Например, когда в детстве он пытался сделать что-то по-своему, отец регулярно жестоко избивал его за это. В результате ребенок получил психологическую травму. Теперь он боится отца и во всем ему подчиняется. Поскольку большинство психологических травм загнаны вглубь психики, у человека нет доступа к пониманию истинных причин своего поведения. Ему кажется, что у него просто властные и волевые родители, которые пытаются держать его под контролем, и ему не хватает сил с ними справиться. Даже когда этим «властным и волевым» уже за 80, и они с трудом ходят.
На самом же деле каждый раз при попытке противостоять родителям происходит ретравматизация. На поверхность поднимаются подавленные чувства (страх, беззащитность, беспомощность, унижение, боль, гнев). И чтобы не сталкиваться с этими чувствами и продолжать держать их под контролем, человек отказывается от борьбы и уступает. Такие дети подчиняются, слушаются, боятся, зависят, иногда бунтуют и снова подчиняются.
3. Раздвоенный образ родителя. Ребенок не может сформировать единое отношение к родителю, потому что у него нет его единого образа. То есть, с одной стороны, родитель ведет себя нормально, отношения во взрослом возрасте с ним хорошие, дружеские. В детстве он выполнял родительские обязанности, заботился, помогал, любил, как умел.
Однако есть еще второй образ родителя, противоположный первому. Он мог возникнуть по нескольким причинам:
• В детстве родитель нанес психологическую травму ребенку, и это раскололо не только психику ребенка, но и образ родителя.
• Родитель в общении с ребенком использует «парадоксальную» коммуникацию, о которой я писала в третьей главе.
• Родитель периодически впадает в аффект: орет, обвиняет, истерит, бьет.
• У родителя серьезная химическая зависимость. В алкогольном или наркотическом опьянении личность родителя сильно меняется, он становится злым и агрессивным.
В итоге у ребенка формируются к родителю противоречивые чувства: любовь и страх (или злость). При этом негативные чувства осознаются хуже. Их ребенок старается вытеснять из контакта с родителем. Это формирует внутренний конфликт, именно он держит ребенка в зависимости от родителя. Психика устроена таким образом, что она нуждается в разрешении этого внутреннего конфликта, а сделать это можно только в контакте с родителем. Такие дети раздражаются, испытывают вину, обижаются, скандалят.
4. Внимание зафиксировано на эмоциях родителя. Так бывает, если родитель намного более эмоционален и темпераментен, чем ребенок, даже склонен к аффекту. Его эмоции захватывают внимание ребенка. Особенно если это негативные проявления, которые несут в себе угрозу. Из-за этого ребенок теряет контакт со своими эмоциями, так как вынужден контролировать эмоции родителя. Он начинает руководствоваться переживаниями родителя, принимая их за собственные. Когда такой ребенок вырастает, его внимание по-прежнему зафиксировано на эмоциональных реакциях родителя. Теперь они ему необходимы, чтобы ориентироваться в любой ситуации, ведь доступа к собственным эмоциям у него уже давно нет. А для этого требуется поддерживать плотный контакт со своим родителем.
В практике я встречаю обычно сочетание нескольких из указанных причин. Именно этот «клубок» делает сепарацию крайне затруднительной.
Признаки отсутствия сепарации от родителей
Предлагаю проанализировать следующий список, чтобы понять, насколько вы эмоционально сепарировались от родителей. Если хотя бы на один пункт вы ответите «да», значит, вы еще связаны с родителями.
1. Ваше взаимодействие с родителями и последующие переживания о нем занимают более 10–15 % вашей жизни.
2. Вы испытываете чрезмерно сильные чувства по отношению к родителям. Неважно, позитивные или негативные. Чрезмерная любовь к маме так же является признаком незавершенной сепарации, как гнев или обида на нее.
3. В иерархии вашей собственной семьи[30] ваши родители стоят выше вас и/или вашего партнера.
4. Вы ждете, что родители признают свою неправоту, ошибки, попросят прощения, изменят поведение.
5. Вы стремитесь измениться, чтобы получить признание или принятие от родителей.
6. При принятии решений и совершении выборов в собственной жизни вы руководствуетесь мнением или одобрением родителей или переживаете из-за него.
7. Вы думаете: если в трудной ситуации обратитесь за помощью к родителям, они не смогут отказать вам, потому что вы их ребенок.
