• неумение управлять своими эмоциями во взрослом возрасте – из-за несформированных внутренних запретов и отсутствия навыков экологичного выражения своих переживаний.
Давайте разберемся, почему некоторые родители не в состоянии реализовывать родительскую власть.
Есть взрослые, которым, в силу собственного детского опыта, трудно справляться с тем, что окружающие недовольны его действиями. Если ребенок в ответ на полученный запрет начинает плакать или злиться, такой родитель испытывает сильный дискомфорт, впадает в вину, начинает обижаться или злиться. Это выбивает его из роли родителя, он становится на одну позицию со своим ребенком и теряет власть.
Есть родители, которые, опять же из-за собственного негативного детского опыта, видят в использовании власти только авторитарность и пренебрежение интересами ребенка. Такой родитель не хочет, чтобы его ребенок сталкивался с насилием, но при этом экологичные инструменты и способы реализации родительской власти у него отсутствуют.
При реализации своей власти родителям важно опираться на позицию более взрослого и более сильного – в первую очередь, эмоционально, а не физически. Родитель должен выдерживать негатив и эмоции ребенка, не заваливаясь в вину, обиду или злость. Невозможно проявлять власть, находясь с ребенком на равных. Только сверху: я – большой, а ты – маленький.
Вводить запреты, ограничения и правила спокойно, без негативных эмоций и требовать их выполнения родителям поможет понимание, что они действуют в интересах своих детей. При этом важно соблюдать баланс собственных интересов и интересов ребенка. Потому что уставший, замученный родитель, который посвятил всего себя удовлетворению потребностей детей, тоже представляет для них опасность. Он либо однажды сорвется и устроит террор, либо от усталости не сможет обеспечивать необходимый им уход. То есть родительская власть направлена не только на защиту самого ребенка, но и на формирование у него уважительного отношения к окружающим. И это тоже в интересах ребенка.
Я понимаю, что непросто найти баланс между интересами ребенка и окружающих его людей. Задача родителей – в каждой ситуации искать его, опираясь на свой жизненный опыт и контакт со своим ребенком.
Примеры применения родительской власти вас ждут далее в этой главе.
Если же вы чувствуете, что не способны реализовывать свою власть с ребенком экологично или вообще не понимаете, как это делать, значит, в вашем собственном детстве были проблемы, которые сейчас могут перейти по наследству вашим детям. И чтобы этого не произошло, хорошо бы с ними разобраться.
Родительская власть – это необходимый инструмент воспитания ребенка. И только от самого родителя будет зависеть: использует он ее на благо и для защиты ребенка или во вред ему и ради удовлетворения собственных комплексов. Ведь многие проблемы детства напрямую связаны с тем, как родители реализуют свою власть над ребенком.
Физическое насилие и агрессия
Физическое насилие по отношению к детям во многих семьях до сих пор остается нормальной формой воспитания. И происходит так во многом потому, что родители не осознают тот вред, который причиняют ребенку побои. Главный аргумент таких родителей: «Меня били, и я нормальным вырос», – не выдерживает никакой критики.
Да, безусловно, психика ребенка достаточно гибкая. Она может справиться с этим. Сформируются варианты психологической защиты, и ребенок будет развиваться и расти дальше. Но я хочу обратить внимание читателей вот на что: мы, как родители, хотим не просто вырастить детей нормальными, мы хотим им лучшего будущего и лучшей судьбы, хотим, чтобы они реализовали весь свой потенциал и жили полной насыщенной жизнью. А не просто «были нормальными», что в данном контексте часто означает «удобные». И для этого важно понимать, что происходит с психикой ребенка при физическом насилии. Какой ущерб она получает. Какие ресурсы тратит на то, чтобы справиться с последствиями.
Главный вред физического насилия – ребенок теряет ощущение безопасности и доверие к миру. В его понимании родители должны его защищать и беречь. А когда они причиняют ему вред, картина мира ребенка рушится. Кроме того, до определенного возраста (лет до двух) ребенок не понимает, что именно происходит в момент физического насилия. Он не знает, как долго его будут бить, как сильно его будут бить, он безумно напуган и предполагает самое худшее: его могут убить самые близкие люди.
