• Неосознанная передача ребенку семейных установок. На словах родитель транслирует то, что принято в семье или социуме, а невербальный уровень выдает его истинное отношение. «Я рада, что ты стал много зарабатывать!» – говорит мать взрослому сыну. А в голосе тревога и страх – она боится больших денег, потому что в прошлом они стали причиной несчастий в семье. Этот страх теперь передается через поколения.
• Повышенная тревожность, потребность в сверхконтроле. Родитель понимает, как правильно взаимодействовать с ребенком, но собственная тревожность не позволяет это делать. Например, родитель требует от ребенка самостоятельности, а на деле постоянно его контролирует.
• Внутренние конфликты родителя. Неосознаваемые внутренние установки не позволяют родителю выражать свои истинные чувства. Например, папа хочет воспитать сына успешным, но боится, что тот превзойдет отца.
• Неспособность выражать свои чувства прямо. Как правило, такие родители сами выросли в семье с двойными посланиями и запретом на проявление негативных чувств. Эту же модель поведения они распространили на отношения со своим ребенком.
Что происходит с ребенком, который находится в семье, где двойные послания – норма общения?
Простой вариант. Вербальный и невербальный слои не совпадают.
«Я рада, что ты поедешь к отцу», – говорит разведенная мама. Но невербально проявляет обиду и недовольство. Ребенок чувствует несоответствие. Дети хорошо считывают эмоции родителей. Однако возможности сказать об этом у него нет: в ответ он получит агрессию, отвержение, мама будет все отрицать.
В такой ситуации ребенок находится в постоянном дискомфорте и попытках лавировать между сказанным и несказанным. Его задача – угодить истинным потребностям родителя. Это хорошо развивает эмпатию и эмоциональный интеллект. Во взрослой жизни эта способность «читать» другого человека может как усложнить ему жизнь, так и сделать ее проще. В первом случае он будет угождать другим в ущерб своим интересам. Во втором, осознав свои способности, сможет легко со всеми договариваться и получать то, что ему нужно.
Более тяжелый вариант. Слова родителей содержат взаимно противоречащие, исключающие друг друга посылы. Грегори Бейтсон[26] считал, что такая среда с большей вероятностью способствует развитию шизофрении у ребенка. Специалисты называют такое общение «парадоксальной» коммуникацией, а семьи – шизофреногенными.
Пожалуй, самое распространенное послание подобного рода: «Я делаю тебе плохо, потому что люблю тебя!»
С этим посылом родитель может применять любое физическое или психологическое насилие: избивать, наказывать, осуждать, высмеивать, унижать. И одновременно утверждать, что делает это из любви и в интересах ребенка.
Вот примеры высказываний, казалось бы, про интересы ребенка:
• «Над тобой все смеяться будут, если ты пойдешь в этом платье!»
• «Если и дальше будешь учиться на “тройки”, станешь дворником!»
Такие родители придерживаются убеждения: «Кто еще скажет тебе правду, если не близкий, любящий человек?» Характерно, что сами они не позволяют близким говорить себе подобного рода «правду».
На самом деле за этими словами стоит агрессия, желание контролировать и доминировать.
Мозг ребенка не способен усвоить взаимоисключающую информацию. У него нарушается способность различать слова и эмоции. Он либо все начинает понимать буквально, либо во всем ищет скрытый смысл. Во взрослом возрасте такие дети беззащитны перед пассивной агрессией, не умеют отличать искренне хорошее отношение к себе от лицемерного.
Нахождение в «парадоксальной» коммуникации – одна из причин повышенной тревожности. Подсознание ощущает скрытую агрессию, а сознание видит только добрые намерения. Это сочетание блокирует способность защищать себя и провоцирует возникновение фоновой тревоги.
Взрослым, которые росли в шизофреногенных семьях, особенно сложно эмоционально сепарироваться от родителей. Они не могут перестать зависеть от чувств родителей, потому что эти чувства им не понятны.
Парадоксальная коммуникация не дает ребенку однозначного ответа на вопрос: «Как относится ко мне родитель?» Из-за этого нет возможности строить комфортные для себя отношения с ними.
С одной стороны, у выросшего ребенка есть убежденность, что родители его любят и желают добра. С другой – при общении с ними он чувствует напряжение, вину, раздражение, гнев и даже страх. Эти противоречия делают отношения с родителями невыносимыми, но и выйти из них не позволяют. Любой выбор взрослого ребенка – остаться в дискомфортных отношениях или выйти из них – будет болезненным для него и не принесет ему облегчения.
В этом главная опасность двойных посланий: жертва находится под полным контролем того, кто их формирует.
