• Помогает поступать так, как лучше для вас. Побуждает принимать самостоятельные решения, а не позволять другим диктовать, как вы должны жить. А также проявлять инициативу и доверять себе.
• Помогает отстаивать свои интересы. К этому относится умение говорить «нет», рассчитывать свои силы и время, справляться с критикой, упреками или гневом, а также высказывать и отстаивать свое мнение.
• Помогает открыто и свободно выражать свои чувства. А именно: не бояться проявлять несогласие, показывать гнев, признавать наличие страха или тревоги или действовать спонтанно, не погружаясь в болезненную тревожность.
• Помогает отстаивать свои права. Сюда входит умение реагировать на нарушение не только своих, но и чужих прав, а также способность стремиться к переменам.
• Помогает уважать права других людей. По сути, решительность – это способность делать все вышеперечисленное, не причиняя окружающим боли, избегая несправедливой критики в их адрес или не прибегая к манипулятивному или контролирующему поведению.
Чтобы научиться отстаивать свои интересы и открыто и свободно выражать чувства, вам может потребоваться избавиться от некоторых заблуждений насчет решительности, таких как:
• Вера в то, что вы не имеете права быть решительной. Хотя вас, скорее всего, убеждали в обратном, но мы все имеем право проявлять решительность при удовлетворении своих потребностей. Это вовсе не означает, что нужно использовать других людей в своих интересах или настаивать, чтобы все было только по-вашему. Это значит, что вы наравне со всеми остальными людьми имеете право постоять за себя и позаботиться о соблюдении собственных интересов.
• Вера в то, что решительность отталкивает людей. Многие не спешат проявлять решительность, так как боятся, что окружающие воспримут ее как признак заносчивости, нахальства или высокомерия. Посвящая свою жизнь стремлению угодить окружающим, вы будете постоянно находиться в состоянии растерянности и бессилия. Ведь не все, что хотят другие люди, вам подходит. Ваш отказ выполнять необоснованные требования или способность доносить свои мысли, чувства и мнение до окружающих не будут выглядеть оскорбительно, даже если все вышеперечисленное не совпадает с их представлениями о прекрасном… Проявленная вами решительность не огорчит людей так сильно, как вам кажется, а если да, то они это точно переживут. Решившись поменять свою манеру общения с окружающими, вы будете удивлены, насколько быстро они привыкнут к этому новому подходу. Некоторым из них новая вы понравитесь даже больше.
• Вера в невозможность преодоления семейного и культурологического негативизма в отношении решительности.
Это может быть сложный процесс. Мы уже обсуждали проблемы, с которыми сталкиваются женщины, решившие преодолеть культурный запрос на сохранение ими пассивной жизненной позиции. Семейные послания или последствия пережитого в детстве опыта могли также заставить вас поверить, что проявление решительности недопустимо или опасно.
Чтобы избавиться от этого наследия, постарайтесь чаще повторять себе следующее:
1. Я имею право на уважительное отношение окружающих.
2. Я имею право выражать свои чувства (включая гнев) и мнение.
3. Я имею право говорить «нет» и не захлебываться при этом чувством вины.
4. Я имею право просить о том, чего хочу.
5. Я имею право на ошибки.
6. Я имею право стремиться быть счастливой.
Так как же стать более решительной? Сначала нужно научиться говорить «нет». Начните с ситуаций, когда кто-то совершил или сказал что-нибудь оскорбительное в ваш адрес. Существуют определенные шаблоны в выражении решительности, и они в целом так же доступны, как и в случае с умением постоять за себя.
Как и что вы говорите – именно это определяет, будете ли вы услышаны или ваши слова проигнорируют и не примут всерьез. Вовсе не обязательно унижать другого человека (агрессия), чтобы выразить свои чувства (решительность). Важно высказаться и при этом взять ответственность за свои чувства на себя, а не обвинять оппонента в своих эмоциях. Прямолинейное выражение гнева должно состоять из двух посланий:
• констатации того, что вы сердитесь или обеспокоены, с указанием конкретной причины вашего состояния;
• описания того, как, по вашему мнению, ситуация должна быть урегулирована вашим собеседником.
Проще всего сказать следующее: «Я переживаю (или злюсь) потому, что __________________. Я хочу, чтобы ты _______________».
Конечно, бывают разные ситуации, поэтому слова могут отличаться. Необходимо следовать этим простым правилам:
1. Развивайте решительность, сообщая о своих потребностях и обидах. Не скрывайте гнев или обиды, как можно откровеннее высказывайте недовольство, как только оно появится. Заявляйте о своих потребностях предельно прямо и решительно.
2. Избегайте сочетания слов «ты», «всегда» и «никогда», например: «Ты никогда больше не берешь меня с собой» или «Ты всегда смеешься надо мной» (из-за этих слов человеку может стать стыдно, и он почувствует безнадежность своего положения, непонимание или необходимость обороняться). Вместо этого лучше использовать я-сообщения, такие как: «Я буду рада, если мы сможем выходить куда-нибудь вместе хотя бы раз в неделю» или «Я не люблю, когда ты смеешься надо мной».