8. Вы боитесь реакции родителей на ваши неудачи, а иногда и на успех.
9. Вы идеализируете или демонизируете своих родителей.
У людей, не до конца сепарировавшихся от родителей, внимание сконцентрировано на жизни родителей, а не на своей собственной. Если родители в порядке, всем довольны, то и их взрослый ребенок тоже в порядке, он спокоен и может заниматься своей жизнью. Но как только возникают проблемы в его отношениях с ними, своя жизнь встает на паузу, а иногда вообще летит в пропасть.
Шаги сепарации
Сепарация от родителей – это путь длиною в детство. С момента рождения ребенок постепенно отделяется от родителей: учится сам есть, ходить, выражать свое мнение, справляться со своими эмоциями, обслуживать себя в быту. Задача родителей – помочь ребенку стать полностью независимым и научить справляться с жизнью.
Большинство родителей видят эту задачу слишком узко. Одни считают, что достаточно дать ребенку образование и профессию, чтобы он научился себя содержать. Другие учат навыкам бытового самообслуживания. Но мало кто задумывается, что для человека важно справляться не только с бытовой и материальной стороной жизни, но и с эмоциональной. И это даже намного важнее. Потому что человек, у которого депрессия или посттравматическое стрессовое расстройство вследствие детских травм, просто не сможет работать или следить за бытом, даже если сами навыки у него есть.
Не менее важно научить ребенка выражать и отстаивать свое мнение, не испытывать токсичную вину, не бояться конфликтов и уметь отстаивать свои границы, защищать себя в опасных ситуациях, справляться со стрессом и проживать жизненные кризисы. Это непростая задача, в первую очередь потому что многие родители сами не умеют этого делать.
Есть пять основных шагов сепарации от родителей. Возможно, вы уже самостоятельно прошли часть из них, и вам нужно будет только сделать оставшиеся. Или вы, наоборот, находитесь в самом начале дороги. Может статься, что часть из предложенных шагов вы сможете сделать сами, а какие-то шаги будут возможны для вас только в терапии. Не ограничивайте себя, помните о возможности обратиться за помощью.
На этом пути вам точно понадобится опора, которая позволит чувствовать себя нормальным, адекватным, не заваливаться в вину и старые механизмы взаимодействия. В процессе сепарации психотерапия сможет дать вам опору, которая необходима любому человеку на переходном этапе своей жизни. Также хорошей поддержкой вам могут быть близкие люди: муж, второй родитель, друг или родственники, кто поддержит вас в вашем выборе.
Шаг 1. Физическая (функциональная) сепарация
У физически сепарировавшихся детей есть отдельное жилье (даже если оно съемное), они умеют себя обслуживать в быту и зарабатывать на жизнь.
Если вы живете вместе с родителями, зависите от них материально или нуждаетесь в их помощи с детьми, полноценная сепарация невозможна. Первый шаг на пути к сепарации от родителей – наладить эту сторону своей жизни, научиться справляться самостоятельно. Это не значит, что вы должны немедленно съехать от родителей или отказаться от их помощи. В данном случае важно восстановить баланс между вами, как между взрослыми самостоятельными людьми.
Иначе, если вы живете у мамы, или мама сидит с вашим ребенком, пока вы работаете, и вы никак не компенсируете ей эти усилия, то у нее появляются неограниченные возможности вмешиваться в вашу жизнь, давать вам советы и устраивать скандалы, если ей что-то не нравится. Так она восстанавливает баланс. По-своему. Как умеет.
Ваша задача – восстановить его комфортным для себя способом. Вы можете прямо компенсировать ее усилия финансами. А можете оказывать ответные услуги или делать приятные и нужные ей подарки. Например, оплатить отпуск или сделать ремонт. Но обычно большинство людей приходят к тому, что проще подобные товарно-денежные отношения иметь с посторонними людьми. В этом случае они менее запутаны и более комфортны. Поэтому нанимают няню и снимают жилье.
Иногда взрослые дети формально физически и материально сепарировались от родителей, но внутри продолжают опираться на идею возможности обратиться за помощью к родителям. Это дает им внутреннюю опору и ощущение безопасности в мире. То есть по факту они ничего не просят и не берут от родителей, но верят, если возникнет необходимость, родители им обязательно помогут: приютят, подкинут денег, помогут с детьми.
