Жизнь в семье, где один или оба родителя страдают от зависимостей, чревата для ребенка разнообразными негативными последствиями. Тут и отсутствие родительской опеки, и перекладывание на ребенка ответственности за родителя, и различные виды насилия. Обо всем этом мы уже поговорили ранее. Здесь же хочу раскрыть основную особенность жизни с зависимым – формирование у ребенка созависимости.
Созависимость – это эмоциональная, социальная и физическая зависимость от состояния другого человека. Атмосфера и благополучие в семье, где есть алкоголик, напрямую зависит от того, пьяный он сейчас или нет. Поэтому все другие созависимые члены семьи тратят силы на то, чтобы следить за состоянием зависимого.
Взрослый человек, оказавшийся в отношениях с алкоголиком, еще может из этих отношений выйти и вернуть в свою жизнь стабильность и покой. Ребенку же идти некуда: его благополучие полностью зависит от родителей.
Если второй родитель устранится из ситуации или его вообще нет, то созависимым становится ребенок. Все свои усилия он тратит на отслеживание и контроль состояния зависимого родителя. Он старается хорошо учиться, чтобы не создавать лишних проблем. Он ничем не расстраивает родителя, чтобы тот не запил. Он ничего не требует от родителя – ведь когда тот трезвый – это уже праздник для ребенка. Ребенок берет на себя роль спасателя: окружает трезвого родителя заботой и вниманием, чтобы тот не расстроился и не запил. Становится сиделкой для пьяного родителя.
У созависимого ребенка много страхов. Он боится, что пьяный родитель может умереть, убить его самого или спалить дом. В особо тяжелых случаях ребенок становится свидетелем или даже жертвой пьяных дебошей с драками и поножовщиной.
Если созависимым для алкоголика становится второй родитель, то на ребенка у этой пары, как правило, не остается времени и сил. Они заняты собой. Ребенок предоставлен сам себе.
Во взрослом возрасте дети зависимых часто склонны выбирать себе партнеров с зависимостью. Их модели поведения в отношениях и низкая самооценка притягивает к ним алкоголиков и наркоманов.
К сожалению, самостоятельно решить проблему созависимости почти невозможно, тут однозначно требуется помощь специалистов.
Борьба за иерархию в отношениях
Семья, особенно если в ней есть дети, – иерархическая структура. Родители в ней главные. Они несут ответственность, защищают и устанавливают правила. Дети подчиняются, принимают и соблюдают установленные для них требования. Это дает им ощущение стабильности и безопасности. Дети нуждаются в опоре, поддержке и руководстве в процессе взросления и познания мира.
Однако бывает так, что сами родители нарушают семейную иерархию. И это негативно влияет на психологическое состояние детей. Есть разные варианты этих нарушений:
1. Детоцентрированная семья. В современном мире мы живем под лозунгом: «Все лучшее детям!» Интересы детей стоят выше интересов семьи в целом. Родители все свои ресурсы вкладывают в детей. Одновременно минимизируют требования к ним, не передают посильные возрасту обязанности и ответственность. Дети не вносят никакого вклада в семью. В лучшем случае они кое-как учатся обслуживать и нести ответственность за самих себя. К чему это приводит? К периодическим родительским срывам. Ощущение дисбаланса накапливается: родители только вкладывают и ничего не получают взамен. Все прихоти ребенка удовлетворяются, а он не выполняет даже элементарных родительских просьб. Периодически терпение у родителей заканчивается скандалом. После небольшого периода включения ребенка в дела семьи снова наступает детоцентризм. В результате у детей формируется потребительское отношение к родителям и к институту семьи в целом. Это создает сложности и конфликты уже в собственной семье выросшего ребенка. От партнера он требует отказа от своих интересов, бытовое и эмоциональное обслуживание себя-любимого. Такое воспитание ведет к инфантильности, неготовности справляться с трудностями, прилагать усилия для получения желаемого и неумению заботиться о других.
2. Демократия и равноправие. Родители руководствуются идеей, что в детях надо видеть и уважать личность. Однако трактуют ее буквально. Обычно такие родители сами выросли в деспотичных семьях. Для своих детей они пытаются сформировать другую среду и полностью отказываются от идеи родительской власти. В результате ребенок становится равным родителю. А значит с ним можно советоваться и делиться проблемами, предоставлять полную свободу выбора и действий, отказаться от контроля и управления. Но для ребенка это стресс, он не понимает, что ему делать в такой ситуации. Он ребенок. Он нуждается в поддержке и руководстве. Свобода ему нужна в определенных рамках, установленных родителями, – это дает ощущение безопасности. Равноправие во всем вызывает тревогу и беспомощность. В данном случае родители подменяют уважение к личности ребенка попустительством. Уважать личность ребенка значит учитывать его мнение и действовать в его интересах, а не перекладывать на него решения, принять которые он еще не способен в силу возрастных ограничений. Как итог такого воспитания, родители теряют авторитет в глазах ребенка. Он обесценивает их мнение, не может на них опираться и обращаться за помощью. Во взрослом возрасте это приводит к повышенной тревожности, проблемам с самооценкой, выбору слабых или, наоборот, чрезмерно властных партнеров.
