мы с тобой поиграем» или «Давай, ты мне поможешь вытащить белье из стиралки и приготовить ужин, а после мы поиграем».
Нет никакой гарантии, что Лизу эти варианты устроят, особенно в три года. Но это неважно. Лиза тоже имеет право быть недовольной. Тут важно другое: Лиза увидела маму, в данном случае, как препятствие к получению желаемого.
Именно так ребенок начинает видеть своего родителя, когда происходит его первая сепарация в возрасте от года до пяти лет – сначала только как препятствие к получению желаемого. Именно в этом суть границы – это препятствие к получению от родителя того, чего он дать по тем или иным причинам не готов. И ребенку важно научиться это принимать. Естественно, сначала принятие происходит через недовольство, торг, потом гнев, разочарование и потом уже смирение. Родителям важно это понимать и давать ребенку, во-первых, ситуации, где он может с этим столкнуться, во-вторых, пространство для проживания этих чувств.
Родитель не видит границы ребенка. В данном случае уже ребенок обслуживает потребности родителя, который разрушил границы ребенка. И эта ситуация не менее трагична для ребенка в будущем. Такой взрослый будет обслуживать своих родителей и других «потребителей», которые всегда найдутся и с удовольствием «сядут ему на шею». Обычно чрезмерно отзывчивых людей окружают одни потребители.
При этом разрушить границы ребенка без психологического насилия невозможно. Как следствие, он получает психологические травмы и обслуживает потребности родителей из страха повторного насилия. У взрослых этот детский страх обычно неосознанный, он часто прячется за страхом потери (смерти) родителя.
Обычно родители, которые не видят границы ребенка, ведут себя агрессивно, непредсказуемо, плохо управляют эмоциями. В результате их дети испытывают страх, не умеют защищать свои границы, страдают от созависимости, следуют запрету на проявление агрессии и злости. Для таких детей характерно придавать сверхважное значение отношениям в любой сфере: от личной жизни, где это нормально, до отношений с представителями сферы услуг, где им тоже важно быть удобными и хорошими. Они постоянно контролируют другого и его отношение к себе, нередко пытаются предугадывать его реакции на то или иное свое действие. Для них быть удобными в отношениях – значит обеспечить себе безопасность. У них сильно развита эмпатия, фокус внимания всегда на другом человеке. В отношениях нет легкости, они часто обижаются, недовольны. В результате выходят из отношений без объяснений причин и неожиданно для другой стороны. Так как единственный для них способ защиты себя – прекратить невыносимые отношения.
Если у вас нарушены границы с родителем, настоятельно рекомендую выполнить следующее задание.
Возьмите два листа бумаги, на одном напишите свое имя, на другом МАМА или ПАПА. Положите лист ПАПА/МАМА на пол. А теперь найдите место, расстояние, на котором вы находитесь в отношениях с мамой на данный момент. Положите туда лист со своим именем.
Встаньте на этот лист. Как вы себя чувствуете? Комфортно ли вам? Вы видите маму? Попробуйте зафиксировать свои мысли и ощущения.
Теперь встаньте на лист ПАПА/МАМА. Допустим, у вас написано «МАМА», значит, вы сейчас – ваша мама. Как вы тут себя чувствуете, на месте мамы, когда ребенок находится от нее на месте, обозначенном листом с вашим именем? Вы видите ребенка?
Теперь поднимите лист со своим именем и найдите комфортное для себя расстояние по отношению к листу МАМА. Оно может быть ближе или дальше первоначального места. Положите туда лист и встаньте на него. Как вы себя чувствуете? Вам комфортно? Если нет, снова поищите комфортное место. Вам должно быть комфортно. Вы видите маму?
Вновь встаньте на лист МАМА. Как вы тут себя чувствуете, когда ребенок находится на новом для вас расстоянии? Хуже или лучше? Вы его видите?
Скорее всего, в первом варианте ни вы, ни мама друг друга не видели. И в этом основная проблема отношений с нарушенными границами. Встав на комфортное расстояние, вы становитесь видимыми друг для друга.
Помните: сейчас, когда вы выросли, вы сами можете отойти от мамы на то расстояние, на котором отношения будут комфортными для вас. А она как минимум начнет вас видеть и будет вынуждена считаться с вами, вашим мнением, реакциями и желаниями. Это один из важных шагов в сепарации, которые мы будем делать в четвертой главе.
Двойные послания
Еще одна проблема в отношениях ребенка с родителями, способная привести к серьезным психологическим последствиям, – двойные послания родителей.
Двойные послания – это когда слова родителя противоречат его невербальным сообщениям (интонациям, выражению лица и т. п.) или в одном послании ребенок получает от родителя взаимно противоречащие друг другу посылы.
Например, словами родитель дает поддержку ребенку, занявшему второе место на соревнованиях: «Ты молодец, ты старался!» Но сам родитель при этом грустный, на ребенка не смотрит, интонации пренебрежительные. И невербальный посыл звучит иначе: «Я огорчен и недоволен тобой!»
Или родитель говорит: «Конечно, мой хороший, обязательно с тобой поиграю», но при этом в голосе у него напряжение. Он занят своими делами или листает ленту в телефоне. Его невербальный посыл звучит как: «Оставь меня сейчас в покое!»
Или мама говорит: «Я не против, чтобы ты общался со своим отцом, несмотря на то, что мы в разводе». При этом обижается или злится, когда ребенок это делает.
Причин, по которым родители используют двойные послания, может быть несколько:
• Желание «казаться, а не быть». Родитель убеждает ребенка и окружающих, что действует в его интересах, а по факту делает так, как удобно самому. Мама говорит: «Для меня самое главное, чтобы у тебя все было хорошо!» При этом не интересуется мнением и желаниями ребенка, заставляет его быть удобным и обслуживать ее интересы. Радуется успехам ребенка, только если они приносят выгоду ей самой.