Если вам трудно начать, могу посоветовать следующее:
• попробуйте писать неведущей рукой (рукой, которой вы обычно не пользуетесь);
• попробуйте писать, находясь в потоке сознания (писать все, что вам приходит в голову, не редактируя и не прерываясь).
Обе эти техники помогут вам обойти своего внутреннего цензора и обнажить скрытые под поверхностью чувства.
Способ № 10: поверить, что ваше мнение о себе самой гораздо важнее, чем то, что думают о вас другие
Вас так сильно волнует то, что думают о вас другие, потому что вы хотите получить их одобрение. Но на самом деле главный источник одобрения – это вы сами. К сожалению, хорошие девочки относятся к себе не слишком одобрительно, склонны к самокритике и перфекционизму. Они дают другим множество вторых шансов, но себе практически никогда.
Несколько лет назад много писалось о важности умения быть благодарным за то, что у тебя есть. Но я убеждена, что не менее важно уметь гордиться собой. К сожалению, большинство из нас учили, что гордость – это негативное чувство («гордость до добра не доведет»), сродни тщеславию или эгоизму. Но гордость может стать очень позитивно заряженным чувством, особенно для людей с низкой самооценкой, склонных к самокритике или перфекционизму. Гордость за себя и свои достижения – это лучшее средство против чувства вины, стыда, сожаления или самокритичности.
Упражнение: чем вы гордитесь?
Сфокусироваться на чувстве гордости и начать использовать его для придания себе сил, признания своих заслуг и положительного подкрепления вам помогут следующие приемы.
• Каждый вечер перед сном вспоминайте прожитый день и думайте о том, чем можете гордиться. Например, тем, что прочитали несколько страниц этой книги. Или, может, тем, что смогли сегодня сказать кому-нибудь «нет».
• Составьте список того, за что испытываете гордость каждый день.
• Дополните следующее предложение таким количеством вариантов, каким сможете: «Я горжусь собой, потому что…»
Моя мама всегда говорила: «Твоя репутация – это все, что у тебя есть». Но на самом деле есть кое-что более важное, чем репутация, – это то, как мы воспринимаем себя. Другие люди могут восхищаться вами, но если вы себя не любите, то не сможете принять их восхищение. Они могут вас осуждать, и это, безусловно, причиняет боль. Но если вы сами будете осуждать себя, то нанесете собственной самооценке гораздо больший вред. На то, чтобы перенаправить фокус внимания с внешнего на внутреннее, потребуется время. Но, вооружившись изрядным упорством, вы сможете это сделать. Поверьте, это того стоит.
7. Перестать пытаться быть идеальной
Я предпочел бы быть цельным человеком, а не хорошим.
Ложная установка: если я буду хорошей и идеальной, меня будут принимать и любить.
Наполняющая силой установка: мне не нужно быть идеальной, чтобы быть прекрасной (или любимой).
или
В каждом есть и плохое, и хорошее, и во мне тоже.
Эта глава будет особенно полезна для Притворщиц, Ханжей и Просветленных.
Хорошие девочки испытывают острую потребность быть идеальными. Повторюсь, частично это обусловлено общественными устоями. Даже девочки, которым удалось пережить период детства и поиска одобрения окружающих с наименьшими потерями для своей целостности, в какой-то момент сталкиваются с новым испытанием – подростковым возрастом. В своей книге Устанавливая связь Кэрол Гиллиган[29] рассказала о внезапных изменениях, происходящих с девочками, когда они вступают в этот возраст – они словно умирают для себя самих: «Подростковый возраст в жизни женщины – это время разобщенности, порой диссоциации или подавленности. Женщины обычно стремятся забыть или скрывать то, через что они прошли и что познали в то время».
Уверенная в себе, умная, талантливая, жизнерадостная и общительная девочка исчезает в раннем подростковом возрасте, когда сталкивается с невозможностью достичь идеала женщины – нравиться окружающим, быть бескорыстной, милой, симпатичной и примерить на себя чужую жизнь.
Чтобы достичь предписываемого культурой идеала, девушка во многом должна отказаться от своей индивидуальности. Она должна заставить ее замолчать и перестать выражать свое мнение. И свои чувства тоже. Вместо этого ей приходится сосредотачиваться на попытках понравиться другим людям, особенно представителям противоположного пола.
Иногда установка на то, что нужно быть хорошей или идеальной, возникает у детей, чьим родителям было невозможно угодить. Джастин пришла ко мне за помощью, потому что находилась в глубокой депрессии. Она знала, что ей нужно расстаться со своим парнем, но, похоже, не могла этого сделать. «Все мои друзья говорят, что Фрэнк мне не подходит. Они заметили, что я становлюсь все более и более подавленной с тех пор, как начала с ним встречаться, и это правда. Фрэнк не хочет и не может быть со мной по-настоящему. Он всегда твердит, что смог бы, если бы я сделала так-то и так-то. Я делаю, что он просит, но после этого история снова повторяется. Он всегда найдет причину, по которой не может быть со мной. То мне нужно похудеть. То мои дети должны подрасти. То мне нужно бросить работу и найти другую, более высокооплачиваемую».