3. Избегайте обзываний, оскорблений и саркастических замечаний.
4. Решив указать кому-то на неподобающее поведение, не отступайте. Если в итоге вы сдадитесь, в следующий раз этот человек будет вести себя точно так же и ваши обличительные слова окажутся абсолютно бессмысленными. Он решит, что вы просто «трепло» и ваши слова можно не принимать всерьез. Изложите свою позицию и придерживайтесь ее. Не отступайте и не извиняйтесь за то, что подняли этот вопрос.
5. Также нет необходимости спорить по поводу сказанного вами. Если ваш оппонент начинает защищаться, внимательно выслушайте его и ответьте что-то вроде: «Я понимаю, что ты со мной не согласен, и ты имеешь право на свою точку зрения. Но я буду признательна, если ты подумаешь о том, что я сказала».
6. Будьте последовательны и помните о последствиях. Например, не стоит бесконечно жаловаться на чье-то пьянство, а потом однажды вечером взять и напиться вместе с ним. И никогда не грозите разорвать отношения, если не готовы исполнить угрозу. В противном случае вы обесцените эти слова и ослабите свое положение.
Нижеследующая информация поможет вам шаг за шагом пройти весь путь полного решительности и при этом уважительного обмена мнениями с людьми, с которыми у вас трудности в общении, которые ранили ваши чувства или разозлили вас.
1. Начните на позитивной ноте. Если у вас есть претензии к поведению какого-то человека, как правило, лучше начинать разговор с признания его заслуг или позитивных моментов ваших взаимоотношений. Например: «Хотела тебе сказать, что очень ценю, что ты был не таким критичным ко мне, как обычно».
2. Затем произнесите я-послание, которое расскажет о ваших чувствах и подробно объяснит суть проблемы. В зависимости от ситуации и рода ваших отношений нужно постараться быть тактичной. Пример конструктивного послания: «Я не люблю, когда ты насмехаешься надо мной на глазах у наших друзей, как вчера вечером».
3. Избегайте обвинений. Помимо обвинительных ты-сообщений, как, например, «Ты знал, что это поставит меня в неловкое положение», также не стоит употреблять провоцирующие и оценочные суждения вроде «Да что с тобой не так?» или «Ты что, не понимаешь, что выглядишь глупо?».
4. Объясните, почему вы расстроены. Расскажите, чем конкретно вас задело такое поведение. Пример конструктивного послания: «Я действительно очень расстраиваюсь, когда ты так смеешься надо мной». Сопротивляйтесь желанию начать обвинять или ныть. Просто назовите причины, по которым вы расстроились.
5. Сформулируйте свои ожидания четко и по делу. Говорите твердо, но без осуждения, о своих потребностях, желаниях или ожиданиях. Пример конструктивного послания: «Я буду очень рада, если ты перестанешь так делать. А если нет, мне придется пресечь подобное поведение на глазах у всех».
6. Узнайте позицию собеседника и попросите его поучаствовать в решении проблемы. На этом этапе вы можете поинтересоваться у вашего собеседника, из каких соображений он исходил и какое решение проблемы может предложить. Так почему бы не начать разговор именно с такого, более эмпатичного подхода, спросите вы. Да потому что хорошие девочки, как правило, склонны слишком активно сопереживать другим, но только не себе. К тому же чужие мысли и оправдания с легкостью могут увести их в сторону от сути проблемы. Только сбросив первоначальное напряжение и доходчиво рассказав собеседнику о своих потребностях и ожиданиях, вы будете в состоянии выслушать чужую точку зрения и попытаться привлечь его к решению проблемы. Пример конструктивного послания: «Спасибо, что выслушал. А теперь мне очень хотелось бы узнать твой взгляд на ситуацию и как ты думаешь ее решать».
Существуют и другие поведенческие приемы, которые могут поспособствовать успеху решительного обмена мнениями. Чтобы повысить эффективность взаимодействия, следуйте этим инструкциям:
1. Сохраняйте зрительный контакт. Взгляд, направленный на собеседника, помогает подтвердить искренность ваших слов и делает послание более доходчивым. В противном случае, если во время беседы большую часть времени смотреть в пол или по сторонам, вы демонстрируете этим нехватку уверенности.
2. Следите за потоком своей речи. Четкие и размеренные комментарии более доходчивы и эффективны, чем быстрая и беспорядочная речь, прерываемая длинными паузами.
3. Следите за языком вашего тела. Если сидеть лицом к собеседнику в открытой позе и не сутулиться, это придаст дополнительный вес вашему посланию. В некоторых ситуациях, когда необходимо постоять за себя, вы можете в буквальном смысле слова сделать это – встать. Вне всякого сомнения, это придаст вам дополнительной смелости и заставит собеседника относиться к происходящему серьезнее и более внимательно вас слушать.