Это детская позиция. Потому что взрослым детям родители ничего уже не должны. И в большинстве случаев на практике эти надежды оказываются обманутыми. Люди не получают ту помощь, на которую они рассчитывали, либо цена за нее оказывается слишком для них высока.
Отказавшись от возможности обратиться за гарантированной бесплатной помощью или столкнувшись с отказом, человек быстро взрослеет. Обычно это ведет и к улучшению его материального положения. У него появляется мотивация: опоры на родителей уже нет, и надо формировать собственную.
Шаг 2. Эмоциональная сепарация
Это самый важный шаг в процессе взросления. Человек, который эмоционально отделился от родителей, перестает зависеть от их эмоций. Нет, ему не плевать. Он не становится холодным и равнодушным. Не перестает их уважать и не прекращает с ними общение. Просто он умеет разделять свои эмоции и эмоции родителей. Он не впадает в вину из-за того, что родители им недовольны. Не отказывается от планов и дел, которые вызывают неодобрение или беспокойство родителей.
Именно отсутствие эмоциональной сепарации приводит к постоянным конфликтам, страданиям и недовольству друг другом. Если эмоциональная сепарация не произошла, родитель и выросший ребенок, по сути, находятся в отношениях созависимости. Это деструктивные отношения, в которых один человек полностью поглощен жизнью другого человека.
Например, родитель живет в собственных страданиях, у него много недовольства, претензий к жизни и собственному ребенку. А тот пытается его спасти, изменить, сделать счастливым. Или наоборот, родитель сильно вовлечен в жизнь ребенка. У него нет своей собственной жизни, нет своих интересов, семьи, отношений. Он живет жизнью ребенка. Его успехи воспринимает как свои собственные. Вмешивается в его дела, чтобы избежать тех ошибок, которых боится сам. Активно участвует в отношениях ребенка с его партнером, детьми. Иногда он так эмоционально вовлекается во все происходящее, что начинает управлять действиями и реакциями выросшего ребенка, стремится контролировать все события и направлять их туда, куда нужно самому родителю.
Такие отношения обычно формируются еще в детстве. Родитель, который не смог построить комфортные отношения со своим супругом, переключает все эмоциональные потребности на ребенка. И тот вынужден их обслуживать. Он уже думает не о себе и своих интересах, а о родителе. Подстраивает свою жизнь под него. Когда ребенок вырастает, это начинает вызывать у него напряжение и недовольство. В результате такие отношения перестают устраивать обоих, но прекратить их они не могут. Родитель уже старый и других отношений у него нет. У ребенка сформировано и закреплено чувство долга и вины, и он не может оставить родителя «у разбитого корыта» и пойти жить свою жизнь.
В созависимости каждую из сторон держит целый клубок чувств. Это страх, боль, токсичная вина, обида, злость. Эти эмоции требуют выхода.
Возможно, вам кажется, что прожить эти эмоции можно только в контакте с родителями. Вы ждете, что они признают свою неправоту, попросят прощения, компенсируют ущерб, скажут, что с вами все в порядке. И для этого вы постоянно доказываете им, что вы хорошие или демонстрируете причиненный вам в детстве ущерб и требуете компенсации. А в ответ получаете непонимание, обвинения в неблагодарности, пассивную, а иногда и открытую, агрессию и новую порцию загнанных внутрь эмоций. И так по замкнутому кругу…
А еще, чтобы доказать родителю, что он был не прав в детстве, нельзя быть довольным жизнью сейчас, нельзя быть успешным, нельзя быть счастливым в браке. Ведь это только убедит родителя, что он все делал правильно, раз у его ребенка благополучная взрослая жизнь. И потому надо страдать, жаловаться, быть одиноким и несчастным. Это происходит неосознанно. Но происходит. Важно это понять и прекратить. Ведь это ВАША жизнь. Стоит ли тратить ее на доказательство чужих ошибок?
Выход не в том, чтобы найти виноватых и получить извинения, раскаяние или компенсацию за причиненный ущерб. Выход в осознании эмоций по отношению к родителям и проживании их. Избавившись от гнетущих детских переживаний, вы сможете посмотреть на родителей глазами взрослого человека, а не обиженного ребенка. Именно это позволит вам пройти эмоциональную сепарацию от родителей.
