Симмонс говорила об этом следующее: «В мире, где девочек учат ценить отношения и заботу превыше всего, страх одиночества и потери омрачает процесс принятия решений в конфликтных ситуациях, уводя их от вступления в открытую конфронтацию». Большинство опрошенных ею девочек боялись, что даже повседневные разногласия могут привести к потере самых близких людей. Одна из учениц средней школы сказала: «Если я признаюсь друзьям, что злюсь на них, у меня появятся новые враги. Это замкнутый круг».
Ложная установка № 9: в каждом есть что-то хорошее, и, если дать людям достаточно возможностей проявить себя, они рано или поздно вам это докажут
Женщины гораздо чаще мужчин дают людям слишком много вторых шансов. Это связано со стереотипом, гласящим, что девочки и женщины должны уметь сострадать и прощать. Считается, что воспитание детей и материнство предполагают наличие бесконечного терпения. На самом деле женщины биологически запрограммированы на обладание этими качествами в отношении собственных детей. Если задуматься, в список качеств хорошей матери (или родителя) входит терпение, терпимость, безусловная любовь и умение прощать. Поэтому в нашей природе заложена способность давать людям второй шанс, верить тем, кто клянется не повторять своих ошибок или по меньшей мере постарается этого не делать. Но нам, женщинам, необходимо обуздать эту предрасположенность. Давать второй шанс можно тому, кто однажды уже доказал, что этого заслуживает, или у вас есть основания верить, что этот человек на самом деле готов измениться. В противном случае это не очень хорошая идея, особенно когда ситуация отягощена абьюзивным поведением.
Ложная установка № 10: женщина нуждается в мужчине, который будет ее финансово обеспечивать и защищать
Нет ничего удивительного в том, что женщины верят в это. Нас приучили считать себя слабым полом, о котором должен позаботиться сильный. Женщины чувствуют свою уязвимость в этом мире, особенно учитывая факт, что большинство из нас не так физически сильны, как мужчины, а окружающая действительность с каждым днем становится все более опасной. Женщины уязвимее мужчин: нас могут не только ограбить, но и изнасиловать. Сотни тысяч жертв изнасилования знают: это преступление настолько жестоко, что может вдребезги разбить выстраиваемую годами самооценку.
Но, как я уже упоминала, современная женщина больше не может зависеть от мужчины в вопросах защиты и устранения опасности. Мы должны уметь защищать себя сами.
Это относится и к способности обеспечить себя финансово. В какой бы ситуации ни находилась женщина, замужем она или нет, ей необходимо иметь собственный банковский счет с таким количеством сбережений, которое позволит ей никогда не зависеть от мужчины. К сожалению, многие женщины в конечном счете остаются с абьюзерами или партнерами, рядом с которыми несчастны, только потому, что у них недостаточно денег, чтобы обрести право голоса в своем доме или уйти.
Часть вторая. От ложных установок к наполняющим силой установкам
4. Перестать ставить чувства и потребности других людей выше собственных
У меня есть и другие, столь же священные обязанности… Обязанности перед самой собою.
Ложная установка: Чувства и потребности других людей гораздо важнее моих.
Наполняющая силой установка: мои чувства и потребности так же важны, как и чьи-либо другие.
Эта глава будет особенно полезна для Мучениц.
Женщины биологически запрограммированы проявлять заботу. Добавьте к этому, что многих из них с детства учат ставить на первое место интересы других и жертвовать своими ради близких, и вы поймете, что нет ничего удивительного в том, что женщины прежде всего заботятся о чьих-то чувствах и потребностях, а не о своих. Большинство психологов согласится, что в целом женщины ради сохранения отношений более охотно поступятся своими убеждениями, ценностями и желаниями, чем мужчины.
К сожалению, поставив на первое место чувства и потребности окружающих, женщина фактически попадает в ситуацию, когда перестает ощущать или понимать свои собственные чувства и потребности. Как только это случается, она, сама того не осознавая, превращается в основного кандидата на использование и абьюз. Женщина так сильно фокусируется на внешнем мире и отрывается от понимания своих потребностей, что, по сути, начинает пренебрегать собой и сама себя подвергает абьюзу.
Даже самые раскрепощенные и сильные женщины могут попасть в эту ловушку стремления поставить интересы и потребности других людей выше своих. В книге Революция изнутри[23] Глория Стайнем описала свой личный опыт того, что она назвала «недуг эмпатии». Речь шла о том, что она тратила так много своего времени и внимания на то, чтобы помогать другим удовлетворять их нужды, что абсолютно потеряла связь с собой и своими потребностями. Глория дошла до того, что понимала чувства других людей лучше, чем свои собственные.
