кая модель поведения свойственна женщинам, терпящим избиения.
Когда я впервые встретилась с Терезой, она явно чего-то боялась. Она была похожа на олененка, попавшего в свет фар. Смотрела прямо перед собой не моргая, столь знакомым мне остекленевшим взглядом, свойственным жертвам абьюза. Она пришла на прием, потому что чувствовала себя подавленной, лишенной энергии, постоянно опаздывала на важные встречи и боялась из-за этого потерять работу.
Из ее истории стало понятно, что мать Терезы была склонной к проявлению насилия и срывалась по малейшему поводу или вообще без него. «Было невозможно предсказать, в какой момент она выйдет из себя», – говорила Тереза. Когда мать «накрывало», она набрасывалась на дочь с чудовищными обвинениями и оскорблениями. Она орала, выкрикивала ругательства и проходилась по самым уязвимым местам девочки. После этих нападок Тереза чувствовала себя так, будто по ней «проехал грузовик, и единственное, чего хотелось, это уползти куда-нибудь и умереть».
Из-за таких внезапных вспышек Тереза вечно была начеку, отслеживая малейшие признаки угрозы. Как следствие, она находилась в постоянном напряжении и стрессе. Поэтому, даже когда выросла и уехала от матери, не утратила своего сверхбдительного состояния. Она всегда с настороженностью относилась к окружающим, даже к собственному мужу, постоянно ожидая нападения. Ее тело не могло расслабиться, и большую часть жизни Тереза страдала от сильной боли в шее, плечах и спине.
Из-за отягощенного насилием детства Тереза не умела отстаивать свои интересы. После того как наши отношения стали более доверительными, она поделилась со мной опасением, что ее муж склонен к чрезмерному контролю. Она отчаянно хотела противостоять ему, но не могла из-за боязни того, что он может с ней сделать.
Как вы видите, страх играет значительную роль в неспособности женщин отстаивать свои права. Он заставляет их оставаться в роли беспомощных жертв, не имеющих возможности избежать абьюза. Женщина мирится с недопустимым и агрессивным поведением из страха проявления насилия, возможности быть брошенной или остаться одной и иногда опасаясь своего собственного гнева.
Обратите внимание на некоторые специфические способы, при помощи которых страх вносит свою лепту в неумение постоять за себя:
• Женщины, чей детский опыт отягощен пренебрежительным отношением или разлукой с близкими, часто оказываются во власти страха одиночества или отвержения. Это заставляет их мириться с неподобающим или абьюзивным поведением окружающих.
• Недолюбленные и подвергавшиеся насилию в детстве женщины боятся принимать рискованные решения, в том числе о начале самостоятельной жизни. Многие люди, которых в детстве держали в постоянном страхе, остаются зависимыми от своих абьюзивных родителей и неспособны отделиться от них. Другие покидают таких родителей лишь для того, чтобы связать свою жизнь со склонным к контролю партнером.
• Женщины, боящиеся стать похожими на своих токсичных родителей, склонны к подавлению гнева и выбору пассивной жизненной позиции, что позволяет другим их третировать или даже проявлять насилие.
• У детей, выросших в атмосфере тирании и абьюза, развивается патологическая привязанность к своим мучителям – они будут поддерживать ее даже ценой собственного благополучия, представлений о мире и самой жизни. Детский опыт усмирения разбушевавшегося родителя или другого близкого взрослого плавно перетекает в умение угомонить партнера, в особенности абьюзера. Сама мысль о возможности сказать «нет» эмоциональным запросам партнера, родителя или другого значимого человека им кажется непостижимой. Конечно, взрослая женщина не стремится к абьюзивным отношениям осознанно, но когда случается акт насилия, она зачастую воспринимает его как неизбежную плату за любые отношения.
• Женщина, которую «приучили» верить, что у нее нет выбора, скорее будет сотрудничать, а не убегать.
• Постоянный страх, в котором воспитываются дети, парализует их. Он до такой степени их пропитывает, что часто вытесняет другие эмоции, к примеру, гнев, который был бы более уместен в данных обстоятельствах.
• Дети властных и авторитарных родителей растут в страхе перед ними и учатся приравнивать его к уважению.
• Люди, выросшие в обстановке эмоционального хаоса и запугивания, обычно испытывают дефицит доверия. Это может происходить из-за отсутствия безопасной привязанности к родителям, их предательства и нарушения важнейших личных границ (например, сексуальное насилие) или потому, что на родителей нельзя было положиться из-за их непоследовательности или пренебрежительного отношения. Во взрослых отношениях эта нехватка доверия выражается в крайней неуверенности, чувстве собственничества и ревности, которые могут перерасти в зависимость и неспособность постоять за себя.