Да, вы получили ущерб в детстве. Но ваша ответственность взрослого и самостоятельного человека изменить ситуацию.
Выход из созависимых отношений – в переключении фокуса внимания с родителя. Выросший ребенок смотрит в первую очередь на свою жизнь и интересы, а не на жалобы, претензии или проблемы родителя. Это не означает, что нужно бросить родителя «умирать в одиночестве». Это означает, что нужно разделить: где находятся ваши чувства и эмоции, а где – чувства и эмоции родителя. И руководствоваться своими, а не его переживаниями.
Каждый раз, когда вы испытываете неприятные чувства после общения с родителями, обратите внимание, где находится ваш фокус внимания: на себе или на родителях. И, если он на родителях, переключите его на себя и снова обратите внимание на свои чувства. Скорее всего, они изменятся.
Чтобы сместить фокус внимания, задайте себе вопросы:
• Что я чувствую?
• Почему я это чувствую?
• Что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше?
Чем чаще вы будете практиковать это упражнение, тем быстрее научитесь фокусироваться на себе и своих эмоциях.
Шаг 3. Восстановление баланса ответственности, прав и обязанностей
Под ответственностью мы будем понимать способность и готовность человека осознавать и принимать последствия собственных действий. Это значит, у человека, который отделился от родителей, нет к ним претензий. Он не винит их в переживаниях и травмах своего детства, но при этом и не отрицает их наличие. Он не возлагает на них ответственность, если с чем-то не справляется в своей взрослой жизни, хотя понимает, что это может быть связано с событиями его детства.
Возможно, он испытывает грусть о том, что пришлось пережить. Он принимает ограничения своих родителей, понимая, что они не имели возможности вести себя иначе. Он знает, что с ним все в порядке, независимо от эмоциональной реакции его родителей. Он видит мир по-своему и не зависит от мнения и оценок родителей.
Одна из причин отсутствия сепарации от родителей заключается в нежелании или невозможности брать на себя ответственность за свои решения и действия. Происходит это не всегда потому, что человек инфантильный и боится ответственности. Зачастую это ошибочное мнение. Ответственность за себя и свою жизнь не тяготит. Напротив, она дает свободу и радость. Истинная причина, по которой человек не может взять на себя свою же ответственность часто заключается в том, что он уже несет чужую.
Например, если взрослый сын несет ответственность за благополучие пожилой мамы, то ему уже сложно нести ответственность за другие аспекты своей жизни, которые входят в противоречие с благополучием матери. Например, он не может взять на себя ответственность за выбор партнерши и создание семьи, потому что мама хватается за сердце или ставит ультиматум «или я, или она» каждый раз, когда он знакомит ее с очередной потенциальной женой.
Или взрослая дочь, которая несет ответственность за материальное благополучие еще дееспособных родителей, не может нести ответственность за свое удовлетворение от работы. Она выбирает неинтересную работу с высокой зарплатой, чтобы помогать родителям строить дом. У нее нет возможности следовать своему призванию и упасть в доходах. Да и родители не поддержат такое решение.
В описанных ситуациях взрослые хорошо осознают, какими будут последствия их выборов для их родителей. Мама заболеет, умрет или останется одна – если сын женится. Родители не реализуют мечту – построить дом – если дочь займется любимым, но менее оплачиваемым делом.
Но при этом выросшие дети совершенно не осознают последствий этих действий для самих себя. Сын не создаст семью, не вырастит детей, умрет, вероятно, в одиночестве – если будет нести ответственность за благополучие матери. Дочь доведет себя до профессионального выгорания, посвятит бо́льшую часть жизни нелюбимой работе – если будет реализовывать мечты своих родителей.
Взрослый, который лежит на диване и ничего не делает, тоже несет чужую ответственность. Точнее, внутри него идет борьба между своими интересами и интересами родителей. Скорее всего, в детстве его родители сильно переживали за его будущее благополучие, на которое имели собственный взгляд. Они заставляли его делать то, что считали правильным, и не принимали во внимание интересы и мнение самого ребенка. По сути, они взяли на себя ответственность за его будущее, а ему отдали ответственность за свои переживания.