Психика устроена таким образом, что развиваться ребенок может только в безопасной среде. У нервной системы человека два основных состояния – защита или коммуникация, и она переключается между ними. Нет возможности использовать оба состояния одновременно.
Поэтому, если ребенок находится в опасности, нервная система мобилизует весь организм на защиту. Все остальные процессы, в том числе общение и познание окружающего мира, которые необходимы ребенку для полноценного развития, останавливаются.
А если самые близкие агрессивны, если они в любой момент могут ударить, то ребенок постоянно находится в опасности. Значит, он не может развиваться полноценно. Чтобы не застрять в этом состоянии навсегда и не прекратить развитие, психика вынуждена искать выход из этой ситуации: включаются механизмы психологической защиты[20].
Давайте рассмотрим, как работает механизм психологической защиты на примере отрицания.
Допустим, ребенок впервые в своей жизни сталкивается с агрессией родителя, который кричит и бьет его за какой-то проступок. Ребенок напуган: его мир изменился, в нем появился образ агрессивного и опасного родителя. Это очень страшно. Если и дальше такое поведение родителя сохранится, ребенок окончательно потеряет доверие к родителю, а значит, не может спокойно играть, исследовать пространство, познавать новое. Все свои силы и ресурсы он будет тратить на защиту себя от агрессии. Это сильные изменения для психики ребенка, она к ним не готова.
Кроме того, эти изменения крайне негативно скажутся на развитии – психика ребенка застрянет в том возрасте, в котором он столкнулся с агрессией. Помните? Нервная система может работать либо на защиту, либо на развитие, одновременно эти процессы невозможны. Чтобы этого не произошло, включается механизм психологической защиты, например отрицание. То есть ребенок говорит себе: «Этого не было, мой родитель не мог так поступить, я рядом с ним в безопасности». Он отрицает агрессивную часть родителя и факт произошедшего насилия. Благодаря этому он сохраняет доверие к родителю и может развиваться дальше.
С одной стороны, механизмы такой защиты спасают психику от негативного воздействия, помогают справиться с психологической травмой и дают ребенку возможность продолжать развитие. С другой, требуют энергетических затрат, ведут к формированию неврозов, навязчивых состояний, фобий. Кроме того, психологические защиты во взрослом возрасте мешают контакту человека со своими истинными чувствами и эмоциями, влияют на объективное восприятие информации в ситуациях, связанных с травмой, могут вызвать физические заболевания. Именно поэтому во взрослом возрасте необходимо осознание имеющихся психологических защит и их пересмотр.
Еще один вид психологической защиты – идентификация с агрессором. Ребенок, который подвергался физическому насилию, грубому и жестокому обращению, став взрослым, начинает вести себя так же с другими людьми. Но только с теми, кто слабее его. Чаще всего это собственный ребенок. Именно отсюда «растут ноги» у вышеупомянутой фразы: «Меня били, и я нормальным вырос!» Но о нормальности тут говорить не приходится. Это отыгрывание психологических защит, которые в детстве помогли выжить, а теперь травмируют собственного ребенка. И все ради того, чтобы не сталкиваться с собственными болью и страхом.
Виды физического насилия
Есть несколько видов физического насилия. Каждый из них наносит вред ребенку, но степень этого вреда может быть разной.
Когда наказания заранее ребенку известны и у него есть возможность их избежать при правильном поведении.
Например, мальчик знает, что за «двойку» он получит ремня.
В этом тоже есть вред для психики ребенка, так как хорошее для родителя поведение формируется на страхе, а не на родительской власти в интересах ребенка. По сути, такой родитель признает свою неспособность справиться с ребенком без угроз и наказаний. В основном это происходит из-за отсутствия в опыте родителя здоровых моделей взаимодействия. Такие люди живут в парадигме «кто сильнее, тот и прав». Они могут становиться либо Тиранами – с теми, кто слабее, либо Жертвами – с теми, кто сильнее. Партнерские отношения на равных для них сложны и непонятны.
Такое происходит, если родитель не умеет справляться с собственными эмоциями гнева, злости, бессилия. Он боится проявить и выразить свои переживания там, где они возникли – в отношениях с партнером, родителем, начальником – и выливает их на более слабого, кто не сможет ответить и защитить себя.
