После развода родителей друзья Эмбер стали для нее самыми значимыми фигурами. С тех пор, если она кому-то не нравилась, это вызывало в ней чувство покинутости.
Моя клиентка Лесли тоже испытывала потребность во всеобщей любви. Это распространялось даже на ее бывших мужей. «Несмотря на то что мы в разводе, мне хочется, чтобы у нас были замечательные отношения», – объясняла она. Когда я спросила, зачем ей все это нужно, она расплакалась. «Я точно не знаю. Если кто-то плохо обо мне думает, я чувствую себя ужасно и изо всех сил стараюсь быть милой с ним, чтобы меня снова полюбили».
Основная проблема Лесли состояла в том, что оба ее бывших мужа были эмоциональными абьюзерами, и ей бы стоило пересекаться с ними как можно реже. Чем чаще она с ними общалась, тем больше сомневалась в своем восприятии реальности. Они так сильно искажали правду, что Лесли всегда чувствовала себя сбитой с толку и дезориентированной. Но из-за потребности в их одобрении отсутствие общения с ними заставляло ее чувствовать себя плохо. Она оказалась меж двух огней.
Нам нужно было докопаться до истоков ее потребности в одобрении со стороны бывших мужей. Как это часто бывает, все началось в детстве. Лесли воспитывала мать, которая любила девочек и не любила мальчиков. «Девочек было легче контролировать», – сказала мне Лесли. По этой причине Лесли и ее сестра были на привилегированном положении, в то время как с двумя их братьями мать обращалась очень плохо. Что вызвало нарастание напряженности между братьями и сестрами. Братья были старше и, когда Лесли была маленькой, беспощадно дразнили ее. Но хуже всего стало, когда она подросла. Братья либо игнорировали ее, либо выказывали презрение. Кривлялись, когда она говорила, спорили по любому поводу и плохо отзывались о ней перед окружающими. «Старший брат до сих пор терпеть меня не может, – призналась Лесли. – Его жена тоже меня недолюбливает, и я уверена, что из-за его росказней обо мне».
Вследствие пережитого опыта с братьями при любых намеках на неодобрение или недовольство ею Лесли чувствовала такой дискомфорт и страх, что начинала лезть из кожи вон, чтобы о ней изменили мнение.
К детским проблемам, заставляющим слишком сильно волноваться о мнении других на свой счет, прибавляются и особенности воспитания женщин, предполагающие в том числе и беспокойство о своем внешнем виде. О повышенном внимании к образу тела сегодня написано немало. Одна из основных причин негативного восприятия собственного тела огромным количеством женщин состоит в том, что мы относимся к культуре, которая сначала диктует, что настоящая женщина должна быть красивой, а затем устанавливает стандарты красоты, не только недостижимые для большинства, но и вредные для здоровья. Например, многие диеты и все операции, проводимые с целью контроля веса, опасны.
Процесс похудения и поддержания веса стал основным женским занятием, поглощающим значительное количество времени, энергии и денег. Реклама и развлекательная сфера не только пропагандируют определенные идеалы внешнего вида, но и часто, в отсутствие альтернативных источников информации, предоставляют нам ложную информацию о том, как должно выглядеть нормальное и здоровое тело. Пытаясь соответствовать нелепым стандартам культурной среды, мы ставим себя в безвыходную ситуацию, в которой никогда не будем довольны своим телом.
Элли постоянно волновалась из-за мнения окружающих о своем внешнем виде. Ей хотелось производить хорошее впечатление, поэтому она уделяла много времени своему гардеробу, макияжу и волосам. «Уход за собой для меня почти то же самое, что полный рабочий день, – поделилась она во время ланча с соседками по столику. – Вы не поверите, через что мне пришлось пройти, чтобы подготовиться к сегодняшнему дню», – добавила она, смеясь. Некоторые из присутствующих женщин согласно закивали.
Все они были из Атланты, штат Джорджия, где я участвовала в конференции. У нас зашел разговор о том, насколько жительницы Юга страны озабочены своим имиджем в обществе. «Думаю, женщины Юга больше всех остальных беспокоятся о мнении окружающих на свой счет, – высказалась одна из женщин. – Матери вбили нам в голову, что мы должны заботиться о своей репутации. Как будто мы постоянно находимся под пристальным взглядом общественности, при этом мы даже не кинозвезды!»
Многие собеседницы с ней согласились и поделились своими историями о том, как их матери акцентировали внимание на важности хорошо выглядеть на публике. Одна из них вспомнила, что мать постоянно твердила ей: «Ты не должна оставить людям ни единого шанса сказать о тебе какую-нибудь гадость».