Возможно, многим из вас кажется естественным, нормальным и даже правильным – заботиться о чувствах и интересах близких людей. Но здесь есть важный момент, о котором часто забывают – взрослый человек сам должен нести ответственность за себя: за свое материальное, физическое и эмоциональное благополучие. Конечно, если он не справляется, он может просить о помощи. Но должен быть готов получить отказ. Понимаете? Родитель не имеет права манипулировать и требовать удовлетворять свои потребности в ущерб интересам ребенка.
Описанные ситуации, когда взрослый несет часть ответственности за своего родителя, берут свое начало, как правило, в детстве. Как это происходит, я описывала в третьей главе.
Во взрослом возрасте ребенок просто продолжает ту модель отношений с родителем, которая была ему предложена в детстве. И важно эту модель пересмотреть. Но сделать это возможно только после того, как вы прошли этап эмоциональной сепарации. Ведь бо́льшая часть подобного рода ответственности возлагается на ребенка через манипуляцию родительскими эмоциями.
Обратите внимание! Снятие с себя чужой ответственности не означает полное безразличие к проблемам родителей. Но оно означает, что вы больше не будете удовлетворять их потребности в ущерб самим себе. Человек, который действительно нуждается в реальной помощи, может о ней открыто, прямым текстом попросить. С ним всегда можно договориться о подходящем для всех варианте решения проблемы. Он не ставит ультиматумы и не манипулирует.
Самая же частая помощь, в которой нуждаются родители взрослых детей, – это эмоциональная помощь. Они сами не справляются со своими эмоциями: страх перед жизнью, низкая значимость, неудовлетворенность тем, как сложилась жизнь, зависть, вспышки гнева, тревога, депрессия или аффекты. К сожалению, ни один ребенок, как бы он ни старался, не поможет в этом своим родителям. Единственное, что он может – это бесконечно закрывать их эмоциональную дыру ценой собственного благополучия. А решение этой проблемы в другом. Родитель должен взять на себя ответственность за эмоциональное состояние и, при необходимости, обратиться за профессиональной помощью. Первый шаг к этому – отказ ребенка нести эту ответственность за родителя.
Чтобы вернуть себе ответственность за свою жизнь и снять с себя ответственность за жизнь дееспособных родителей, важно понимать свои права:
• право управлять своей жизнью;
• право владеть своим телом;
• право принимать решения;
• право доверять своим чувствам и опираться на них при принятии решений;
• право на ошибки;
• право иметь свое мнение, в том числе право иметь собственное мнение о своих поступках;
• право не быть идеальным, право быть собой;
• право жить СВОЮ жизнь;
• право иметь СВОИ желания и потребности;
• право на движение, активность (физическую и социальную);
• право на любовь (любить и быть любимым);
• право просто быть;
• право быть значимым в отношениях;
• право на помощь и заботу;
• право на отказ.
В паре с правами каждый взрослый человек имеет обязанности. Какие именно? Пожалуй, самые основные – это:
• обеспечивать себе минимально необходимый уровень жизни, приемлемый в социуме. То есть быть способным прокормить и одеть себя и тех, кто от вас зависит, и обеспечить им крышу над головой;
• справляться с проблемами. Просто справляться. Как можете. Без уточнений: быстро, легко, без переживаний и стресса, без застревания в них. Можно небыстро, и это нормально – переживать и застревать. Значение имеет только сам факт попыток справляться;
• справляться со своими эмоциями. Не загонять их внутрь. Не сливать их на окружающих. Уметь проживать их и управлять ими. Как именно это делать – тема отдельной книги или большой самостоятельной работы по поиску информации для тех, у кого не было возможности научиться этому на позитивном примере своих родителей. Таким людям придется пройти большой путь, чтобы научиться этому важному навыку.
• заботиться о своем здоровье. В первую очередь, чтобы не стать обузой и не переложить ответственность за все вышеперечисленные пункты своих обязанностей на близких.
Отметьте «галочками» в списке выше те права, которых вы не имеете по своим внутренним ощущениям. Ответьте на вопросы:
1. Кому вы отдали эти права?
2. Почему вы отдали свои права другим людям?
3. Что будет, если вы вернете себе эти права?
Возможно, некоторые из перечисленных прав вы сможете вернуть себе прямо сейчас, просто осознав тот факт, что они должны быть вашими. Для возвращения других вам может понадобиться время или помощь специалиста.
