Взрослым родители не нужны. Это факт. Не нужны в том смысле, в котором они нужны маленькому ребенку – удовлетворять потребности, которые он не может удовлетворить сам, помогать с тем, с чем он еще не справляется сам, учить базовым навыкам взаимодействия с окружающим миром и обеспечивать безопасность.
Однако некоторые родители продолжают вести себя с уже взрослыми детьми так же, как и в детстве: контролируют, опекают, лезут с непрошенной помощью и советами, считают своих детей неразумными и неопытными. Тем самым вызывая у взрослого ребенка раздражение и нежелание контактировать.
Подобное поведение родителей во многом вызвано проблемой невостребованности пожилых людей в социуме. Дети выросли и лишь иногда приезжают в гости, выход на пенсию ограничивает социальную активность, отсутствие собственной семьи или натянутые/прохладные отношения в ней вызывают сложные переживания. При этом еще есть силы и большая потребность реализовать себя.
Поэтому некоторые пожилые родители страдают от своей незанятости и стремятся «быть нужными». И эту «нужность» они пытаются создать через своих уже взрослых детей.
Но «быть нужным» требует участия других людей, создания условий, при которых человек почувствует себя ценным, полезным. Некоторые взрослые дети стараются занять своих родителей: придумывают им дела, предлагают разные увлечения, затевают что-то новое, в чем мог бы реализовать себя родитель (от покупки дачи до ухода за внуками).
К сожалению, зачастую пожилые родители реализуют свою потребность быть нужными через критику и непрошенные советы.
Хотя есть другая, более эффективная позиция, которая может решить вопрос востребованности родителей в пожилом возрасте – делать нечто полезное.
Это активная позиция, не завязанная даже на собственную семью и взрослых детей. Это реальная польза, которую человек способен приносить обществу. Тогда он и в старости остается нужным и востребованным членом социума.
Если же подобная реализация происходит через собственных детей, то основное ее отличие от первого варианта в том, что родители ждут конкретного обращения за помощью и делают именно то, о чем их попросили. Не пытаются отнять у детей те занятия, которые им кажутся более выигрышными с позиции собственной значимости.
Есть еще третий подход, как чувствовать себя в старости комфортно. И заключается он в том, чтобы стать нужным самому себе. Тогда нет смысла цепляться за другого и ждать от него подтверждения своей ценности и значимости, чтобы продолжать жить. И даже когда уже нет возможности и сил делать что-то полезное, человек с такой позицией продолжает чувствовать себя ценным для самого себя и имеет ресурсы и желание жить.
Но, к сожалению, в поколении нынешних пожилых родителей такой подход встречается крайне редко, и большинство из них осуждают такой выбор, считая его эгоистичным. Даже не все взрослые поддерживают такую позицию своих родителей, потому что лишаются удобной возможности получения безвозмездной помощи от своих родителей.
База отношений родителей и выросших детей
Для родителей есть два эффективных способа построить гармоничные отношения со своими выросшими детьми.
Первый – с позиции житейской мудрости и опыта. Не такого, как «хорошая хозяйка моет пол два раза в день», основанном на поучениях или осуждении. А когда ребенок может прийти к родителю в любой сложной ситуации, чтобы услышать от него сократовское «и это пройдет». На такого родителя можно опираться и знать, «раз он справляется со своей жизнью, не разрушается от моих проблем, значит, и я сумею с ней справиться».
Общение с пожилыми родителями может быть ценным и интересным с точки зрения их жизненного опыта, правильных моделей поведения и отношения к ситуациям, которые только предстоят молодым. В общем смысле, это правильное отношение к неудачам, старости, болезням, смерти. В более конкретном: отношение к разводу, увольнению, потере денег, смерти близких, воспитанию детей. То есть всему, что родители уже прошли, получили опыт, смогли его проанализировать, найти эмоционально комфортный для себя выход, пережили все это и смогли нормально жить дальше. И теперь готовы поддержать других, проходящих этот опыт.
Обратите внимание: не научить, не вручить свой опыт, не критиковать, не направлять, а поддержать. Одно понимание, что другой тоже с этим столкнулся, но смог так или иначе пережить это и справиться, дает спокойствие и силы.
Пожалуй, самый ценный опыт, который мы можем получить от родителей во взрослом возрасте – это опыт проживания старости и принятия собственной смерти. Именно на их примере мы можем научиться достойно стареть и не бояться смерти.
Но, к сожалению, у поколения наших родителей было мало ресурса для всего этого. И многое они пережить не смогли, не справились, разрушились, часто сваливая эмоциональный груз от этого на своих детей. И уже детям приходилось справляться за себя и за родителей, не имея перед глазами здоровых моделей поведения в трудных ситуациях.
