Есть два неблагоприятных исхода этой борьбы.
Первый – ребенок побеждает родителя. Например, папа «уступает» маму сыну и устраняется из их отношений. По сути, сын становится психологическим мужем для мамы. Какие последствия ждут ребенка в этом случае? Сложность создания собственной семьи, ведь он уже в отношениях с мамой и несет за нее ответственность.
Таким «мальчикам» во взрослом возрасте свойственна излишняя брутальность, частая смена партнерш, потребность в демонстрации своих половых достижений, неспособность принимать отказ от женщин. Им сложно занять свое место в мужском коллективе, так как они чувствуют тревогу и постоянно подвергают сомнению авторитет более сильного. И это не про здоровую конкуренцию и лидерские амбиции. Это глупые и наглые попытки задирать того, кто очевидно сильнее, привлечение к себе внимания, что приводит к унижениям, пинкам, увольнению и прочим неприятностям.
Такой «победивший отца мальчик» будет постоянно бороться за власть там, где это неуместно: с начальством, с органами власти, с государством в целом. Для него эта борьба будет продолжаться всю жизнь. Он так никогда и не повзрослеет, останется «мальчиком, который победил отца».
Но на самом деле он хочет ПРОИГРАТЬ! Он не хочет быть главным. Он маленький. Подсознательно ребенок в этом возрасте нуждается в том, чтобы родитель победил его и взял власть, а с ней и ответственность, себе. Ребенок должен понять свое место в семье. Оно «ЗА» родителями. Только в этом случае он чувствует себя в безопасности.
Мальчикам, которые не прошли эту инициацию проигрышем в иерархической борьбе с отцом, может помочь разрешить этот кризис служба в армии или спорт. Им необходим зрелый мужчина, который научит проигрывать и подчиняться, не теряя при этом чувства собственного достоинства.
Девочка, которая победила маму, тоже продолжает эту борьбу с остальными женщинами в надежде проиграть и понять свое место в женской иерархии. Во взрослой жизни она часто попадает в ситуации, где надо бороться за мужчину: становится любовницей женатого мужчины или борется за мужа с любовницей. Она постоянно сравнивает себя с другими женщинами, зависит от мужского внимания и оценки. Наилучший выход из любовного треугольника для психики заключается, как ни странно, в том, чтобы мужчина выбрал не ее. После этого у женщины есть шанс принять проигрыш, понять свое место и создать нормальную семью. Да. Психике важно проиграть.
Если в этот период мать унижает отца в присутствии дочери, девочка может возненавидеть мать, обвинять ее в проблемах отца и стать спасательницей для него. Во взрослом возрасте она будет выбирать слабых, никчемных мужчин и спасать их.
Второй неблагоприятный исход борьбы за власть в этом возрасте – родитель начинает воспринимать ребенка как реального конкурента, вступает в борьбу на равных и жестоко подавляет его. Это для ребенка огромная травма. Его воля полностью подавлена.
В дальнейшей жизни в коллективе одного с собой пола он будет ощущать себя ничтожнее и слабее всех, не сможет выдерживать даже малейшую конкуренцию. Потому такой «задавленный» ребенок предпочитает общаться с противоположным полом. Это приводит к тому, что он перестает представлять для них интерес как половой партнер. Характерные примеры такой ситуации: мужчина-подружка или девушка-«свой парень».
Как правильно победить ребенка в этой борьбе? Самое главное – родители должны демонстрировать ребенку уважение друг к другу. Часто мама сама выталкивает отца из своих отношений с сыном или отец пытается получить от дочери внимание и уважение, которых ему не хватает от жены. В таком случае родители сами ставят ребенка на место партнера и блокируют его психо-сексуальное развитие.
Во взаимодействии с ребенком также важно транслировать следующие смыслы:
• Я большой – Ты маленький.
• У родителей есть отношения, в которых нет места ребенку, при этом они остаются родителями, заботятся о ребенке.
• Я не позволю тебе обижать, не уважать маму (в случае с девочкой), папу (в случае с мальчиком).
• Ты не мой партнер, ты мой ребенок.
• Я сам(а) могу о себе позаботиться.
Родитель должен воспринимать попытки ребенка конкурировать с ним с позиции взрослого: быть снисходительным, великодушным, но одновременно строгим и последовательным. В результате ребенок принимает свой проигрыш, понимает свое место в иерархии и не тратит силы на постоянную борьбу.
Третий период – подростковый возраст. Похож на кризис двух лет. Только в два года ребенок учится понимать «Чего я хочу?» через отрицание того, что предлагают родители. А в подростковый период ребенок пытается найти ответ на вопрос: «Какой я?» И делает это, также отталкиваясь от родителей. Он еще не знает, какой он, но точно знает, каким быть не хочет: похожим на родителя или таким, каким хочет его видеть родитель. Многие родители радуются, что подростковый кризис у ребенка проходит спокойно. Но эта борьба необходима ребенку для поиска и формирования собственных представлений о себе. Нет борьбы – нет знания себя.