Допускаю, что будут права, которые вам трудно вернуть себе, так как вместе с ними вам нужно взять на себя и обязанности: заботиться о себе, заботиться о своих детях и не полностью дееспособных родителях. Выберите из приведенного выше списка те обязанности, выполнение которых вызывает у вас трудности. Ответьте на вопросы:
1. Кто вместо вас выполняет эти обязанности?
2. Способны ли вы делать это сами?
3. Что мешает вам выполнять эти обязанности?
Ответы на эти вопросы покажут вам направление вашего взросления. Не ругайте себя, если вы не можете изменить все сразу. Дайте себе время.
Шаг 4. Установление комфортной дистанции
Отношения Родитель-Ребенок и отношения Взрослый-Взрослый имеют разную дистанцию. Ребенок зависит от родителя. Чем больше эта зависимость, тем ближе дистанция. Психологически здоровый взрослый ни от кого не зависит. Он достаточно автономен. При этом со своими близкими он строит отношения здоровой зависимости.
Здоровая зависимость взрослого человека связана с наличием у него пассивных потребностей, о которых вы читали в третьей главе. Напомню, это те наши потребности, которые могут быть удовлетворены только другим человеком.
Здоровая зависимость – это признание, что вам нужны другие люди, а также смелое предъявление пассивных потребностей.
Созависимый человек не принимает отказ другого удовлетворить эти потребности. Он пытается заставить, манипулировать, переделать другого или измениться сам, чтобы получить удовлетворение.
Контрзависимые отрицают сам факт наличия у себя пассивных потребностей, чтобы не нуждаться в других.
Психологически здоровые люди понимают и принимают эти потребности, выбирают таких людей и такие отношения, которые могут их удовлетворить. При этом у них нет иллюзии, что один единственный человек должен удовлетворить все их пассивные потребности. Сами они также способны удовлетворять пассивные потребности людей из своего близкого окружения.
Задумайтесь, какие из пассивных потребностей вы можете удовлетворить в отношениях с родителями?
А какие пассивные и, возможно, активные потребности своих родителей удовлетворяете вы?
Если вы смогли назвать хотя бы одну в каждом вопросе – это уже отличная платформа для построения отношений.
Не ждите от них сразу всего. Не требуйте от них быть идеальными родителями. Не стремитесь и сами быть идеальным ребенком. Во взрослом возрасте вы не обязаны замыкаться только друг на друге. Есть другие люди, которые смогут удовлетворить для вас и для них те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях.
Идеальный родитель существует только в голове у маленького ребенка. Взрослый способен видеть ограничения своего родителя. Как общечеловеческие, так и личностные.
Так, один родитель не способен любить, другой не способен отказаться от мнения общества, третий боится осуждения. Есть такие, кто не может заработать денег или отстаивать свое мнение перед власть имущими. Ребенку все это причиняет боль, так как родитель не может всегда и во всем быть на его стороне, иногда или часто выбирает себя.
Важно понять, что родитель – просто человек со своими возможностями и ограничениями. У него тоже есть своя жизненная история, свои детские травмы, свой путь, свой характер, свои ограниченные ресурсы. Он делает, что может. Иногда может он совсем немного. Для ребенка это критически важно, а вот для взрослого уже нет.
Взрослому уже не нужен идеальный родитель, с которым он будет чувствовать себя защищенным и любимым. Все это он уже может дать себе сам или, как в случае с пассивными потребностями, найти в другом месте. Нужно просто переключить внимание и ожидание с родителя на самого себя. И за всем недополученным обратиться к самому себе. И дать себе это. Или признать свои ограничения и смириться с невозможностью это получить. О проживании фрустрации я писала во второй главе.
Итак, вы можете строить отношения с родителями на том, что они и вы готовы им дать. Именно дать, а не получить.
Если же ни одну из пассивных потребностей в отношениях с родителями вы не удовлетворяете, это означает, что здоровых близких отношений с ними у вас нет. И это надо принять. И посмотреть на то, что есть.
Например, вас не понимают, не поддерживают, но зато всегда рады вас видеть и вкусно накормить. Значит, не нужно ожидать от родителей понимания и поддержки. Не нужно каждый раз идти к ним за этим и каждый раз больно разочаровываться, так и не дождавшись. Это бессмысленно. Вы теперь уже сами причиняете себе боль тем, что каждый раз заставляете себя сталкиваться с ограничениями родителей в ожидании, что они вот вдруг изменятся. Они не изменятся. Зато вы можете изменить ожидания от них, и больше не раниться о невозможность их реализовать.
