Когда мы познакомились получше, Бэт рассказала, что ее часто использовали бывшие партнеры и даже некоторые подруги. Она призналась, что часто слышала как от мужчин, так и от женщин, что им очень легко рядом с ней, и предположила, что это благодаря тому, что она позволяет им жить своей жизнью и не заставляет уделять внимание ее потребностям. Бэт нужно было осознать, что, пока ее собственные потребности не встанут на первое место, она будет привлекать к себе людей, использующих ее, абьюзеров или таких нарциссов, как Клифф.
Как я узнала позже, Бэт даже не представляла, какие у нее потребности. Она настолько привыкла фокусироваться на внешнем, а не на внутреннем, что не знала, что чувствует или в чем нуждается в тот или иной момент. Вместо этого она тратила большую часть времени и энергии на попытки угодить другим.
Женщины, постоянно удовлетворяющие потребности других, сталкиваются еще с одной проблемой: они начинают обижаться и злиться на людей, которым так пытаются угодить. Хорошие девочки ожидают, что окружающие будут такими же внимательными и самоотверженными, как они, и каждый раз разочаровываются и обижаются, когда этого не происходит. Но, что еще хуже, некоторые хорошие девочки начинают обижаться на тех, кто способен думать в первую очередь о себе и своих потребностях.
Чаще всего это происходит с замужними и/или ставшими матерями хорошими девочками. Моя клиентка Шейла была тому ярким примером. Шейла часто жаловалась на эгоизм своего мужа Деррека. «Он думает только о себе. Следит за тем, чтобы у него хватало времени на то, чем ему хочется заниматься. Например, утром он никогда не поможет детям собраться в школу, но встанет пораньше и отправится на пробежку. К его возвращению дети уже добираются до школы. Какими бы ни были семейные планы на выходные, он всегда умудрится выкроить время, чтобы пойти поиграть в гольф».
Хотя некоторые люди действительно бывают эгоистичны или отлынивают от помощи с детьми или домашних забот, проблема по большей части в том, что хорошие девочки не отстаивают свое право заботиться о собственных потребностях. Проблема Шейлы была не в эгоизме ее мужа, а в том, что она сама не обладала необходимой долей эгоизма. На самом деле она завидовала способности мужа удовлетворять собственные потребности, так как ей не хватало смелости и умения позаботиться о своих.
Наши усилия были направлены на избавление Шейлы от чувства вины, которое она испытывала каждый раз, когда пыталась потратить время на себя. Я помогла ей заменить формулировку «можно мне пойти в спортзал?» на простое заявление о своем намерении: «Мне необходимо вернуться к тренировкам. Давай обсудим, как все устроить, чтобы я смогла это сделать».
Родительские послания тоже могут направить женщину на путь самопожертвования. Пытаясь в ходе совместной работы помочь Шейле избавиться от установки, что чувства и потребности других людей важнее ее собственных, я ощутила, что помимо культурного воздействия, которое испытывают на себе все девочки, на Шейлу влияет какая-то более мощная сила. Я поинтересовалась, не припоминает ли она, чтобы кто-нибудь говорил ей, что она ведет себя эгоистично, когда ставит свои потребности на первое место. Глаза Шейлы округлились, и она выпалила: «Мама без конца мне это твердила». Она рассказала о бесконечных маминых жалобах на то, что у Шейлы всегда есть время на свои дела, но никогда его не хватает, чтобы помочь убраться в доме.
Я молча смотрела на Шейлу в надежде, что она поймет, что говорит своему мужу абсолютно то же самое. Но она была погружена в воспоминания о словах матери. «Думаю, именно тогда мне пришло в голову, что я эгоистка и думаю только о себе», – тихо произнесла Шейла.
Ей действительно очень хотелось доказать, что мама ошибалась, и поэтому она изо всех сил старалась проявлять внимание к окружающим. «Я всегда ставила себя на место другого человека и думала о том, что он должен сейчас чувствовать. Вероятно, я так поступала еще и потому, что никогда не ощущала, чтобы мама заботилась о моих чувствах. Думаю, большую часть жизни я потратила на доказательство того, что мать ошибается, и попытки убедиться, что я не такая, как она».
Еще одна причина, по которой хорошие девочки уделяют так много внимания потребностям других, заключается в том, что их воспитывали родители, которые настаивали на необходимости ставить нужды взрослых на первое место. Такие так называемые «парентифицированные»[25] дети постоянно получают от родителей послания о том, что они должны сделать для них. Подобные послания и ожидания настолько глубоко встраиваются в личность девочек, что, даже став взрослыми, они склонны взаимодействовать с окружающими так же, как делали это (и продолжают делать) со своими родителями.