3. Дети становятся родителями для своих родителей. В этом случае ребенок обслуживает потребности своих родителей. Такое случается, когда родители не справляются со своей жизнью. Алкоголизм, расстройства личности, когда родитель не может справляться со своими эмоциями, затяжные депрессии, инфантильность родителей и другие эмоциональные проблемы – все это причины того, что взрослый не может полноценно выполнять родительские обязанности. Он сам нуждается в помощи и поддержке. И ребенок пытается эту поддержку ему дать. В надежде, что родитель справится со своими проблемами и сможет начать заботиться о ребенке.
Когда мама жалуется ребенку на папу или на жизнь в целом, она ставит ребенка на место своего родителя. Он обслуживает ее эмоциональные потребности в поддержке и заботе. Когда ребенок сдерживает свои переживания или желания, не рассказывает о своих проблемах, чтобы не расстроить родителей – он становится для них родителем. Когда ребенок «контейнирует» эмоции своих родителей – он становится для них родителем. Когда ребенок сидит ночью у постели пьяного родителя и следит, чтобы тот не захлебнулся рвотой – он выполняет обязанности его родителя. Когда ребенок ворует еду в магазине, чтобы накормить себя и маму, которая второй год лежит в депрессии – он выполняет обязанности родителя. Когда ребенок встает между дерущимися мамой и папой, чтобы прекратить это или защитить одного из них – он выполняет обязанности их родителя. В этой роли ребенок не чувствует защиты, ему не на кого опираться. И ему страшно. Но он вынужден быть сильнее своих родителей, потому что они не справляются. В результате он лишается детства. Во взрослом возрасте он выбирает партнеров, которые, также как его родители, не справляются с жизнью. Или наоборот ищет властных и сильных партнеров, чтобы почувствовать себя защищенным. Но в результате попадает в ситуацию психологического, а иногда и физического насилия.
Помимо общего нарушения иерархии в семье, есть еще периоды взросления ребенка, когда борьба за власть в любой семье обостряется.
Первый такой период – это кризис двух лет. Ребенок начинает осознавать себя и свои желания через категорическое отрицание всего, что предлагает родитель. Он еще не понимает, чего он хочет, но точно может сказать, чего не хочет. Отвергая предложения родителей, он ищет, что же ему подходит. Таким образом учится понимать свои желания.
Родитель в этот период рискует начать борьбу за власть с ребенком. Делать этого категорически нельзя. Если вы серьезно боретесь с двухлеткой за власть, вы теряете авторитет в его глазах или травмируете его. Это время, когда пора начать проявлять родительскую власть. В этом возрасте ребенок учится проживать ограничения и связанную с ними фрустрацию. Чтобы не разрушаться от каждого родительского запрета, ребенку нужно опираться на уверенность родителя, что тот поступает правильно. И сам родитель не должен разрушаться от эмоций ребенка.
Если родитель отдает власть ребенку, идет у него на поводу и просто демонстрирует свое недовольство – тот испытывает тревогу. Во взрослом возрасте он будет строить отношения на недовольстве, требованиях и скандалах, чтобы получить от другого желаемое. Не будет брать на себя ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей, требуя «обслуживания» от других.
Если родитель полностью подавляет волю ребенка и подменяет его желания своими – ребенок чувствует бессилие и бесправие. Он отказывается от выражения своих желаний и мнения в обмен на безопасность. Это не способствует решению основной задачи периода – пониманию себя и своих интересов и умению отстаивать их, сохраняя отношения с другими людьми. У таких детей есть запрет на выражение злости, они не умеют говорить «нет», боятся чужого недовольства, не умеют защищать себя и чаще других подвержены психологическому насилию.
Как вести себя родителю в этот период? Давать возможность ребенку выражать свои желания и делать свои выборы тогда, когда это позволяют критерии безопасности, а также внешние обстоятельства и ресурсы родителей. Например, если девочка хочет носить нарядное платье дома, мама может разрешить ей. Но в другой ситуации мама может запретить, если это платье приготовлено для завтрашнего праздника. Объяснять причины запрета можно, но не нужно ожидать понимания и принятия от ребенка этого возраста. Кроме того, важно понимать, что разумные ограничения ребенку необходимы, без них он не сможет ощутить свои собственные желания.
Второй период – три-шесть лет. Большинство родителей не знают, как этот период детства влияет на взрослую жизнь ребенка. В этом возрасте ребенок борется за внимание родителя противоположного пола, и это неизбежно обостряет конфликт с родителем своего пола. Мальчики конкурируют с папой за внимание мамы. Девочки собираются замуж за папу. Дети делают это всерьез. Проблемы начинаются, если так же серьезно к этому относятся родители.