Феномен «парадоксальной» коммуникации объясняет, почему у внешне хороших родителей вырастают дети-наркоманы или их выросшие дети оказываются неблагодарными и прекращают общение с родителями. Иногда алкоголизм и наркомания – единственный способ быть адекватным в среде с двойными посланиями. А выход из контакта – единственный способ вернуть себе способность адекватно воспринимать слова и действия других людей.
Если вы находились в детстве или находитесь до сих пор в «парадоксальной» коммуникации, упражнение, предложенное ниже, поможет вам «расшифровать» истинный смысл посланий родителей.
1) Запишите фразы родителей, которые вы слышите чаще всего и которые вызывают у вас негатив или дискомфорт. Это могут быть фразы из детства или из вашей уже взрослой жизни.
2) Что вы чувствуете, когда слышите эти фразы (злость, вина, стыд и т. п.)?
3) Постарайтесь понять (опираясь на свои чувства), что на самом деле хочет сказать вам родитель. Сделайте из двойного послания – прямое. Запишите эту фразу.
Например, мать говорит сыну по телефону: «Почему ты мне не звонишь?» или «Ну, наконец-то про мать вспомнил!» прямо могут звучать как: «Я хочу, чтобы ты чувствовал себя плохо, когда не делаешь то, что нужно мне».
Или слова матери, адресованные взрослой дочери: «Поздно уже рожать. И у тебя здоровье слабое, и ребенок может больным родиться». В прямом послании могут звучать так: «Я не хочу, чтобы у тебя был ребенок. Ты должна уделять все свое время мне и заботиться только обо мне».
4) Найдите у себя внутри отклик на это прямое послание. Что вы чувствуете? Это и есть ваши истинные чувства в ситуации двойного послания.
Осознав истинный смысл двойных посланий своих родителей, вы сможете отреагировать на них. У вас нет задачи демонстрировать свою реакцию родителю. Достаточно, что вы сами осознаете свои чувства.
Перекладывание на ребенка ответственности родителей
Именно ответственность за ребенка определяет родительство. Чем меньше ребенок, тем больше ответственности за него несет родитель. По мере взросления эта ответственность постепенно передается самому ребенку. Сначала он учится сам есть, потом одеваться, потом делать уроки и решать, чем хочет заниматься в свободное время, справляться с посильными трудностями и, наконец, обеспечивать себя материально. В этом заключается суть взросления – взять на себя полную ответственность за свою жизнь. И в этом же заключается суть родительства – своевременно эту ответственность передать.
Но если ответственность передана не вовремя, – раньше или позже, – начинаются проблемы. Одного до шести лет кормят с ложки, а другой вынужден в четыре года уже сам добывать себе еду. Гиперопека не позволяет вовремя сепарироваться, научиться опираться на самого себя и ведет к инфантильности. Халатное отношение родителей к заботе о ребенке лишает его чувства защищенности и ведет к повышенной агрессии или тревожности во взрослом возрасте.
Но некоторые родители вместо передачи ответственности ребенку (или вместе с ней) перекладывают на него ответственность за самих себя:
• за свои эмоции: «Не ной, ты меня бесишь!»
• за свое здоровье: «У меня сердце из-за тебя болит!»
• за свою жизнь: «Раньше времени на тот свет сведешь мать таким поведением!»
• за отношения в семье: «Это из-за тебя отец ушел!»
• за финансы: «Я во всем себе отказываю, пять лет одни сапоги ношу, чтобы тебя вырастить!»
Родитель буквально меняется местами с ребенком. Он в этот момент «контейнирует[27]» свои эмоции в ребенка. А должен сам быть «контейнером» для эмоций ребенка. Ребенку не по силам эта ноша, но он ее берет. И несет:
• не проявляет недовольство чем-либо, потому что родитель злится;
• не обращается за помощью, так как родитель расстроится или впадет в гнев;
• не делает то, что ему хочется, ведь мама может заболеть или умереть;
• старается взять на себя функции мужчины в доме, чтобы компенсировать матери отсутствие мужа;
• ни о чем не просит, чтобы не быть в тягость.
Перекладывание ответственности иногда прячется за навязывание ребенку вины: «После того как тебя родила, я располнела, зубы стали плохие, волосы поредели» или «Я институт не смогла окончить, потому что ты родился». За такое ребенку приходится расплачиваться собственной жизнью – посвящать ее родителю, чтобы хоть чуть-чуть компенсировать тот ущерб, который ему вменяют.
«Контейнировать» эмоции родителей ребенок может только в ущерб собственному эмоциональному развитию. Когда родители перекладывают свою ответственность на ребенка, он понимает, что:
• выражать свои эмоции нельзя;
• обращаться за помощью бессмысленно;
• родители не справляются со своей жизнью;
• он находится в опасности.
Еще одна форма перекладывания на ребенка своей ответственности – это поручать ребенку выполнять обязанности, которые должны выполнять взрослые. Заботиться о младших сиблингах