В моей книге Любить его, не потеряв себя[24] я поделилась своим опытом этого недуга эмпатии. Около пятнадцати лет назад я находилась в абсолютно опустошенном физическом, эмоциональном и духовном состоянии, потому что тратила все свое время и энергию на помощь клиентам и вкладывала всю свою душу в одни отношения за другими. Страдало мое эмоциональное и физическое здоровье, я потеряла связь со своими собственными потребностями.
Это типичное развитие событий для многих женщин, не только для тех, кто стремится к социальным изменениям и улучшению жизни других людей. Нам свойственно уделять так много внимания заботе о других, проявлению эмпатии к их потребностям, что мы теряем себя в этом процессе.
Еще одна трудность, с которой сталкиваются женщины, – это их склонность винить себя во всех проблемах, возникающих в отношениях. Например, если муж постоянно жалуется, что жена не удовлетворяет его потребности, ей даже в голову не придет задуматься, а не слишком ли он критичен и требователен. Вместо этого она, скорее всего, начнет, не жалея сил, стараться ему угодить. Именно в такой ситуации оказалась моя клиентка Ронда, которая пришла ко мне на прием, имея за плечами пять лет брака. Она чувствовала себя крайне подавленно и не понимала почему. При нашей первой встрече она объяснила свое состояние так: «Я крайне разочарована в себе. Мне просто не удается взять себя в руки. Муж говорит, что я лентяйка, и мне кажется, что он прав. Ведь я не в состоянии правильно выполнить даже самую простую задачу».
Она пояснила, что ее мужу Мэтту крайне необходим идеальный порядок в доме. «Я знаю, что он любит определенный уклад вещей. Он так воспитан. Его мать была безупречной хозяйкой. Я пытаюсь хорошо следить за домом, но до сих пор не справляюсь с этим, как бы ни старалась».
Мне стало интересно, что конкретно не нравится ее мужу. «Ну, у меня не получается содержать кухню в необходимой чистоте. Он всегда находит пятна на кухонной технике. Еще муж потратил кучу денег на новые деревянные полы, а я все время проливаю на них воду, когда поливаю цветы. Он любит, чтобы его нижнее белье и пижамы были выстираны и сложены определенным образом, а мне никогда не удается сделать все правильно. То я добавляю слишком много кондиционера для белья, то слишком мало. И даже несмотря на то, что муж научил меня правильно складывать его одежду, я все равно не справляюсь с этой задачей так же хорошо, как он».
Когда я спросила Ронду, не думает ли она, что ее муж слишком требователен, она ответила: «Думаю, кто-то может сказать, что да, но эти вещи имеют для него значение. И он постоянно твердит мне, что если я действительно его люблю, то должна сама захотеть постараться для него. Должна суметь научиться делать все правильно, чтобы он был счастлив».
Ронда настолько сосредоточилась на попытках ублажить мужа, что совершенно потеряла связь с реальностью. Правда в том, что его запросы были непомерными. Он не только был слишком требователен, но и нещадно запугивал ее каждый раз, когда ей не удавалось ему угодить, а так было практически всегда. Ронда подвергалась эмоциональному насилию. Как и большинство женщин, оказавшихся в таком же положении, Ронда в первую очередь винила во всем себя и не могла признать, что мужу невозможно угодить и он намеренно притесняет ее и выводит из равновесия. Если бы она не была так сконцентрирована на удовлетворении его потребностей, то поняла бы, что его эмоциональный абьюз влияет на ее самооценку и вгоняет в депрессию.
Помимо вышесказанного существует еще одна проблема. Зацикливаясь на стремлении угодить другим, вы можете упустить из виду, что связали свою жизнь с эгоцентричным и нарциссичным человеком. Бэт обратилась ко мне за помощью, потому что уже больше года была в отношениях с мужчиной, а он еще ни разу не сказал, что любит ее. Ей хотелось понять: может быть, она что-то делает неправильно и это отталкивает его.
Судя по описанию их взаимоотношений, все было в порядке. Поскольку у нее не было своего мнения по многим вопросам, она с огромным удовольствием прислушивалась к Клиффу и в большинстве случаев соглашалась с ним. Свою жизнь она считала не слишком интересной и с восторгом слушала рассказы о его приключениях.
«Я знаю, что он должен заботиться обо мне, иначе зачем ему все это?» – поделилась она со мной во время одного из сеансов. Но по ее описанию было понятно, что Клифф – нарцисс. Он казался крайне сконцентрированным на себе и не проявлял особого интереса к Бэт и тому, что происходило в ее жизни. Весь мир будто крутился вокруг него одного. Когда я обратила на это внимание Бэт, она тут же принялась его оправдывать: «Да он просто очень любит поговорить, в отличие от меня. Я не сильна в разговорах. А он гораздо более интересный собеседник».