Может, жительницы американского Юга и символизируют крайнюю степень беспокойства о публичном имидже, но в этом отношении они не одиноки. Многие озабочены своим внешним видом. Однако женщинам свойственно зацикливаться на «мнении окружающих» в большей степени, чем мужчинам. Отчасти это связано с возложенной на нас необходимостью понимать важность умения быть женственными и изящными. Как уже упоминалось, чтобы достичь предписанного культурой идеала, девочек с раннего детства учат казаться милыми, симпатичными, бескорыстными и скрывать свое истинное «я», если это противоречит ожиданиям круга сверстников.
Публичный имидж начинает формироваться еще в детстве, когда мы узнаем, что существует правильное и неподобающее поведение. Родители и другие значимые лица воспитывают нас, поощряя первое и наказывая за второе. К сожалению, это может привести к убежденности в том, что нравиться людям такими, какие мы есть, невозможно, поэтому нужно скрывать (игнорировать) или даже подавлять (отрицать или «забывать») неприемлемое в обществе. Девочки, выросшие в семьях, где их подвергали жесткой критике, физическому или эмоциональному насилию, особенно предрасположены к вере в то, что окружающие принимают только идеальных людей.
Так было и со мной. Воспитанная крайне критичной и осуждающей матерью, я росла в полной убежденности, что окружающие будут принимать меня, только если я буду хорошей девочкой. Это означало беспрекословно повиноваться матери, не оспаривать мнение авторитетов, всегда быть вежливой и милой со всеми. Когда я плохо себя вела, мать унижала меня словесно, зачастую у всех на глазах. Или не разговаривала со мной, иногда даже по нескольку дней.
Маме было крайне важно, как она выглядит в глазах общественности (к слову, она выросла на Юге страны). А поскольку я была ее продолжением, мой публичный имидж тоже имел большое значение. Это значило, что, независимо от моего отношения к людям, я должна быть с ними приветлива и как минимум изображать, что они мне нравятся.
Начав встречаться с парнями, я продолжила вести себя как хорошая девочка. Мне казалось, что мужчине можно понравиться, только пассивно и покорно соглашаясь со всем, что он говорит. Я мило улыбалась, внимательно слушала, была заботлива и бескорыстна, особенно по отношению к себе, если вы понимаете, что я имею в виду.
Мы все стараемся произвести впечатление на других. Притворяемся кем-то, кем на самом деле не являемся, чтобы заслужить одобрение. Задумайтесь, сколько раз вы делали вид, что вам нравится то, что вы не любите, или соглашались с чьим-то мнением, совершенно его не разделяя. Как часто вы изображали себя более понимающей и принимающей, чем есть на самом деле?
Какой же вред наносит такое поведение? В конце концов, все так делают. Это часть умения быть вежливой и общительной. Проблема в том, что оно создает ложное впечатление о вас и окружающие не могут понять, какая вы на самом деле. Оно может даже поставить вас перед необходимостью в дальнейшем терпеть то, что вы считаете неинтересным или неприемлемым. Самая большая опасность притворства в том, что со временем вы можете потерять связь со своими настоящими чувствами и мыслями. Вы забудете, кем являетесь на самом деле. Вы начнете исчезать. Вы настоящая будете постепенно растворяться в тени своего парадного фасада.
Интересно, что чаще всего притворяются женщины. От природы более сострадательные, они притворяются, чтобы защитить чувства других. Кроме того, девочки более приветливые и дипломатичные, чем мальчики, – так их воспитывают.
Это притворство – лишь еще один из видов лжи. И как колко выразилась Элис Коллер в своей замечательной книге Неизвестная женщина: путешествие к самопознанию[28]:
Подумайте о любом из способов солгать, и я скажу вам, что перепробовала все из них. Делала вид, что люблю что-то, только потому что какому-то авторитетному человеку это тоже понравилось. Уклонялась от вопроса. Озвучивала только часть того, во что верю. Молчала. Подбирала слова, чтобы они соответствовали моим представлениям о приемлемости. Улыбалась, когда кто-то пытался пошутить. Сидела с серьезным лицом, в то время как мои мысли были где-то далеко. Соглашалась с тем, что даже не успела обдумать. Поддерживала разговор только потому, что кому-то хотелось поболтать. Пыталась разыгрывать спектакль, чтобы избежать разговоров о том, в чем не уверена.
Каждый хочет, чтобы его любили таким, какой он на самом деле. Это глубинная и неизменная человеческая потребность. К сожалению, многие хорошие девочки думают, что, если они покажут себя как есть или люди по-настоящему узнают их, такими они точно им не понравятся. Некоторые даже верят, что их в принципе не за что любить. В особенности это касается женщин, которые в детстве подвергались эмоциональному, физическому или сексуальному насилию.
Моя клиентка Лиа была в этом уверена. «Всю свою жизнь я убеждалась в том, что перестаю нравиться людям после того, как они узнают меня настоящую. Парни легко влюблялись в меня, потому что я симпатичная, и они думали, что я милая. Но стоило нам сблизиться, как я становилась ревнивой и критичной. Как только они это замечали, сразу переставали меня любить.