Мама приходит с работы недовольная и с порога начинает орать на ребенка за оставленный в прихожей портфель. Потом проходит на кухню и начинает орать из-за немытой посуды. Заходит к ребенку в комнату, видит, что вместо уроков ребенок играет в планшете. В этот момент она теряет контроль над собой и начинает бить ребенка. Руками или попавшимися под руку вещами. Она бьет, не глядя, без разбора. Успокаивается только после того, как вымещает на ребенке всю накопившуюся за день злость. Казалось бы, причина побоев в том, что ребенок не справляется со своими обязанностями. Но если мама пришла домой в хорошем настроении, то всего этого она даже не заметит.
Такое насилие наиболее разрушительно для психики ребенка. Он не знает, в какой момент окажется под ударом, от его поведения никак не зависит реакция родителя, он постоянно находится в напряжении и испытывает стресс.
Во взрослом возрасте таким людям свойственно созависимое поведение[21]. У них высокий уровень эмпатии, они хорошо умеют отслеживать эмоции других людей и подстраиваться под них, чтобы не вызвать недовольство. Они игнорируют свои чувства, желания и интересы ради чувств, желаний и интересов других людей. Боятся негатива и агрессии в свой адрес. В общем, становятся удобными для окружающих.
При длительном (несколько часов подряд) воздействии на психику родителя звуковых частот детского плача включается инстинкт самосохранения. В состоянии аффекта[22] родитель может совершать действия, направленные на прекращение этого воздействия: орать, трясти, швырять, бить своего маленького ребенка. Это опасно для младенца. Такое поведение родителя однозначно нанесет ребенку психологическую травму, которую сможет обнаружить не каждый психолог.
Ребенок лишится базового доверия к миру. А самое опасное – он может погибнуть, так как родитель действует в состоянии аффекта и не соизмеряет свои силы. Есть реальные случаи, когда младенцы погибали от так называемого «шейк-эффекта» в процессе тряски родителем. Именно поэтому важно не оставлять маму или папу надолго (более 4–6 часов) в одиночестве с плачущим младенцем.
Родитель получает удовольствие от того, что бьет и мучает ребенка. Так ведут себя люди, которые сами были жертвами насилия в детстве, а их психика выбрала механизм защиты в виде идентификации с агрессором.
Отец в качестве наказания за провинность заставляет семилетнего сына раздеться догола, ставит его на колени и начинает избивать. При этом отец наслаждается страданиями ребенка. Ищет способы причинить как можно больше боли и унижений. Заставляет ребенка умолять о прощении. Он упивается своей властью над сыном.
Или менее очевидный пример садизма.
Отец в игровой форме начинает бороться с сыном или дочерью. При этом он применяет силу, загоняет ребенка в тупик, сжимает его, обездвиживает и заставляет умолять отпустить. Смеется над слабостью и беспомощностью ребенка, унижает его. И все это прикрывает игрой.
В данной ситуации ребенок наиболее остро чувствует собственную беспомощность и беззащитность. Он почти гарантированно получит психологическую травму. Во взрослом возрасте высока вероятность, что он повторит действия своего родителя: будет мучить тех, кто слабее. Это становится заметно еще в детстве: ребенок обижает животных или детей младше себя, становится зачинщиком травли и унижения одноклассников.
Если психика ребенка окажется сильнее, она может выбрать другой механизм психологической защиты, например отрицание или вытеснение. Тогда во взрослом возрасте страдать от перенесенного ребенком насилия будут не окружающие, а он сам. Такой человек рискует снова оказаться в отношениях физического или психологического насилия, выбрав партнера с садистическими наклонностями.
Особое внимание уделим теме физического и сексуального насилия над младенцами.
До сих пор бытует мнение, что младенец ничего не будет помнить, когда вырастет, а значит, с ним можно делать все, что угодно. И это становится поводом для безнаказанной реализации извращенных фантазий некоторых людей. Да, сознание человека, подвергшегося в младенчестве насилию, ничего не помнит о случившемся, так как на тот момент оно еще не было сформировано. Но есть память тела и последствия для психики этих ситуаций во взрослой жизни: отсутствие доверия к миру, страх перед родителями, людьми или жизнью в целом, обида на жизнь, недоверие к ней, чувство беспомощности.