Установить комфортную дистанцию – это перестать ожидать от родителей того, чего они вам дать не могут. Перестать «тянуть ручки» в надежде получить необходимое, осознать, что у них этого нет. Отойти в сторону и посмотреть на их ограничения. Признать и принять их. Возможно, отгоревать что-то. И больше не идти за этим к родителям.
Не могут они дать вам ощущения собственной значимости в отношениях – не ждите ее больше от них. Дело не в вас. Дело в них. Это их ограничение. Они просто не способны считать вас значимым, потому что… Да неважно, почему. Если вы начнете искать причины, вы снова возродите надежду «вылечить» родителей и получить от них желаемое. Примите это просто как факт, который от вас не зависит. Это гораздо реалистичнее, чем всю жизнь спасать родителей.
Не могут они дать вам поддержку – не идите к ним за ней. Ищите ее в другом месте.
Не чувствуете, что они принимают вас такими, какие вы есть – не ждите от них этого. Вступайте с ними в контакт, заранее понимая, чего точно там не будет. Так вам будет проще и комфортнее. Не будет постоянных ожиданий и регулярных разочарований. Не нужно постоянно подвергать себя ретравматизации.
Если же вы к ним идете не просто за удовлетворением пассивных потребностей, а за самим правом их иметь, то вы снова не по адресу. Если они не смогли вам дать это право в детстве… Точнее, они заставили вас от него отказаться… То и сейчас не смогут. За этим лучше идти к психотерапевту.
Когда вы проведете ревизию ожиданий от родителей и того, что они реально могут вам дать, вы поймете, какова дистанция в ваших отношениях. Но и этого недостаточно, так как у родителей могут быть ожидания от вас. И они будут стремиться эту дистанцию сокращать, чтобы что-то получить от вас. Или, наоборот, увеличивать. Именно поэтому необходимо провести ревизию ожиданий ваших родителей от вас. Возможно вам и так все известно. Но лучше уточнить у них и составить список.
Чаще всего они нуждаются во внимании. Это такое размытое понятие, которым нередко манипулируют. Задайте себе вопрос, какого рода внимание им нужно: чтобы вы слушали их советы и критику в свой адрес или узнавали, как у них дела и как прошел их день? И то, и другое – это внимание, только ощущения у того, кто его дает, разные.
Когда вы составите список, выберите то, что вы готовы удовлетворять с удовольствием, или, как минимум, без большого ущерба для себя. И откажитесь от чувства вины за то, что не готовы удовлетворять все остальные их ожидания. Вам это удастся без труда, если вы справились с Шагом 3.
В результате вы получите ту эмоциональную дистанцию, на которой вам комфортно общаться с родителями.
Шаг 5. Восстановление мотивации
Пройдя первые четыре шага, вы можете столкнуться с кризисом мотивации. Ведь часть ваших действий раньше оправдывалась тем, что вы действовали в интересах родителей и взамен получали их одобрение или хотя бы отсутствие критики. То есть схема выработки дофамина[31] в некоторых сферах вашей жизни была заточена на мнение, оценку и одобрение родителей.
Например, отец хотел, чтобы его дочь сделала хорошую карьеру. Он гордился и одобрял ее за каждое новое повышение, осуждал и отвергал за любой провал или ошибку. Отцовское одобрение было единственной мотивацией для дочери. Когда она смогла сепарироваться от отца, стало понятно, что другой мотивации продолжать карьеру нет и дела быстро пошли на спад.
Как выйти из кризиса мотивации? Искать себя. Учиться самостоятельно оценивать свои действия и их пользу для вашей жизни. Это не так сложно, как может показаться на первом этапе. Самое главное – прислушиваться к себе и доверять своим чувствам. А для этого надо качественно пройти предыдущие четыре шага.
Также для усиления мотивации вы можете найти в своем окружении людей, которые дадут поддержку и одобрение ваших амбиций.
Еще хороший способ восстановить мотивацию – вспомнить, о чем вы мечтали в детстве. Или просто помечтать о том, как вы хотите жить свою жизнь дальше. А потом составить план и поставить цели. Уже одно это повысит уровень дофамина и даст вам заряд энергии для движения в нужном направлении. Ведь теперь это ВАША ЖИЗНЬ!