Способ № 1: определить причину трудностей с отстаиванием собственных интересов
Очень важно определить, чем обусловлена ваша неспособность постоять за себя: социальными стереотипами, родительскими (вербальными и невербальными) посланиями, пережитым негативным опытом отстаивания своих интересов или насилием в детском или взрослом возрасте. Понять это вам поможет следующее упражнение.
Упражнение: в чем источник вашей боязни отстаивать свои интересы?
Следующие вопросы должны вам помочь разобраться в своем прошлом и установить связь между опытом и посланиями, полученными в детстве, и вашей сегодняшней моделью поведения.
• Вспомните, какие послания вы получали от родителей, других значимых взрослых и общества в целом относительно решительных девочек?
• Если ваше детство было наполнено чрезмерным контролем, доминированием или насилием, подумайте, как испытываемый страх повлиял на вашу взрослую жизнь? Например, свойственно ли вам утихомиривать тех, кого вы боитесь?
• В своем стремлении никогда не уподобляться властным и абьюзивным родителям не впали ли вы в другую крайность, подавив свою решимость и агрессивность настолько, что позволили окружающим управлять собой?
• Чем был примечателен ваш прошлый опыт отстаивания своих интересов?
Способ № 2: осознать, какую цену вы платите за неспособность постоять за себя
Женщины платят высокую цену за неспособность постоять за себя. Их молчание воспринимается окружающими как проявление слабости. В книге Любить его, не потеряв себя: как перестать испаряться и начать быть собой я пишу о том, как много женщин жалуются на родителей, которые их не слушали, не слышали и не «замечали». Они часто чувствуют, что партнеры игнорируют их чувства и потребности и воспринимают все как должное. Когда им удается набраться смелости и высказать свое мнение или несогласие с партнером, их слова, как правило, игнорируются или не принимаются всерьез.
Вот что сказала мне Дениз, одна из тех самых «испаряющихся» женщин: «Уже в самом начале нашей совместной жизни я поняла, что на мужа мне лучше не сердиться, даже не соглашаться не стоит. Все закончится тем, что он разозлится еще больше. Будет бушевать много часов подряд, и в итоге я почувствую, будто уменьшилась до микроскопических размеров. Так что теперь я просто соглашаюсь со всем, что он говорит или делает». К сожалению, Дениз с каждым днем становилась все незаметней и незаметней. Хотя ей казалось, что донести свои чувства до мужа невозможно, перестав пытаться, она пожертвовала частью себя. А своим молчанием давала мужу понять, что он может спокойно продолжать относиться к ней неподобающим образом.
Некоторые женщины не полностью отказываются от возможности высказать свои обиды, они просто выбирают пассивный способ сделать это. Наиболее распространенным способом пожаловаться на жизнь становится нытье. Но нытье приводит к тому, что их начинают воспринимать как жертв, мучениц или неудачниц и полностью теряют к ним уважение.
Не решившись отстоять свои интересы там, где это было необходимо, многие женщины наносят урон своей самооценке. Они начинают злиться и стыдиться себя за то, что терпят недопустимое поведение. Чем дольше они с ним мирятся, тем хуже себя чувствуют. Вскоре они начинают верить, что не имеют права жаловаться. Убеждают себя в том, что делают из мухи слона, или попадают в такую зависимость, что до ужаса боятся разозлить партнера и вынудить его бросить семью.
У женщин, не умеющих постоять за себя, часто развиваются телесные и душевные болезни. Многие погружаются в депрессию, потому что чувствуют полное бессилие и безнадежность попыток изменить жизнь и обращают свой гнев против себя. У многих из них отмечаются головные боли, мышечное напряжение, неврозы и бессонница.
Женщины платят за неспособность постоять за себя дорогой монетой: продолжая делать вид, что все в порядке, убегая от сложных ситуаций, они лишают себя возможности что-либо исправить. Они не только отказываются найти решение проблем, но своим бездействием мешают себе получить желаемое. Можно сказать партнеру, что вы устали сидеть дома каждые выходные, или заявить начальнику, что вам нужно повышение. В любом случае, рискнув отстоять свои интересы, вы на самом деле можете помочь себе удовлетворить насущные потребности.
Упражнение: цена, которую вы платите
1. Составьте список, чего вы лишаетесь из-за неспособности постоять за себя.
2. Регулярно просматривайте его и напоминайте себе о том, как важно отстаивать свои интересы.
Способ № 3: начать преодолевать выученную беспомощность
Людям, пережившим в детстве абьюз, особенно сложно действовать по своему усмотрению. Они часто страдают от выученного бессилия, то есть убежденности в том, что их действия не могут повлиять на исход какой бы то ни было жизненной ситуации. Люди с таким складом мышления верят, что умением отстаивать свои права или защищаться от причинения вреда нельзя ничего добиться. Поэтому, даже если вас кто-то сильно разозлил, а вы обладаете именно таким складом ума, скорее всего, вы подумаете: «Что хорошего в том, чтобы выказать ему свои чувства? Это ничего не изменит».