Кажется, что такие случаи редки и скорее из ряда вон выходящие, но мой опыт психолога свидетельствует, что такое происходит не так уж редко. Примеры памяти тела о случившемся в младенчестве насилии из моей практики: попытки утопить ребенка, напоить алкоголем, задушить подушкой, сексуально использовать. При этом не обязательно эти действия совершали сами родители, это могли быть родственники или близкое окружение семьи. Именно поэтому родителям стоит быть внимательными и осторожными, оставляя своего маленького ребенка с другим человеком.
Еще один вред физического насилия – оно становится основой для насилия психологического. Ребенок, а потом уже и взрослый, не пытается защищать себя от психологического насилия потому, что понимает, что может пострадать за это еще и физически. Понимает он это зачастую не сознанием, а через ощущения тела.
Крик – это тоже физическое насилие. Есть три основных вида криков на ребенка: опасность, отчаяние, угроза. Ребенок по интонации различает эти крики и реагирует соответственно.
Первые два вида крика относительно нормальны для психики ребенка. В крике-опасность он слышит предупреждение, заботу и защиту и реагирует остановкой действий.
«Нельзя», – кричит мама ребенку, который подошел слишком близко к горячему утюгу. Ребенок пугается и останавливается.
Это уберегает его от возможных травм. Когда ребенок слышит крик-отчаяние, он, как правило, вообще на него не реагирует.
«Опять игрушки по всему дому разбросаны. Сколько можно просить все убрать!» – кричит в отчаянии мама.
В этом нет никакой информации к действию, только мамины эмоции. Если, конечно, крик-отчаяние не сопровождается физическим насилием. Ребенок слышит такой крик и понимает, что родитель не справляется, а значит, он – ребенок – сильнее родителя. В долгосрочной перспективе это ведет, с одной стороны, к плохому поведению ребенка, с другой стороны, к ощущению небезопасности в мире.
Самый вредный для ребенка – крик-угроза, он действует как физическое насилие.
«Если не прекратишь орать, я тебя тут оставлю и уйду!» – зло кричит мама плачущему трехлетке.
Ребенок чувствует страх, и психика включает механизмы психологической защиты.
Последствия физического насилия
Чем опасно и вредно физическое насилие и крик на ребенка для его будущего благополучия?
Применяя физическое насилие, родители подавляют волю ребенка, держат его в страхе и подчинении. Тем самым отбирают у него не только контроль над собственной жизнью, но и над телом.
Несмотря на механизмы психологической защиты, которые позволяют справляться с полученными травмами, развитие ребенка все равно замедляется, интеллектуальные способности становятся хуже или не развиваются в полную силу, заложенную природой и генами. Жизнерадостные и веселые дети начинают прятать свои эмоции, замыкаться в себе, становятся медлительными и нерешительными. Во взрослом возрасте психологические защиты мешают объективному восприятию реальности, блокируют возможность защищать себя в ситуации угрозы и являются причиной вступления в отношения насилия, схожие с детским опытом.
У ребенка нет жизненного опыта, понимания мира, причин поступков других людей. Когда его бьют, он не думает, что родитель испугался за него, устал, переживает, поругался с кем-то или у него неприятности на работе. Он думает, что это он – ребенок – плохой, раз его бьют. И это убеждение застревает в его психике и влияет на его самооценку и отношения с другими людьми. И когда в очередной раз, возможно, уже во взрослой жизни, его кто-то обидит или ударит, он не будет думать, что этот человек злой, дурной, несправедливый, поступает неправильно. Нет. Он подумает, что это он плохой. Он это заслужил. С ним так можно…
Основная проблема, с которой сталкивается во взрослом возрасте ребенок, который подвергался физическому насилию, – это страх. Причем страх физический. Боится не столько сознание, сколько тело. Часто такие люди в ситуации давления пытаются защищать себя, но при этом их тело сжимается от страха, им хочется спрятаться или убежать от ситуации. И от этого их действия выглядят менее убедительными. Я часто вижу такое поведение у тех клиентов, у кого в детстве были разовые случаи физического насилия со стороны родителей.