Результатом становится взросление ребенка, понимание себя, формирование внутренней опоры. Отношения Родитель-Ребенок переходят в партнерские отношения Взрослый-Взрослый.
Однако родитель может не принимать процесс взросления ребенка и мешать его сепарации. У ребенка тоже может не хватать сил отделиться. В этом случае ребенок остается привязанным к родителю, все время оборачивается на его оценку и мнение, боится жизни, боится неудач. Он действует не из своих целей и желаний, а из страха наказания за бездействие, либо вообще отказывается от каких-либо действий. Ребенок живет не свою жизнь, за него живет родитель своим умом и своим опытом, который чаще всего не пригоден и не в интересах ребенка.
Почему некоторые родители препятствуют сепарации подростка? Ими руководят собственные страхи и ограничения. Повзрослевший ребенок покидает семью. Родители остаются один на один друг с другом. Один на один со своей жизнью. Бывает, что отношения с партнером строятся только вокруг интересов ребенка, и больше их ничего не связывает. Бывает, что в жизни родителя нет ничего, кроме заботы о ребенке, и ему больше нечем заняться. Тогда ребенок необходим для поддержания статус-кво.
Наличие младшего ребенка в семье упрощает процесс сепарации старшего. Некоторые родители даже рожают второго ребенка, когда первый начинает сепарироваться. Тогда ответственность за поддержание внутреннего благополучия родителей ложится на младшего ребенка. И уже у него могут быть проблемы с сепарацией.
Как родитель может помочь подростку сепарироваться? Задача родителя в этот период – постепенно отпустить его в жизнь. В этой борьбе за власть родитель должен ПРОИГРАТЬ. Цель подросткового кризиса – забрать власть над своей жизнью у родителей и одновременно с ней ответственность за самого себя. Но происходить это должно постепенно.
Ребенку в процессе подросткового бунта важно знать, что у него есть опора и поддержка в лице родителей. Что они контролируют его «разнос» и способны вовремя остановить, проявив родительскую власть. Но для этого он должен чувствовать, что родители действуют в его интересах, а не блокируют сепарацию из собственных страхов. Ключевые моменты в отношениях с подростком: уважение к его интересам, предоставление разумной свободы действий, принятие происходящих с ним изменений. Это создаст атмосферу доверия, в которой будет легче заботиться о его интересах и безопасности.
Ко мне часто приходят на консультации родители подростков. Нет, не для того, чтобы пожаловаться или изменить их. Они приходят, чтобы изменить себя. Научиться принимать и отпускать своего взрослеющего ребенка, одновременно обеспечивая его безопасность и сохраняя заботу. Это, пожалуй, самый важный период, который влияет на то, какими будут отношения выросшего ребенка со своими родителями. И родителям тут тоже ой как нелегко.
Борьба за власть с ребенком может продолжаться и после его взросления, в случае если сепарация от родителей не произошла или произошла частично. Вообще борьба за власть возобновляется при любых изменениях в семейной системе: свадьба, развод, рождение ребенка, смерть кого-то из членов семьи.
Когда ребенок создает свою семью. Родитель, который не до конца отпустил ребенка, сумел сохранить над ним контроль в подростковый период, в этой ситуации чувствует угрозу. Ведь в этот момент власть меняется. Ребенок, в силу собственного социального статуса, становится на одну ступень с родителем. Отношения Родитель-Ребенок под угрозой.
Если женится сын – главной женщиной для него становится жена. Мама уходит на второй план. Если замуж выходит дочь – она становится в иерархии на одну ступень с мамой.
Отцы тоже могут чувствовать угрозу своему месту в семейной иерархии от мужа дочери или сына, в новой роли главы собственной семьи.
Чтобы этого не допустить, эгоистичные родители пытаются вытеснить одного из супругов и занять его место. Иногда это получается полностью – человек уходит в сторону и место освобождается (либо присутствует в семье номинально, либо вообще уходит из семьи). Иногда стороны застревают в затяжной борьбе, что тоже подходит родителям, так как они чувствуют себя задействованными и важными. Кто с кем борется? Тесть с мужем дочери или собственным сыном, мать с собственной дочерью или с невесткой.
При рождении ребенка возникает новый виток борьбы за власть, пожалуй, самый болезненный. Молодая мать становится главной в женской семейной иерархии. Не все бабушки способны это принять и пережить. Именно поэтому в первый год рождения ребенка в некоторых семьях разворачиваются целые бои за то, как правильно кормить, качать, воспитывать. Таким образом бабушки пытаются морально подавить, вытеснить одного из родителей ребенка и занять его место. Это также решает их задачу востребованности и значимости в семье. Молодые родители не зря так нервно реагируют на советы и помощь бабушек, реже дедушек. Интуитивно за этим они чувствуют истинные намерения борьбы за власть и не готовы уступать. Но так как открыто в этом старшее поколение никогда не признается, скрываясь за благими намерениями, молодым родителям бывает трудно защищать свои позиции.