[28], ухаживать за больным родственником, защищать маму от пьяного папы, вести переговоры с любовницей отца, быть посредником в конфликте между родителями, следить, чтобы мама или папа не напились.
Иногда это необходимое условие выживания всей семьи. Например, старший ребенок должен заботиться о младшем, чтобы мама, единственный родитель, могла работать и кормить семью. Или ребенок-подросток помогает заботиться о больной бабушке, так как у других взрослых нет возможности делать это без ущерба для бюджета семьи. И тут родителю важно соблюдать тонкую грань между «помощь ребенка необходима для выживания семьи» и «помощь ребенка необходима для поддержания комфорта родителя».
В любом случае, нести ответственность за другого человека ребенок может только в ущерб ответственности за свою жизнь. Он жертвует своим детством: беззаботностью, безопасностью, доверием, радостью, общением со сверстниками, своими увлечениями, возможностью быть собой, умением управлять своими эмоциями.
Во взрослом возрасте это приводит либо к тому, что дети продолжают нести ответственность за своих родителей и посвящают свою жизнь им, либо они всячески избегают любой ответственности, даже той, которая нормальна для взрослой жизни.
Демократия в семье – это еще один способ перекладывания на ребенка ответственности родителей. Взрослые, которые в своем детстве находились под давлением родителей, склонны к демократии при воспитании собственных детей, и не проявляют родительскую власть. Тем самым они перекладывают родительскую ответственность на детей, а те в результате чувствуют себя неуверенно и небезопасно.
Сделать процесс передачи ребенку ответственности за свою жизнь своевременным и здоровым помогут два главных условия:
• родитель сам должен справляться со своей жизнью;
• родитель должен держать в фокусе собственную жизнь, чтобы ребенок не был единственным способом самореализации и ощущения своей востребованности.
Для выполнения упражнения вам понадобится пластилин.
1) Скатайте из пластилина шарик размером с куриное яйцо. Этот шарик символизирует всю вашу ответственность, которую вы несете на данный момент.
2) Отделите от пластилинового шара ту часть, которая символизирует исключительно вашу ответственность за себя, свою жизнь, жизнь своих детей. Может быть, вам в этот момент, наоборот, захочется добавить к тому куску пластилина, что уже у вас в руках. Вы можете это сделать. Если часть шара осталась, отложите пока его в сторону.
3) Подержите полученный пластилиновый шар в руках. Осознайте, что за ответственность он символизирует. Почувствуйте, как вам с ним. Комфортно? Или что-то тревожит? Возможно вы отделили не все или хочется еще добавить. Сделайте это.
4) Теперь возьмите отложенную часть пластилина, которая осталась при выполнении пункта 2. Она символизирует чужую ответственность, которую вы несли. Попробуйте определить, кому на самом деле принадлежит эта ответственность: родителям, партнеру, вашим детям, кому-то еще. Отделите от куска пластилина части для каждого из них. И отдайте их владельцам. Можно символически, мысленно, можно написать бумажки с именами и положить на каждую соответствующий кусочек. А можно вручить и на самом деле. Необязательно при этом что-то объяснять, просто слепите фигурку и отдайте ее.
Это упражнение поможет вам проанализировать баланс ответственности в вашей жизни и на символическом уровне распределить ее гармонично.
Проблемы в отношениях между родителями
В любых отношениях бывают проблемы. И полностью изолировать ребенка от них не удастся. Единственное, что родители могут сделать, – показать ребенку модели их конструктивного решения. А также сформировать у него ощущение безопасности в семье, даже при возникновении разногласий между родителями.
Проблемы между родителями травматичны для ребенка, если:
• его втягивают в конфликт, создают с ним коалиции;
• на него перекладывают ответственность за проблемы в семье;
• на него перекладывают эмоциональную нагрузку: родители срывают агрессию на ребенке или жалуются ему на свои проблемы;
• на него перекладывают ответственность за принятие решений: разводиться или нет, простить или нет;
• в семье высокий уровень агрессии, что создает у ребенка ощущение беззащитности и беспомощности;
• родители так увлечены собственными проблемами, что забывают о ребенке и недостаточно заботятся о нем.
Проблемы в отношениях – это ответственность родителей. Нет необходимости чувствовать вину перед ребенком за их наличие: за ссоры с партнером, за развод, за возможное ухудшение условий жизни ребенка в результате проблем. Ответственность родителей в том, чтобы не втягивать ребенка в свои отношения друг с другом и с миром в целом: ни эмоционально, ни физически.
При этом другой крайностью и причиной сильной травмы для ребенка в любом возрасте может стать замалчивание, сокрытие родителями проблем. Вот несколько типичных примеров с последствиями для детской психики.