Что делать, если родители не хотят вас отпускать?
Нормальная сепарация от родителей происходит в подростковом возрасте. Если же этого не случилось, и уже взрослый человек зависит от своих родителей, значит, это нужно и самим родителям. Они вряд ли будут рады его желанию что-то изменить в их отношениях, а уж тем более сепарироваться.
Сейчас я, безусловно, говорю не о тех взрослых, которые лежат на диване, играют в компьютерные игры или принимают наркотики, нигде не работают и живут на иждивении у родителей. Уверена, такие родители были бы рады хоть небольшим изменениям.
Я говорю о взрослых, материально независимых людях, которые находятся в эмоциональной созависимости с родителями. Скорее всего, такие родители будут сопротивляться, манипулировать, шантажировать или запугивать решившего отделиться ребенка. И единственное, как вы можете им помочь – разрешить им все это. Будьте устойчивы к их истерикам, манипуляциям, угрозам сердечного приступа. Этим вы поможете им справиться со своими эмоциями.
Почему именно такой подход самый эффективный? Потому что в созависимых отношениях с выросшими детьми оказываются обычно эмоционально инфантильные родители. Они остались в плену собственных детских непрожитых эмоций и потребностей, так как рядом с ними не было устойчивого взрослого, не было адекватного проявления родительской власти. Они попросту не научились управлять своими эмоциями и справляться со своими переживаниями. И теперь они могут обрести такого устойчивого взрослого в вашем лице.
Нет, вы не должны становиться родителем собственным родителям. Зато вы можете показать им пример другого поведения и других отношений. Это уже их выбор: последовать вашему примеру или остаться в привычных моделях поведения. Если вы сами пройдете процесс сепарации – вам это по силам. Ведь сепарация – это еще и про принятие родителей, позволение им быть такими, какие они есть. А себе позволить быть такими, какие вы есть, даже если ваши родители вас таким не принимают.
Шаг заключительный. Благодарность родителям
Если вы качественно прошли предыдущие пять шагов сепарации, этот шаг не потребует от вас усилий. Он произойдет сам собой. Прожив и отпустив весь негатив в отношениях с родителями, вы сможете увидеть и хорошее. У большинства из вас оно было. Родители давали вам любовь, внимание, заботу. Они проявляли терпение, сочувствие, уважение. Уделяли время. Они защищали вас от внешнего мира, давали крышу над головой и еду. Да, это их обязанность. И родители не должны попрекать этим своих детей. Но это не значит, что дети не могут быть им за это благодарны.
Жизнь в семье, даже если она была тяжелой и порой невыносимой, дает детям многое. Мы часто даже не задумываемся о навыках, которые получили от родителей. Нам это кажется само собой разумеющимся. А вот дети, которые выросли в детском доме, оказываются уязвимы перед внешним миром именно потому, что не получили важных уроков в семье. Я говорю вот о чем:
• навыки бытового обслуживания;
• социальная защищенность, т. е. знание законов, своих прав и умение их отстаивать;
• социальная база, с которой мы можем стартовать в жизни, даже если она невысокая;
• модели поведения в различных жизненных ситуациях.
А самое главное – даже если вы не получили ничего из перечисленного выше – они дали вам жизнь. И только от вас теперь зависит, как вы ею распорядитесь.
Я не призываю вас прощать родителей. Те, кто пострадал от них несильно, у кого есть силы на понимание и прощение, скорее всего, и так их уже простил. Те же, кто получил серьезные психологические травмы, в идее прощения увидят обесценивание своей боли и своей драмы. Они и так все детство подстраивались и угождали, задвигали себя и свои чувства, чтобы выжить. И идея прощения предлагает им снова сделать это. Не прожить и принять, а просто проигнорировать. Сказать себе, что родителям тоже было плохо, а значит, чувства ребенка не так важны. Это создает ситуацию ретравматизации и усугубляет проблему. Я называю это идеей «насильственного» прощения.
А есть другое прощение. Оно приходит как следствие сепарации. Оно может быть. А может и не быть. После того как был признан и отгореван полученный ущерб, исцелены все травмы, прожиты все заблокированные и запрещенные эмоции, происходит отпускание ситуации. И это можно считать прощением. И тогда можно благодарить, хотя бы за жизнь… которая теперь принадлежит вам.