Если же ребенок подвергался регулярному физическому насилию, последствия для психики еще более печальны:
• выученная беспомощность: когда человек даже не пытается защитить себя, хотя объективно может это сделать;
• сформированные негативные модели поведения в межличностных отношениях: во взрослом возрасте такие дети воспринимают как норму подавление, психологическое насилие и даже иногда побои со стороны партнера;
• высокая тревожность;
• низкая самооценка;
• социальная изоляция, отсутствие друзей.
Дети, которые подвергаются регулярному физическому насилию, не хотят жить. В своей практике я много раз слышала воспоминания своих клиентов, как в детстве они просили у Бога смерти, не понимали, зачем им жить, если самые близкие люди так жестоки к ним.
В психотерапию такие люди приходят, как правило, не с самой проблемой насилия в детстве, а с ее последствиями, перечисленными выше. Понять, что причиной их стало именно физическое или сексуальное насилие мы можем, если обратим внимание на реакцию тела в тех ситуациях, с которыми пришел на психотерапию клиент. Если тело напрягается или сжимается – высока вероятность физического насилия в детстве.
Прислушайтесь к ощущениям своего тела, когда вас обижают эмоционально. Что происходит с телом? Оно напряглось, сжалось, хочет сделать какое-то движение, может быть, спрятаться или дать отпор?
Если ваше тело хочет сделать движение, которое вы сдерживаете напряжением, – выполните его. Повторите столько раз, сколько необходимо для полного снятия напряжения.
Если хочется сжаться, спрятаться – значит, есть страх. Прислушайтесь к себе: какого воздействия извне боится ваше тело, откуда относительно вас вы ждете угрозу: спереди, сзади, сверху, снизу, справа, слева? От кого эта угроза? Когда впервые произошла эта ситуация?
Максимально напрягите тело в направлении реализации сжатия или напряжения. Затем выполните противоположное движение (например, расправьте плечи, раскройте руки в стороны) и обратите внимание, как сейчас чувствует себя ваше тело. Повторите это движение три раза физически. А затем три раза мысленно.
Для закрепления эффекта рекомендую делать по 21 мысленному повторению утром и вечером в течение трех дней, и вы увидите, как изменятся ваши реакции.
Как избежать физического насилия?
У некоторых читателей могут возникнуть вопросы: как тогда наказывать ребенка? Как реализовывать свою родительскую власть? Ведь бывают ситуации, когда он не слушается и никакие уговоры и разговоры не действуют.
На это я задам встречный вопрос: как вы реагируете на других взрослых, когда они не делают то, что вы от них хотите или делают то, что вам не нравится? Задумались? Вы их наказываете? Может быть, бьете? Бывает и такое, конечно. Но вряд ли люди, которые так делают, читают мою книгу.
На самом деле у нас не так много вариантов, чтобы влиять на поведение других взрослых людей. Манипуляции не в счет, их вряд ли можно считать здоровым поведением.
Так какие есть варианты воздействия на других взрослых людей? Мы можем говорить им о своих чувствах. Заранее предупреждать, что для нас важно, а что неприемлемо. Искать компромиссы, когда появились разногласия.
Так же можно строить отношения и с детьми: говорить о своих чувствах, заранее обговаривать правила взаимодействия, договариваться и искать компромиссы.
Конечно, не стоит ожидать качественной ответной реакции от ребенка до пяти лет. Но это не значит, что не нужно все вышеперечисленное предпринимать. Таким образом вы формируете в подсознании ребенка правильные модели взаимодействия, которые он сможет использовать, когда подрастет хотя бы лет до восьми. А до этого возраста надо набраться терпения и продержаться.
Это невероятно сложно, особенно, если у вас активный темпераментный ребенок, но поверьте, оно того стоит. Видеть, что ваш ребенок растет открытым, счастливым и свободным – невероятная радость для настоящего родителя. В то время как запуганные, с подавленной волей дети не принесут вам радости общения во взрослом возрасте и не станут для вас опорой и поддержкой в старости.
Если же у вас чрезмерно активный, неуправляемый ребенок, который вообще не слушается, прочитайте мои дополнительные рекомендации.
Действительно, не со всеми детьми работают вышеперечисленные способы: договариваться, искать компромиссы и прочее. Не все дети спокойные и покладистые, заинтересованные в добрых отношениях с родителями. Безусловно, это зависит от воспитания, но не только.