У родителей серьезные проблемы, дело идет к разводу. Но они не обсуждают проблемы в присутствии ребенка, продолжают для него делать вид, что у них все хорошо. Натянуто улыбаются. Однако ребенок чувствует напряжение в семье и испытывает тревогу. Попытки обсудить это с родителями, если он их предпринимает, не дают никакого результата. Со временем ситуация налаживается, семья сохраняется. У ребенка через некоторое время начинаются серьезные психосоматические[29]проблемы со здоровьем.
Родители развелись, когда ребенок был еще маленький (до трех лет), потому что отец бил и унижал мать. По сути, мать забрала ребенка и сбежала. Несколько лет пряталась, жила в постоянном страхе, что у нее отнимут ребенка. С отцом ребенок не общается. Но мама рассказывает об отце только хорошее. У ребенка наблюдаются проблемы с обучением и навязчивый страх, что мама его бросит.
В семье отец-алкоголик. Мама скрывает этот факт от детей. Когда отец пьяный, она отправляет его спать и говорит детям, что он устал. Детей часто мучают ночные кошмары.
В описанных ситуациях родители думают, что действуют в интересах ребенка, скрывая от него неприятную правду. Но дети прекрасно считывают эмоциональное состояние родителей и чувствуют напряженную атмосферу в семье. Это вызывает у них беспокойство и тревогу. Если обсудить это с родителями они не могут, переживания выражаются в виде описанных симптомов.
Быть честными с детьми. Не нужно погружать их в подробности. Но обозначить наличие проблем необходимо, чтобы ребенок мог соотнести свои чувства с происходящим в семье. Также важно дать понять ребенку, что это ваши, взрослые, проблемы и вы с ними справитесь. Это не значит, что вы справитесь с проблемами на «отлично». Просто справитесь как-то. Как сможете. Ребенку этого достаточно. Ему важно, чтобы родители не разрушались от наличия проблем. Ему неважно, где он будет жить и что он будет есть. Ему важно, чтобы рядом был адекватный родитель, который справляется со своей жизнью.
Далее давайте посмотрим, какое поведение родителей поддерживает ребенка, а какое еще больше травмирует его, в наиболее распространенных семейных проблемах.
Основные семейные проблемы
Конфликты между родителями и их влияние на ребенка. Есть мнение, что дети не должны видеть, как ругаются родители. В реальной жизни этого трудно достичь. Да и не всегда необходимо. Конфликты между родителями бывают разные:
• конструктивные – обсуждение разногласий с сохранением уважения к личности и мнению друг друга, поиск взаимовыгодного решения или достижение компромисса. Наблюдая, ребенок учится договариваться и слышать собеседника;
• эмоциональные – сброс негатива, крик, слезы, переход на личности, пассивная агрессия, смещение фокуса с содержательной части конфликта на неприязнь к партнеру. Ребенок может быть дезориентирован и напуган. Один из родителей может использовать ребенка для создания коалиции;
• агрессивные – направлены на силовое подавление одной из сторон конфликта. Ребенок чувствует беспомощность и страх, часто пытается защитить более слабого родителя.
Наблюдая за семейными конфликтами, ребенок учится конфликтовать. Он присваивает себе родительскую модель решения разногласий в отношениях и несет ее в свою собственную семью. Хорошо, если вы конфликтуете конструктивно. Если нет – вы должны понимать вред, который ваши конфликты наносят психике ребенка. Прятаться и конфликтовать в отсутствие ребенка тоже не самый эффективный выход из ситуации. Лучше, если вы научитесь мирным способам решения конфликтов, обратившись за помощью к семейному психологу.
Развод родителей. Развод – это не всегда плохо для ребенка. Если отношения между супругами напряженные, много взаимной агрессии и недовольства, один из партнеров страдает от алкогольной зависимости, развод – это способ изъять ребенка из токсичной среды. Психика ребенка гораздо лучше себя чувствует с одним спокойным и счастливым родителем, чем в полной семье с постоянными скандалами, отсутствием любви и уважения.
Ребенок страдает от развода, если:
• родитель, с которым он остался, не справляется с жизнью;
• один или оба родителя манипулируют ребенком, чтобы отомстить бывшему партнеру или решить финансовые вопросы в свою пользу;
• чувствует свою вину за развод родителей;
• думает, что второй родитель его бросил.
Обычно последние два пункта мучают ребенка с подачи одного из родителей. Разводятся все по-разному. Не всегда это цивилизованное решение двух взрослых людей. Не все родители ведут себя достойно и заботятся о чувствах ребенка. Для некоторых из них нормально:
• перекладывать на ребенка решение о разводе, советоваться с ним;
• прикрывать интересами ребенка собственную неспособность прекратить мучительные отношения;
• сказать, что второй родитель бросил ребенка или умер;
• запретить общение со вторым родителем и членами его семьи;
• запретить упоминать второго родителя;
• обвинять ребенка в разводе;
• максимально информировать ребенка обо всех негативных подробностях взаимоотношений родителей в процессе развода;
• негативно отзываться о втором родителе;
• отдать ребенка на воспитание родственникам.