Поэтому есть второй эффективный способ общения родителей с выросшими детьми.
Если родитель не обладает житейской мудростью, он может общаться с взрослым ребенком на равных, как друзья или приятели. Когда родитель не дает советов, не контролирует, не пытается поучать. Родитель и взрослый ребенок просто узнают друг у друга, как дела, что случилось нового, интересного, чем каждый из них живет и дышит на данный момент. Но для этого и родителю надо иметь собственную жизнь, чтобы было о чем рассказать на таких дружеских встречах.
Есть еще третий способ: встать в позицию ребенка. Иногда это происходит вынужденно, когда родитель уже частично или полностью недееспособен. В любом другом случае – это психологическое насилие, манипуляции и использование, о которых речь пойдет чуть ниже.
Так что вы, уважаемые читатели, если ваши дети еще не выросли, можете выбрать, какая из перечисленных позиций вам подойдет. Самый простой и незатратный способ – повесить ответственность за свою старость на ребенка. Активная позиция требует освоения новой профессии или поиска занятия, которое сделает вас востребованным в любом возрасте. А чтобы стать нужным и ценным для самого себя, требуется работа над собой, и зачастую помогает в этом психотерапия.
Токсичные отношения с родителями
Отдельно хочется остановиться на теме токсичных отношений. Так часто называют отношения, в которых есть любого рода разногласия, конфликты или недопонимание. Когда родитель не получает желаемого от выросшего ребенка или ребенок не может получить чего-то от родителя. Но это нормальные человеческие ограничения.
Истинно токсичные отношения – это отношения психологического насилия, в которых нас унижают, обесценивают, игнорируют, контролируют, запугивают, критикуют, отвергают. В таких отношениях мы чувствуем себя плохими, теряем ощущение собственной адекватности, проваливаемся в вину, сталкиваемся с собственной беспомощностью и разрушаемся от переживаемых нами чувств. Мы получаем эмоциональный ущерб от подобного взаимодействия.
Нам кажется, что с нами что-то не так, раз мы так болезненно реагируем на обычное общение с родителем. Это ощущение активно поддерживается и самим родителем, который говорит: «А что я такого сказал(а)? Что ты так сильно реагируешь?», и окружающими, которые говорят: «Маму надо любить! Она просто стареет, и ей надо больше внимания».
Взрослый, находящийся в токсичных отношениях с родителями, часто берет всю ответственность за эти отношения на себя. Старается измениться, перестать эмоционально реагировать на поведение родителя, даже на психотерапию с этой целью может пойти: начать работу с собой, чтобы наладить отношения с ним. Однако все его усилия оказываются бесполезными. Потому что задача родителя в токсичных отношениях – не отношения наладить, а сохранить власть и контроль над выросшим ребенком. И это удобно делать, если заставить его чувствовать себя плохим и виноватым.
Но ребенок неспроста так болезненно реагирует на безобидные вопросы родителя «А как ты готовишь котлеты?» «А ты покормила дочку творожком?» За этим стоит многолетняя история их отношений. Взрослый подсознательно ощущает: когда он расскажет свой рецепт котлет, услышит в ответ советы и рекомендации, как на самом деле надо готовить котлеты. И тогда за этим стоит не любопытство, а обесценивание. А обесценивание – это психологическое насилие. И, ответив про творожок, он услышит кучу советов, как еще ему надо кормить и воспитывать своего ребенка и примеры, как хорошо это делала в свое время его мама. А за этим стоит не забота, а контроль. И это тоже психологическое насилие. Именно оно вызывает такое сильное раздражение.
Важно понимать, что токсичные отношения формируют люди с различными психологическими акцентуациями характера или, проще говоря, психическими расстройствами. Да, мы все временами можем быть токсичными, можем применять психологическое насилие, пассивную агрессию и манипуляции в отношениях с другими людьми. Но стабильно токсичные отношения, в которых другой человек чувствует себя невыносимо, постоянно испытывает вину и ощущает свою беспомощность что-либо изменить, формируют психологически нездоровые люди. Что с этим делать, расскажу дальше. А сейчас добавлю: токсичным в отношениях родитель-ребенок может быть не обязательно старший. Иногда от психологического насилия со стороны выросших детей страдают родители.
Психологическая работа с проблемами детства
Уверена, вы согласитесь, что работа с проблемами детства будет полезна в любой сфере нашей жизни. Пересмотр неэффективных моделей реагирования помогает преодолеть кризис или застой, лучше понять себя и свои потребности, наладить отношения с близкими людьми.
Многим клиентам достаточно небольшого времени (от нескольких недель до нескольких месяцев еженедельных сеансов) в психотерапии, чтобы сделать свою жизнь существенно лучше. Но бывают случаи, когда даже многолетняя работа с психологом дает незначительные результаты.