Ребенок становится неуправляемым, когда темперамент родителей спокойнее, чем темперамент ребенка. Всем в семье становится понятно, и ребенку в том числе, что ребенок сильнее родителей. Он может вить из них веревки. Они не могут с ним справиться. Некоторые родители в такой ситуации опускают руки и пускают все на самотек. В результате ребенок не учится управлять своими эмоциями, желаниями и энергией. Это усложняет жизнь и ему самому, и окружающим. Есть родители, которые берутся за ремень, но и это не всегда помогает. А если и помогает, то дает сиюминутный результат для родителя, не решая проблему.
Суть же ее в том, что у таких детей слишком много энергии, которой они не умеют управлять. Она разносит их в разные стороны. Простым спокойным просьбам родителей не пробиться к сознанию ребенка через этот вихрь. Когда вы что-то просите или пытаетесь о чем-то договориться, он вас просто не слышит. В этот момент он пытается справиться с собой.
Периодически ребенок скидывает эту энергию на родителей в виде скандалов, предъявляя им противоречивые или невыполнимые требования: «Свари макароны! Не буду макароны! Теперь свари мне гречку!»
У этой проблемы есть решение – дисциплина и жесткость. Не жестокость, а жесткость!
Чрезмерно активным детям нужны жесткие требования и наказания за их невыполнение. Именно это поможет ребенку обуздать вихри энергии и эмоций и научиться ими управлять. В этом главная задача родителей – научить детей управлять своей активностью и направлять ее в нужное русло. Родители должны быть более сильными, чем ребенок. Они должны выдерживать ту энергию, которую он в себе несет. Это сложная задача, которая требует дополнительных усилий. Но только это позволит наладить взаимодействие с таким ребенком. Благодаря этим мерам ребенок почувствует себя в безопасности, сможет опираться на родителей и станет более спокойным и покладистым. Иначе во взрослом возрасте от его энергии и активности будут страдать не только окружающие его люди, но и, в первую очередь, он сам.
Если говорить о наказаниях, то для начала я бы заменила их на другой термин «последствия». Ведь именно так происходит во взрослом возрасте: мы совершаем некое действие и потом сталкиваемся с его последствиями. А раз мы готовим детей ко взрослой жизни, то и условия следует создавать похожие: нарушил правила – получи последствия. При этом необходимо соблюдать три важных момента:
1. Последствия должны быть заранее известны ребенку. Например: «Если ты не уберешь на место свои игрушки вечером, то я их заберу на две недели и ты не сможешь с ними играть». Это отличается от довольно распространенной модели поведения, когда родитель однажды, потеряв терпение, просто выбрасывает в мусорное ведро игрушки ребенка. Такое поведение – непредсказуемое и жестокое – часто наносит сильную травму ребенку. В своей практике я неоднократно сталкивалась с его последствиями у своих клиентов: неспособность защитить свою собственность, неуважение к своим вещам, страх что-то приобретать, чувство беспомощности перед жизнью, отсутствие доверия к миру.
2. Последствия должны быть неотвратимы. То есть у ребенка нет никакой возможности избежать последствий, если он нарушил правила или договоренности. Например, есть правило, что с планшетом ребенок играет после того, как сделает уроки. Если он нарушает это правило, то неделю он не играет с планшетом. Значит каждый раз, когда ребенок нарушает правило, он лишается планшета ровно на семь дней. Нельзя сегодня пропустить нарушение и не забрать планшет, а завтра за нарушение – забрать. Нельзя возвращать планшет через день или через два, три или шесть дней. Возврат происходит ровно через семь дней.
3. Последствия не должны касаться базовых, жизненно важных потребностей. Нельзя лишать ребенка еды, сна, своей любви или заботы в качестве наказания. При этом допустимый вариант: если, например, он не хочет есть то, что приготовили родители, он может столкнуться с последствиями своего решения в виде чувства голода.
Если вы будете следовать этим рекомендациям, у ребенка сформируется причинно-следственная связь, и при этом он не будет испытывать страха перед родителями. Помните: родительский авторитет формируется не на страхе насилия, а на родительской власти.