Задав Джастин несколько вопросов, я узнала, что Фрэнк не первый парень в ее жизни, которому невозможно угодить. Это навело меня на мысль, что один из родителей Джастин, скорее всего, был перфекционистом. Когда я спросила ее об этом, она ответила: «Я провела все детство и большую часть юности в попытках угодить отцу. Но, как я ни старалась, мне это не удавалось. Он хотел, чтобы я стала медсестрой, – я ею стала. Он хотел, чтобы я родила ему внуков, – и я сделала это. Но он так и не стал счастливее. Всегда есть что-то еще, что я должна или могла бы сделать».
Джастин поступила, как многие другие женщины: начала строить отношения с мужчинами, которые были похожи на одного из ее родителей, в данном случае на отца. Раз за разом Джастин выбирала мужчин, которым было невозможно угодить. «Не понимаю, почему я раньше этого не замечала, – сказала она, когда я указала ей на эту закономерность. – Я в шоке от того, что выбирала мужчин, похожих на моего отца, даже не осознавая этого».
Родители-перфекционисты
Мы все слышали о родителях-перфекционистах, заставляющих детей достигать больших успехов в определенном виде спорта, учебе или других начинаниях. Этим детям передается заряженное послание (иногда вербальное, но чаще невербальное) о том, что они имеют ценность, только если оправдывают ожидания родителей. Зачастую это происходит потому, что один из родителей живет жизнью своего ребенка, пытаясь исполнить собственные нереализованные мечты.
У Рене тоже была мать-перфекционистка. В детстве Рене должна была помогать ей по хозяйству, приносить домой только отличные оценки, учиться играть на фортепиано и брать уроки танцев. Излишне упоминать, что для ребенка это было тяжело. У нее никогда не было ни минутки на себя, чтобы просто расслабиться, и всякий раз, когда она жаловалась на усталость, мама закатывала глаза и говорила: «Ты даже не представляешь, как хорошо устроилась».
Со временем Рене обнаружила, что добилась признания окружающих за свои хорошие оценки и успехи в музыке и танцах. Так желание матери вырастить идеальную дочь трансформировалось в ее собственную потребность быть совершенной.
Родители-перфекционисты придают большое значение внешнему виду, статусу, материальному положению и мнению окружающих. Многие из них убеждены: все, что недотягивает до совершенства, является провалом. Они также склонны презрительно относиться к любым изъянам. Что заставляет их быть особо критичными к внешности своих детей. «Маму всегда беспокоил мой внешний вид, – рассказывала моя клиентка Вероника. – Она ненавидела мои зубы, кривые, как у моего отца, поэтому научила меня улыбаться, не показывая их. Мама не могла дождаться момента, когда я стану достаточно взрослой для брекетов, но даже тогда мне казалось, что она не в восторге от того, что я вынуждена их носить».
Обеспокоенность матери внешним видом Вероники сделала ее очень стеснительной. «Я считала себя настоящим гадким утенком, – призналась она. – Мне казалось, все реагируют на мои зубы и брекеты так же, как моя мать, то есть смотреть на меня не могут. Сегодня, даже несмотря на то, что у меня красивые прямые зубы, я по-прежнему улыбаюсь, не размыкая губ, и часто прикрываю рот рукой».
Вместо родительского одобрения и поддержки дети перфекционистов слышат лишь критику, требования, а иногда и насмешки. Как следствие, они растут с ощущением собственной несостоятельности, неуклюжести или неумелости. Поскольку они получают мало похвалы или грамотных наставлений, у таких детей обычно очень низкая самооценка, и они почти не верят в свои способности. Их переполняет тревога каждый раз, когда нужно что-то сделать, что часто приводит к неудачам. Помимо этого, дети родителей-перфекционистов часто сталкиваются со всеми или с одной из описанных ниже проблем:
• чувством, что их ценят за достижения, а не за то, кто они (достижения против существования);
• склонностью к самокритике и тотальному недовольству собой или своей работой;
• склонностью сомневаться в себе и перепроверять свои решения;
• неспособностью определять и выражать свои эмоции;
• компульсивным поведением (экстремальные диеты, переутомление, навязчивая любовь к чистоте);
• депрессией;
• стремлением быть хорошей девочкой.
Придирчивые и стыдящие родители
Придирчивые и стыдящие родители передают своим детям то же послание, что и родители-перфекционисты – «ты недостаточно хорош». Родители часто сознательно стыдят своих детей, чтобы те прислушивались к ним. И даже не осознают, какое разрушительное воздействие стыд оказывает на самовосприятие ребенка. Ярким примером этого служат слова: «как тебе не стыдно» или «какой позор». Тем не менее ребенку проще противостоять этим открытым попыткам пристыдить, чем более изощренным способам вызвать чувство стыда, таким как презрение, унижение и публичное посрамление.