Как сказала Нина Браун, автор книги Дети эгоцентричных родителей[26]: «Дети, которым приходится брать на себя роль родителей, часто делают это с раннего возраста и не знают другого способа существования. Они к этому привыкают, и им кажется, что все живут так же. И, даже когда такие дети узнают о других моделях существования и поведения, они часто не могут вырваться из установок раннего детства».
Часто бывает, что родители просто не могут быть эмоционально или физически доступными для своих детей. Парентифицированными дети становятся также, когда родитель находится в депрессии или хронически болен (включая эмоциональные или психические расстройства). Во всех этих случаях родитель оказывается неспособным удовлетворить потребности ребенка и сам настолько нуждается в поддержке, что ребенок вынужден брать на себя роль родителя. Предполагается, что ребенок будет удовлетворять потребности родителей во внимании, восхищении и эмоциональной связи. Поэтому ребенку направляется послание, что его потребности не так важны, как потребности родителей.
Средство № 1: определить источник вашей привычки ставить чувства и потребности других людей выше своих
Как я уже объясняла ранее, установки и модели поведения хороших девочек проистекают из четырех основных источников: биологического, социального, семейного и эмпирического. Для того чтобы перестать ставить чувства и потребности окружающих выше своих, очень важно определить, откуда возникла эта ложная установка.
Если эта склонность выражена у вас не слишком сильно, вы, как и большинство женщин, во время взросления, вероятно, подпали под влияние таких факторов, как биологическая предрасположенность и социальный посыл о том, что должны быть сострадательными, эмпатичными и опекающими. Если эта склонность выражена сильнее, вполне возможно, что самопожертвование было привито вам родителями: либо через прямое послание, либо через наблюдение за одним из родителей, скорее всего матерью, жертвовавшей собой ради мужа и детей.
Но если вы ощущаете острую потребность концентрироваться на других людях, вплоть до полной потери связи со своими нуждами и чувствами, возможно, у вас были эгоцентричные, нарциссичные или страдающие алкоголизмом родители или в детстве вы подвергались эмоциональному, физическому или сексуальному насилию. В частности, жертвы сексуального насилия получают мощнейшее послание о том, что только чувства и потребности совершившего это злодеяние имели значение, а их собственные были неважны.
Чтобы узнать об истоках этой склонности обесценивать свои потребности, иногда приходится покопаться в глубинах собственной души. Следующий пример может послужить вам моделью для проведения такого исследования.
Патриша: модель исследования себя
Патриша пришла ко мне на прием, так как была обеспокоена алкоголизмом мужа и тем, как это может отразиться на детях. Последние четыре года она отказывалась признавать серьезность проблем мужа с алкоголем. Патриша рассказала, что долго мирилась с его непотребным поведением, но больше не хочет подвергать своих детей опасности. «Я в состоянии пережить его выходки, даже если они выводят меня из равновесия или бесят. Но я не хочу, чтобы дети были вынуждены смотреть на это».
Несмотря на решимость Патриши разорвать отношения, ей было очень тяжело это сделать. «Мне не хочется причинять ему боль. Я знаю, это его уничтожит. Мы долго были вместе, и у него, по сути, больше нет близких людей. Я знаю, в итоге он останется совсем один, и мне очень не хочется, чтобы так получилось. Если бы не дети, я бы смогла с ним ужиться».
В дальнейшей беседе Патриша призналась, что уже какое-то время не чувствует любви к мужу. «Поначалу все было не так. Я долго сходила по нему с ума. Но постепенно перестала что-либо чувствовать из-за того, как он со мной обращался. Мои друзья и родственники не понимают, как мне удалось прожить с ним так долго. Они сразу увидели то, что я начала замечать только сейчас: какой он эгоистичный и жестокий. Все они думают, что я заслуживаю быть рядом с совершенно другим человеком, который будет относиться ко мне с большим уважением».
Я спросила Патришу, что заставляет ее мириться с ситуацией, которая явно неприемлема. «Мне просто не хочется причинять ему боль. Я из тех людей, которым проще пострадать самим». В ответ на мой вопрос, почему ей так проще, она ответила: «Не знаю, я всегда была такой».
Как это часто бывает, мне показалось, что лучший способ помочь Патрише – изучить ее детство. Она рассказала, что с отцом они были невероятно близки. Отчасти это было связано с тем, что она его жалела, потому что мать была крайне властной и требовательной и постоянно им командовала. Маленькая Патриша хотела защитить отца от матери, но, конечно же, на самом деле не могла этого сделать. Поэтому она стала заботиться о нем любыми доступными ей способами. Приносила газету и бутылочку пива, когда он приходил домой. После того как мать накричит на него, садилась рядом, чтобы обнять, или массировала его ноги, чтобы ему стало лучше.