Все это причиняет ребенку боль, вызывает ощущение беспомощности, отвержения. Родители, которые заботятся о чувствах ребенка, при разводе:
• все вопросы, связанные с разводом, обсуждают без ребенка;
• с уважением отзываются друг о друге в присутствии ребенка;
• вдвоем сообщают о своем решении развестись за некоторое время до того, как начнутся изменения в образе жизни ребенка. При этом они не советуются с ним, а ставят перед фактом;
• делают акцент на том, что они продолжают оставаться его родителями, но перестают быть мужем и женой. У ребенка сохраняется семья, но меняется ее форма;
• позволяют ребенку испытывать любые чувства по поводу их решения: злиться, печалиться, радоваться. Дают ему время, чтобы пережить развод и справиться со своими переживаниями;
• объясняют ребенку, что причина развода не в нем. Дети, часто не понимая истинных причин развода, склонны брать вину на себя;
• спрашивают мнение ребенка старше 12 лет, с кем он хочет остаться и в каком формате общаться со вторым родителем, и уважают его выбор;
• сообщают ребенку младше 12 лет, с кем он останется жить и в каком формате будет общаться со вторым родителем, а также информируют его, что после 12 лет он может сам изменить этот выбор;
• отвечают на все возникающие у ребенка вопросы о нем самом и изменениях в его жизни. Но не посвящают его в подробности причин развода.
Все перечисленные пункты не избавят ребенка от негативных переживаний по поводу развода, но позволят их минимизировать. Он будет переживать только за себя и свои проблемы. Ему не придется нести ответственность за чувства родителей.
Измены в семье. Измена – это про отношения мужчины и женщины. Казалось бы, ребенка они касаться не должны. Однако часто ребенок оказывается втянут в этот треугольник. Иногда родитель делает ребенка сообщником своей измены. Некоторых детей используют, чтобы удержать партнера. Нередко родитель делится с детьми своими переживаниями из-за ситуации.
Измены родителей вызывают у ребенка много внутренних противоречий:
• он обвиняет себя в измене родителя;
• воспринимает измену родителя как предательство по отношению к себе;
• злится на второго родителя за то, что тот терпит измену;
• презирает второго родителя за то, что он недостаточно хорош, раз ему изменяют.
Единственный способ уберечь от этого ребенка – не втягивать его в свои отношения с третьей стороной.
Вторые браки у родителей. Отношения ребенка с отчимом или мачехой зависят от двух вещей:
1. Как новый партнер родителя относится к ребенку.
2. Как второй родитель реагирует на эти отношения ребенка.
Важно помнить: ребенок не обязан любить и принимать нового партнера родителя. Часто ребенку требуется много времени, чтобы разобраться в ситуации и сформировать свое собственное отношение к новому члену семьи. Единственный способ помочь ему принять нового человека – говорить ребенку о своих чувствах: к ребенку, к новому партнеру, по поводу ситуации в целом.
Смерть одного из родителей. Это, пожалуй, самое трагичное, что может случиться в семье. Чтобы помочь ребенку пережить горе, важно:
• не врать ребенку, говорить о смерти прямо;
• поделиться с ребенком своим мировоззрением на тему смерти, а для этого сами родители должны его иметь;
• сообщить ребенку о смерти близкого своевременно, а не по прошествии времени;
• не скрывать собственное горе от ребенка, не пытаться быть с ним веселым;
• интересоваться чувствами ребенка по поводу произошедшего;
• не пренебрегать своими обязанностями родителя, продолжать заботиться о ребенке.
Дети, которые страдают от проблем в отношениях между родителями, на самом деле страдают не из-за этого. Они страдают потому, что родители полностью погружены в свои заботы и забыли о его чувствах и интересах или используют его в своих манипуляциях.
Последствия могут быть разнообразными: от отказа ребенка от своей жизни и «спасения» пострадавшего родителя до поиска внимания и поддержки в других местах. Второй вариант может привести к плохой компании, наркотикам, ранней беременности.
Если родители в любой ситуации помнят о ребенке и не пренебрегают своими обязанностями – любые проблемы родителей ребенок способен пережить без сильных травм.
1) Какие проблемы в отношениях между родителями были самыми травматичными для вас?
2) Какие действия или бездействия родителей (из перечисленных в этом разделе) заставляли вас переживать?
3) Как это влияет на вашу взрослую жизнь? На выбор партнеров? На способы решения конфликтов?
4) Что из этого вы хотели бы делать иначе? Что вам для этого нужно?
Данное упражнение поможет вам проанализировать свое поведение в отношениях с точки зрения повтора моделей поведения родителей и пересмотреть его.